Здравствуйте! Это началось, как мне кажется, примерно год-полтора назад. Тогда я была в отношениях, и начала испытывать к партнеру чувства "люблю – ненавижу", которые периодически сменялись. после ненависти я чувствовала вину, и извинялась за грубость и резкость, а после...

Спасибо за уточнение вы уже нашли для себя важный инструмент: осознанное дистанцирование, когда чувствуете, что теряете контроль. Это не недостаток, а проявление мудрости: вы замечаете момент, когда эмоции берут верх, и даёте себе время на перезагрузку. Многие даже не доходят до этого уровня самонаблюдения. Что ещё может быть полезно обсудить:Доказательство отсутствия опасности, это ваш внутренний диалог? Например: Он не специально опоздал, он не хотел меня обидеть? Или мысли звучат иначе: Если я сейчас не отреагирую резко, меня начнут игнорировать? Иногда за логичными доказательствами скрываются скрытые страхи (например, что вас перестанут уважать, если вы не будете твердой).
Физические реакции. Когда вы уходите на 5,10 минут чувствуете ли вы, как напряжение в теле (в груди, челюсти) постепенно спадает? Или остаётся ощущение камня на душе, даже когда логически понимаете, что всё в порядке?
Ваши реакции похожи на гиперчувствительность к нарушению границ когда даже нейтральное действие (например, друг не ответил сразу в чате) воспринимается как сигнал угрозы. Это часто возникает, если в прошлом были ситуации, где ваши чувства игнорировали, или вы учились защищаться через резкость. Возможно, сейчас мозг автоматически включает режим выживания, даже когда реальной опасности нет.
Что можно добавить к вашей стратегии.После паузы задавайте себе вопрос Что я на самом деле хочу сейчас услышать от этого человека? (Например: Я хочу, чтобы меня услышали, Мне нужно почувствовать, что я важна). Часто за гневом стоит нереализованная потребность в близости или уважении.Попробуйте я-сообщения вместо молчания:Мне сейчас сложно говорить, я вернусь через 10 минут это сохраняет связь, но защищает вас от импульсивных слов.Вы упомянули, что чувствуете себя эмоционально недоразвитым но ваша способность анализировать свои реакции, искать способы успокоиться и заботиться о других (даже в гневе вы не хотите навредить!) это признак зрелости, а не обратного. Можно ли избавиться?
Не избавиться, но научиться управлять этим. Например, через: Тренировку тормозного рефлекса. Глубокий вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6 это снижает активность миндалевидного тела (зоны страха в мозге).Проработку скрытых убеждений. Если вы обнаружите, что думаете: Если я не буду резкой, меня сомнут, можно постепенно проверять это в безопасных ситуациях.
Вы пробовали замечать, какие именно темы или интонации чаще всего запускают раздражение? Например, когда вас перебивают, или если шутят над вашими привычками? Это поможет понять, где болит душа. И последнее: вы сказали, что не обращались к психологу. Хотели бы вы попробовать одну пробную сессию, чтобы глубже разобраться с этим паттерном? Иногда даже короткий диалог с профессионалом помогает увидеть то, что мы упускаем в одиночку.