Как справиться с ребенком — вопрос №2081182

А Вы считаете, что ребенок должен заслужить к себе внимание, хорошее отношение и приятный тон в голосе?
Ребенок ещё не понимает, что такое ревность, но Вашего внимания она к себе требует. И это не зависит от наличия ещё детей. Она всячески будет стараться привлечь Ваше внимание, пусть даже негативного, но зато это внимание для неё очень ценно.
Порекомендую Вам книгу, "Будь моей мамой" автор Кети Гласс. Может быть проникнитесь и поменяете своё мнение и сможете разделить свою любовь между детьми.

Неважно какой ребёнок, с каким поведением и с каким здоровьем. Главное какое Ваше отношение к своему ребёнку независимо от самого ребёнка. Есть ли там любовь? Вы на фоне младшего ребёнка, относитесь чуть более старшему ребёнку как ко взрослому человеку. А ведь она ещё маленький ребёнок. Она ещё не умеет учитывать настроение других людей, не видит социальных границ.

Не рекомендую прибегать к физическому наказанию ребёнка. И не добиваться сиюминутного исполнения какого-то требования. Ребёнок учится постепенно, с возрастом, не пугайте своим отсутствием или нелюбовью к ней. Старайтесь показать как правильно. Показывайте, что Вы принимаете ребёнка в любом её настроении. Показывайте, какое настроение в ней Вам нравится больше.

Юлия, в таких наглядных способах стоит быть осторожнее, уже влияние оказывает то, КАК это Вы говорите - спокойно, твердо и Вы оперируете и чувствами и своими и её - т.е. от этих слов она уже будет испытывать чувство вины , это будет начинать в ней вырабатываться. Вы показали на примере, но, тем самым можно заронить и зерно злости или добавить другую эмоцию у ребёнка - ведь она сделала это в игре, не осознавая ценности,а Вы знаете и делаете это специально, это как манипуляция, и совсем другое, не то, что сделала она. Поэтому лучше ограничиться словами, показать ей то, что Вам это неприятно и Вы расстроены. Ребёнок реагирует на эмоцию родителей

Юлия. здравствуйте! Вы объяснили ребенку ситуацию. Со стороны взрослого- это понятно и логично. Но ребенок в ее возрасте это не воспринимает как мы))
тут действительно надо в спокойном состоянии(понимаю, что вещь испорчена и очень жалко)- поговорить а что она хотела сделать из этого, что представляла в этот момент когда резала? так как в ее возрасте в голове очень много фантазий и диван мог быть чем угодно- огромным полем из ромашек или бумагой для рукоделия. у детей все не так как у нас)) она точно не хотела вредить)) А вот какие фантазии были...тут уж можно было спокойно поинтересоваться. А как приучать что так нельзя- Вы и рассказали.
Обычно после таких ситуаций когда детки открывают свои фантазии и поделяться, то и будет понятно как объяснять. Что например: понимаю, что ты хотела поиграть. что думала что это большой лист бумаги. Но знаешь- это не так. Это диван, который нам всем нужен, нам теперь будет точно не удобно на нем сидеть, придется что то придумывать или папе больше находиться на работе чтобы потом купить новый. Что резать лучше такие вещи...и перечислить что можно. Что если ей будет надо пусть скажет вам и вы придумаете что то интересное вместе, найдете что порезать.
А по поводу- что и с твоими так же будеьт...тут вы просто не учли опять ее возраст- ведь она делала не специально)) Поэтому точно не поняла -почему с ее так же, ведь она просто играла)) А вот когда она целенаправленно будет что то резать или бить кого то- тут налдо ее тормозить, говорить что так точно нельзя, не будет у нас в семье такого. Скажи что хочешь и подумаем как это сделать.

То есть все более доходчиво на ее уровне и точно через любовь и понимание- так ка "око за око" на жизненном примере- точно не работает)) А жизнь и так покажет ей - что надо беречь и хорошо относиться к другим. Но понять это можно только тогда когда и к тебе так же. А если ребенка мы начинаем учить через насилие и агрессию- то он будет потом этим пользоваться и проявлять к тем кто слабее. Так что вы многое делаете очень верено и направляете ее. Теперь еще будьте немного повнимательнее и чутче с пониманием к ее возрасту- так как детки не мы)) они иначе видят мир и точно делают не со зла.

Я бы не рекомендовала этот метод. Так как в данной ситуации вы ставите себя на один уровень с ребенком, как бы перекладывая на нее родительскую ответственность. В будущем это может сказаться следующим образом, как вариант: 1. Ребенок начнет протестовать против этой сверх ответственности и в подростковом возрасте вы совсем не будете с ней справляться 2. У ребенка возникнет тревога. Вариантов много больше, я представила лишь пару.

Если вам очень хочется, чтобы ребенок осознал, что поступок неправильный, вы можете: 1. Донести до нее свои чувства (в принципе вы это сделали). 2. Признать чувства ребенка, выяснить ее мотив: «вижу, что ты хотела привлечь мое внимание?».3. Если вы прям хотите ввести санкцию, то возможна такая санкция: «в счет этого ущерба к сожалению мы не сможем купить тебе новую игрушку в этом месяце» (но тут главное не лишать ребенка того, что уже было обещано (если было обещано)).

Я вам описала вариант, попробуйте его. По рукам бить сильно не рекомендую, вы теряете со своим ребенком связь в такие моменты агрессии, поэтому она скоро будет делать назло. Ее злость против вас, ее бессилие от того, что она не может ответит вам агрессией на агрессии (а поверьте детям очень хочется ответить обидчику) - все это порождает желание резать диван, делать назло, это же обида, которая уже поселилась в сердце ребенка. Попробуйте действовать через принятие и разумные санкции. Вариант я вам предложила выше.

Почему вы хотите ее запугать?

Смотрите, разница между «больше никаких игрушек» и между конкретным лишением удовольствия, притом последовательная - просто огромная! Нет никакого смысла вводит о абстрактные санкции, нет никакого смысла в запугивании, и уж тем более в физическом насилии. Воспитательные границы выстраиваются иначе, и точно не из состояния беспомощности. Надо стать опорным последовательным взрослым для своего ребенка, который одновременно принимая все эмоции умеет при этом удерживать четкую систему санкций и поощрений. Причем все это нужно делать последовательно, из раза в раз, не двигая границы и не скатываясь в беспомощную агрессию.

Здравствуйте, Юлия!
А вообще планируете отдавать в детский садик?
Дочка хочет Вашего внимания, тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось ей, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её сестре.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите.
Дочка пытается привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоем с дочкой.
С мужем важно придерживаться одних правил и воспитания, можно вместе обратиться к детскому психологу, чтобы психолог сказала мужу, Вам, как нужно себя вести. Можете показать ответы мужу здесь, на этом сайте.
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Как часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшей дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть старшая дочка, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять старшую дочку быть старшей, просить её делать то, что она не хочет, если она проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у неё нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность старшей дочке быть маленькой и вести себя, как маленькая, ведь он маленькая. Не стоит говорить, что она ответственная, потому что "старшая". Но, если говорить о том, что она "старшая", то стоит говорить ей о плюсах того, что она старшая, какие лично у Неё будут от этого плюсы.
5. Поговорите с ребёнком о его чувствах, эмоциях. Дайте ей понять, что Вы понимаете её, её чувства и эмоции.
Важно также договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Исключите рукоприкладство.
Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если дочка устала, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит ревность, состояние старшей дочки, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.

Здравствуйте, Юлия ! Это кризисный период, его просто нужно прожить, такой период проходят все дети. Попробуйте больше играть с дочкой в терапевтические игры, читайте сказки почему важно кушать самой, не в присутствии взрослых, почему важно не будить других если они спят. Таких сказок много на просторах сети.