Что вас беспокоит?
Гостевой брак при наличие трех совместных детей
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Решила выслушать мнения психологов, так как запуталась совсем. С мужем в браке 16 лет, трое детей. Последние 8 лет периодами ухожу от мужа с детьми на квартиру, живу там 2, 3, 4 месяца, затем начинаем скучать по друг другу, миримся, сходимся опять. Хватает меня максимум месяца на три, и я снова сбегаю. Причины: проводит много времени после работы с друзьями на беседки( строение в 10 метрах от дома), почти каждый день, а когда дома, то мы часто видем раздраженного, всем недовольного папу, придраться может по мелочам. Сейчас после полугода раздельно го проживания мы опять вместе уже месяц, но живём гостевым браком, то есть я приезжаю с детьми на дом по выходным на 2-3 дня, могу приехать просто на пару часов похозяйничать на участок. Отношения романтичные, нежные сейчас. Ужинаем, гуляем, разговариваем много, стало много секса. Но я поняла, что я устала жить на два дома. Сготовить и убрать надо и там, и тут, опять же эти постоянные пакеты с вещами таскаю из квартиры в дом, и обратно. В общем, не могу расслабится и отдохнуть, везде дела, а на доме( он живёт в 2-х этажном коттедже) очень много всего хочется сделать, навести уют, но не понимаю хозяйка ли я там. Я несколько раз заводила разговор, что пора уже заканчивать с этим гостевым браком и жить вместе, что я устала вести хозяйство в двух домах, и что дети бегают по квартирам тоже не дело. На что он мне отвечал, что ещё не время, не торопись, наслаждайся нынешним отношениями, мы встречаемся и так зорошо. Я то понимаю, что ему сейчас очень удобно. Мы сами приезжай, я готовлю, уберу дом, вся такая наряжусь, вечером романтик. День, два уехали, не надоели, отдыхает в тишине. Что я ожидала? Я думала, что после стольких лет сложных отношениях, мы наконец-то поняли, что мы друг для друга дороги и будем вместе, каждый работая над своим поведением и отношением к друг другу в семье. Но он не торопится сходится, его всё устраивает. Вот я неделю к нему не еду уже, устала, и я понимаю, что напряжение меня отпустило, что я на одной территории, что я здесь хозяйка, что я все успею.
Принятый ответ
Здравствуйте, Людмила. По описанию у вас сейчас напряжение не из-за самого гостевого формата, а из-за его неопределенности. Внешне отношения стали теплее, романтичнее, легче, но фактически Вы несете нагрузку двух домов, детей, быта, дороги, сборов вещей и при этом не понимаете, на каком основании вкладываетесь в дом мужа как хозяйка.
Похоже, раньше у вас был повторяющийся круг: вместе - раздражение, придирки, его уход к друзьям, Ваше накопленное напряжение - побег - скука - примирение. Сейчас гостевой формат временно убрал часть раздражителей, поэтому отношения стали приятнее. Но он же создал новую проблему: мужу комфортно, а Вам тяжело. И здесь Ваше раздражение вполне понятно.
Я бы не советовал решать это через молчаливый протест "не поеду, пусть поймет". Лучше спокойно проговорить условия. Например: "Мне хорошо с тобой в этом формате, но я не готова долго жить на два дома. Мне нужен понятный срок и понятное решение: либо мы пробуем жить вместе с новыми правилами, либо признаем, что живем раздельно, и тогда я не беру на себя хозяйство в твоем доме как жена".
Обсуждать стоит конкретно: сколько времени он готов проверять этот формат, что должно измениться при совместной жизни, сколько вечеров он проводит с семьей, как делится быт, как он обращается с детьми и с Вами, что каждый делает при раздражении. Без этих правил возвращение может снова привести к прежнему кругу.
Ваша внутренняя ошибка может быть в ожидании, что раз появились нежность и секс, значит мужчина сам дозреет до общего дома. Но факт пока другой: ему удобно, а Вам тяжело. Поэтому сейчас полезнее не угадывать его чувства, а прояснять договоренность. Если разговоры снова уходят в "не торопись, наслаждайся", семейная консультация может помочь, но только при готовности обоих обсуждать конкретные правила, а не просто сохранять удобный формат.
Александр Юрьевич, здравствуйте. Спасибо за ответ. Дело в том, что я так и сказала мужу, давай уже жить вместе, мне тяжело, я устала, но проговорим условия, что бы ты, я хотел(а) , не хотел(а) в общем быте, чтобы больше негативного опыта не повторялось. На что он ответил, какие правила, ещё давай Конституцию составим. Я никому ничего не должен, все по желанию. Тебе неинтересно почему я каждый раз ухожу, спросила я, а он - Нет, уходишь, значит не ценишь. И я опешила, как разговаривать? Его все устраивает, у него сейчас комфортная жизнь. И теперь, приехав к нему на свидание, я получается, что принимаю его игру. Правда я сказала, как и вы пишите, если мы встречаемся, по его словам у нас такие отношения , то тогда именновстречаемся, свидания 2-3 час, цветы, рестораны, но быт я у тебя не веду, я думаю, ему не понравилось моё заявление, но он промолчал
Людмила, сейчас многое прояснилось. Вы предложили мужу обычный взрослый разговор о совместной жизни, а он ответил насмешкой про "Конституцию" и фразой "я никому ничего не должен". То есть он хочет оставить себе свободу, комфорт и приятные встречи, но не хочет обсуждать Вашу усталость, быт, детей и причины прежних уходов. Фраза "уходишь, значит не ценишь" тоже переводит разговор в Вашу вину, хотя Вы как раз пытаетесь понять, можно ли жить вместе иначе. Поэтому Ваше решение вполне здравое: если это встречи, тогда это встречи, без уборки, готовки и роли жены на выезде. Дальше смотрите не на его обиду и молчание, а на действия. Готов ли он слышать Вас, договариваться, менять старый круг. Если нет, то Вы уже получили ответ: ему удобен формат, где близость есть, а ответственности за общую жизнь почти нет.
Принятый ответ
Здравствуйте. Могу сказать, что вы правы в своих догадках. Сейчас ваш муж в идеальных для него условиях. Он получает все бонусы (ухоженный дом, еду, тепло, внимание, секс, отдых от рутины, детей и обязательств). Его устраивает дистанция в ваших отношениях, он сам это фактически подтвердил своими словами о том, что бы вы наслаждались тем, что есть. Вы решаете вопрос о совместном мои раздельном проживании, а по сути вопрос то не в этом. Главный вопрос, как вам проживать вместе, чтобы вам не хотелось убегать из этих отношений. Вам необходим открытый и честный разговор, в котором вы поставите ему два условия, первое, это вы съезжаетесь и обговариваете быт и вашу совместную жизнь так, чтобы оба получали удовлетворение, некие правила семьи. Каждый должен выслушать друг друга, послушать плюсы, минусы, решить взаимные притензии без крика и обвинений. Второй вариант, это вы разъездаетесь окончательно. Как бы то ни было, пока вы приезжаете несколько раз в неделю вы гостья, и ваши дети тоже. Это разрушает ваше женское достоинтство. Поговорите спокойно, без криков. Если он дорожит вами, вашей семьёй, он сделает правильный выбор, и пойдет на некие уступки.
Дарина Михайловна, здравствуйте. Спасибо за ответ. Да в том то и дело, что муж не хочет толком разговаривать на тему совместного проживания. Первые два раза он только слушал мои доводы и молчал,и в конце только добавлял " Посмотрим,время покажет". А два дня назад я уже постаралась его рпзговорить и не дать уйти от ответа, потому что я правда устала от неопределенности. Он был холоден и не хотел никаких компромиссов. Мы встречаемся,говррил он,зачем торопится. Ты сама ушла, сама виновата.А на предложения начать совместную жизнь с обговоренными пунктами,он ответил, что это такое, давай еще Конституцию напишим, я никому ничего не должен. Я, конечно,опешала и расстроилась, и уже три дня мы не встречаемся,не созваниваемся. Я не знаю, что дальше делать.В душе странные эмоции, больше разочарование и появился какой-то холодок. Но плакать и биться головой от стену не хочется, я конечно думаю о ситуации, но при этом спокойная, не нервничаю.
Ваш холодок это нормально, это значит вы наконец то начинаете верить в реальность. Его фраза про конституцию говорит многое. Он, к сожалению, не видит брак как союз. Он воспринимает просьбы договориться, как посягательства на его свободу. Ему нужно, чтобы вы построились под него. Это удобно. Вам спокойно, потому что психологически человек всегда выбирает определенность. Сейчас, очень важно, не возобновить контакт, сделайте паузу на две недели, чтобы он тоже ощутил последствия своих слов.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы правы, это очень тяжело метаться, между двумя домами и быть в постоянном напряжении. Ему действительно удобно: и романтично, и чисто, и наготовлено - с другой стороны- свобода, когда хочу могу побыть один. Но если вопрос про отношения: хорошо должно быть обоим) И пора понять, что дальше и когда он видит, что "уже время" съехаться? Что для него показатель? Поговорите о том, что вы понимаете, что вы, не просто так сейчас живёте раздельно, что были тому причины. Но нам необходимо понять, что дальше и как мы, будем жить? Поделитесь друг с другом видением этого и конкретными шагами: что важно, чтобы опять сойтись, как мы это будем решать, сколько времени для этого необходимо.Чтобы Вы не находились в постоянном ожидании и напряжении, не тратили силы на такую "беготню" между двумя домами. Вам тоже вадно чувствовать себя комфортно.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Вы уходите, потому что вам тяжело жить рядом с человеком, который много времени проводит вне семьи и дома часто раздражён. Потом вы оба начинаете скучать, сходиться, какое-то время всё хорошо, а затем причины, из-за которых вы уходили, возвращаются. И цикл повторяется снова.
Да, появились романтика, нежность, секс, разговоры. Но важно понимать, что всё это происходит в условиях, когда вы не живёте вместе ежедневно. Вы встречаетесь друг с другом в лучших версиях себя. Вам не приходится сталкиваться с бытовой нагрузкой, постоянным присутствием друг друга, накопленными обидами и раздражением. По сути, сейчас вы не проверяете отношения семейной жизнью.
Поэтому неудивительно, что муж не спешит возвращаться к совместному проживанию. Для него нынешний формат действительно очень комфортен. Он получает общение, близость, семью по выходным, но при этом сохраняет своё пространство, привычный образ жизни и возможность жить так, как ему удобно. Это не обязательно означает, что он вас не любит. Просто его потребности сейчас удовлетворены.
А вот ваши потребности, похоже, нет. Вы устали физически и эмоционально. Вас изматывает жизнь на два дома. Вам важно чувствовать себя хозяйкой своего пространства, иметь стабильность, понимать, где ваш дом и какое место вы занимаете в жизни мужа. И когда вы неделю не ездите к нему и ощущаете облегчение, это очень важный сигнал. Не потому что вы его разлюбили. А потому что напряжение, которое вы долго не замечали, наконец снизилось.
Мне кажется, сейчас стоит меньше думать о том, скучаете ли вы друг по другу, и больше о том, каким должен быть ваш союз в реальности. Если завтра вы снова переедете в дом насовсем, что изменится? Будет ли муж меньше сидеть на беседке с друзьями? Будет ли он участвовать в жизни семьи? Будет ли дома спокойная атмосфера? Или через три месяца вы снова почувствуете желание сбежать?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Людмила, я понимаю, что вы устали от жизни на два дома, вам хочется традиционных семейных отношений, но как раз в традиционном формате они у вас и не складываются. Вы и сами понимаете, что мужу гостевой брак по душе, и вы верно анализируете: сейчас созданы все условия для него, а вы даже находясь на другой территории пусть и не видите раздражения, пусть вам там и спокойнее, но все же вновь вынуждены подстраиваться под него.
Людмила, люди могут жить друг с другом как угодно, так, как они договорились. И на одной территории, и на разных, но ключевой момент в том, что это должно устраивать обоих.
Что изменится, если вы вернетесь? Думаю, если вы обозначили некую систему приходов-уходов, ровным счетом ничего. Беседка, его раздражение и недовольство никуда не денутся, вы в какой то момент вновь съедете от него отдохнуть. От чего ушли, к тому и придёте, это словно некая спираль, ведь и вы, и он все те же, с теми же потребностям и взглядами на жизнь, я так понимаю.
Здесь важно понять вам самой, а чего я от него хочу? От брака чего хочу? Чтобы было как? Может он мне это дать? Или это мои иллюзии, мечты?
Людмила, возможно, именно такой формат отношений и даёт вам обоим спокойствие, позволяет скучать друг по другу, ценить, бояться потерять, а на одной территории нет взаимопонимания. Такое бывает.
А касаемо, хозяйка ли вы в коттедже? Безусловно, да, вы хозяйка двух домов, они вам принадлежат и вы вправе выбирать где и какое посильное участие в их содержании, обслуживании, создании уюта, чистоты и комфорта вы принимаете. Вы просто живете на два дома, но они ваши.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Смотрите, какой интересный парадокс: с одной стороны, есть желание, чтобы муж находился больше рядом, чтобы не уходил в эти злосчастные беседки и проводил больше времени с семьей. С другой стороны, вы готовы уехать и не видеть его достаточно долго. Также рассматриваете формат гостевого брака. Вот здесь включается некий диссонанс.
С одной стороны, беседки и ваше непродолжительное время порознь, а с другой стороны
гостевой брак, где вы встречаетесь два дня в неделю (условно) .
Конечно, не самый лучший выбор выбирать из двух зол меньшее, потому что от того, что зло меньше, оно злом быть не перестаёт. Вопрос в том, действительно ли беседки -это зло или это некий элемент отдыха, хобби, который позволяет супругу быть менее раздражительным.
Предположим, если всё-таки вы добьетесь того, что супруг перестанет ходить в беседки, останется дома, но концентрация раздражения, недовольства будет расти равно пропорционально отсутствию этого досуга какие шаги вы планируете предпринять ?
А ещё хотелось бы уточнить, а если, например, сходить в беседки вместе? Что там происходит в этом общении в беседках , что это причиняет вам эмоциональный дискомфорт?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна,здравствуйте. Спасибо за ответ. Дело в том, что я с годами совместной жизни приняла почти все, что мне изначально не нравилось в муже. Перестала злиться и упрекать. А именно, с детьми управляюсь я сама,выезжаю в развлекательные центры,на кружки, в парке и т.п , не прошу мужа, зная, что ему это не нравится. Муж, как любит, проводит свой досуг, охота, рыбалка, баня, все это организует, не советуясь со мной,даже, если мы живем вместе. Без проблем, дорогой, главное, чтобы был мир в семье. Я в это время нахожу чем себя занять, не скучаю. По дому он тоже почти, кроме починки что-то экстренного, ничего не делает. Я могу попросить раз,два, если он проигнорировал, то я не настаиваю, не хочу быть сварливой женой. И беседки мне, в принципе, последний год, наверное, тоже, не раздражитель. Смирилась. Нравится ему там сидеть с друзьями, общаться, чай гонять,кино смотреть, иногда пиво пьют, не часто кстати. И я стала туда приходить, но ненадолго. У меня трое детей, один особенный с аутизмом,надолго не оставишь,бабушки не помогают, нет возможности. То есть я поняла, что человек для меня ценен, и у него есть свои плюсы, что я готова жить с ним, принимая вот это все. Но он приходит домой, и ко всему придирается, не каждый день, конечно, но часто. И может еще орать. То я детей не так воспитываю, что-то они там сделали, не досмотрела, то одежду его не постирала вовремя, то еще что-нибудь по мелочи. Если я начинаю перечить и спорить, может обозлится и вообще не разговарить со мной и не вылазить с беседки.
Два дня назад опять решила поговорить с ним,и спросила мы долго будем жить раздельно,я устала так, на что он сказал время покажет, не торопись. Как это мне воспринимать, как себя вести дальше?
Что за этим стоит, можно только догадываться. С одной стороны, это может быть нарочитая демонстрация независимости, но и вариант «удобно устроился» тоже возможен.
Людмила, вы уходили самостоятельно и возраститься можете ровно так же. Это ваш дом, вы не должны ждать приглашения и спрашивать разрешения.
В отношении перемен в супруге данные в пользу того, что на это не стоит рассчитывать.
Попробуйте в этот раз выбрать свои потребности и свое удобство, а также удобство детей. Лучше и спокойнее жить в доме -возвращайтесь.
Вы не отвечаете за чувства супруга, «он недоволен, он орет, он молчит», плохо стираете, плохо детей воспитываете - дайте карт-бланш.
Хочешь сделать по-своему? «Хорошо» делай. Не хочешь сам? Да, я не совершенная , обычная земная , нам всем есть к чему стремиться
Вы не можете быть всегда удобной, дети не могут быть всегда удобными и не должны.
Есть хорошее выражение: «Для того чтобы избежать критики, нужно ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть».
Супруг ведь тоже не вполне «удобный», но вы пишете: «У него есть плюсы, он ценен, я его принимаю».
Вы тоже не обязаны соответствовать «чьим-то высоким стандартам». И это не означает, что в момент недовольства вас не принимают или отвергают всю целиком, просто какие-то моменты не закрывают потребности,-
это нормально, никто не идеален
Александра, спасибо вам. Интересный взгляд на ситуацию, очень похожее мне мама говорила, но мы то родителей слушаем в последнюю очередь! Есть о чем поразмышлять, спасибо.
Пожалуйста, рада была помочь 🌼
Здравствуйте, Людмила!
Вы описываете классический цикл сближение-отдаление, который характерен для дисфункциональных отношений. В вашем случае этот паттерн закрепился на долгие годы и превратился в удобную систему, которая полностью устраивает вашего мужа.
Периодические примирения с романтикой, нежностью и хорошим сексом создают у вас ложную надежду на перемены. Это мощный эмоциональный крючок, который заставляет возвращаться снова и снова. Однако это лишь временная анестезия, не решающая глубинного конфликта.
Ваш муж находится в максимально выгодной позиции. Он получает все бонусы семейной жизни(уют, заботу, секс) без её рутины, ответственности и необходимости идти на компромисс. Когда вы уезжаете- он отдыхает от быта и детей в одиночестве. Ему выгодно сохранять статус-кво.
Вам необходимо честно ответить себе на вопрос:готовы ли вы до конца жизни вести хозяйство в двух домах ради редких встреч? Если нет-попробуйте полностью прекратить контакт на месяц. Не отвечайте на звонки или сообщения, Любое ваше возвращение будет воспринято им как согласие на продолжение этой игры.
Если после месяца полного отсутствия контакта он не предпримет реальных шагов к воссоединению семьи (не приедет за вами сам)значит, решение принято. Дальнейшее ожидание разрушительно для вашей психики. Вам нужно планировать жизнь исходя из того, что вы справитесь сами, и начинать выстраивать свой быт как самостоятельной единице.❤️
Людмила, здравствуйте.
Ваша усталость — очень объяснимый момент, это не только про то, что вы ведёте два дома, но это и про то, что ваша психика находится в неком подвешенном состоянии: вы вроде бы в отношениях, а вроде бы нет, вы вроде бы любимы, а вроде бы нет. И для психики это очень тяжело, базовая потребность любого человека — это безопасность и стабильность. А подобные отношения не дают этого. Поэтому вам так и тяжело.
Но сейчас вы делаете очень важный момент, вы признаетесь в том, что вам комфортно жить самой на своей территории, где вы полноценная хозяйка. Где всё так, как хотите вы, где царят ваши правила. И это очень ценное наблюдение, оно очень важно.
Людмила, ну скажите, пожалуйста, что вас вынуждает все время возвращаться? Что не позволяет вам поставить окончательно точку в этих отношениях? Когда будете думать об ответах на эти вопросы, проследите свои, когда вы думаете о завершении этих отношений, что в голове промелькнёт, какой образ, может быть, есть какой-то страх?
Так мы сможем понять, почему вы позволяете себе жить так, как вам неудобно.
Потому что вы очень правильно говорите, мужчину всё устраивает. И менять ничего он не будет. За столько лет не изменил этот формат, то есть сейчас не будет.
Здравствуйте.
А чем муж недоволен и раздражен из-за чего..когда вы рядом? Какие причины? К чему придирается?
Раньше, в самом начале как было..таким же был или вел себя иначе?
Что мешает вам принимать его таким и не реагировать, переводить в юмор..когда он начинает придираться?
Здесь нужно пересматривать отношения, четкие договоренности, ответственность у каждого.
Вероятней всего..да, ему удобно жить в свободе, тишине и по своим правилам. Если хотите совместной жизни..то нужно определяться, договариваться..кому и что хочется..иначе это как борьба за власть дома, соперничество и тд.
Идет ли он первый на контакт, когда вы уезжаете? Скучает ли он сам?
Евгения ,здравствуйте. Спасибо за ответ. Дело в том, что я с годами совместной жизни приняла почти все, что мне изначально не нравилось в муже. Перестала злиться и упрекать. А именно, с детьми управляюсь я сама,выезжаю в развлекательные центры,на кружки, в парке и т.п , не прошу мужа, зная, что ему это не нравится. Муж, как любит, проводит свой досуг, охота, рыбалка, баня, все это организует, не советуясь со мной,даже, если мы живем вместе. Без проблем, дорогой, главное, чтобы был мир в семье. Я в это время нахожу чем себя занять, не скучаю. По дому он тоже почти, кроме починки что-то экстренного, ничего не делает. Я могу попросить раз,два, если он проигнорировал, то я не настаиваю, не хочу быть сварливой женой. И беседки мне, в принципе, последний год, наверное, тоже, не раздражитель. Смирилась. Нравится ему там сидеть с друзьями, общаться, чай гонять,кино смотреть, иногда пиво пьют, не часто кстати. И я стала туда приходить, но ненадолго. У меня трое детей, один особенный с аутизмом,надолго не оставишь,бабушки не помогают, нет возможности. То есть я поняла, что человек для меня ценен, и у него есть свои плюсы, что я готова жить с ним, принимая вот это все. Но он приходит домой, и ко всему придирается, не каждый день, конечно, но часто. И может еще орать. То я детей не так воспитываю, что-то они там сделали, не досмотрела, то одежду его не постирала вовремя, то еще что-нибудь по мелочи. Если я начинаю перечить и спорить, может обозлится и вообще не разговарить со мной и не вылазить с беседки. Бывало и так, что я старалась, действительно, улыбнуться, воспринять в шутку его агрессию,,придирки, но мне кажется это его злит ещё больше.
Мирится он, вообще, не умеет, очень тяжелый характер, он всегда прав. Раньше обычно я делала первые шаги, но он и то старается долго быть неприступным и долго обижается, пока, видимо сильно не соскучится, поэтому миримся через 3 и больше месяца. Для него прям оскорбительно, что от него ушла женщина, не ценит его, не держится за такого умного успешного как он. В последний раз он подал на развод, я не жила с ним с октября, почти не общались. В апреле ребёнок экстренно попадает в больницу, на операционный стол. Я очень переживала, не находила себе место, и вот он в этой ситуации оказал большую моральную поддержку, был рядом, приезжал к нам каждый день. Мы стали сближаться, много разговаривать, ну и как то само по себе помирились. Он ничего мне не обещал, и за прошлые обиды мы не говорили.
Какая у него причина развода была?
Судя по ситуации..только вы и проявляете инициативу, уступаете, принимаете его таким, а он сконцентрирован на себе и всё. Учитывая, что дети и его тоже..упрекать вас одну в воспитании..это снимать с себя ответственность..он как отец тоже должен заниматься ими. Постирать вещи..руки есть у самого, если видит, что устали или забыли..как-то же обслуживает себя сам, когда вас нет.
Скорее тут придирки про другое..постоянное желание подчинить вас..потому что есть страх потери контроля и власти дома.
В любом случае..нужно смотреть на то, что хотите вы и как вам комфортней.
Если вам нужен контакт именно с ним, тогда проводите приятно время, без надежд и ожиданий. Просто наслаждайтесь встречами с ним.
Если хотите семью..то обговорите этот момент..узнайте сколько он так хочет свободно встречаться..чтобы понимать его планы.
Если устали..и есть мысли..что так не хотите..то попробуйте жить дальше, без него.
Да, вы правы, Евгения. Вот сейчас вы раскладыааете все по полочкам, и я понимаю, что так и есть. Он всегда повторял раньше " Ты меня не слушаешь", " Дома главный мужчина" , " Я как на войне". Всегда удивлялась его словам. Поверьте, я, вообще,спокойный человек, почти никогда не начинаю сама скандалить. Провокатором являлся всегда муж, просто он хотел, чтобы я подчинялась. Я на развод подал, потому что устал, что я бегаю от него, не видел перспектив наших отношений.
Ваши три " если" имеют место быть. Действительно, стоит поразмыслить.
Судя по описанному вы и так подчинялись.. как могли, но предел есть во всем и у всех.
Что значит не видел перспектив отношений или устал, что вы бегаете от него? В плане того, что на другой квартире жили?
Я полагаю..что есть еще причины..которые относятся лично к нему..по которым он не может принимать человека таким, какой он есть..ему обязательно нужно корректировать под себя и свои прихоти..не учитывая, что вы может хотите быть самой собой. Это недовольство..может относиться к нему, он может собой быть недоволен..но из-за эгоизма и самолюбия..не может признать, что где-то не так ведет себя.поэтому обвиняет вас. Это болезненно же . Может трудно переносить проблемы, трудности..поэтому беседка..это как место безопасности, зона комфорта..куда он уходит, чтобы не видеть, не слышать чего-то.
Добрый вечер, Людмила!
Конечно, мужу в таких отношениях комфортно, Вы ему готовить, далее красивая Вы, секс, после уезжаете - удобно и комфортно. Да, Вы не чувствуете себя хозяйкой, потому что Вы приезжаете, как в гости к своему мужу. У Вас нет стабильности, надёжности от мужа. Вас такой формат не устраивает, муж ничего возвращать не хочет, а только оттягивает момент. Вам важно дать понять мужу, что Вы не будете бегать с едой к ним, заниматься бытом, пока вопрос не решится основной у Вас. Причина конфликта тоже должна решиться, Вы ведь не просто так живёте раздельно, если причина не решится, то конфликтная ситуация, его походы с друзьями продолжаться, должен быть компромисс, где и мужу будет "+", и Вам, поговорите об этом. Сделайте так, чтобы дефицит внимания, секса, быта был, иначе, зачем мужу возвращать Вас, когда у него всё хорошо. Мужу сейчас не нужно ни за что отвечать, он живёт свободной жизнью, а у Вас два быта, дети, проблемы и т.д. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мжем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют.
Наталья, спасибо за ответ! Есть интересные советы, я буду пробовать что-то изменить.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов