Что вас беспокоит?
Жилищный вопрос
Здравствуйте! Такая ситуация не дает мне покоя. Нам с мужем по 36 лет, есть ребенок полтора года . Мы живем, то есть где то пол года как переехали в свою квартиру , которая находится в новостройке, однушка. Хорошо ее обустроили для себя. В квартире все прекрасно и удобно. Но проблема в том что мне не нравится все вокруг, вокруг нет инфраструктуры, нет зелени, люди которые тут живут не нравятся. Также проблема с тем что это считается ближайшей областью и большой застройкой, то не въехать не выехать сплошные пробки ….хотя до города 3-5 км, а ехать можно около часа. Садик ребенку тут не дадут, т.к. тут слишком много детей. Да и гулять тут особо не где с ребенком. До переезда сюда мы жили с моими родителями, у них большая квартира, что никто никому не мешал, родители находятся от нас в 10 минутах езды, но опять таки по пробкам ехать можно 1 час. Там старый район, есть вся инфраструктура, и главное ребенку там рядом дают место в садике и он рядом с домом. Так вот несколько моментов которые меня беспокоят: С родителями мы жили 3 года, все в общем то хорошо, кроме того что это их дом они хозяева, а мы с мужем как будто дети… весь быт вела мама, конечно с одной стороны удобно, но с другой я как хозяйка дома совершенно не развивалась, когда сейчас мы у них остаемся как будто мы втроем с ребенком все их дети. Но есть огромный плюс это садик, 5 минут пешком и ребенок на месте , а если возить его из нашей квартиры, то это на транспорте и не удобно ни мне не малышу . Сдать свою квартиру вроде жалко, т к все делали для себя. Купить сейчас что он другое финансовой возможности нет. Вот я и не знаю что делать, переехать обратно к родителям , или как решить эту головоломку 😌 муж мой конечно хочет жить отдельно, да и я понимаю что семья должна жить отдельно своей жизнью .
Принятый ответ
Здравствуйте. Спросите себя, что важнее сейчас, развитие вас как хозяйки и независимость семьи или удобство для ребенка в плане садика? Готовы ли вы пойти на компромисс, например снимать квартиру рядом с родителями, пока ребенок не пойдет в сад, а затем вернуться в свою? И что чувствует муж по поводу быта с вашими родителями?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, весь вопрос заключается только в наличии мест в детском садике? Если бы место дали, вы бы остались?
Сейчас это распространённая проблема в городах, где районы застроенные новостройками, не имеют мест в садах в школах для детей, а напротив старые районы пустуют.
Попробуйте обратиться в комитет по образованию, в таких садах часто есть мечта на ГКП( Группы кратковременного пребывания). Узнайте!
А для принятия решения я рекомендую вам выполнить технику Квадрат Декарта.
Сформулируйте вопрос ,возьмите ручку, листок и пошагово выполните пожалуйста её. И решение станет более очевидным
Вот ссылка на описание техники:
https://4brain.ru/blog/%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%80%D0%B0%D1%82-%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0/
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваши эмоции и сомнения нормальны , вы привыкли к тем удобствам, но поверьте и здесь пройдет период адаптации и вы обязательно увидите плюсы жить отдельно. С садиком вопрос тоже решаем , да, возможно, придется ездить , но если это не так далеко , то в целом, дискомфорта не принесёт.
Жить вместе с родителями - тоже несет свои последствия для вашей семьи, две хоЗяйки на одной кухне - всегда проблема. Либо вариант - сдавать вашу квартиру и снимать на время сада квартиру рядом с родителями, например?
Постарайтесь почаще поездить по маршрутам, которые будут востребованы в жизни , посмотрите поблизости , где можно гулять с малышом , такие места обязательно найдутся и дайте себе время на адаптацию! Переезд - всегда стресс , новые заботы!
Принятый ответ
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этой ситуацией чувствуется, как вам тяжело балансировать между разными важными аспектами жизни. Вижу, что вы переживаете из-за конфликта между потребностью в независимости (жить отдельно от родителей, развиваться как хозяйка и личность) и практическими трудностями (инфраструктура, пробки, садик для ребёнка). Это очень естественно: вы хотите и сохранить семью автономной, и обеспечить ребёнку комфорт, и при этом не терять связь с родителями, которые вас поддерживают. Чувствую, что вас особенно гложет чувство недостаточности как будто вы должны жить отдельно, но текущая реальность не даёт этого сделать без ущерба для ребёнка или вашего спокойствия. При этом важно помнить: независимость ,это процесс, а не момент. Даже если сейчас временно вернуться к родителям, это не значит, что вы «останетесь детьми». Например, можно договориться с ними о чётких границах: вы сами занимаетесь бытом, принимаете решения о воспитании ребёнка, сохраняя при этом их поддержку в транспорте или помощи с садиком.Что для вас сейчас первостепенно чтобы ребёнок ходил в ближайший садик (и вы избежали стресса от пробок), или чтобы муж и вы чувствовали себя взрослыми, принимающими решения за себя?Есть ли варианты золотой середины? Например, временно жить у родителей до решения вопроса с садиком в вашем районе, параллельно изучая альтернативные детские сады или маршруты (может, электричка или велосипед помогут избежать пробок)?
Ваша ситуация не ошибка, а этап поиска баланса. Иногда даже мелкие шаги (например, обсудить с мужем, какие 2–3 условия для вас критичны) помогают увидеть выход.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Очевидно,что вам не очень нравится новое место жительства, и вероятно, если бы был выбор, вы бы его сейчас не сделали в пользу новой квартиры , но так иногда протекает и адаптация. Она у вас комплексная, многослойная: вы уехали из родительского дома- это сепарационный стресс, остались один на один с малышом - это повышение ответственности и не всегда имеющаяся возможность отдохнуть, то есть повышение нагрузки.Плюс вы сменили картинку перед глазами, рядом с вами новые люди, с которыми приходится выстраивать коммуникацию и даже запах сейчас вокруг вас иной. Многое придется перестраивать, подстраиваться и привыкать к новым условиям жизни. И да, вас может тянуть обратно, мозг не любит новизны и любит искать причины остаться там, где ему привычно, чтобы не рвать сформировавшиеся нейронные связи. Переезд по уровню проживания переживаний, по их интенсивности считается третьим после горевания о смерти близкого и после развода. Фактически вам приходится заново строить свою жизнь, вносить в нее много нового, неизведанного и непривычного, учиться жить по другому.
Попробуйте все же ещё пожить какое то время на новом месте, ищите плюсы нового этапа жизни, чаще бывайте у мамы и их приглашайте к себе, обзаводиться приятными знакомствами, пробуйте поговорить с заведующим сада о месте в нем или обратитесь в отдел образования. Вот уже если по истечении полугода- года вы не привыкнете, у вас по прежнему будет желание уехать, то можно думать о том,что это место не ваше. Вернувшись к родителям, вы вновь попадете в привычную среду, безусловно, вам будет эмоционально комфортнее, но переход на новый уровень семейной жизни отодвинется, развитие нуклеарной семейной системы приостановится.
Добрый день.
Понимаю, что ситуация выглядит достаточно сложно, но чтобы её решить, важно понять, что для вас важней, комфортнее: жить в своей квартире со всеми вытекающими или жить в квартире у мамы, где вы не хозяйка, и с другими вытекающими?
Попробуйте сделать следующую технику: разделите лист на 2 колонки, в 1-й напишите плюсы от того, что вы будете жить в своей квартире, во 2-й напишите также плюсы, что вы переедете к маме. После того как заполните колонки, каждый из пунктов оцените по шкале от 1 до 10 по степени важности, где 10 — это максимум. Затем просто сложите сумму в каждом столбце. Так вы не просто изучите плюсы и минусы, а посмотрите, что для вас важнее в цене, потому что может быть тысяча плюсов, но всего лишь один жирный, который всё перевешивает.
2-й момент: скажите, пожалуйста, а если бы вашему ребёнку дали детский сад рядом с вашим домом или, к примеру, решилась как-то бы ситуация с пробками, с дорожными развязками, у вас были бы мысли о переезде?
Расскажите, пожалуйста, какие у вас отношения с родителями? потому что вот такой момент, когда всё вокруг не нравится, может свидетельствовать о том, что вы просто не готовы к разлуке с родителями, что вас связывают крайне тёплые чувства. И тогда наш мозг, наше мышление впадает в такое состояние и фокусируется только на негативном: парка нет, площадка плохая, стройка рядом и далее по накатанной.
Здравствуйте.
Вам явно некомфортно в новом месте, и это нормально. Переезд в необжитый район с пробками и без инфраструктуры серьезный стресс, особенно с маленьким ребенком. Но и возвращаться к родителям, где Вы чувствуете себя не хозяйкой, а вечной девочкой, — тоже не выход.
Попробуйте найти компромисс. Может, стоит пожить у родителей временно, пока ребенок не пойдет в садик, а свою квартиру сдать. Так Вы решите проблему с садом и сохраните свое пространство. Либо обсудите с мужем вариант переезда в более удобный район, даже если придется снять жилье.
Главное — не застревать в этом состоянии неопределенности. Пропишите плюсы и минусы каждого варианта, примите решение и действуйте. Жизнь в вечном дискомфорте хуже, чем временные неудобства из-за переезда. У Вас все получится! 😊
Не забывайте, что районы развиваются. Возможно, через пару лет и инфраструктура появится, и пробки рассосутся. Но ждать, страдая, не вариант. Действуйте! 💪
Здравствуйте.
Вопрос не простой. Следует взвесить все за и против.
То что вам много факторов не нравится в купленном жилье - это вполне нормально и говорит о том, что вам оно не подходит и в дальнейшем стоит подумать, что с ним делать.
Что касается жилья в родителей, то вам может быть комфортны какие-то моменты, а вашего мужа они будут серьёзно тяготить. Это может привести к разладу вашей семьи.
Рекомендую вам выделить время и вместе с мужем вдвоём сесть и выписать плюсы и минусы жизни там и там. Затем провести «брейншторм». Каждый по очереди предлагает свои варианты решения проблемы. Не менее 30 вариантов. Даже самые дурацкие. Затем вы вдвоём анализируете каждый пункт и приходите к совместному решению. Оно может быть не мгновенным. Тогда распишите план реализации пошагово. Это должно устраивать вас обоих.
Несколько рекомендаций
1. Проблемы текущего жилья (новая квартира)
✔ Плюсы:
Своё пространство, независимость
Современный ремонт, всё обустроено под себя
Возможность жить отдельной семьёй
✖ Минусы:
Плохая инфраструктура (нет садика, парков, удобных магазинов)
Пробки, долгие поездки
Неприятное окружение (люди, атмосфера района)
2. Жизнь с родителями
✔ Плюсы:
Удобный район (садик рядом, зелень, инфраструктура)
Помощь родителей в быту
Экономия времени и сил на дорогу
✖ Минусы:
Отсутствие личного пространства
Родители воспринимают вас как "детей", а не как самостоятельную семью
Невозможность полностью распоряжаться своей жизнью
3. Что делать?
🔹 Вариант 1: Вернуться к родителям (временно)
Почему стоит рассмотреть:
Ребёнок получит место в садике без стресса.
Вы сэкономите время на дорогу и сможете больше отдыхать.
Можно сдать свою квартиру и копить на переезд в более удобный район.
Как сделать это комфортнее:
Чётко обговорить границы с родителями ("Мы благодарны за помощь, но некоторые решения принимаем сами").
Чаще бывать в своей квартире (например, на выходных), чтобы сохранить ощущение своего пространства.
🔹 Вариант 2: Остаться в своей квартире, но оптимизировать быт
Что можно улучшить:
Садик: Договориться о частном садике или няне на несколько часов.
Транспорт: Попробовать ездить в нечас пик или использовать альтернативные маршруты.
Инфраструктура: Искать места для прогулок чуть дальше, но с комфортом (может, есть парк в 10-15 минутах езды?).
Психологический комфорт:
Создать дома "островок уюта" (например, балкон с зеленью или уютный уголок для отдыха).
Чаще выбираться в старый район к родителям, чтобы компенсировать недостаток инфраструктуры.
Вывод
Идеального решения нет, но можно найти баланс.
Главное — не винить себя за выбор.
Добрый день!
"С родителями мы жили 3 года, все в общем то хорошо, кроме того что это их дом они хозяева, а мы с мужем как будто дети…" - Да, Вы дети для родителей, Вы живёте У родителей, у родителей свои правила и порядки. Вы взрослые дети, но относиться к Вам они будут по-другому, как к детям, поэтому нужно жить отдельно, где каждый в своём доме будет устанавливать свои правила и порядки.
Какие у Вас плюсы жить отдельно? Как это для Вас? Что хотели бы изменить?
Вы проживаете в новом районе, скоро и на Вашем районе построят что-то новое, будет, где выйти погулять, сходить, магазины будут. Да, сейчас не просто, но так складываются обстоятельства в новом районе, но это временно. Вставайте в очередь в детский сад, а пока в очереди ребёнка можно отвести в частный детский сад, либо дома с ним побыть, развивать ребёнка, гулять с ним на детской площадке. Поговорите с мужем, как лучше будет для ребёнка, для Вас.
Погуляйте по новому району, поизучайте и Вы поймёте, что не всё так плохо. Вы привыкли быть в семье родителей, привыкли к обстановке, которая там была, сейчас всё по-другому, новые условия, новая квартира, новые люди, быт вести самой приходится, ребёнок маленький, а с родителями было проще, была помощь, поддержка. Конечно, можно вернуться к родителям и расставить границы, где и за что Вы отвечаете, но мужу будет не просто, т.к. он хотел бы жить отдельно, в своей семье (с Вами, с ребёнком). У Вас своя семья. Что ещё сложного для Вас в этой ситуации? Какая помощь Вам нужна дома? Вы можете всегда нанять няню по часам, отдать ребёнка в частный детский сад, а Вы тем самым обустраивайте быт, купите что-нибудь для дома, чтобы Вас радовало. Изучайте новые места, где проживаете, другие маршруты, можно ездить на самокате - к примеру и т.д.
Важно дать себе время на сепарацию, привыкнуть к новым условиям, к семейной жизни. К родителям Вы сможете вернуться всегда, попробуйте пожить отдельно, воспринимайте это, как опыт. К родителям можно приезжать на выходные с ночёвкой.
Здравствуйте!
Расскажите про вашу сепарацию от родителей? Как бы вы ее охарактеризовали?
Успешная
Частичная
Провальная
Представьте ситуацию, что вы переехали к родителям обратно, малыш пошел в сад, привык к своей группе и воспитателям (вырывать из этого социума его — это травма), вот малышу 6 лет, идет подготовка к школе, вам с мужем по сорок лет, школа в родительском районе прекрасная, есть все шансы попасть в один класс с детками из сада, и это здорово, так как уже есть друзья у ребенка, вы дружите с родителями, ходите на детские праздники (дни рождения).
Что делать в этой ситуации?
В какую школу идти ребенку?
Что говорит об этой всей ситуации супруг?
Какие у вас отношения?
Какие планы на 1, 5, 10 лет, то есть на тот момент, когда вам будет 40, 45 и 50?
Визуализируйте все эти события, пофантазируйте, напишите мне ответы и свои внутренние ощущения.
Здравствуйте, вариантов не так много и можно вместе с мужем проанализировать каждый из них и прийти вместе к решению
1. переезжать к родителям
2. оставаться жить на квартире
3. сдавать квартиру
4. продавать и покупать другую
5. поставить цель приобрести другое жилью и ИЛИ переехать к родителям на это время/ или остаться жить своей семьей/ сдавать на время ожидания
Исходя из вариантов, попробуйте вместе с мужем, каждый из Вас написать:
1. плюсы и минусы каждого из вариантов для себя, для партнера, для ребёнка, для семьи
(каждый делает самостоятельно, после обмениваетесь с мужем листами и вместе прочитываете пункты)
Вы вместе с мужем увидите, что можете получить при разных вариантах и чем можете пожертвовать
2. вместе с мужем (также каждый по отдельности) расставить приоритеты на данном жизненном этапе и обменяться, вместе их распределить и решить, какой из вариантов подходит для данного периода Вашей жизни.
Конечно,у каждого выбора будет своя цена, которую нужно будет заплатить за этот выбор, поэтому важно понимать эту цену и пойти на это осознанно, следуя своим ценностям и приоритетам, выбирая, что важнее Вам, мужу, семье.
Похожие вопросы по теме
- 17 Октября 20244 ответа
- 16 Мая 6 ответов