Что вас беспокоит?
Раздражает бывшая жена мужа и траты на их ребенка
Добрый вечер. Вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака, Максим, 11 лет, и у мужа Александра есть сын от первого брака, 8 лет, тоже зовут Александр. У нас с мужем прекрасные отношения, дети между собой поладили, бывают разные моменты конечно, особенно в отпуске, но в целом ничего критичного, списываем на разницу в возрасте. Но вот какая ситуация мне не даёт покоя. Саша официально платит алименты. При этом вне алиментов имеет доп расходы на ребенка. Это вывоз на море, это покупка вещей и траты на развлечения. Проблема в том, что я получаю больше него раза в три, у нас общий бюджет, он отдает почти всю зарплату мне. Но по факту его зарплаты за вычетом алиментов хватает только на его же еду, на его какие то выходы со мной и на его отпуск с сыном на море. То есть я сама себя полностью обеспечиваю. Я по жизни очень легко отношусь к деньгам и мне совершенно их не жалко, но вот какой момент. Бывшая жена Саши не вывозит сына на море и даже не собирает вещи на море. То есть Саша каждый наш выезд, помимо трат из общего бюджета на выезд его сына на море, вынужден покупать всю летнюю одежду ребенку. Бывшая жена может дать одни шорты, одни сланцы и пару футболок. Или вообще ничего не собрать. Саша бывшей жене никогда ничего не предъявляет. Боится. Что она настроит против сына или не даст видеться. Короче молчун. Меня вся эта ситуация жутко раздражает. Вообще любая тема вещей выводит из себя. На каком основании я должна из общего бюджета, да чего уж там общего, из своих денег добавлять чужому ребенку на вещи или море, когда его собственная мать не желает на это тратиться. Не знаю как не заводиться из-за этой ситуации. Мужа люблю сильно, не смотря на его небольшой заработок он старается во всем для меня. Если я что то попрошу, то он готов влезть в кредит, что-то обязательно придумает, чтоб меня порадовать. Но вот эта тема с бывшей раздражает и что он ничего ей не предъявляет. Я не понимаю как женщина может не собрать ребенка своего на море с отцом за его счет, получая алименты ещё. Да и вещи покупаются не только на море, а на все сезоны практически. Не говорю уже про траты на развлечения, когда муж забирает сына у бывшей и проводит с ним время. Ну вот прям как красная тряпка для быка. Муж оставил дом бывшей, оставил ей машину, забирает через выходные ребенка, любые праздники делятся напополам, в отпуск на 10 дней не проблема. Но наверное надо жить по средствам? Если ты не тянешь дополнительно такие траты, то наверное надо их минимизировать ? Или можно в кои-то веки предъявить что-то бывшей жене хотя бы насчёт адекватного сбора сына на море с нами ? У меня прям какая то зависть и злость одновременно. Мой бывший муж сыном не занимается и алименты у нас по договоренности, хотя официально могли бы быть больше. А тут какой то бывшей достался дом, машина, алименты, да ещё бывший муж не имея больших денег забирает сына на море и обеспечивает его весь год вещами и развлечениями. Ну красота же. А я какая-то дура что ли. Конечно я хочу сохранить наши отношения, но как нервничать перестать и завидовать не знаю. Я боюсь, что если он молчит сейчас с ней, то когда сын будет взрослеть и начнутся проблемы посерьёзнее в подростковом возрасте, то его бывшая жена будет наглеть ещё больше. А Саша так и будет молчать. Написала на эмоциях все в куче, но надеюсь основная тема моего бешенства понятна. Иногда конечно гложет то, что муж получает меньше меня. И тратиться на чужого ребенка мне совсем не хочется.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Наталья, здравствуйте! Конечно вас можно понять , ведь вы сейчас семья, ваш общий бюджет постоянно атакую бывшая жена , мужчина в страхе поддается ее манипуляциям и желаниям , тк для него важен ребенок, из чувства вины он отдает последнее все ребенку и потакает жене.
Это и его истощает , просто чувство вины сильнее и страх. Скажите , вы пробовали мужчине сказать то, что вы наблюдаете или задать ему вопрос , что как он относится к этому не вызывает ли это у него злость ? Вы пара и у вас есть обязательства друг перед другом и нормально обсуждать утечку бюджета, а не просто пытаться это принять и жить с этим. Главное не подавать это ему с позиции : что ты тратишься туда , а на нас - нет. Попробовать вывести его на диалог о его ощущениях , о ваших чувствах (что вы чувствуете в такой момент себя обделенной , что у вас есть страх и тд)
Здравствуйте. Бывшая жена не просит вывозить сына на море или ему что-то дополнительно покупать из одежды. Саша это делает сам. Просто если не сделает, то у сына ничего из вещей и не будет. Летние вещи это уже как традиция. Но помимо летних приходится покупать и на остальные сезоны. То обуви нет, то куртки зимней. Бывшей очень хорошо в данной ситуации, она ничего и не покупает видимо, потому что знает, что купит бывший муж.
Я много раз начинала с Сашей эту тему. Что меня раздражает отсутствие претензий бывшей. Что это сплошная наглость, что у ребенка нет вещей на выезд на море с нами. Ты не олигарх в конце концов.
Мы вывезли детей уже три раза на море, мне кажется бывшая жена тоже ребенка может вывезти, она достаточно неплохо зарабатывает плюс алименты.
Саша говорит, что предъявлять ей нечего, что он уверен, что на любую предъяву касательно вещей он услышит - не нравится что-то, то покупай сам. Ну а вывоз на море вообще дело добровольное.
А потом начинается тема, что он нищеброд, что он может сделать с этим ? Он не может меня обеспечивать. И соглашается не вывозить больше ребенка на море и ничего ему не покупать..
Он хороший отец и я рада, что для него так важен сын.
Но что делать с этой финансовой проблемой я не понимаю. Как правильно поступить. И как перестать завидовать бывшей жене и испытывать злобу.
Конечно, тогда у мужа есть выбор - он платит алименты и этого достаточно для базы (купить одежду). И здесь ведь вопрос в том, что бывшая жена знает, что он купит. А если бы не купил- то она бы вряд ли стала бы ребенка отправлять в рваной или одежде , которая мала ребенку. Отбсда она манипулирует фактами.
Попробуйте с мужем договориться о том, что какой бюджет комфортно будет тратить всем поверх алиментов. Да, муж не может отказаться от ребёнка , он чувствует ответственность и готов помогать чуть больше , но это не должно создавать напряжение в вашей семье. Потому что либо все хорошо там , но тогда плохо между вами. Баланс будет, когда вы сможете тогда договориться о фиксированной сумме поверх алиментов и тогда и жена вылезет из позиции жертвы и вынуждена будет одевать ребёнка, а не надеяться на мужа бывшего.
Тогда и эмоции ваши будут снижаться , тк если сейчас пытаться себя заставить не ревность, не завидовать- это будет самообман , а ситуация останется прежней
Здравствуйте, Наталья.
Вы попали в ситуацию, где ваши ресурсы уходят не туда, куда хотелось бы, ваше эмоции вполне понятны и обоснованы.
Скажите, вы пробовали поговорит с мужем? Без критики и давления, а с целью поделиться переживаниями и обсудить конкретные шаги.
Также, как практическая рекомендация, можно несколько месяцев записывать все ваши траты, куда уходят деньги ваши и вашего мужа и вместе обсудить. Решить, насколько это комфортно вам обоим и что можно изменить. Конкретика обычно помогает перейти к предметным действиям.
Здравствуйте. Мы разговаривали, не скажу, что без критики и давления )) я человек эмоциональный. Я прям четко и высказала, что меня раздражает не сам факт твоих трат, ты хороший отец и я восхищаюсь тобой, но вот отсутствие предъяв бывшей, что мать ребенка не может собрать сына с нами на море меня очень выводит из себя.
Саша прекрасно понимает, что этот выезд финансируется из моих денег.
Какой то конкретики в нашем общении нет и выхода из ситуации тоже. Он соглашается перестать покупать вещи или вывозить на море.
Но он отец, я понимаю, что если он не обеспечит вещами, то никто не обеспечит. И получается тупик.
Из вашего ответа я вижу, что основной вопрос - это чувство несправедливости и злость и зависть по отношению к жене. Как будто бы даже не только в деньгах дело.
Тут можно немного поразмышлять и отделить факты от интерпретации. Есть два факта: бывшая жена получила дом и машину как результат их брака и ваш муж тратит на сына дополнительные деньги, потому что он хороший отец. Как будто бы здесь всё ок. Далее идет вывод: я дура, я трачу свои деньги. Но как будто бы тут одно не вытекает из другого и этот вывод можно оспорить. Вы любите своего мужа, уважаете в том числе за то, что он хороший отец и поддерживаете его в этом.
Конечно, это не исключает того, что вы можете вместе посчитать расходы и конкретно решить, сколько вы готовы отдавать на ребенка. Чтобы вам было комфортно.
Что касается зависти к жене, тут тоже можно поразмышлять. Конечно, в каком-то смысле она в более выигрышном положении - ведь ее бывший муж помогает, а ваш - нет. Но этот мужчина с вами, тот самый, который хороший муж и отец.
Вы можете также обсудить с мужем будущее. Поделиться опасениями и узнать у него, как он видит всю эту историю, когда ребенок подрастет. Вы не можете контролировать чужие решения, но вы можете занять здоровую позицию, которая в том числе может со временем повлиять.
Добрый день.
Обратите внимание на одну тонкость, она лежит глубже денег. Ваше бешенство адресовано не бывшей жене, а собственному бессилию влиять на мужа решения. Он выбирает молчать, и вы не можете его переделать, а значит, внутри зреет обида на то, что ваши доходы становятся подушкой для его страхов. Я уверен, что муж действительно старается, но его старательность не отменяет факта, что вы финансируете его уступчивость.
Попробуйте договориться не о том, что покупать, а о том, кто за что отвечает. Пусть все траты на старшего сына идут только из той части зарплаты, которая остается после алиментов. Если там не хватает, пусть он ищет варианты, но не через общий бюджет. Бывшая жена не меняется, и предъявлять ей бесполезно, она просто не услышит. Муж боится потерять сына, и этот страх сильнее ваших доводов. Примите это как данность, а не как личное поражение. Сосредоточьтесь на том, чтобы ваши деньги шли только на вашу пару и на вашего сына. Тогда внутри появится ясность, и раздражение утихнет, потому что вы перестанете чувствовать себя жертвой чужой необязательности.
Здравствуйте. Давайте честно посмотрим на факты…муж и так платит алименты, а допрасходы это его личный выбор, который он делает не из страха, а из отцовской любви, пусть и гипертрофированной((Вы же не обязаны покрывать его сына из своего кармана, и это не жадность, а справедливость!!
Попробуйте отделить бытовые деньги от эмоциональных. Ведите совместный бюджет так, чтобы ваши доходы шли на общие нужды дома, а его зарплата после алиментов только на него и его сына. Тогда море и шорты для Саши-младшего будут покупаться из его личных средств, а не из ваших….И если их не хватит, то муж сам столкнётся с выбором либо просить бывшую о помощи, либо урезать свои траты, либо честно говорить с вами о поддержке. Но не молчите внутри себя скажите ему спокойно Я вижу твою заботу о сыне, но чувствую себя использованной, когда мои деньги уходят на то, что должна делать его мать!!И слушайте его ответ без обид.
А что касается страха перед бывшей, то он у мужчин часто глубже, чем кажется((они боятся не скандала, а потери контакта с ребёнком..Но если вы покажете мужу, что его сын часть вашей семьи, а не чужой мальчик, то ваша злость может смениться лёгкой грустью от того, что его мать так скупа на заботу ((. И когда в следующий раз вы соберёте сына в поездку, купите ему одну яркую вещь сами не как обязанность, а как жест принятия. Это снимет ваш внутренний протест, потому что вы перестанете быть жертвой и станете хозяйкой положения. Зависть к бывшей отпустите..у неё есть дом и машина, но нет мужа, который ради сына готов влезть в кредит, а у вас есть такой муж.
Здравствуйте.
Вы не «дура», вы попали в ловушку созависимого поведения вашего мужа по отношению к его первой жене.
Почему вас так сильно триггерит эта ситуация?
Ваш бывший муж отстранен от воспитания сына, но при этом ваш нынешний муж (Саша) выполняет роль отца-героя для своего ребенка и спонсора для своей бывшей жены. Она получила дом, машину, алименты и полное освобождение от бытовых трат на сына. Вы же, зарабатывая больше мужа, фактически содержите чужого вам ребенка, пока его мать живет на эти средства. Это, вероятно, вызывает чувство обиды за себя.
Проблема в том, что он делегировал вам функцию обеспечения семьи, оставив себе только карманные расходы, которые уходят на содержание другой женщины (его бывшей жены). Вы чувствуете, что ваша успешность используется не для роста вашей семьи, а для того, чтобы закрывать дыры, созданные чужой безответственностью. То, что сейчас выглядит как покупка шорт, через 5–7 лет может превратиться в оплату репетиторов, лечения или крупных покупок, потому что бывшая жена привыкла, что ваш муж молчит и платит. Ваши нервы реагируют именно на этот прогнозируемый сценарий наглости.
Скажите, вы разговаривали с мужем об этом, как? Какие эмоции вызывает в вас беседа с мужем на эту тему?
Здравствуйте. Да, мы разговаривали. Но разговор как правило ни к чему не приводит. Бывшей предъявлять он ничего не будет и даже не понимает, что ей можно предъявить. Он считает, что на предъяву насчёт вещей она ответит - если что-то не нравится, то покупай сам или вообще забирай ребенка.
Он вроде соглашается не покупать ничего вне алиментов и не вывозить ребенка на море. И в тоже время предлагает отдыхать с детьми отдельно. Он будет откладывать на море с сыном из каких-то доп заработков.
Называет себя нищебродом, что не может меня обеспечивать.
Эмоции у меня негативные. Я прям готова психануть. Не понимаю почему, но мне оч хочется, чтоб он ну хоть что то предъявил своей бывшей жене.
Саша прекрасный отец, а от его бывшей постоянно прилетают какие то предъявы.
У меня от нашего общения с Сашей остаётся часто осадок и желание послать их вместе с бывшей женой куда подальше
Здравствуйте. В этой ситуации в большей степени вы чувствуете себя спонсором чужой безответственности. Тут даже дело не в помощи ребенку, а в том, что бывшая жена не тратится на своего ребенка, и относится безответственно, и выходит это все за вас счёт. Ваш муж конечно боится того, что бывшая жена настроит ребенка против, но детская психология говорит о том, что дети уважают больше того из родителей, кто имеет более сильную позицию. Бывшая жена сейчас в позиции жертвы. Муж оставил дом, машину, алименты платит исправно, но вероятно, она считает, что этого мало. Если говорить открыто, выходит что вы содержите ваш общий брак, а муж содержит свой бывший брак. Конечно муж неию оставит ребенка без помощи, но тут дело не в ребенке, а в границах с бывшей женой. Криком ситуацию не решить. В данной ситуации более рационально разделить бюджет, в том смысле, что вы покрываете общие расходы совместно, а вот что осталось он тратит так, как считает нужным, и если чего то не хватило, это его проблема.
Попробуйте относиться к ребенку мужа не как к его сыну, а как к мальчику, которого ограничивает родная мать. Так будет проще. Рационально поговорить с мужем об установлении с бывшей границ. Если он покупает одежду, то сумму вычитать из алиментов, либо каким то образом договариваться о том, что бывшая жена тоже выделяет средства на покупки.
Наталья,здравствуйте!
Ваше раздражение абсолютно адекватно: оно сигнализирует о том, что ваши личные границы (финансовые и эмоциональные) систематически нарушаются, а муж избегает конфронтации.
Ответьте пожалуйста на вопрос -Что самое страшное произойдет, если эта ситуация продолжится еще год?
Когда вы выходили замуж, обсуждали ли вы формат участия в жизни детей? На берегу казалось ли вам нормальным, что отпуск пасынка оплачивается из ваших доходов?
Общий бюджет, где один зарабатывает в три раза больше, а второй скидывает остаток, всегда будет зоной конфликта. Предложите мужу перейти на систему пропорциональных взносов.
Не "ты отдаешь мне зарплату", а "мы оба складываемся в общую корзину процентами от дохода". Например, 70% на общие нужды (ипотека, еда, ваш сын), а остальные 30% остаются каждому на личную карту.
Тогда траты Александра на его сына (включая моря и джинсы) будут идти из его личного остатка. Если ему не хватит он сам будет решать этот вопрос(подработка,разговор с бывшей). Это снимет с вас роль "дойной коровы" и переведет мужа из позиции Ребенка в позицию Взрослого.
Зависть к бывшей жене это проекция. Вас злит не наличие дома и машины у другой женщины. Вас злит контраст: ей все дали даром (за прошлое), а вы работаете втрое больше и чувствуете, что должны еще и доплачивать за чужую халатность. Признайте- да, распределение благ в мире часто несправедливо. Ее дом не делает вашу жизнь меньше. Как только вы перестанете сравнивать свой вклад с ее нажитым имуществом, "красная тряпка"потеряет цвет.
Добрый вечер. Мы уже три раза вывезли его ребенка на море и ситуация продолжается уже более, чем один год )
Я взрываюсь, бешусь, меня раздражает его бывшая жена, но потом часа невольно покупаю какую то одежду мелкому. Потому что он сын моего мужа и мне его жалко. Или он будет с новой одеждой или будет ходить как непонятно кто.
Мы обсуждали участие в жизни его сына, что он будет уезжать от меня на какие то выходные и проводить время с ребенком. Я знала про траты вне алиментов. Но я не думала, что у меня будет такая отрицательная реакция, когда это будет уже по факту. Когда мы начали жить вместе. И наверное эта реакция с каждым годом растет.
Наталья, здравствуйте!
Безусловно, злость, негодование, ощущение некоего потребительства по отношению к вам и даже отчасти обманутости, а возможно и неоправданных ожиданий относительно личности, характера супруга могут присутствовать. Вы негодуете на несправедливость, по вашим представлениям и взглядам на жизнь муж совершенно неграмотно, несколько безвольно простроил коммуникацию с бывшей женой, а та пользуется его слабостью, но есть то, что есть. Есть какая то их история до встречи с вами, и сложно сказать, какие чувства муж испытывает относительно развода, связи с ребёнком, насколько он винит себя в том, что ребёнок растет в неполной семье, (я не о чувствах к жене), есть его характер, его психологическая организация, в которой он допускает, что основной добытчик в семье жена и ее доход может распределяться и на него тоже, и множество иных факторов играют роль, но очевидно, что ваша неудовлетвореность растет, ведь вы понимаете, что дети бывшими не бывают, и ребёнок его будет с ним рядом всю его, а значит и вашу жизнь. Многое идет не так, как вам бы хотелось, в разрез с вашими убеждениями.
Зависть и злость она часто о чем? О том, что мы многое не можем себе позволить из того, что позволяют себе другие, о нарушенных границах, о подавлении, она часто вершина айсберга.
Да, вероятнее всего, Саша так и будет молчать,да, боится, и история будет иметь своё продолжение, потому как внезапно люди не меняются да может быть, ему она и не видится какой то "криминальной", ему все ок.
И вам кажется, тяжело говорить ему о том, что у вас на душе, чтобы не расстроить, не выглядеть малодушной, не обидеть мальчика, который стал отчасти триггером и заложником отношений взрослых.
Наталья, вопрос в принятии, а к нему путь неблизкий, пройдёте все стадии от отрицания, гнева до депрессии, прежде, чем в какой то момент скажете - и это моя жизнь сейчас, я его выбрала с этим жизненным бэкграундом, с этим характером, с этими страхами и другим он быть не может, изменить я его не могу, но он очень нужен мне, я его люблю, хоть я вижу его недостатки и слабости.
Здравствуйте.
А если не вкладывать в общий бюджет все свои заработанные деньги? Вкладывайте ровно столько..сколько вкладывает муж..так будет честно. Возможно, стоит дать ему понять по факту..сколько он тратит и чьи деньги. Получается, что вы обеспечиваете не только себя, но и всех. При этом..у бывшей дом, машина, а что он делает для обеспечения вас?
Да, дети это неприкосновенная часть жизни..но и он с бывшей не правы..тем более..что платит алименты. Почему не запросит у нее чеки..на что уходят деньги?
Здравствуйте. Я думала об этом. Но если вкладывать в бюджет такую же сумму, что вкладывает Саша, то мне никогда не видать вместе с ним каких то поездок отдельно от детей, к которым я привыкла) То есть на этот общий бюджет получится жить весьма скромно, а не как я привыкла или хочу.
Запрашивать он ничего не будет. Мне иногда кажется, что он боится бывшую жену. И пытается быть хорошим для всех. Но не очень получается.
Похожие вопросы по теме
- 25 Февраля 202113 ответов
- 8 Мая 202113 ответов
- 3 Июля 20211 ответ
- 3 Августа 20247 ответов