Что вас беспокоит?
Отношения с матерью
Добрый день. Мой отец умер в 2017 году и после этого мой родной брат отравил жизнь моей матери и частично мне. Постараюсь кратко описать всю ситуацию и очень надеюсь на Вашу помощь. После смерти папы (у него был небольшой бизнес, он занимался лесом) у нас остался капитал в виде двух легковых автомобилей и трех тракторов, а также наличные средства , которые лежали на счету. Мой брат ссылаясь на то, что он сможет продолжать дело отца, попросил все отдать ему и заверил, что все заработанные деньги будет отдавать нам так, чтобы у всех осталось одинаковая часть наследства и даже больше. На тот момент мне было 17 лет и я не могла этому противостоять. Моя мать все отдала таким образом оставив нас без единой копейки. Брат пил , играл и весилился. Одну машину проиграл в карты, оба хороших трактора отобрали за его долги , вторая машина была продана и все деньги , в том числе, которые лежали на счету были отданы моей матерью людям , которым он тоже оказался должен. В итоге он все уничтожил и стал угрожать тем, что он покончит собой, если ему никто не будет далее помогать. На тот момент, мы жили на съемной квартире, своего жилья у нас не было. Я начала работать и учиться с 17 лет. Моя мать , очень жалея своего сына (моего брата), начала после всего , что он сделал давать ему деньги. Даже , когда мне исполнилось 18 лет и я уже работала, меня очень «попросили» взять кредитную карту , чтобы отдать его новые долги. Он обещал ее погасить , но , конечно, этого не произошло. Как и не отдал он ни копейки из того, что осталось от папы. Однажды , в момент своего очередного просвета, он купил машину в автокредит, и когда я ему сказала, что выплатив за нее он отдаст ее мне в счет наследства от отца, я получила следующий ответ «отсосешь». Вы простите, пожалуйста, за это выражение. Мама знает , что он так сказал , но защиты никакой не было. 3 года назад у мамы нашли онкологию. Сейчас она в ремиссии, но то, что мы пережили - это было ужасно. Брат никак не помог финансово , более того, деньги , которые были собраны с маминой и моей зарплаты на операцию , он забрал у нее и не вернул. Снова я брала кредит , чтобы помочь матери. Сейчас прошло 9 лет с момента смерти отца. Брат пил, гулял и веселился все это время, иногда работал, клялся , что больше никогда не будет пить и все повторялось снова. Обманывал маму, манипулировал и постоянно требовал деньги. Она до сих пор снабжает его деньгами , верит и просто позволяет ему вытирать об себя ноги. 3,5 года назад я вышла замуж и переехала с мужем в Москву. Спустя год мы перевезли мою маму с собой, я устроила ее на работу, мы с мужем сняли ей студию и думали , что наконец ее жизнь наладится. Но нет, она продолжает отдавать ему деньги, более того, у моего брата есть двое детей (7и5 лет), которым он никак не помогает, но его жена, которая сейчас с ним не живет, требует, чтобы моя мама помогала внукам, ссылаясь на то, что ее сын (мой брат) этого не делает. Постоянно трепет маме нервы . Мама отдает деньги и туда, забирает детей на выходные , привозит в Москву за своей счет, заказывает одежду , обувь и тд. Сейчас снова случился ужас. Мама купила квартиру в том городе , где мы жили. Купила ее для своей старенькой мамы (моей бабушки), чтобы увезти ее из деревни. Но бабушка немного пожила там и сказала , что пока не может быть в городе. Мама платит за эту квартиру более 60 тысяч в месяц и она пустила жить туда моего брата , который снова поклялся больше никогда не пить. Живет он там бесплатно, даже не платит за коммуналку. Вроде бы где - то работает. Уже его жена закидывает удочку, чтобы переехать в квартиру мамы вместе с детьми и они вновь стали семьей. Я просто в шоке от происходящего. Пытаюсь разговаривать с мамой, говорю, что так нельзя , что твоя жалость она уже ненормальная , что он мужчина и должен сам решать свои проблемы , но в ответ мне мама лишь грубит , говорит , что его ей жалко и он будет жить там столько , сколько она захочет. Когда я спрашиваю , почему не жалко меня , почему меня оставили без всего , повесили кредиты , а брата никак не пытались наказать и вразумить , она лишь пожимает плечами и говорит, что не надо ворошить прошлое. Что мне делать? Как помочь моей матери? Я знаю , что он оставит ее без квартиры вообще, так как на нем сейчас снова 2 миллиона долгов (набрал микрозаймов и не платил их вообще). Как мне простить ее? Я не представляю, как мне с ней общаться дальше, зная , что она творит. В тоже время , из -за ее болезни, полностью отказаться от общения я не могу. Мама очень любит моих детей , стремиться всегда мне с ними помочь, увидеть их.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Вероника, доброго дня!
Безусловно, вас как дочь, которая заботится о благополучии мамы, о ее психоэмоциональном состоянии и в целом, качестве ее жизни можно понять. Вам горько видеть и даже обидно, как она проявляя материнскую слабость по отношению к брату, вероятно, каждый раз испытывая призрачную надежду на то, что он одумался, отдаёт ему последнее, идёт на поводу, проявляет при этом губительную жалость, словно под магическим воздействием, а все не в прок. Вы прекрасно видите, что он потребляет ее и что он бессовестно пользуется маминой любовью, манипулируя, играя, на ее чувствах и страхах, высказывая идеи суицида, скорее всего демонстрационного. Это с огромной долей вероятности, лишь драматургия с целью получения выгоды.
Вероника, это мамина созависимость, если мы будем использовать терминологию.
И к сожалению, мама не понимает, что именно эти ее поступки , о которых вы рассказываете и сыграли с судьбой сына злую шутку, подогрев, подпитав его личностные деструкции.
И никак вы не сумеете ее отговорить, разубедить, раскрыть глаза, потому как говорят в народе: материна душка- кривушка, а любовь слепа. Весь мир отвернётся, отвергнут все, кроме матери, такова природа некритичного материнства - спасать из последних сил.
Что можно порекомендовать?
Отделить себя от сиблинга, от брата, от их отношений с матерью и жить отдельно таким восприятием реальности: она+ вы и ваша семья, и при этом четко попросить ее не рассказывать об из отношениях с братом, с невесткой, его проблемах, финансовой стороне их взаимодействия. Мама, вот есть я и ты, давай о нас, он мне не интересен.
А их реальность : это он+ мама. Что хотите, то и делайте, меня не вмешивайте. Вы взрослые люди разберитесь, я понимаю, тебе его жалко, что ж, я повлиять на это не могу, но пожалуйста, пусть эта история будет без меня. Он дееспособный, взрослый, с ним меня связываешь только ты, будь это посторонний человек, я бы исключила, возможно, навсегда его из своей жизни.
Убеждения мамы вы не поменяете, но и денег, кредитов и прочих вариантов лжепомощи вы вольны не предоставлять.
Вероника, и здесь есть смысл не ждать от него сознательности, совестливости, поскольку он зависим, несколько деградирован, эгоистично погружен в себя, нет в нем, и скорее всего уже давно моральной устойчивости, и это тоже мышление, на которое вы повлиять не можете. Что сказать о человеке, который может сестре сказать такие мерзости? Выросло то, что выросло, вы иная, очень зрелая и осознанная, и это прекрасно.
Вероника, с мамой прерывать связь, безусловно, не стоит, но стоит перестать вести борьбу с ее убеждённостью, она родной человек, близкий, помогайте по мере сил, если есть желание только ей, помощь и любовь ее к вам не отвергайте тоже, и просто дистанцируйтесь от их отношений с братом, не тратьте на разбирательства с ними ваш бесценный ресурс.
Здравствуйте, Вероника
Похоже, ваша мама находится сейчас в созависимости с вашим братом – это очень тяжелое состояние, когда человек из страха, стыда и других чувств не может принимать рациональные решения и постоянно спасает другого, надеясь, что все изменится.
Ваша задача сейчас – поставить разумные границы и перестать, в свою очередь, спасать маму. Пока она сама не захочет что-то изменить, вы бессильны. Поэтому не давайте им денег, не берите кредиты, объясните маме, что вы ее любите и заботитесь о ней, но платить за ошибки брата вы не намерены. Если она будет знать, что в случае чего вы не будете выручать их, она скорее очнется и захочет что-то поменять.
Вы также можете ограничить разговоры с ней о брате и в целом общаться так, чтобы вам было комфортно. При этом признавать ее вклад в детей и благодарить за это.
Простить вашу маму может быть непросто. На это нужно время и серьезная работа со своими чувствами. Вы имеете право злиться на нее за прошлые поступки, имеете право устанавливать дистанцию. Вы прежде всего сейчас нужны своей семье и своим детям, поэтому тут важно внутренне отделиться и жить свою жизнь. При этом понять, что ваша мама действует так не потому что желает вам зла, а потому что ей не хватает зрелости и мужества посмотреть в глаза реальности.
Изменить вы ее сейчас не сможете, но будьте готовы поддержать, когда она сама будет готова измениться.
Здравствуйте. Примите мою поддержку, ваша ситуация достаточно морально изматывающая. У вашей мамы созависмые отношения с сыном. Она находится в роли спасателя. Эти созависимые отношения травматические. Возможно, она считает что не уберегла его, не давала достаточно любви, что он находится теперь в таком положении. Возможно, она боится, что если перестанет помогать, то не сможет контролировать, но она не понимает, что и так не контролирует его. Для вашего брата мама это всего лишь фоновая функция для решения проблем. Отказываться от общения не нужно, но формат общения стоит изменить. Говорите с ней на нейтральные темы, а на тему брата не говорите вообще, переводите разговор, будьте тверды. Ваша задача, понять, что она взрослый человек. Она поступает осознанно, а значит видит риски для себя. Не становитесь в роль спасателя для мамы. Прощать сейчас вы не обязаны, это не происходит по щелчку пальцев. В вашей голове возможно есть представление об идеальной матери, но она другая, она не будет такой. Как только вы это примите, вам станет легче. Для вас, то, что вас не защищали в 17 лет, это травма, но вы выросли, сейчас вы можете сами себя защитить, и в первую очередь выстраиванием границ и с братом, и с мамой. Ваша жизнь сейчас от них не должна зависеть. Рекомендую вам поработать с психологом на длительной основе.
Добрый вечер, Вероника!
Мама, видимо, находится в созависимости и маме нужно работать с со-зависимостью. Вы не можете за маму решать, думать по-другому, Вы можете ей сказать, что переживаете за неё, объяснить, какую проблему видите Вы, предложить ей обратиться к психологу или к психотерапевту, но если мама отказывается, то это её выбор, а Вам нужно думать о себе, о своей семье. Взрослого человека Вы не измените.
Хорошо, что мама помогает Вам с детьми, пусть мама продолжает это делать, но Вам важно не поднимать тему с братом вообще никак, а дать возможность маме самой решать проблемы и сталкиваться с последствиями своих же решений. Вы не помогаете брату никак, участие никакое не принимаете, даже не обсуждаете его проблемы. Если мама вновь отдаст деньги сыну или внукам и у неё не будет денег - не давайте, маме нужно столкнуться с последствиями. Привести продукты Вы можете или заказать, но не деньгами давать. Если дело по здоровью, то это другой вопрос, но сейчас мама в ремиссии.
Вам самое главное сказать маме, что проблема есть и если она помогает постоянно, спасает, то так будет дальше, а у неё свои проблемы, ей нужно решать свои проблемы. Если мама не слушает Вас, обижается - не поднимайте эту тему. Вам главное сказать, а решение за взрослым человеком. Проводите границы.
Вам главное уделять внимание своей семье, чтобы дети, муж были счастливы и Вы сама тоже.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог‑партнёр платформы «Спроси врача».
Понимаю ваши переживания, ощущение несправедливости, обиды.
Сейчас важно установить ментальные границы, перестать спасать маму от брата и брата тоже перестать спасать.
Четко и недвусмысленно маме заявить
свою позицию, прекратить финансовую поддержку.
Мама имеет право самостоятельно решать финансовые вопросы и даже делать ошибки, брать кредиты, отсылать деньги и т. д., а вы имеете полное право в этом не участвовать, пресекать все разговоры на тему вашего брата, его бывшей жены и других связанных с этой неприятной ситуацией.
Запретить маме делать, что либо вы не можете, и этот факт необходимо принять, принять и сепарироваться, вы не ее родитель, учитель или спаситель, и из этой позиции, вероятно, следует выходить.
Конечно ваше желание вразумить маму вполне логично и казалось бы это то доброе , что вы для нее желаете, но вы не можете руководить ее чувствами , мыслями , намерениями . Брат выпивает , влезает в долги и это проблемное поведение вероятно требует специализированной помощи , однако пока он сам к этому не придет никто его не убедить в этой необходимости .
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 7 Сентября 202310 ответов
- 28 Января 20241 ответ
- 12 Августа 202512 ответов
- 22 Марта 34 ответа