Что вас беспокоит?
Отношения в семье
Нам с мужем 25 лет, есть ребенок, все хорошо, но! Наша семья потихоньку рушится из-за лжи супруга. Я сама не вру , не люблю это, и не наживу когда меня обманывают . Я люблю мужа , он любит меня. По поступкам, словам, отношениях это видно. После сильной ссоры из-за лжи, муж признался что не может это контролировать. Говорит: в детстве из-за правды или лжи наказывали. И этот страх остался. Он понимает что Оу не сказать правду, конфликт будет , но не разгорится так как наврет и я выпытываю правду. Я всегда вижу когда мне врет. Он боится осуждения, наказания. Я ему говорю : тебе нечего боятся, никто тебя не ударит не накажет. Муж предложил походить к психологу я согласна, но хочу услышать мнение разных специалистов. ( мы считаем если в семье проблема, мы должны решать её вдвоем, иначе наша семья рухнет. Мы разговариваем, очень много, что не так, как изменить)
Ангелина, здравствуйте!
Вы молодец, что стараетесь понять мужа, не осуждайте его, что видите, как он и сам страдает от закрепившейся в детстве модели поведения, связанной с обманом. Да, это частая реакция детей, подростков - обманывать из страха наказания. Но сейчас он взрослый человек и все же нам присущ самоконтроль, саморегуляция и личностная зрелость, и если травма не даёт дать зрелую реакцию, то с ней нужно работать.
Кроме того, он должен понимать, что конфликты, разборы ситуации неизбежны, если один из супругов будет делать что то неприемлемое, но при этом утаивать,потому как- скрывай - не скрывай, правда выйдет наружу.
Ангелина, он обманывает вас по какому поводу? Эти ситуации если он вам о них не расскажет, действительно, так значимы, что вам их нужно знать? Иногда давление, выпытывание правды, некие "допросы" могут выглядеть как нарушение границ, ведь не всегда мы должны жить в слиянии с партнером и у каждого должно быть что то личное, если оно не нарушает базовые основы семьи. Не всегда нам хочется делиться.Были ли с вашей стороны реакции на его ложь, которые были похожи на родительские?
Хорошо бы , если бы вы написали пару примеров его обмана.
Вы со своей стороны , если видите, что врет в ответе на ваш вопрос можете четко обозначать: хорошо, оставим, я вижу, что ты говоришь неправду, давай ты успокоишься и придешь ко мне со ответом, я даю слово, что даже если мне что-то не понравится-мы обсудим без крика.
Попробуйте убрать давление и наказание из своих реакций (если такое бывало), тогда ему станет безопаснее говорить правду. Исцеляющим будет такой момент, когда он скажет вам страшную правду, а вы ответите:Спасибо, что сказал. Мне грустно, но я с тобой, давай подумаем,почему так вышло и что делать?
Также важно, что муж признаёт проблему, говорит о ней, согласен на терапию, но здесь в большей степени ему нужно погрузиться в данный запрос, анализировать себя, свою травматизацию,невротическую защиту, заложенную в детстве. Полезной будет КПТ терапия.
Пример: муж уехал в командировку, потратил много денег влез в долг, ничего такого не произошло. Но был сильный конфликт что наврал, но потом все таки рассказал . Имеет место быть сильное давление с моей стороны, потому что меня выводит что он врет .
В итоге я зла, он рассказывает правду, настроение испорчено , потому что в порыве злости наговорили гадости .
Что такое КПТ терапия?
Ангелина, то есть сценарий родительского реагирования, вновь отыгрывается им уже во взрослой жизни, то, чего он боится: ссоры, гнева, громких слов, отчитываний и всего того, что очень часто сопровождает воспитание - повторяется. Только теперь вместо мамы он слышит вас. Смотрите, и то, что вы бурно реагируете на враньё - это тоже все та же часть привычного ему родительского сценария. Таким образом, есть смысл попробовать вам также давать иные реакции, то есть где то сдерживаться, не нападать сразу, реагировать более спокойно, тем самым показывая, ему: смотри, реакция на правду и даже на ложь бывает другой. Не попустительствовать, конечно, не замалчивать, разговаривать на тему неприемлемых тех же самых займов, к примеру, но твердо и негромко, чуссвкеие, что заводитесь, сначала привести себя, в равновесие: подышать, заземлиться, умыться холодной водой, выпить прохладной воды, потом приступать к разговору, минут через 15.
КПТ терапии это когнитивно-поведенческая терапия, которая направлена на смену ракурса мышления, на выработку иного эмоционального реагирования и поведения.
В ходе терапии муж научится иначе смотреть на привычный свой поведенческий репертуар, и к примеру, постарается осознанно брать ответственность за свои поступки, не боясь гнева жены и не только, научится выдерживать чужие эмоции, говорить правду без оглядки на свои страхи, придёт к более рациональному, взрослому мышлению - натворил дел- неси ответственность и не катастрофизируй.
Здравствуйте. По описанию похоже, что у Вас в семье столкнулись две разные тревоги: у мужа - страх осуждения и последствий, у Вас - страх потерять доверие и безопасность в отношениях. Если в детстве за ошибки или правду действительно следовало наказание, то у человека может закрепиться автоматическая реакция: скрыть, приукрасить, избежать неприятного разговора. При этом уже во взрослом возрасте эта привычка начинает разрушать близость.
У Вас, вероятно, появляется мысль: "если человек меня любит, он не должен мне врать". Понимаю, почему это вызывает боль. Но стоит разделять сам факт лжи и вывод о человеке целиком. Вопрос здесь не только в том, почему он соврал, а в том, готов ли он замечать этот механизм и менять его.
С мужем сейчас есть важный ресурс - он сам признает проблему и предлагает обратиться к психологу. Это говорит о том, что он видит последствия и хочет что-то изменить. На консультациях можно будет разбирать не только его страх правды, но и Вашу реакцию: возможно, постоянное "вывыпытывание" правды стало частью цикла, где один боится признаться, а второй начинает сильнее контролировать.
Попробуйте договориться о другом формате: создавать условия, где честность становится безопаснее. Например, обсуждать не только "почему ты соврал", но и "что ты почувствовал в момент, когда решил скрыть правду". При этом доверие восстанавливается не обещаниями, а регулярными действиями со временем.
Ангелина , здравствуйте! Вы молодцы , что вместе пытаетесь решать проблему. И осознаете ее. Но, пока что мужу будет достаточно одному сходить к психологу с темой лжи. Если муж лжет со всеми из-за страха - это паттерн. А вот если только с вами, то к психологу нужно идти вместе.
Можете привести пример , как выглядит его ложь? Как вы реагируете на нее?
Здравствуйте, пример.
Муж уехал в командировку потратил больше положенного денег, занял и скрыл.
Я это увидела в телефоне, потому что знаю что меня обманывает.
Я сказала, « я вижу когда ты мне врешь, скажи правду»
На следующий день, он сказал все.
Но конфликт остался, подобная ситуация была и она повторилась.
Я сказала будет развод . Потому что я устала от вранья .
Мы говорили. Я сказала все врут, но когда это не вредители семье. Есть вещи которые лучше не говорить потому что от них не будет ни плохо ни хорошо.
Если ты мне скажешь правду сразу, будет неприятно. Но хотя бы я не буду злится сильно .
Ложь всегда крутится вокруг денег? Или может еще в других сферах врет?
Сам он как поясняет свою ложь? Тогда все же работать , в первую очередь, нужно мужу над паттерном , а не в семейной терапии
Здравствуйте Ангелина!
Ваш вопрос очень важен, потому что постоянная ложь в отношениях сильно вредит доверию и внутреннему спокойствию. Когда человек даже в очевидных случаях продолжает отрицать правду, у его партнёра со временем появляется чувство беспомощности, злости и сомнения в себе. Иногда люди отрицают очевидное не из-за самой лжи, а чтобы избежать ответственности или неприятных чувств. Для некоторых признать свою ошибку или правду так трудно, что они настаивают на своём, даже когда факты говорят обратное. В такие моменты партнёру становится особенно больно, потому что кажется, что его чувства и реальность просто игнорируют. Поэтому в таких ситуациях часто важно не столько «бороться» с враньём, сколько честно посмотреть на то, как вы сами чувствуете себя в этих отношениях и насколько вам в них безопасно и спокойно. Постараться изменить поведение мужа можно попробовав метод осуждения и поощрения. Например на каждое вранье нужно находить адекватный ответ. Соврал - забудьте приготовить ужин, еще раз - не стирайте ему вещи и т.д. И наоборот, сказал правду, хоть один раз - нужно положительное подкрепление , например, приготовьте его любимое блюдо, сделайте массаж.
Здравствуйте. То, что муж сам признал проблему и предложил работу с психологом это огромный шаг. Муж сказал очень важную вещь, что в детстве наказывали одинаково и за правду, и за ложь, у него выработался рефлекс. Когда вы просите его о правде, он думает, что снова будет какой то негатив, как в детстве, психика уходит в оборону, ему легче соврать выгодно, чтобы не получить за это, если говорить более простым языком. Чем лучше вы вычисляете его ложь, тем больше в его сознании закрепляется страх. Его страх, он сам по себе иррационален, он живёт в его подсознании с детства и он не может его контролировать в моменте. Вам нужна парная терапия, однако, с его травмой работать нужно отдельно, так скажем должно быть выделено время на работу лично с ним. Старайтесь не давить, введите правило, что если муж чувствует, что хочет соврать, то у вас будет какое то секретное слово, по типу слова "стоп" чтобы вы снизили градус, и потом поговорили. Хвалите его за правду, ему это важно.
Здравствуйте.
В чем он врет и обманывает?
Скорее здесь ему одному стоит походить к специалисту, разобрать прошлое, разобрать недоверие к вам, разобрать страхи. В детстве его били родители? Чего он боится сейчас?
Как вы реагируете..если он врет? Он понимает, что в любом случае реакция последует с вашей стороны..что за правду, что за ложь?
Похожие вопросы по теме
- 5 Декабря 20241 ответ
- 4 Марта 202522 ответа
- 14 Октября 20253 ответа