Что вас беспокоит?
Общение 6 летнего с бабушкой нарциссом
Доброй ночи. Моя свекровь нарцисс с которой мы находимся в конфликтной ситуация (я и муж) в которой она завиноватила меня и перевернула ситуацию так как выгодно ей перед родственниками и другими лицами продолжает общаться с внуком (не препятствую этому по телефону) сейчас я начала замечать, что она все разузнает у него про семью и ищет точки соприкосновения через него я так понимаю со своим сыном т е моим мужем. Сейчас она зовет его в гости внука учитывая, что взрослые мы не общаемся никто и обещает купить ему игрушки которые он хочет. Конечно ребенок восторженно рвется к бабушке Я не хочу их общения на ее территории и вообще без контроля одного из родителя ( считаю ее реально опасной для ребенка ) Как объяснить ребенку почему он не может к ней поехать. (Ведь там ждут подарки) и может быть правильнее препятствовать все же их общению раз оказывается давление на ребенка?
Здравствуйте. Решение принимать конечно Вам, но знание ребенком своих родных (а бабушка чужая только Вам, а внуку родная и вероятно искренне его любит) очень важно для личностной идентичности. Запретами общаться с бабушкой Вы можете заложить очень плохую модель поведения в ребенка, который когда вырастет, может применить ее и по отношению к Вам.
Вы говорите о давлении. А в чем оно? Разве бабушки не привлекают детей игрушками и вкусностями? Это типичное поведение в рамках роли бабушки.
Фактически Вы срздаете условия в которых ребенок общаться с бабушкой не сможет. Вы (взрослые) с ней не общаетесь и при этом против общения с ребенком без Вас. Одно исключает другое. Задача при таких условиях не решима
Дмитрий Викторович, возможно бабушки привлекают ребенка вкусностями и подарками , но вероятно с разрешения и в согласованном количестве с его родителями. Его бабушка на слово ему нельзя то или иное сделает все по своему.
У ребенка наличие бронхиальной астмы бабушка считает , что врачи все выдумали и переодически не дает ему лекарства аргументируя это тем , что ребенок не захотел их принимать. (Поэтому я считаю ее опасной)
Давление же в моем понимании заключается в том, что не спрашивая родителя взрослый договаривается с ребенком о приглашении в гости с ночевкой понимая , что ребенок будет уговаривать позвонить ей взрослого члена семьи (первым в конфликтной ситуации)
Если человек манипулирует всеми абсолютно не будет ли она в дальнейшем так делать с внуком ? Это не только мое мнение а мнение и всех ее детей
Да и еще объясните мне тогда , что такое любить искренне? В моем понимании любовь проявляется через заботу , а не через сладости в неограниченном количестве. Это не любовь это вредительство в моем понимании особенно , когда ребенок дома не ест такое количество вредной еды
Дмитрий Викторович, и еще хочется спросить у Вас я может быть действительно не права и имею какие то кривые представления о семье , но семья не должна быть опорой? Вот один внук которого она «искренне любит» получил черепно мозговую травму, ушиб головного мозга и Кровоизлияние, второй внук с температурой 40 и наличием орви я еду в больницу и ее попросили помочь ( мы никогда не просим сидеть с нашими детьми , но тут случилось чп) , а она не смогла потому что у нее была запись на маникюр
Как вы видите эту ситуацию как специалист? Кстати конфликт произошел как раз из за этой ситуации
Вы задаете правильные и логичные вопросы. Попробую ответить по порядку.
«возможно бабушки привлекают ребенка вкусностями и подарками , но вероятно с разрешения и в согласованном количестве с его родителями»
- Теоретически да, а практически - Вы очень часто видели процедуру согласования с родителями того, что бабушки хотят подарить из игрушек или гостинцев? Я практически такого не встречал. Исключение, когда у ребенка непереносимость продуктов или аллергии. В остальных случаях, подавляющее большинство представителей старшего поколения никаких списков продуктов с родителями внуков не согласуют. Такова ролевая модель бабушек. Об этом написана не одна статья и проведено множество обсуждений. Бабушки часто балуют внуков, т.е. покупают им то, что обычно не покупают родители. Им кажется, что таким образом они максимально демонстрируют ребенку свою любовь. И такой стереотип поведения присутствует не только в описанном Вами случае. Обращаю Ваше внимание, что я не говорю, что это правильно, но это имеющееся в обществе представление о поведении бабушек в отношении внуков - родители строги и стараются всё делать правильно, бабушки делают поблажки, балуют и нарушают привычный режим.
«У ребенка наличие бронхиальной астмы бабушка считает , что врачи все выдумали и периодически не дает ему лекарства аргументируя это тем , что ребенок не захотел их принимать. (Поэтому я считаю ее опасной)»
- В своем комментарии к Вам я не писал, что давайте бабушке с внуком встречаться на ее территории и делать с ним всё, что ей захочется. Я писал о том, что Вы своими действиями создаете ситуацию, когда свидания бабушки и внука в принципе невозможны. Вы не хотите общаться с ней и не хотите, чтобы это было без Вашего присутствия, которого не будет из-за того, что Вы не хотите общаться с ней. Если ребенку необходимо принимать лекарства и соблюдать определенный режим, который бабушка не сможет обеспечить, то в таком случае просто решается вопрос о месте их встреч - где этот режим не будет нарушен. И еще касательно опасности. Как ни крути, но именно это бабушка воспитала Вас или Вашего мужа (скорее второе). И если при этом результат ее воспитания все-таки получился не ужасным, а нормальным, то может быть стоит не так сильно сгущать краски и не демонизировать ее.
«Давление же в моем понимании заключается в том, что не спрашивая родителя взрослый договаривается с ребенком о приглашении в гости с ночевкой понимая , что ребенок будет уговаривать позвонить ей взрослого члена семьи (первым в конфликтной ситуации)»
- А что страшного случится от того, что Вы позвоните первыми? Позиция длительных обид и избегания - это детская, инфантильная позиция. Взрослые люди (психологически взрослые) выбирают конструктивные позиции - диалога, компромисса, поиска взаимовыгодного решения. Нахождение в постоянном конфликте требует напряжения, сопровождается негативными эмоциями. Это не идет на пользу ни одному участнику конфликта. Нравится Вам или нет, но конкретно эта женщина приходится родной матерью Вам или Вашему мужу и родной бабушкой Вашему сыну. Своими действиями Вы уже сейчас закладываете в психику ребенка определенные модели поведения и определенный образ взгляда на мир и других людей. И Вы можете заложить одну модель - вступай в конфронтации, не прощай, не иди на диалог, избегай контактов, не давай шансов, не доверяй другим людям; а можете заложить другую модель - умей прощать, умей преодолевать себя и идти на диалог, используй гибкие стратегии (например, компромисса), учись доверять людям. Вы же можете сопровождать свои действия пояснением для ребенка, в которых Вы можете раскрывать ему смысл Ваших действий - о том, что Вы его любите, хотите ему добра, что не смотря на ваши сложности в отношениях с бабушкой Вы хотите сделать ребенку приятное и поэтому готовы прощать и идти на примирение.
«Если человек манипулирует всеми абсолютно не будет ли она в дальнейшем так делать с внуком ? Это не только мое мнение а мнение и всех ее детей»
В психологии есть такое понятие как искажение когниций (мыслей). Их много, они разные. Среди них есть «чтение мыслей» и «предсказание будущего». В первом искажении мы считаем, что знаем о чем думает другой человек, каковы его замыслы. Во втором искажении, мы предвидим негативное будущее, игнорируя или обесценивания позитивные варианты. Пытаться ответить на Ваш вопрос что думает бабушка в части манипуляций с внуком и будет ли она так делать - это и первое и второе искажение. Вероятность есть всегда и для всего. Ни Вы, ни я, не знаем на 100%, что будет с нами даже через час, не говоря о том, что будет с мыслями и поведением другого человека спустя какое-то время. Поэтому предлагаю Вам возвращаться из ситуации «где-то в будущем» в ситуацию «здесь и сейчас».
«В моем понимании любовь проявляется через заботу , а не через сладости в неограниченном количестве».
- В Вашем понимании да. Ваше понимание единственно возможное? Любовь это чувство, а не свод правил. А вот строгий и не гибкий свод правил о том, как должны вести себя Вы и другой человек, это еще одно когнитивное искажение, именуемое «долженствование». Вот другой человек ДОЛЖЕН думать как я, ДОЛЖЕН чувствовать как я и никак иначе. А на самом деле - не должен. Для разных людей разные критерии проявления любви и заботы, внимания и ласки. Один мужчина для своей женщины покупает цветы и поет серенады, а другой без песен чинит весь вечер колесо у ее машины. Можно ли сказать, что проявляет любовь только один из них и вот так правильно, а вот так нет? Нельзя. Одни пытаются показать свои чувства конкретными делами, другие приятными впечатлениями. Но выбранная стратегия демонстрации чувств (т.е. поведение) это не сами чувства!
«и еще хочется спросить у Вас я может быть действительно не права и имею какие то кривые представления о семье , но семья не должна быть опорой?»
- Давайте постараемся уйти от слова ДОЛЖНА, иначе мы опять начнем скатываться в долженствование. Правильнее сказать, многие люди ожидают от семьи опоры. Но не все ожидания исполняются. Вы говорите, что бабушка нарцисс, но при этом оценивая ее поступки Вы не учитываете этого самого факта нарциссизма. Это как видеть, что у человека нет ноги и руки, но ожидать от него, что он пробежит на скорость также быстро и просто, как человек со всеми конечностями. Если у бабушки «нарциссизм», то это равносильно тому, что ей на глаза надеты очки с определенного цвета и с линзами искажающими реальность и она постоянно в них ходит. Она видит всё через их призму. Она может искренне не понимать того, что кажется очевидным человеку без этих «очков» (но у которого могут быть свои, тоже не самые точные). Конечно с точки зрения моральных ценностей бабушка была не права. Но это свершилось. Это прошлое. Поменять его она не сможет даже если сильно захочет. Наказывать ее бесконечно за это прошлое (а то чем Вы сейчас занимаетесь это как ни крути, но попытка ее наказать изоляцией от семьи) не самая конструктивная стратегия. Извлечь выводы и планировать свою жизнь с учетом этой информации - да, конструктивно.
Я понимаю Ваши эмоции, обиду и разочарование этим человеком. И я бы мог, чтобы говорить Вам только то, что Вы хотите слышать, но с моей точки зрения это непрофессионально. Многие обращаются к психологу не за консультацией как таковой, а за тем, чтобы получить подтверждение своим мыслям, индульгенцию на действие. И многие психологи (особенно с трехмесячными курсами переподготовки из сталевара в психологи) идут на это и говорят только то, что клиенту хочется слышать, поддакивают каждой его мысли и получают за это деньги. Я так не работаю. Я прекрасно понимаю, что сейчас говоря Вам какие-то для Вас неприятные вещи, вещи с которыми Вы не согласны, я снижаю вероятность получения какого-то вознаграждения за консультацию к 0%. Но лично для меня, как для специалиста, лучше ничего не получить материально, но озвучить свое профессиональное мнение. А оно основывается не только на литературе, но и на практическом опыте. В моей практики были клиенты, которые запрещали общаться своим детям со своими родителями, делали это из благих побуждений и конечно не на ровном месте. Но причиной обращения к психологу потом становилось то, что их же дети потом точно также исключали их из своей жизни, считая это правильным ответом на возникающие конфликтные ситуации. Мне искренне не хотелось бы, чтобы Вы в отдаленном будущем могли получить такое же. Да, это вероятность, а не 100% факт. Но если есть возможность своими действиями сейчас снизить эту вероятность, то на мой взгляд логичнее ею воспользоваться. Пусть с какими-то условиями, с определенными правилами и границами, но гибко и с ориентацией на долгосрочную перспективу. А решать конечно Вам. Задача психолога - не убедить клиента в чем-то, оспорить что-то или доказать, а в том, чтобы обратить внимание клиента на те моменты, которые им могут упускаться, стимулировать клиента начать пытаться размышлять разными способами, начать пытаться смотреть с разных точек зрения, учитывать разные вероятности и в ходе такого самонаблюдения и развития навыков самоэффективности, получать возможность меняться. Надеюсь у меня хоть немного получилось показать Вам другие альтернативы Вашему мнению, которые может быть послужат основой для размышления и для задавания себе не только привычных, но и других вопросов. Всего хорошего Вам!
Дмитрий Викторович, спасибо за развернутый ответ , учла.
Свекровь не воспитывала сына она бросила его на бабушку и дедушку и уехала строить другую семью поэтому то что муж получился нормальным человеком точно не ее заслуга.
Вы не правильно меня поняли я не хочу ее изолировать от семьи
Первая обиделась она на то что я ей сказала , что она была не права в той ситуации и у нее странные приоритеты между внуками и маникюром. Потом она позвонила мужу и начала обманывать его что я ей хамила в разговоре и вообще весь наш брак, когда муж заступился за меня она обиделась и на него и перестала с ним общаться.
То есть изначально она перестала со всеми общаться
Я много раз делала первые шаги на встречу но получала временное нормальное отношение , а потом опять игнорирование просьб о ребенке , оскорбления в мою сторону и мужа которые она как бы преподносит в форме шуток , а если ей что то сказать она скажет- показалось
Поэтому сейчас в данной истории не хотим ни я ни муж делать первый шаг навстречу
"Поэтому сейчас в данной истории не хотим ни я ни муж делать первый шаг навстречу"
- а что как Вы видите изменит факт того, что возьмет и позвонит она сама? Чем это на Ваш взгляд существенно изменит ситуацию? Вот не если просто смотреть на форму (кто первый сделает), а на содержание (что от этого изменится), то что кардинального меняет то, кто первый позвонит. В психотерапии, а конкретно в КПТ применяются разные техники по измнению мысли. Любую нашу мысль при нашем желании мы можем изменить и развернуть так, как будет более адаптивно и функционально нам. Если смотреть с позиции "поддержания гордости", то несомненно значимо то, кто первый "поклонится" и первый шаг будет минусом собственной самооценке. А если смотреть с позиции "кто из нас мудрее", то это теряет значимость и то, что я первый сделаю шаг, будет плюсом моей собственной самооценке. Одно и тоже действия с разной его интерпретацией будет приводить к разному результату и разным эффектам. Это как смотреть на цифру 6 с разных сторон. Для взора с одной стороны это 6, а с другой - уже 9. У Вас всегда есть возможность выбирать с какой стороны смотреть и изменять свои мысли (по научному - когнитивно реструктурировать).
Дмитрий Викторович, принято
Скажите как общаться с таким человеком , ну вот ты хочешь нормально , а она временно нормально потом как «устроит»
Пропускать мимо ушей, отстраняться временно, говорить что то ?
Как объяснять про можно / нельзя для ребенка если человек это просто мимо ушей пропускает ?
Жизненно важные условия для ребенка ставите конечно же Вы. Если бабушка не соблюдает режим приема лекарств, то конечно не нужно давать ей возможности в это самостоятельно вмешиваться. Для этого ребенок просто может общаться с бабушкой на нейтральной территории или при Вас в Вашем доме или при Вашем муже в доме бабушки. По поводу того как реагировать на ее слова (которые могут быть не приятны), а никакого другого по сути рычага давления кроме слов у нее и нет - так как на слова. Звуки выражающие мнение. Мнение которое нужно спокойно выслушать, что не означает немедленно исполнить. Используйте техники активного слушания и установления эмоциональной поддержки, которые часто используют психологи. Например уточнянющее перефразирование ее слов (чтобы она видела, что услышана), подчеркивание значимости ее опыта (чтобы она чувствовала, что интересна и своего рода почитаема) и др. Не забывайте о том, что она нарцисс. Нарцисс дружит с тем, кто им любуется и видит в нем хорошее. Вот если истероиду нужно привлечь к себе внимание ЛЮБЫМ способом, пусть даже и критикой его поведения, то нарциссу нужна только положительная обратная связь о нем, только восхищенная оценка. Своего рода театр одного актера, в который ходят только лояльные критики.
Дмитрий Викторович, такие люди способны меняться ?
Принятый ответ
В данном случае я полагаюсь только на ваше описание, что она нарцисс. Нарциссическое расстройство личности - это расстройство, характеризующееся в терминах советской психиатрии (я привожу их здесь потому что они довольны точны и понятны) 3 важными чертами: тотальность (проявляется во всех сферах жизни), стабильность (невозможность полностью исправить), социальная дезадаптация (приносит проблемы с общением, с жизнью в мире других людей). Стабильность означает, что если расстройство личности есть, оно не пройдет полностью. Человек может меняться (при его желании, не насильно), и эти изменения могут сделать его жизнь более комфортной, а общение с ним более приятным, НО определенные черты личности всё-равно останутся с ним. Просто он научится сдерживать их разрушительные проявления.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, но лучше не препятствовать общению , а решить вопрос между взрослыми , подключить мужа , пообщаться со свекровью или поставить ей условие , что она будет видеться только в вашем присутствии с вашим ребёнком. Тк ребёнок еще не поймёт ваших проблем , но будет наращивать обиду в вашу сторону и тогда бабушка будет в выигрышной позиции, к сожалению , тк запрещать будете вы , а не она. Соответственно, ребёнок будет терять контакт с вами , а не с ней.
Поэтому подключите мужа и обсудите всю ситуацию между взрослыми.
Алина Николаевна, спасибо большое за ответ. Выше специалист написал, что бабушка вероятно его искренне любит и все бабушки за вкусности и подарки. Скажите разве бабушки не должны действовать в соответствии с указаниями родителей по этому поводу ? У нас было так: ему нельзя
Она даст а потом скажет что он сам взял хотя это неправда , ребенок рассказывает другую историю это постоянно. Так же с телефоном, телевизором.
Лекарства не давала которые нужны ребенку говорит он не захотел их принимать
И еще как специалист объясните мне вот про любовь в семье. Семья в моем понимании это опора это те люди которые поддержат и будут с тобой в трудную минуту. У нас с ней произошел конфликт вот из за чего
Один из детей получил черепно мозговую травму , ушиб головного мозга , кровоизлияние , другой ребенок с температурой 40 попросили ее приехать помочь (ей ехать 20 мин) и ее никогда никто не просил сидеть с детьми , но тут произошло чп , она отказала потому что у нее была запись на маникюр.
Скажите я может быть чего то не понимаю в любви к внукам , у меня была другая любовь от бабушек , как вы смотрите на эту историю? Просто если семья это не опора я тогда не понимаю, чем отличается моя соседка от члена семьи
Татьяна , да, иногда бабушки не прислушиваются к желаниям родителей и вы правы , это дестабилизирует нервную систему ребёнка , но не всегда причина этого навредить ребёнку или сделать назло , просто это проявление такой любви. Но когда бабушка отказала в серьезной ситуации, прикрываясь маникюром - это , действительно, странная реакция. Возможно, в вашем случае бабушка , действительно, через детей отыгрывается на вас или же ей просто все равно на всех , она играет роль бабушки , потому что так положено в обществе.
После случая чп , она хотя бы интересовалась здоровьем детей?
Алина Николаевна, после этого случая и удачного маникюра она позвонила в 17 часов вечера (ситуация была в 8 утра) спросила как ребенок я ей сказала , что у нее странно расставлены приоритеты и для меня это выглядит как предательство. Далее она позвонила своему сыну ( мужу мне) сказала что я ей нахамила и вообще 8 лет брака я ей хамила она просто ему не рассказывала ( при этом со мной она общалась на ежедневной основе , улыбаясь и тд) муж встал на мою сторону и она перестала общаться с ним еще и обвинив меня в том , что он муж не общается со своими бабушкой и дедушкой из за меня. Всем остальным родственникам она перевернула мои слова совершенно по другому сказав , что я ей сказала «да кто вы вообще такая» Все это происходило в день чп все эти выяснения отношений вроде ей не до внуков было. Ну и все с нами она так и не общается мы с ней тоже
Раз в неделю звонит старшему , про младшего спрашивает у него.
Принятый ответ
Татьяна , свекровь занимает инфантильную позицию, у нее такой приоритет и , на мой взгляд, вы имеете полное право поставить условия , что если она не прислушивается к основным правилам, то общение будет только под вашим контролем осуществляться.
Но я все же придерживаюсь позиции, что ребёнка сюда втягивать и решать вопрос через ребёнка не стоит
Здравствуйте, Татьяна! В 6л детки уже многое понимают, поэтому в такой ситуации важно быть честной, но бережной. Не обвиняйте бабушку перед сынишкой и не рассказывайте подробности конфликта взрослых. Можно спокойно сказать, что бабушка его любит и он может общаться с ней по телефону (не запрещайте, это его родной человек, и конфликт у вас с ней, а не у него), но ездить к ней он будет, напр, с папой, а папе сейчас некогда. Супруга можно попросить поговорить со свекровью на эту тему, чтобы она общалась с внуком без обещания "подкупов". Как альтернативный вариант, может приехать к вам и погулять пару часов с внуком (можно в вашем присутствии).
Кристина Эдуардовна, спасибо большое за ответ. Выше специалист написал, что бабушка вероятно его искренне любит и все бабушки за вкусности и подарки. Скажите разве бабушки не должны действовать в соответствии с указаниями родителей по этому поводу ? У нас было так: ему нельзя
Она даст а потом скажет что он сам взял хотя это неправда , ребенок рассказывает другую историю это постоянно. Так же с телефоном, телевизором.
Лекарства не давала которые нужны ребенку говорит он не захотел их принимать
И еще как специалист объясните мне вот про любовь в семье. Семья в моем понимании это опора это те люди которые поддержат и будут с тобой в трудную минуту. У нас с ней произошел конфликт вот из за чего
Один из детей получил черепно мозговую травму , ушиб головного мозга , кровоизлияние , другой ребенок с температурой 40 попросили ее приехать помочь (ей ехать 20 мин) и ее никогда никто не просил сидеть с детьми , но тут произошло чп , она отказала потому что у нее была запись на маникюр.
Скажите я может быть чего то не понимаю в любви к внукам , у меня была другая любовь от бабушек , как вы смотрите на эту историю? Просто если семья это не опора я тогда не понимаю, чем отличается моя соседка от члена семьи
Принятый ответ
Татьян, соглашусь с вами, что семья это, действительно, опора и поддержка в любой ситуации, буть то делом, или словом/советом. Бывают ситуации, когда нет физической возможности приехать помочь (дальние расстояния, болезнь и тд), но! Если нужна срочная помощь, как в вашем случае, и тебя просят помочь, и ты находишься рядом, а не на другом конце земного шара, то о каком маникюре может идти речь? Да, это любовь, но как мне кажется, в первую очередь к себе. Лично мое мнение, бабушки/дедушки должны всегда ориентироваться на просьбы и ограничения от родителей, тк родители не просто так это придумали, а в следствии чего-то, напр, у ребёнка аллергия на краситель, а бабушка купила какой-то скитлс (в лучшем случае обсыпет, в худшем-квинке), или у ребенка идет перевозбуждение нервной системы от гаджетов или просмотра мультиков в большом колличестве, что отражается потом на качестве засыпания, а у кого-то и сна (а потом удивление, что жто ребенок скачет 2ч и не может заснуть).А про лекарства, Татьяна, даже комментировать нечего, тк это жизненнонеобходимые вещи, которые бабушка должна выполнять как Отче наш (вот в этом и проявляется любовь, в данном случае, именно в заботе о здоровье. А вкусняшки и подарки, это уже дело десятое).
Добрый день. Общаясь с ребенком подобным образом ваша свекровь к сожалению использует его как инструмент для давления что абсолютно недопустимо. Было бы правильно объяснить сыну что посещение бабушек и дедушек всегда происходит вместе с родителями это просто наше правило. Такой формат помогает чувствовать себя в безопасности всех. Не стоит фокусироваться на подарках ведь они часто бывают способом манипуляции. Да уж дети конечно радуются новым игрушкам но ваша задача как родителей оградить его от скрытого влияния и негативной атмосферы. Попробуйте предложить альтернативу например совместный поход в парк или кафе где общение будет под вашим присмотром. Если же она откажется от встреч в таком формате это многое прояснит и покажет ее истинные цели.
Артур, спасибо большое за ответ. Выше специалист написал, что бабушка вероятно его искренне любит и все бабушки за вкусности и подарки. Скажите разве бабушки не должны действовать в соответствии с указаниями родителей по этому поводу ? У нас было так: ему нельзя
Она даст а потом скажет что он сам взял хотя это неправда , ребенок рассказывает другую историю это постоянно. Так же с телефоном, телевизором.
Лекарства не давала которые нужны ребенку говорит он не захотел их принимать
И еще как специалист объясните мне вот про любовь в семье. Семья в моем понимании это опора это те люди которые поддержат и будут с тобой в трудную минуту. У нас с ней произошел конфликт вот из за чего
Один из детей получил черепно мозговую травму , ушиб головного мозга , кровоизлияние , другой ребенок с температурой 40 попросили ее приехать помочь (ей ехать 20 мин) и ее никогда никто не просил сидеть с детьми , но тут произошло чп , она отказала потому что у нее была запись на маникюр.
Скажите я может быть чего то не понимаю в любви к внукам , у меня была другая любовь от бабушек , как вы смотрите на эту историю? Просто если семья это не опора я тогда не понимаю, чем отличается моя соседка от члена семьи
Искренняя любовь никогда не идет вразрез с благополучием объекта этой любви. У этой бабушки все иначе. Эгоизм побеждает любовь.
Здравствуйте. А Вы чувствуете что ребенок после их общения становится более тревожным или как то меняется вего поведение? Объяснить ребенку почему нельзя поехать за подарками действительно сложно но можно сказать что в гости к бабушке сейчас ходят только вместе с мамой или папой. Скажите что у вас семейные правила как у супергероев которые всегда действуют командой. Полностью запрещать общение возможно и не стоит но перевести его в безопасное русло под Вашим контролем необходимо. Например предложить встречу в нейтральном месте где Вы будете рядом. Главное чтобы ребенок не становился инструментом в этих сложных отношениях.
Кристина Айговна, спасибо большое за ответ. Выше специалист написал, что бабушка вероятно его искренне любит и все бабушки за вкусности и подарки. Скажите разве бабушки не должны действовать в соответствии с указаниями родителей по этому поводу ? У нас было так: ему нельзя
Она даст а потом скажет что он сам взял хотя это неправда , ребенок рассказывает другую историю это постоянно. Так же с телефоном, телевизором.
Лекарства не давала которые нужны ребенку говорит он не захотел их принимать
И еще как специалист объясните мне вот про любовь в семье. Семья в моем понимании это опора это те люди которые поддержат и будут с тобой в трудную минуту. У нас с ней произошел конфликт вот из за чего
Один из детей получил черепно мозговую травму , ушиб головного мозга , кровоизлияние , другой ребенок с температурой 40 попросили ее приехать помочь (ей ехать 20 мин) и ее никогда никто не просил сидеть с детьми , но тут произошло чп , она отказала потому что у нее была запись на маникюр.
Скажите я может быть чего то не понимаю в любви к внукам , у меня была другая любовь от бабушек , как вы смотрите на эту историю? Просто если семья это не опора я тогда не понимаю, чем отличается моя соседка от члена семьи
Да, вы правы на все сто процентов. Любая бабушка, которая искренне любит внука, уважает правила и границы, установленные родителями. Нарушение ваших запретов, обман с едой и гаджетами, а главное, халатность в отношении жизненно необходимых лекарств это безответственность полная! А еще тотальное неуважение к вам как к матери и к безопасности ребенка. А история с черепно-мозговой травмой и маникюром... можно я даже комментировать не буду. Вы ничего не понимаете неправильно. Правильно все вы понимаете.
Здравствуйте, Татьяна, Вы с мужем можете решить вместе - готовы ли Вы или он, приезжать с ребёнком, чтобы бабушка могла с ним общаться или предложить ей общение с ребёнком на нейтральной территории - например,в парке, в тц. в детской комнате и т.д. Если нет и это Ваше совместное решение, как родителей, тогда Вы можете очертить и границы общения для бабушки, например, обозначить, чтобы бабушка не звала к себе и не обещала подарки внуку, что если так будет продолжаться, то Вы будете ограничивать и это общение. А с сыном разговаривать, например, о том, что у бабушки есть возможность самой приехать или передать ему подарки, если она хочет, но она этого не делает и так как это обидно больно и ребёнку, а Вы его родители, то Вы будете его защищать и объяснять ему почему Вы ограничиваете или наблюдаете за их общением, чтобы ребёнку не было больно.
Елена Сергеевна, скажите на нейтральной территории в комнате детской имеете ввиду так же в присутствии родителя?
Елена Сергеевна, спасибо большое за ответ. Выше специалист написал, что бабушка вероятно его искренне любит и все бабушки за вкусности и подарки. Скажите разве бабушки не должны действовать в соответствии с указаниями родителей по этому поводу ? У нас было так: ему нельзя
Она даст а потом скажет что он сам взял хотя это неправда , ребенок рассказывает другую историю это постоянно. Так же с телефоном, телевизором.
Лекарства не давала которые нужны ребенку говорит он не захотел их принимать
И еще как специалист объясните мне вот про любовь в семье. Семья в моем понимании это опора это те люди которые поддержат и будут с тобой в трудную минуту. У нас с ней произошел конфликт вот из за чего
Один из детей получил черепно мозговую травму , ушиб головного мозга , кровоизлияние , другой ребенок с температурой 40 попросили ее приехать помочь (ей ехать 20 мин) и ее никогда никто не просил сидеть с детьми , но тут произошло чп , она отказала потому что у нее была запись на маникюр.
Скажите я может быть чего то не понимаю в любви к внукам , у меня была другая любовь от бабушек , как вы смотрите на эту историю? Просто если семья это не опора я тогда не понимаю, чем отличается моя соседка от члена семьи
Татьяна, конечно, ребёнку ещё 6 лет, у взрослых сложные отношения и Вы видите, что он уже попадает под манипуляцию от бабушки, когда она ему говорит о подарках и игрушках (в здоровом варианте, это нужно говорить родителям, ставить их в известность и заручиться согласием родителей, чтобы эта информация не стала для ребёнка болезненной или манипулятивной ), поэтому да, только в присутствии кого-то из родителей, так как Вы или муж сможете следить за их общением и если что-то пойдёт не так, то сможете остановить этот контакт.
Принятый ответ
Татьяна, я пожалуй не возьмусь комментировать ответы других специалистов, так как всё-таки это формат Вашей переписки и общения с этим специалистом и это было бы с моей стороны не корректно.
Но, по Вашим вопросам, я бы сказала, что Семья - это опора и что совершенно нормально, что у людей есть ожидания - и это тоже нормально и очень важно - ведь именно наши ожидания показывают то, на чем строится мир, его основы. И что семья - это опора, поддержка и помощь. И произошло так, что Вы увидели, что Ваше представление о семье расходится с представлением бабушки...теперь Вы это знаете, понимаете, что от неё можно ожидать и уже видели многократно то, что бабушка стоит совсем на других представлениях. Для неё это часть её мира и её нормы. Пусть будет так...А Ваша задача состоит в том, чтобы передать своё представление и свои опоры своему ребёнку, а не вводить систему двойных стандартов в его мир, что Вы и делаете.
Здравствуйте, Татьяна!
Вы знаете, какая у Вас свекровь, знаете, что от неё ожидать, поэтому Вы переживаете за ребёнка, беспокоитесь и Ваши переживания вполне понятны. Муж Вас поддерживает и это замечательно. Вы родители и Вы устанавливаете правила и порядки, которые должны быть у ребёнка, Вы лучше знаете, как нужно, и если свекровь остаётся с внуком, то её задача придерживаться этим правилам, давать лечение внуку, кормить тем, что ему можно кушать и т.д. Если свекровь не слышит Вас и Вы видите последствия, когда ребёнок оставался с ней, то в следующий раз ребёнок остаётся с бабушкой под присмотром Вас или мужа. Да, она вновь может обвинить Вас, посчитать "плохой", но это её мысли, она может считать так, как хочет. Близкие, которые сталкивались со свекровью поймут Вас и не будут верить её словам, ведь она будет "везде" такая, а не только с Вами.
Вам главное, чтобы ребёнок был в безопасности и защищать его, быть рядом.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад17 ответов
- 7 часов назад2 ответа
- 9 часов назад24 ответа
- 12 часов назад16 ответов