Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с мамой
40 ответовМама навязывает мне комплексы .. лет 5 как с самой стало невозможно общаться. Она меня принижает, говорит что я ничего не могу, не умею, не работаю, не приспособлена к жизни, сегодня настал критический момент, она сказала "ты королева что-ли? Сними розовые очки, посмотри на...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как больно и неприятно слышать от близкого человека такие слова. Вы не обязаны жить так, как хочет ваша мама. Вы взрослый человек и у вас своя жизнь у мамы своя. Свою задачу вырастить вас она сделала. Пробовали ли вы маме говорить, что недопустимо такие слова отпускать в вашу сторону? Вы живете вместе или отдельно? Как бы вам хотелось общаться с мамой? Важно понять одно, что маму не изменить, она манипулирует вами , это ее «любовь» к вам, она не может принять то, что вы выросли. Но можно изменить вашу реакцию на маму и не считать ее слова истиной, ставить границы маме.
Трудности в общении с мамой
19 ответовЗдравствуйте. Не знаю в какую сторону двигаться в отношениях с мамой. Всю жизнь сколько бы мне не было лет она обижалась на меня и мне приходилось бегать выпрашивать прощения. Так было и в 10 лет и в 15 и в 20 и когда я была беременная и с ребёнком. Всегда это было так что я...
Дарья, здравствуйте! Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт. Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее. Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей. Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку). А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны)) Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.
Здравствуйте, уважаемые врачи-специалисты. Помогите мне с одной проблемой. Встречался с девушкой 4 месяца, у нее имеется ребенок, девочка 4 года. Очень сильно любил девушку и ее ребенка. Но сама суть заключается в том, что с самого начала наших отношений у нас все было...
Здравствуйте. Вы довольно быстро выяснили двуличие этой девушки. Всего за 4 месяца. Девушка которая любит не будет так поступать. Она или сама не знала чего хотела или просто слишком легломыслена и не способна дорожить людьми, и чувствами. К сожалению не всегда удается с первого раза выбрать именно своего человека, и мы вкладываемся в чужого, с которым нам не по пути, дарим свое время, эмоции, строим планы и в итоге получаем только опыт. Мысленно поблагодарите этого человека за опыт который вы получили и помашите ей рукой. Попрощайтесь. Этот человек не надежный и нет смысла продолжать стараться связать свою жизнь с ее жизнью. Вы не должны жить с предателем. Вы достойны быть любимым, и ценным. Дайте себе время, не обязательно сразу искать новые отношения. Расставание это всегда больно, не смотря на очевидные факты и предательства. Что касается ваших ошибок в этих отношениях, я не вижу ошибок. Пока погорюйте, пройдите все этапы проживания утраты, не ставьте цель сразу найти другую. Если будет сложно отправляйтесь к психологу для подробного разбора ситуации и поиска ресурсов. Берегите себя!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношение с мамой
2 ответаМоя мама начала жить с отчимом. У него есть дети, получилось так что в 14 лет я начала жить одна, а она с ним и с его детьми. Только вот она уделяет им больше времени и внимания , чем мне. Много раз слышу от неё фразы : "ну если я их оставлю, то что обо мне подумают". В школу...
Валерия, добрый день! Я бы посоветовала откровенно и искренне выйти на контакт с мамой. Но поскольку отношения на данный момент находятся в напряжении, рекомендую использовать технику письма-то есть написать обстоятельное, честное и открытое письмо на листочке обо всех своих чувствах, переживаниях. Постараться так же написать там и о хороших моментах, чтобы не спровоцировать очередной конфликт. Прийти к маме в гости и в конце передать письмо, предварительно попросив её никому его не показывать. Зачастую случается так, что конфликт порождают затаившиеся обиды, которые мы умалчиваем. И поверьте, мама Вас очень любит(по другому просто не может быть). Просто действует из каких-то своих соображений, которые возможно чуть позже нам удастся понять.
Отношения с мамой
1 ответЯ не совсем открыта своей матери. Так как все детство я жила с тетей. Но сейчас вроде все хорошо, я учусь в другом городе. У меня есть молодой человек. Мама с ним уже знакома.И мы хотим съехаться и жить вместе.Но я боюсь ей рассказать об этом. Потому что я не сильно ей...
Надежда, здравствуйте. А если мама скажет нет, то что?
Расставание с мужчиной
4 ответаЗдравствуйте. Мне 22 года, моему любимому мужчине 30. Мы прожили вместе 3.5 года. Познакомились на свадьбе,влюбились с первого взгляда. В отношениях всегда царила идиллия, а мелкие неурядицы мы решали в спокойной обстановке за разговором. Все было в порядке во всех сферах. Но...
Здравствуйте. Если он для вас и друг, и любовник, и муж, и вам не хочется его терять, то почему бы и не дать шанс отношениям. Какие бы отношения вы не начали- «былая страсть» всегда проходит. Чувства нужно подпитывать. Отношения - это труд, трудиться должны оба.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Расставание с парнем
13 ответовЗдравствуйте. Поддержите меня пожалуйста. И объясните ситуацию, я не понимаю ничего. Мне сейчас очень больно, страшно и плохо, я плачу. Мы встречались с парнем год, стали жить вместе пол года в моей квартире. И каждый раз при каждой ссоре, если ему что-то не нравилось, он...
Здравствуйте. Любовь так себя не проявляет. То, что вы описываете, похоже скорее на игру во власть, на проверку границ. Ему важно было знать, насколько сильно вы готовы прогнуться, насколько вы его остановите. Сейчас самое важное это отпустить его. Позвольте себе погоревать, это нормально. Не вините себя ни в коем случае! Вы заслуживаете человека, который будет ценить вас, ваши чувства, а не играть с ними, как с игрушкой. Сосредоточьтесь на себе, на том, что вам интересно, что приносит радость. Встречайтесь с друзьями, займитесь тем, что давно хотели попробовать. И, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Поговорите с близкими, с подругами. Если чувствуете, что вам тяжело справляться, не бойтесь обратиться к психологу.
Что с мамой?!
10 ответовЗдравствуйте! Моя мама на протяжении 7 лет страдает эндогенной депрессчией, без антидеприссантов жизни нет, при их отмене, симтомы тут же настигают с новой силой. Сидела на больших дозах аминтриптилина, только он давал более менее, хоть какие-то результаты, мама после него...
Здравствуйте! Сколько лет маме и были ли какие-то травмы?
Расставание
2 ответаЗдравствуйте , 2 месяца назад рассталась с парней по моей вине. Не общались месяц.Решили начать всё с чистого листа. И на днях он мне пишет что не хочет отношений, он в армии. Пока были в расставании он общался с другой девушкой.Подскажите почему это произошло?Когда решили...
Здравствуйте, дважды в одну реку не войдешь. Не зря так говорят. Ваш молодой человек вряд ли серьёзно к вам относится.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с мамой
14 ответовЗдравствуйте. Хочу задать вопрос, просто понять природу такого поведения своей мамы. Ей 60 лет, она здоровый человек, в жизни у неё все нормально. Но дело не в этом. У неё, конечно, всегда какая-то, видимо, социофобия, боязнь и волнение перед чужими людьми. Но раньше, будучи...
Анна, здравствуйте! Вы правы. что это определенная стратегия поведения(защита), которая у вашей мамы выработалась уже давно в поведении с другими людьми - где я должна показать себя с лучшей стороны. проявить заботу, гостеприимство. показать свою значимость и тд. Так как иногда (скорее чеще) это не совпадает с внутренним миром и убеждениями это вызывает внутренний конфликт и агрессию на саму себя - отсюда и немного агрессивные нотки. Признать - конечно будет отрицание, ведь подсознание выбирает эту стратегию как защиту, а признать - это стать беспомощной. Но Вы правы, что такие стратегии зачастую потом становятся нам не актуальны, а даже мешают. И Вы это видите по маме. Но говорить ей - нет смысла) тут можно(если это Вас трогает и Вы волнуетесь) подойти с другой стороны: немного подыгрывать маме в них - то есть не реагировать эмоционально, но более гротескно поддерживая ее "игру". А вот вне такого общения - пробуйте больше делать позитивных замечаний своей маме, восстанавливать ее самоценность. как она значима для Вас, что она самая дорогая и любимая и тд. Так как эта стратегия как раз и показывает, что она переживает быть "не угодной" быть плохой, что она не уверена. что такую какая она есть ее примут. Тут надо потихоньку помогать маме как раз взращивать эту часть(что с другими можно и не быть лучшей или худшей. главное быть такой какая она есть - так как именно такую ее очень любят)