Что вас беспокоит?
Адаптация в детском саду
Здравствуйте. Сын, 3 года, в детский сад ходит с апреля. Первую неделю - после завтрака на 2 часа; далее стала приводить к завтраку и забирать перед сном. За 1.5 месяца был общий карантин у группы на одну неделю (сын в это время тоже болел), все остальные дни ходит. Самый первый день воспитательница уносила его на руках, так как пинался и не хотел никуда идти. Сейчас в группу заходит сам. В течение дня периодически плачет ("ну когда же мама придет"), но быстро переключается. Предпочитает играть один, иногда может поиграть с девочками, которые разговаривают. Сын тоже говорит, но многие дети в группе не говорящие. Днем забираю его иногда заплаканного, иногда нет, но всегда бодрого и радостного. Дома весь день просит спрашивать его где он был и что там делал (рассказывает, что был в садике, катал машинки, гулял и ел). Просит чтобы я рассказывала поэтапно как мы с ним проснулись, пошли в садик, как он там играл. Дома играет с игрушками в детский сад. Еще дома играет как будто я - это ребенок, а он - родитель, и он меня в детский сад отводит (говорит при этом, что Артему нужно немного поработать, заработать денежку, что он меня потом заберёт и мы сходим в магазин/погулять/в гости к бабушке). В общем, копирует мои слова. Проблема в том, что перед укладыванием спать он начинает ныть и спрашивать "а завтра выходной или нет? Давай не пойдем в садик". И утром просыпается со слезами и тем же вопросом. По дороге в садик и при переодевании в группе также ноет. Но при этом дает себя переодевать, идет (не упирается), в группу заходит сам. В садике сначала ел сам. На этой неделе воспитатель говорит, что "сложил ручки и хочет чтобы кормили" (говорит, что кормят). Дома по утрам стал говорить что "не буду просыпаться/есть/пить и тд, пока не будет выходной". Вечером также: "не лягу спать, если завтра не выходной". Воспитатели ему нравятся. При случайной встрече на улице радуется им, показывает свои игрушки. Просит потом гулять "там, где воспитательница шла". Говорит, что не хочет идти в садик потому что там "ребята громко кричат", ему там некомфортно. Говорит, что они к нему вообще не подходят (т.е. не трогают, не обижают, ничего не отбирают). Просто ему не нравится что они бегают и громко кричат. И еще "плакал, потому что по маме скучал, а мама долго не приходила". Вопрос: нормально ли протекает адаптация? Что мне делать, чтобы он перестал устраивать мини-забастовки, меньше плакал? Получается, что он ноет и сам себя своим нытьём еще больше накручивает. И чем больше я (и воспитатели) на его вопросы про маму, работу и выходные отвечаем - тем больше он заводится и ноет.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. В целом, это очередной этап любого ребенка, каждый адаптируется по разному. Особенно тяжело дается адаптация тем детям, которые привыкли либо любят играть одни, это заметно даже на площадке, минимальное взаимодействие с другими детьми. И конечно отрыв от мамы, он остается с неизвестными ему людьми, ему тяжело. В целом, адаптация может занимать и несколько месяцев, воспитатели, сами контролируют когда забирать ребенка, когда оставлять на сон и прочее. Вам лишь сил и терпения. Это сложный период, но многие через это проходят.
Звоночка становится, если ребенок не ходит в туалет или не ест в садике. Тогда стоит уже работать через психолога.
Есть хорошая книжка про "детский сад без слез" Елены Ульевой можно читать на ночь.
Спасибо за ответ. Книжки про садик у нас есть, несколько разных. Любит их читать, примеряет на себя некоторые ситуации (у котёнка шкафчик с рыбкой, а у меня с карандашом).
Да, я читала, что тревожный звонок - когда ребенок не ходит в туалет и не ест в садике.
В туалет он там ходит, а вот есть сам стал отказываться. Опять же, это совпало и с "бунтом" дома ("не буду вставать, пока не будет выходной").
Что это? Попытка манипулировать воспитателями или тот самый тревожный звонок...
я боюсь это не манипуляция, а истинное желание не идти в сад, потому что если я не пойду, мама останется дома. Есть способ нанимать на утро няню около месяца, чтобы у ребенка не было ассоциации. Раз я дома, то и мама дома. Мама на работе, даже если ты дома. Но в садике еще есть ребята, занятия, танцы и там явно веселее.
Я как психолог не имею права без вашего позволения делиться своим опытом. Если вы расцените это как просто текст из интернета, то моя дочь, 3 месяца пыталась, так и не привыкла. Решили отдать в 4 года😀 у вас еще не такой большой срок. Прошу прощения, за транслируемый вам свой личный опыт
))
Спасибо.
Я сейчас работаю из дома, но с сентября нужно будет выходить в офис хотя бы на половину дня.
При этом, сын знает, что у мамы есть работа (знает где она находится; знает, что когда мама отводит его в садик, то потом идет на остановку и долго едет на работу на оранжевом автобусе, а потом долго едет обратно).
Ребята, занятия и танцы его особо не интересуют (с ребятами он вообще старается не контактировать). А вот машинки там интересные, да)
Мой вопрос в том, что мне нужно сделать, чтобы помочь ему в этой адаптации.
Я понимаю, что он ребенок домашний, мамин, что ему в садике некомфортно. Старалась и стараюсь максимально подготовить его к садику. Возможно, есть что-то еще, что я могла бы сделать, но упускаю.
Считаю, что коллеги дали исчерпывающие ответы, боюсь, дальше я уже буду повторяться. Надеюсь я вам помог, и дальше желаю удачи в этом нелегком деле родительства❤
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина! Судя по Вашему сообщению адаптация протекает нормально. Прошло ещё мало времени.
У детей этот процесс проходит по-разному. Плач — это реакция ребёнка на ломку режима.
Ребёнок сам говорит, что там шумно, много детей, которые бегают, прыгают.
Психика перегружена.
Чтобы снизить тревогу ребёнка, используйте прощальные ритуалы, игрушки-помощники. Прощание на долго не затягивайте, например быстрый воздушный поцелуй, улыбка или пожатие руки, когда переоделся.
Время пока не увеличивайте, лучше, если есть возможность, пока до обеда водите. Посреди недели можно устроить, также при возможности, "день бе сада" для разгрузки психики.
Вечером спокойные игры, занятия по развитию моторики с пластилином, шарик-антистресс можно пробовать.
В группу он сам старается уйти побыстрее (один раз даже мне сказал, что "ну давай уже переодевай меня и пошли"). Ритуал прощания у них общий на всю группу (встают к окошку и ждут пока мама им помашет).
Вечером любит заниматься по книжкам (на логику, счет и тд). Я купила ему штамп с наклейками, и за каждое задание он сам себе штампик ставит.
Время увеличивать не планирую до сентября точно.
Пару раз было, что воспитатель просила не приводить его в среду (были совместные мероприятия с другими группами). Можно сказать, что этот выходной день вообще никак не повлиял.
И в целом, наши воспитатели придерживаются позиции, что лучше водить все 5 дней🤷♀️
Игрушки в сад сын и сам брать не хочет (изначально не хотел: "слоник меня дома будет ждать, а потом будет спрашивать где я был"), и воспитатели не разрешают, и я сама не хотела бы (так как если ктото из ребят попытается взять посмотреть, то у сына будет очень большая истерика). Садиковыми игрушками он с неохотой, но готов делиться, а своими - нет.
Меня настораживают недавно начавшиеся мини-бунты ("не проснусь пока не будет выходной") и отказ есть самостоятельно в саду. Что это? Попытка манипуляций или тревожные звоночки?
Получается, что первый месяц адаптация была спокойнее, а сейчас становится жёстче, тяжелее. Это нормально?
Адаптация не стала тяжелее, она идёт своим чередом. "Мини-бунты" — не тревожные звонки, просто ребёнок начинает понимать, что дома спокойнее. Это не манипуляции, а просто перегружена нервная система от шума в саду, правил.
Также "мини-бунты" вызваны кризисом трёх лет в сочетании с адаптацией — сложный период, который учит ребенка самостоятельности, быть без мамы. Это период развития и этап сепарации. Упрямство в данном случае естественно.
То есть это нормально, и это со временем пройдет?
Еще такой вопрос. В сентябре на базе их группы будут формировать группу для детей с ЗПР (не более 10 человек). Является ли поведение сына предпосылкой для разделения в такую группу? Где ему будет комфортнее? (Я так понимаю, будут спрашивать мнение родителей в том числе)
Да, это временные реакции, они не должны быть предпосылкой к группе ЗПР.
Сегодня забрала из садика в мокрых штанах.
Сын мне (наедине) объяснил, что заигрался и не успел добежать, а воспитателям не сказал, так как забыл.
Сказала об этом воспитателям - они были удивлены (тому факту, что сикается, так как раньше такого не было).
Договорились, что они будут чаще ему напоминать, предлагать сходить в туалет.
Еще сказали, что сын сегодня наотрез отказался есть сам и дуть на еду, просил чтобы ему дули и кормили.
Уговорами сошлись на том, что ест он сам, а дуть не будет никто - ждал пока само остынет.
Сказали еще, что он в целом пытается сделать так, чтобы было по его. Пытается свои условия диктовать, перерекается.
Воспитатели, естественно, не поддаются. Да еще и на бесконечные вопросы про "ну когда же мама придет" перестали отвечать.
Сын по дороге домой попросил про садик его не спрашивать. А все его вопросы про "выходной - не выходной" у меня получилось пресечь.
Как мне расценивать такие изменения в поведении? Как себя вести, чем помочь?
Такой откат в виде сиканья бывает у трёхоеток, ребёнок, действительно, может заигрываться, забыть. Нервная система ещё только развивается, контроль слабо развит. Тревожиться не о чем. Воспитатели могут почаще напоминать или отправлять в туалет ( как пришёл, перед прогулкой, после прогулки, перед дневным сном и после сна).
Как вести себя? Ребёнок переутомился, поэтому пока не спрашивайте про садик, тем более неожиданность в виде сиканья произошла. По поводу выходного так и ответьте, завтра денёк сходишь и будет 2 выходных. Отдохнёт, успокоиться, сам про садик расскажет.
Можете мультик про садик ставить для улучшения адаптации.
Принятый ответ
Здравствуйте. А когда сын жалуется на громкие крики детей, вы пробовали просто пожалеть его без объяснений и советов, просто обнять и сказать «да, это правда неприятно»?
Судя по всему, адаптация идет почти нормально, но с тяжелым утренним откатом (( Он уже принял садик как часть жизни, раз проигрывает его дома и копирует ваши слова про работу... Проблема не в садике, а в тревоге расставания и сенсорном дискомфорте от шума((Вы заметили главное чем больше вы объясняете про работу и выходные, тем сильнее он заводится!!. Это потому что ребенок не про информацию, а про эмоции..Его мозг еще не умеет успокаиваться от логики((
Попробуйте утром вместо уговоров переключить ритуал. Например, включите его в игру-Ой, а кто сегодня поедет в садик на самокате или на ракете? Или дайте ему секретный камешек в карман как заскучаешь сожмешь, и мама почувствует!! Прекратите отвечать на вопрос про выходные вообще. Скажите один раз мягко…Я знаю, тебе грустно. Я приду после того, как ты поспишь и немножко поиграешь..И сразу переключайте на сказку или завтрак, не вступая в торг!!!Вечером вместо расспросов лучше просто быть рядом. Его нытье перед сном это страх отпустить контроль (( Когда он говорит не лягу спать…он пытается отменить утро(((Не ведитесь на не буду есть/пить лучше предложите абсурдный выбор например ,Ты хочешь проснуться в красной или синей пижаме? Шумных детей он избегает потому что это перегруз((Тихие игры с девочками его спасают. Скажите воспитателю, что он боится крика, пусть разрешают ему в тихий уголок уходить. Главное сохраняйте спокойное утро без долгих проводов. Поцеловали, передали, ушли даже если плачет!! Он быстро успокаивается, вы сами видели.
Спасибо! Да, вы правильно меня поняли, и верно всё описали.
Да, я пробовала его просто жалеть без объяснения (говорила "да, детишки вчера были шумные, я понимаю, что тебе не нравится этот шум"). В ответ он всё также ноет и как заведенный по нескольку раз повторяет "ну когда же выходной, когда мы не пойдём в садик".
Воспитатели честно сказали, что он им надоел своим постоянным нытьём об одном и том же, и они перестали ему отвечать (сначала честно пытались отвечать). Сейчас просто стараются отвлечь, не отвечая на вопросы. Он отвлекается, но потом вспонимает, и снова за свое нытье про маму и выходные.
Вечером я с ним рядом, да.
Его зачастую очень сложно бывает отвлечь и переключить. Например, утром он сам просыпается в 6, и до 7.20 он ноет, что "я не встану пока не будет выходного/ не пойду пить/ схожу в туалет и обратно лягу в кровать". Отвлечь от нытья я его могу, но с кровати он все равно не встанет🙈
Воспитателям говорила, что он боится шумных детей. Они сами тоже это видят. Они не заставляют его с ними коммуницировать. Наоборот, подружили его со спокойными, говорящими девочками. Да, ему "обеспечили возможность" играть в своем уголке, но 20 детей в одном не очень большом помещении - это шумно, и никто с этим ничего не сделает((
Проводов долгих нет, он сам иногда говорит, что "ну переодевай меня быстрее, и пойдем" (грустно и со слезами).
Хотелось бы понимания, нормально ли такое поведение?
Когда он сможет привыкнуть к шумным детям, как помочь ему в этом?
Опять же, отказ есть самостоятельно - это манипуляция или тревожный звонок?
Такое поведение при длительном шуме это норма, увы(( Он не манипулирует, а защищается от перегрузки…Привыкнуть к грохоту 20 детей за пару месяцев невозможно даже взрослому((Отказ есть это регресс на фоне усталости, не тревожный звонок!!!Помочь можно только одним …сократить время в саду на пару недель, забирать до обеда. Иначе нервная система не успеет восстановиться, и нытье будет нарастать.
Я его забираю до сна, после обеда.
Несколько дней назад воспитательница позвонила и сказала, что сына вырвало во время завтрака, и я пришла забирать его рано (через 10 минут после звонка).
Сын сидел, спокойно доедал кашу, был весел (но потом в течение дня жаловался что болел живот). Суть в том, что он был очень удивлён, зачем я пришла за ним так рано, так как он еще кашу не доел, суп не ел,гулять не ходил и вообще там "игрушки не играны".
Я объяснила, что мама успела закончить свою работу пораньше, но если он хочет, то могу его оставить еще поиграть. Ответил, что нет, пошли домой.
В дальнейшем эту ситуацию не поднимал.
Я полагаю, эта ситуация говорит о том, что сокращать время не нужно? (Так и продолжать водить до обеда?)
Эта ситуация очень хороший знак. Ребенок не хочет уходить из сада раньше времени, у него там есть свои планы и ритуалы доесть кашу, погулять, поиграть сокращать время не нужно. Вы все делаете верно, забирая после обеда. Он уже принял садик как часть дня, и ранний уход его дезориентирует((Продолжайте в том же ритме. А рвота от нервов случается при адаптации, но раз он спокойно доедал, значит это не системная проблема.
Еще такой вопрос. В сентябре на базе их группы будут формировать группу для детей с ЗПР (не более 10 человек). Является ли поведение сына предпосылкой для разделения в такую группу? Где ему будет комфортнее? (Я так понимаю, будут спрашивать мнение родителей в том числе)
Его поведение это не предпосылка для ЗПР, а тревожный адаптационный невроз. Проконсультируйтесь с неврологом лучше.
Сегодня забрала из садика в мокрых штанах.
Сын мне (наедине) объяснил, что заигрался и не успел добежать, а воспитателям не сказал, так как забыл.
Сказала об этом воспитателям - они были удивлены (тому факту, что сикается, так как раньше такого не было).
Договорились, что они будут чаще ему напоминать, предлагать сходить в туалет.
Еще сказали, что сын сегодня наотрез отказался есть сам и дуть на еду, просил чтобы ему дули и кормили.
Уговорами сошлись на том, что ест он сам, а дуть не будет никто - ждал пока само остынет.
Сказали еще, что он в целом пытается сделать так, чтобы было по его. Пытается свои условия диктовать, перерекается.
Воспитатели, естественно, не поддаются. Да еще и на бесконечные вопросы про "ну когда же мама придет" перестали отвечать.
Сын по дороге домой попросил про садик его не спрашивать. А все его вопросы про "выходной - не выходной" у меня получилось пресечь.
Как мне расценивать такие изменения в поведении? Как себя вести, чем помочь?
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, его нытье это не протест, а попытка сбросить напряжение, которое копится от шумной группы. Попробуйте убрать все разговоры про садик за час до сна и сразу после пробуждения. Никаких вопросов что было, не проигрывайте утро!Вместо этого дайте ему физически выплескиваться, прыгать, сжимать подушку, рычать. И ни в коем случае не меняйте режим выходного дня. Пусть суббота и воскресенье выглядят так же размеренно как будни, без соблазна отдохнуть дольше. Это снизит контраст и утренние торги уйдут сами.
Спасибо за ответ.
В выходные у нас точно такой же режим, как и в будни. Только вместо садика ходим гулять.
Сын встаем сам, в 6 утра. К сожалению, я не могу ему в это время позволить физически выплеснуться...
Позже, в течение дня, да.
А утром стараюсь его отвлекать разговорами на другие темы, играми, но он все равно возвращается к своим вопросам.
Я уверен, что дело не в том, как вы его отвлекаете, а в том, что его мозг еще не проснулся, а тревога уже включилась. Попробуйте не отвлекать, а разрешить нытье. Скажите один раз спокойно Сегодня не выходной, я буду рядом. И потом просто молча сидите рядом, пейте чай, не вступайте в диалог. Пусть он проговорит это сто раз, вы не отвечайте. Без ваших реакций петля замыкания разорвется. Через неделю утренний ритуал утихнет сам.
Поняла Вашу мысль, спасибо!
Замечу, что такой же тактики сейчас придерживаются и воспитатели (поначалу они отвечали на все его вопросы, уговаривали, а сейчас он ноет "сам с собой").
Думаю, его это огорчает (говорит мне, что "я сегодня весь день плакал потому что мамы долго нет, а воспитатели мне ничего не говорили").
Может его отказ есть самостоятельно быть связан с тем, чтобы вернуть внимание воспитателей?🤔
И еще, про то, чтобы не отвечать ему много раз по утрам... Если ему не отвечать, и не отвлекать, то он уйдет в истерику (а истерить он может и час, и два), и в садик тогда придется нести его в истерике.
Такое случалось раньше, не с садиком, а например когда к нам массажистка на дом приходила. Он также начинал свое нытье, и если ему не отвечать, то уходил в истерику, и долго потом успокаивался(
Я переживаю, не усугубит ли это проблему?
Принятый ответ
Доброго дня!
Алина, скажу сразу, чтобы успокоить вас: адаптация проходит успешно. Ребёнок принимает садик, об этом говорят следующие факты: он проигрывает ситуацию в играх, он радуется воспитателям вне сада, он заходит в группу сам, он ест, пусть и с помощью ( такое случается часто), он рассказывает, что там делал. Это признаки того, что стресс не запредельный и психика справляется. Плач, нытьё и утренние протесты нормальны до полугода посещения сада с перерывами. Спокойные детки часто устают от хаоса и громких звуков, тут идёт вся та же адаптация.
И вы верно заметили, что ответы и уговоры словно разжигают, разгоняют тоску.
Алина, поэтому введите такое правило: на вопросы с нытьём давайте короткий, добрый ответ и переключение. Например: Завтра садик. А сейчас давай выберем, какую машинку ты возьмёшь с собой?. Или: Ты скучаешь, мой хороший, я вижу (поцелуй). А теперь давай кто быстрее допрыгает до кровати?
Не нужно долго объяснять уговаривать, пока все это не работает.
Утром пробуждение под спокойный, чуть игровой ритуал,например, а чьи это ножки проснулись?). Говорим спокойно, собираемся через тактильность, через обещания прийти в назначенное время, выдерживаем эмоции.
В раздевалке чем меньше слов о разлуке будет, тем быстрее угасает печаль.
Алина, слёзы надо пока потерпеть, что поделать, такова уж эта тяжелая и для вас пора, но она обязательно пройдёт. Слёзы будут уменьшаться по мере привыкания к среде, снижения тревоги от разлуки и формирования новых нейронных связей.
Все хорошо, малыш заходит сам, играет, подражает, отражает, значит, мозг адаптируется. Дома давайте больше обнимайте, качайте, читайте терапевтические сказки о садике .
Через пару месяцев вы оглянетесь на эти слёзы и тревоги с облегчением, потому что адаптация в ДС конечна и как правило, успешна)
Спасибо за ответ.
Сказки про садик читаем, любит их, некоторые ситуации примеряет на себя (у котика шкафчик с рыбкой, а у меня с карандашом).
Проблема в том, что он просыпается сам в 6 утра, и до 7.20 может ныть свое "не пойду".
Я максимально стараюсь его отвлечь, он отвлекается, но потом опять возвращается в свои переживания.
Опять же, я не могу его заставить встать с кровати и, например, попить воды. Ни играми, ни отвлеканием, ни уговорами(
То есть 1,5 часа мы лежим в кровати и беседуем на разные темы (периодически он возвращается к "ну когда же мы не пойдем в сад")🙈
Спустя 1,5 месяца с начала посещения сада такой откат меня пугает....
Алина, адаптация может проходить волнообразно, это также нормальное состояние для трехлетки. Это не откат, это осмысливание того, что садик стал неизбежной частью жизни, но она ему пока не нравится вот в таком формате)
Алина, дети не любят режим, и это самое главное, чего они хотят избежать, там нет той свободы действий, которая есть дома. И там много чего нужно делать самостоятельно, что не всегда получается, а при этом нет главной помощницы, которая всегда рядом - мамы нет.
Плюс конечно, переживание разлуки с вами, сепарация это тоже стрессовый момент.
Пока придется и полежать с ним, и послушать его печали, и послушать слезки, уступить, не заставлять пить, есть.
Порой собирают каждое утро всей семьей под танцы с бубнами, и соседи тоже слышат сборы в садик.
Алина, должно пройти время, чтобы ребёнок хотел идти в детский сад, но из того , что вы, рассказываете, все в пределах нормальных сроков адаптации. Детки младшей группы плачут бывает до года, расстаются с трудом по утрам, ну, а потом день за днем погружаются все активнее в жизнь сада, и пляшут, и поют, и стихи на утреннике с удовольствием декламируют, и друзья появляются, постепенно происходит социализация, причастность к общему делу, личные достижения начинают интересовать.
Вспоминайте себя при смене жизненных обстоятельств, при смене работы, например. Мы взрослые, нам и то порой никакие уговоры, беседы, утешения не помогают, пока не обвыкнемся, так у нас регуляторный потенциал не сравним с детским.
Дайте и себе, и сынишке время, летняя оздоровительная работа сейчас сгладит ситуацию, почти все время детки будут проводить на участке, на прогулке, а это свобода действий, свобода выбора игры, будет много самостоятельной активности. В адаптацию по сути и вводят чаще всего именно летом, когда деток приводят на прогулку, а ваш малыш,вообще, чемпион, что достаточно успешно адаптируется в помещении, где режимных моментов на порядок больше.
Не отчаивайтесь, набирайтесь выдержки и самообладания, и водите, желательно без каких либо перерывов и отпусков, кроме больничного листа. Чем меньше перерывов будет, тем скорее завершится этот непростой процесс. Главное, добиться трёх устойчивых результатов пребывания в ДС: ест, ходит в туалет, спит - и это будет бинго адаптации, значит, самый сложный перевал пройден!
Поняла Вас.
Мне важно понимать, что в целом всё у нас идет неплохо.
Воспитатели тоже об этом говорят (да и я вижу, что даже детки, которые ходят целый год, тоже по утрам плачут).
Еще такой вопрос. В сентябре на базе их группы будут формировать группу для детей с ЗПР (не более 10 человек). Является ли поведение сына предпосылкой для разделения в такую группу? Где ему будет комфортнее? (Я так понимаю, будут спрашивать мнение родителей в том числе)
Алина, ЗПР устанавливается в консилиуме врачей, психологов и педагогов, работает психолого медико педагогическая комиссия на базе муниципального образования, и детки попадают в группы компенсирующей направленности ( а это и есть группа ЗПР) только по показаниям и с согласия родителей.
Ведь что такое ЗПР, если очень обобщённо - это состояние, при котором темпы формирования познавательных, эмоциональных и волевых функций у ребёнка отстают от возрастных норм. И выявляется это состояние в ходе работы именно комиссии, то есть ребёнка всесторонне обследуют, а врач психиатр по итогу утверждает или нет задержку.
Вас если не направляют на комиссию, то ребёнок нормотипичный, развивается в соответствии с возрастом и способен осваивать знания, умения и навыки в соответствии с ФОП ДО - это федеральная образовательная программа дошкольного образования, обычная программа для большинства деток без каких либо трудностей в развитии.
Если ребёнок развивается по возрасту, то группа для деток с ЗПР ему не показана. Если бы у малыша были трудности в познавательной и эмоционально волевой сферах, в поведением, в освоении культурно гигиенических навыков, он не умел бы участвовать в играх, не выполнял бы простейшие инструкции, указания, то воспитатели бы сообщили вам об этом и рекомендовали бы комиссию.
Вам ведь невролог или психиатр не говорили о том, что у ребёнка предположительно ЗПР, я так понимаю. Беспокойств по этому вопросу быть не должно, ребёнок должен ходить в обычную группу детского сада, если ЗПР не диагностировано, группа коррекционная ему не показана.
Сегодня забрала из садика в мокрых штанах.
Сын мне (наедине) объяснил, что заигрался и не успел добежать, а воспитателям не сказал, так как забыл.
Сказала об этом воспитателям - они были удивлены (тому факту, что сикается, так как раньше такого не было).
Договорились, что они будут чаще ему напоминать, предлагать сходить в туалет.
Еще сказали, что сын сегодня наотрез отказался есть сам и дуть на еду, просил чтобы ему дули и кормили.
Уговорами сошлись на том, что ест он сам, а дуть не будет никто - ждал пока само остынет.
Сказали еще, что он в целом пытается сделать так, чтобы было по его. Пытается свои условия диктовать, перерекается.
Воспитатели, естественно, не поддаются. Да еще и на бесконечные вопросы про "ну когда же мама придет" перестали отвечать.
Сын по дороге домой попросил про садик его не спрашивать. А все его вопросы про "выходной - не выходной" у меня получилось пресечь.
Как мне расценивать такие изменения в поведении? Как себя вести, чем помочь?
Алина, все в пределах нормы, это обычные для первых месяцев посещения детского сада поведенческие реакции, они могут самыми разнообразными. Тем более парень все объяснил, и заиграться он действительно, мог. Это все не что-то из рамок выходящее, чему они удивились? Первый, раз что ли у них такая история?
А помогаете тем, что не акцентируете на этих мелких инцидентах внимания, сами не придаере им патологичного значения, не тревожитесь, а спокойно говорите: ничего страшного, бывает, постираем, я верю, что заигрался. Заигрался! Вот ключевое, на что стоит обращать внимание) так было комфортно и интересно в игре, так спокойно, что не было сил прерваться) изнывал бы от тяжёлой адаптации, не до игры ему бы было, поверьте.
Ест! И это успех)
Нормальный ребенок, молодец, заявляет о себе, о своих желаниях, дети часто пререкаются и требуют своё, они не могут быть идеально удобными для взрослого и постоянно послушными. Личность и развивается в бунте, в кризисе трёх лет, в семилетнем шторме, когда все идет наперекор и вопреки слову взрослого, в подростничестве.
Педагоги знают об этом, конечно, владеют и знаниями об адаптации, о развитии и проявлении трёхлеток в кризисе, но и они справляются, находят подход, как я вижу, лавируют в методах и приемах, им удаётся договориться. Да, в младшей группе обычно напоминают о том, чтобы сходить в туалет, как правило, ходят по часам.
Здравствуйте. С психологической точки зрения такая адаптация является средне тяжёлой, но не патологической. Ребенок находится в кризисе 3 лет, и к этому добавилась адаптация к детскому саду. У вас есть благоприятные моменты: заходит в группу сам, играет в садик дома, пересказывает день, днём в саду может переключаться. Но есть и моменты на которые стоит обратить внимание. Могу вам порекомендовать: придумать ритуал прощания с малышом, давайте ему с собой в сад какую-то вещь, которая будет символом вашего более скоро возвращения. Утром лучше не вступать с ним в уговоры. Скажите мягко но строго "сейчас мы оденемся, покупаем, поиграем 2 минуты и побежим в сад". На этом все. Давайте ему четкий план действий без уговоров. Если ребенок начинает с вечера разговоры о завтрашнем дне, вы в игровой форме сводите разговор на нет, или говорите, что сможете ответить только утром. Очень важен режим. Не пренебрегайте им даже в выходные дни.
Спасибо.
Режим держим.
Сын сам просыпается в 6 утра, и до 7.20 я максимально стараюсь переключать его внимание на что-то другое, но он все равно возвращается к "ну когда мы не пойдем в садик".
Ритуал прощания у них общий на всю группу (встают около окна и ждут пока мама на улице им рукой помашет).
Свои ритуалы сын придумывать не хочет. Наоборот, однажды сказал, что "давай быстрее переодевай меня и пошли".
Про какую-то вещь с собой. Сын изначально сказал, что ничего с собой брать не будет. "Слоник будет меня дома ждать, а потом будет спрашивать где я был и что делал". Он наоборот первое время, уходя из садика, все свои вещи оттуда забирал (сейчас не обращает внимания, не просит сандалики забрать).
Еще такой вопрос. В сентябре на базе их группы будут формировать группу для детей с ЗПР (не более 10 человек). Является ли поведение сына предпосылкой для разделения в такую группу? Где ему будет комфортнее? (Я так понимаю, будут спрашивать мнение родителей в том числе)
Спасибо за дополнение. Отказ от игрушки, признак того, что ребенок уже отделил себя от дома, это хороший признак адаптации. Это уровень развития выше 3 лет. Главное утром не объясняйте. На его вопросы о том, когда мы не пойдем в сад, отвечайте коротко, я уже ответила один раз на этот вопрос, сейчас мы одеваемся и идём. Поведение вашего сына не является предпосылкой к переходу в группу с ЗПР. Его поведение это вариант нормы. Ваш сын в такой группе начнет интеллектуально деградировать. Комфортнее будет в обычной группе.
Сегодня забрала из садика в мокрых штанах.
Сын мне (наедине) объяснил, что заигрался и не успел добежать, а воспитателям не сказал, так как забыл.
Сказала об этом воспитателям - они были удивлены (тому факту, что сикается, так как раньше такого не было).
Договорились, что они будут чаще ему напоминать, предлагать сходить в туалет.
Еще сказали, что сын сегодня наотрез отказался есть сам и дуть на еду, просил чтобы ему дули и кормили.
Уговорами сошлись на том, что ест он сам, а дуть не будет никто - ждал пока само остынет.
Сказали еще, что он в целом пытается сделать так, чтобы было по его. Пытается свои условия диктовать, перерекается.
Воспитатели, естественно, не поддаются. Да еще и на бесконечные вопросы про "ну когда же мама придет" перестали отвечать.
Сын по дороге домой попросил про садик его не спрашивать. А все его вопросы про "выходной - не выходной" у меня получилось пресечь.
Как мне расценивать такие изменения в поведении? Как себя вести, чем помочь?
Не переживайте, это лишь показатель того, что адаптация идёт дальше и идёт хорошо. Он проверяет границы, тем что отказывается кушать сам и дуть. Вы ведь знаете, что он это умеет. Ваша роль дома не подыгрывать. Говорите четко, кушай сам, ты умеешь кушать, в саду кушаешь сам и дома кушаешь сам. То, что он подписал в штаны, это лишь показатель того, что он расслабился. Чем лучше адаптация, чем чаще это бывает. Это часто бывает у деток. Он злится сейчас, он знает, что вас можно уговорить, а воспитатели много сговорчивы. Типичные проявления в кризис 3 лет. Сын попросил не спрашивать, не спрашивайте. Главное сейчас не дрогнуть перед его диктатурой. Будьте спокойны, без долгих объяснений. Он уяснит, что мама главная, и не получится диктовать свои условия во всем. И это все сойдёт на нет.
Здравствуйте, Алина, Вы переживаете как родитель и это совершенно нормально. То, что Вы описываете вполне адекватное протекание адаптационного периода - есть успехи, есть динамика, да, есть то, что ребёнок отказывается, не хочет, но, при этом он идёт и возвращается из садика не всегда заплаканным, т.е. его психика адаптируется и через это проживание привыкает к садику. Сейчас он через игру и разговор "проигрывая" сценарий, когда Вы с ним прощаетесь и отводите в садик и когда просит Вас рассказать последовательно также привыкает к тому, что садик "встраивается" в его жизнь и это нормально. Про вопросы, ребёнок сейчас не может осознать ответа про выходной - сейчас или ещё будет послезавтра, пока понятие времени не сформировано и есть только Сейчас, поэтому ответы про выходной его не успокаивают, а только добавляют тревоги. Попробуйте отвечать на вопрос один раз, но после переводить тему на другое - на игрушки, на то, как пройдет сегодня день, говорите о том, что он и Вы будете делать после садика - по дороге из садика, например, будете играть или зайдете на площадку, возьмете мелки или мыльные пузыри и т.д., т.е. тем самым Вы тоже будете якорить ребёнка, помогая ему справляться со своими переживаниями.
Спасибо.
Пытаюсь отвлекать, насколько это возможно. Но он упорно возвращается к "ну когда же мы не пойдем в садик".
Сын встаёт в 6 утра, и до 7.20 я максимально стараюсь, чтобы он не скатился в истерику. Последнее время началось "не встану, пока не будет выходной". То есть мы 1,5 часа лежим и разговоры разговариваем на разные темы.
Такой откат, спустя 1,5 месяца после начала садика, меня пугает...
Еще такой вопрос. В сентябре на базе их группы будут формировать группу для детей с ЗПР (не более 10 человек). Является ли поведение сына предпосылкой для разделения в такую группу? Где ему будет комфортнее? (Я так понимаю, будут спрашивать мнение родителей в том числе)
Алина, понимаю Вас, откаты естественны в процессе адаптации, это говорит о том, что процесс происходит и как правило, в норме откаты и должны быть. Так психика привыкает. По Вашим вопросам:
Является ли поведение сына предпосылкой для разделения в такую группу?
- Нет, сын адекватно переживает период адаптации. это не говорит о задержке в развитии. По крайней мере, только этого, мало для того, чтобы определять ребёнка в эту группу.
Где ему будет комфортнее?
- здесь важно не сколько комфорт, сколько среда во вне сына, которая будет адекватна его развитию и будет здорова для его дальнейшего развития. Комфортно пока сыну не будет, ведь это период изменений к новым условиям, к детям, к разным ситуациям, но всё это переносимы дискомфорт, который будет стимулировать развитие.
Сегодня забрала из садика в мокрых штанах.
Сын мне (наедине) объяснил, что заигрался и не успел добежать, а воспитателям не сказал, так как забыл.
Сказала об этом воспитателям - они были удивлены (тому факту, что сикается, так как раньше такого не было).
Договорились, что они будут чаще ему напоминать, предлагать сходить в туалет.
Еще сказали, что сын сегодня наотрез отказался есть сам и дуть на еду, просил чтобы ему дули и кормили.
Уговорами сошлись на том, что ест он сам, а дуть не будет никто - ждал пока само остынет.
Сказали еще, что он в целом пытается сделать так, чтобы было по его. Пытается свои условия диктовать, перерекается.
Воспитатели, естественно, не поддаются. Да еще и на бесконечные вопросы про "ну когда же мама придет" перестали отвечать.
Сын по дороге домой попросил про садик его не спрашивать. А все его вопросы про "выходной - не выходной" у меня получилось пресечь.
Как мне расценивать такие изменения в поведении? Как себя вести, чем помочь?
Алина, смотрите, есть прогресс и есть условия , в которым и будет адаптироваться ребёнка и эти условия как раз способствуют его развитию дальше:
- то, что он описался и воспитатели не напомнили - не страшно, так бывает, он заигрался (т.е. это не психогенное состояние, от переживания и тревоги), но, он ощутил то, что его штанишки мокрые, он получает опыт и это тот опыт, который поможет ему дальше развиваться - прислушиваться к сигналам своего организма.
- то, что он отказывает есть, требует чтобы его кормили и дули на еду, т.е. он привык к этому и хочет, чтобы дальше все было также, но воспитатели не поддаются, всё верно, т.е. это будет способствовать тому, чтобы сын учился сам держать ложку и дуть, это то, что он уже может освоить в этом возрасте. Также и дома, тоже чтобы было дальше развитие, Вы воспроизводите ситуацию как в садике, стимулировать его на то, чтобы он сам ел и дул на еду. Это тоже ситуация для стимулирования развития.
- воспитатели перестали отвечать на вопросы, тоже верно, чтобы не фиксировать его на Вас, он может отвлекаться, его психика привыкает.
Здесь Вы можете постепенно создавать условия для дальнейшего развития сына, обучая его самостоятельности. А психологически ребёнок привыкает, удалось переключить, пробуйте говорить ребёнку не про выходной, а про то, что есть время свободное после садика и говорить про то, что будет после садика.
Здравствуйте, Алина! Адаптация вашего сына протекает в пределах нормы, особенно для чувствительного ребенка. Его игра в родителя - гениальный способ переработать тревогу через знакомый сценарий. То, что он заходит сам и рад воспитателям вне сада - отличные признаки.
Он не манипулирует, а перегружен шумом и ждет предсказуемости. Его забастовки - это попытка контролировать неизвестность. Чем больше вы объясняете, тем выше его тревога, он чувствует ваше сомнение.
В какие моменты сын перестает ныть быстрее всего? Вы сами уверены, что сад - это безопасно и хорошо, или внутри есть тревога? Как вы реагируете, когда он говорит, что не ляжет спать, пугаетесь или сохраняете спокойствие?
Главное - ваше спокойное принятие его чувств без слияния с ними. Он учится расставанию. Кризис спадет через 3-6 недель, если вы не будете втягиваться в переговоры.
Мои рекомендации:
1. Нарисуйте ему календарь. Нарисуйте неделю: рабочие дни (красный кружок) и выходные (зеленый). Каждый вечер зачеркивайте прожитый день. Утром показывайте: Сегодня красный - идем в сад. Потом будет зеленый. Это снимает тревогу и делает его мир более предсказуемым.
2. Сократите разговоры про сад утром и вечером до минимума. Не уговаривайте. Просто факт: идем в сад. И вы должны быть спокойны. Если вы неспокойны, он чувствует.
3. Проигрывайте шум дома: 5 минут в день вы вместе кричите, топаете, бегаете, потом по команде «тихо» замираете. Это снизит страх перед хаосом в группе.
4. Про сон: говорите, что вы слышите, что ему не нравится, но спать ложимся в любом случае. Без торга.
"В какие моменты сын перестает ныть быстрее всего?"
Если он не в истерике, то очень быстро переключается на любой отвлекающий маневр. Но потом также быстро переключается обратно в свое нытье.
Если не отвечать на его вопросы и ничем его не отвлекать, то скорее всего впадет в истерику, откуда уже сложнее будет вытащить.
А постоянно отвлекать с 6 утра (когда он сам просыпается) и до 7.20 (когда выходим в сад) - это сложновато... но буду стараться!
"Вы сами уверены, что сад - это безопасно и хорошо, или внутри есть тревога?"
Уверена, что там безопасно и интересно (что и транслирую сыну). Но понимаю его страхи относительно шумных детей (мне и самой некомфортно находиться в таком "бедламе", который у них там периодически случается), и из-за этого тревожусь. Хотела бы ему как-то помочь это прожить, привыкнуть, но не знаю как.
"Как вы реагируете, когда он говорит, что не ляжет спать?"
Говорю: "ок, еще 5 минут ты играешь, потом выбираешь какую читаем книжку сегодня и завтра (такой ритуал выбора книжек на 2 дня), потом я выключаю свет и мы спим".
Спустя 5 минут напоминаю, что время выбирать книжки.
Если не хочет, то предупреждаю: если не хочешь читать, то я просто выключаю свет и мы спим.
Так как ранее (еще до садика) угроза уже была реализована, сын знает, что свет я выключу. Поэтому выбирает книжки,мы читаем и ложимся спать.
Потом еще минут 5 пытается вести свои переговоры с нытьём на тему "ну когда выходной". Я несколько раз отвечаю, потом говорю, что всё, мама спит. Ну и дальше он засыпает.
То, что нельзя поддаваться на переговоры, я поняла. Буду учиться... Думала наоборот, что важно всё как можно понятнее объяснить и проговорить (несколько раз, если ему это нужно).
Про календарь. Я думаю, он этот календарь изорвет и выкинет, или будет постоянно на него смотреть и ныть (как лишнее напоминание о неприятном).
Перед майскими праздниками мы с ним на пальчиках считали 5 рабочих дней (каждый день загибали новый пальчик), и когда пальчики на ручке заканчивались - наступали выходные.
Систему сломал сначала карантин, который начался со среды и закончился в четверг через неделю, а потом и майские праздники... Вот думаю, есть смысл обратно вернуть эту систему, или лучше так не делать?
А про игры в садик подскажите пожалуйста, как мне себя вести когда я - ребенок? Какие ситуации моделировать?
И еще, на его вопрос "завтра пойдём в садик или нет?" отвечать честно, что "пойдём" (но это лишний повод начать ныть), или сказать, что не пойдем (тогда он, например, спокойно ляжет спать), а наутро поставить перед фактом, что идем 🤔
Спасибо за важные уточнения. Вы очень чуткая мама.
Отвечу по порядку.
На вопрос: завтра идем или нет?отвечать всегда правду: Да, завтра рабочий день, идем в сад.
Если солжете про выходной, утром получите мощную истерику от обманутого доверия. Лучше честное нытье вечером, чем истерика утром.
Система с пальчиками работала, пока не сломалась из-за карантина. Верните ее, но добавьте визуальный ритуал. Календарь не для того, чтобы на него смотреть и ныть. Календарь для действия: каждое утро сын сам зачеркивает красный кружок (фломастером, наклейкой). Если боитесь, что порвет, нарисуйте на неделю и повесьте выше его досягаемости. Зачеркивать будете вместе.
Про игру. Моделируйте ровно те моменты, которые его тревожат. Например, вы-
ребенок: не хочу в сад, там шумно. А сын-родитель вас утешает вашими же словами. Пусть он в роли сильного даст вам совет, что делать. Или разыграйте сцену, где ребенок плачет по маме, а родитель говорит: Мама придет после еды/сна. Он через игру проживает свой страх, а вы его мягко направляете.
Что делать с утренним нытьем. Попробуйте взять за сигнал одну и ту же короткую песенку или звук будильника на телефоне. Когда сын начинает ныть, вы говорите: Стоп, слышишь? Это сигнал, что пора надевать носки/чистить зубы/искать в коридоре машинку и тд.
Не уговариваете, а переключаете действием. Между 6:00 и 7:20 таких переключений может быть 10. Вы не обязаны развлекать его все время. Можно включить аудиосказку на 5 минут между переключениями.
И главное про ваш страх шума. Вы не можете его скрыть, сын его считывает. Не надо делать вид, что все прекрасно. Ему необходимо сказать, что дети иногда кричат, что вам это тоже не очень нравится, но мы можем с этим справиться. Когда тебе шумно, закрой уши руками, или подойди к воспитательнице, или сядь в тихий уголок с машинкой. Транслируйте ему не отрицание дискомфорта, а наличие инструментов выживания в нем. Так он постепенно привыкнет.
Добрый день, Алина!
Спасибо, что поделились вашей ситуацией, я понимаю ваши переживания за своего ребенка!
Адаптация протекает в пределах возрастной нормы, но с затяжным эмоциональным напряжением (1,5 месяца). У ребенка сформирован внутренний план действий (проигрывание ролей, повторение ритуалов), что говорит о попытке совладать со стрессом через игру. Основной дискомфорт связан не с воспитателями или разлукой, а с сенсорной перегрузкой (громкие крики, хаотичная активность сверстников). Постарайтесь рассмотреть такие варианты как: попросить воспитателя не переубеждать, а переключать сразу на действие после плача. Кормление с рук на данном этапе допустимо как временная поддерживающая мера, а также сократите многословные объяснения про мамину работу и выходные — они могут усиливать тревогу, беспокойство и протест. Заменить на короткую какую-нибудь фразу, наподобие: «Сначала садик, потом домой. Я всегда прихожу».
На ночь можно попробовать читать книги, поглаживание по спине или голове медленными движениями, без одновременного обсуждения сада. Если просит «расскажи про завтра» — повторите только: «Утро наступит — узнаем» и вернитесь к поглаживанию. За 30-40 минут до сна желательно убрать вообще все игры, громкие звуки. Только тихий голос, приглушенный свет, возможно, белый шум (ровный, без резких тонов). Это компенсирует дневную перегрузку от криков в группе
Похожие вопросы по теме
- 9 Августа 202215 ответов
- 27 Октября 20221 ответ
- 26 Мая 20231 ответ
- 13 Сентября 20233 ответа