Консультация психолога /

Отношения с мамой — вопрос №3383868

88 просмотров

Мама навязывает мне комплексы .. лет 5 как с самой стало невозможно общаться. Она меня принижает, говорит что я ничего не могу, не умею, не работаю, не приспособлена к жизни, сегодня настал критический момент, она сказала "ты королева что-ли? Сними розовые очки, посмотри на себя, ты толстая, с детьми, кому ты нужна" хотя под всем этим она говорит ч о желает мне только счастья и добра. Она навязывает комплексы, и без того которые у меня есть. Я хочу обрубить какое либо с ней общение. Раньше отношения были нормальные. Она всегда меня критикует, за внешность за одежду, за молодых людей. Ставит ультиматум, я колола себе губы, она поставила ультиматум, либо она либо губы, сказала что откажется от меня, если раз ещё схожу на увеличение губ. Как мне быть, подскажите пожалуйста...

Возраст: 36

Хронические болезни: Нет
комплекс
молодые человека
увеличение губы
1000.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как больно и неприятно слышать от близкого человека такие слова.
Вы не обязаны жить так, как хочет ваша мама. Вы взрослый человек и у вас своя жизнь у мамы своя. Свою задачу вырастить вас она сделала.
Пробовали ли вы маме говорить, что недопустимо такие слова отпускать в вашу сторону? Вы живете вместе или отдельно?

Как бы вам хотелось общаться с мамой?
Важно понять одно, что маму не изменить, она манипулирует вами , это ее «любовь» к вам, она не может принять то, что вы выросли.
Но можно изменить вашу реакцию на маму и не считать ее слова истиной, ставить границы маме.
Пожаловаться
Клиент
Добрый день. Спасибо большое за поддержку.да, я ей говорила, но ей всё равно, она говорит, что только добра желает. С мамой живём в разных городах. С мамой, я бы вообще перестала общаться, либо вообще, по минимуму. Моему терпению пришел конец. Я ей прощала ее колкие высказывания, закрывала глаза, но сегодня она довела до точки кипения, и я ее везде добавила в ЧС. Не могу больше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень хорошо, что вы живете не на одной территории.
Сейчас попробуйте сделать общение таким, которое вам будет комфортно. Когда мама начинает колкости говорите о границе «мама, меня это ранит и в следующий раз я буду удаляться из разговора» и делаете это. Проблему не решит конфликт , скандал , доказывание и тд.
Если вы хотите общаться минимально - вы имеете на это право полное!
Когда мама манипулирует и ставить вас перед выбором - всегда выбирайте себя , игнорируя манипуляцию!
Пожаловаться
Клиент
Да, но на это она отвечает, я же хочу как лучше... Делая больно мне
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Четко без лишний объяснений скажите , что это делает вам больно, а не лучше. И если она хочет как лучше - лучшим способом будет - это поддержка или отсутствие критики хотя бы
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Конечно вам неприятно слышать критику в свой адрес от мамы, когда наоборот хочется поддержки и опоры.
Но вы уже взрослая, не ребёнок, и можете найти опору в себе. И быть уверенной в себе, что слова мамы на вас ни как не повлияют.
Скажите а какие варианты для себя видите вы?
Вы проживаете раздельно,?
Пожаловаться
Клиент
Добрый день. Да, мы живём раздельно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Какие варианты отношений с мамой вы видите для себя?
Пожаловаться
Клиент
Я вообще уже никакого общения не хочу... Но может через время я отойду и наверное надо выстраивать границы..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вам обидны её слова?
Или вы хотите доказать что они неправдоподобны?
Чего вам не хватает для выстраивания границ на ваш взгляд?
Пожаловаться
Клиент
В каких-то моментах она права, в каких-то нет. Не хватает смелости ..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А если вы скажете маме,что с вами так нельзя? Или то,что это её мнение, и оно не совпадает с вашим что может произойти?
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог, Сексолог
Здравствуйте. Сожалею, что вам приходится это переживать. Ваше благополучие это главное. Установление границ, даже с матерью это защита себя. Действительно ли вы хотите полного разрыва, или достаточно будет сократить общение и установить четкие границы? Что для вас значит "нормальные отношения" с мамой, и насколько это сейчас реально? Подумайте, как вы могли бы реагировать на её критику, не вовлекаясь эмоционально. Вы имеете право на свои решения и свою внешность.
Пожаловаться
Клиент
Добрый день. Да, наверное выстроить какие-то границы, совсем не общаться это наверное нереально...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Видно. что вы уже устали от противостояния с мамой за себя и свое видение жизни.Вы давно взрослый человек и естетсвенно имеете свои взгляды на жизнь, свои желания, которые могут сильно отличаться от маминых. Но эти желания, ваше желание сказать ент и уйти от разговора когда вы этого хотите-нормальны! И они точно не про то, что вы "плохая"дочь. вы имеете право на защиту своей жизни! Подумайте чего сейчас больше хочу- и если чувствуете, что пока нет сил отстоять свое мнение, общаться ставя четкие границы- быть чуткой и любящей дочерью, но не пускать на свою "территорию"-то отстраниться сейчас будет для Вас лучше . А там посмотрите- научитесь быть увереннее в себе и своих желаниях, смелее говорить стоп и уходить от тех разговоров, которые Вам неприятны, ставить четкие границы в общении с мамой-тогда можно будет при желании и вернуться к общению- но уже на Ваших условиях)) Мама то же это потом поймет- так как общаться ей уже предстоит только по правилам)
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте. Да, я сейчас бы хотела отстраниться от всего... Дело в том, что и с мужем проблемы, на грани развода, и мама ещё давит... Со всех сторон...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понимаю, что у Вас сейчас нет ресурса выстраивать отношения с мамой- важно уделить внимание тому, что происходит в семье. и если отсраниться- поможет и немного станет спокойнее на данный момент- конечно стоит это сделать.Что мешает сейчас сделать так? вы ведь можете пока отключиться и не общаться с мамой? Понимаю, что внутри много переживаний на этот счет- но это как необходимая мера- когда нужно спасти себя- восстановить дыхание) а уже потом смотреть что дальше. дайте себе возможность прийти в норму, немного переключить внимание на другие волнующие Вас вопросы. а уже позже решите-как будете выстраивать отношения с мамой.
Пожаловаться
Клиент
Да, именно так и поступлю. Спасибо большое.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ваш опыт вызывает глубокую эмпатию.Её слова, особенно о вашей внешности и ценности, могут усиливать тревогу, стыд или чувство неполноценности. Это нормально реагировать так на постоянную критику, ведь эмоциональная атака на самооценку особенно болезненна . Что для вас важнее: сохранить связь, но защитить себя, или временно (или навсегда) ограничить общение?
Мама утверждает, что желает вам добра, но её поведение больше похоже на контроль через унижение. Это создает внутренний конфликт: вы хотите любви, но сталкиваетесь с отвержением. Такие ситуации часто приводят к хроническому стрессу и даже депрессии. Пробовали ли вы ставить границы? Например, говорить: Я не хочу обсуждать мою внешность. Если попытки были, а мама их игнорировала, это сигнал, что она не готова уважать ваши потребности. В таких случаях психологи часто рекомендуют ограничивать контакт, чтобы не травмировать себя дальше. Есть ли у вас поддержка (друзья, партнёр, терапевт), которая помогает переживать эти конфликты?
Опора на других людей или работа с психологом могут помочь осознать: критика мамы это её проекция, а не правда о вас. Например, её фраза «ты толстая, кому ты нужна» может отражать её собственные страхи или неудовлетворённость жизнью. В таких ситуациях психологи рекомендуют практиковать «эмоциональную грамотность»: Называть свои чувства (например, «я чувствую унижение»), чтобы не давать им накапливаться. Это снижает их влияние на решения . Рассмотреть временный мораторий на общение: Объяснить маме, что пока не готовы к диалогу из-за эмоциональной перегрузки. Это не отказ, а возможность для обеих сторон пересмотреть поведение.Обратится к психотерапевту: Работа с прошлыми травмами и установками поможет вам обрести внутреннюю уверенность, не зависящую от чужого мнения.
Пожаловаться
Клиент
Добрый день. Нет, границы не выстраивала, просто терпела и прощала ее колкие высказывания, она прекрасно знает что мне неприятно, я ей говорила об этом. Хотела бы временно ограничить общаться, а точнее вообще не общаться... Какое то время. Поддержки нет. Только дети...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Спасибо, что рассказали больше. Ваш ответ показывает, насколько вы устали от постоянной боли и попыток «примирить» несовместимое. Сейчас вы находитесь в моменте, когда ваше психическое здоровье требует приоритета, и это важно осознать. ЭПочему сейчас стоит резко ограничить общение?Ваша мама не меняет поведение, несмотря на ваши прямые просьбы. Это не ваша вина вы делали попытки, но она игнорирует вашу боль. Это уже не критика, а эмоциональное насилие, которое разрушает самооценку и провоцирует хронический стресс.Вы имеете право защищать себя. Мама может говорить о любви, но если её действия причиняют боль, это не любовь. Это проекция её страхов или неудовлетворённости жизнью, которую она переносит на вас.
Временная изоляция это не отказ, а шанс восстановить силы. Даже если вы решите вернуться к общению позже, сейчас нужно создать дистанцию, чтобы ясно видеть свои потребности.Как это сделать? Специалисты рекомендуют написать короткое сообщение (или вообще не объяснять, если сил нет):Мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах. Я свяжусь с тобой, когда смогу. Это не обязывает вас к дальнейшим объяснениям, но формально сохраняет вежливость.Используют технические средства: блокируют в мессенджерах, отключают звонки (через настройки телефона). Если она пытается связаться через родственников, сказать: Я сейчас не готова к общению. Пожалуйста, не передавайте мне сообщения. Сфокусироваться на себе: Ведут дневник Записывают мысли, чтобы выплеснуть эмоции. Например: Сегодня мама сказала… Я чувствую… Мне нужно…. Это снижает тревогу .Повторяют себе аффирмации: Я имею право на уважение. Мои чувства важны. Я достойна любви такой, какая я есть. Прикасаться к своим детям: Объятия, разговоры с ними помогут почувствовать связь и поддержку.Что делать с чувством вины? Напомнить себе: вы не «плохой человек», если защищаете себя. Вина часто возникает из-за установки: «Нужно терпеть ради семьи. Но здоровая семья это когда все чувствуют безопасность, а не страх.
Задайть себе вопрос: Если бы мама так унижала моего ребёнка, я бы молчала?. Ответ, скорее всего, нет. Примените эту же заботу к себе. Психотерапевт для работы с травмой. Это поможет не только выжить, но и построить жизнь, где критика мамы больше не будет определять вашу самооценку. Вы не одна
Многие люди сталкиваются с токсичными родителями и чувствуют себя сломленными. Но вы уже сделали первый шаг признали, что ситуация невыносима. Это смелость. Дайте себе время залечить раны. Вы заслуживаете отношений, в которых вас ценят без условий, а не за «правильную» внешность или образ жизни.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое Вам за такой развернутый ответ, маме я сегодня сказала что она стала мне врагом, и в этом виновата она, сама довела до этого. Она расплакалась, я не стала слушать и бросила трубку
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно возможно у нее действует тотальный материнский контроль , но пора признать вашу независимость и право на собственную ответственность и право решать и выбирать. Возможно она переоценит свое поведение и отношение 🙏
Пожаловаться
Клиент
Очень надеюсь. Спасибо Вам.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рад помочь 🙏
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, очень жаль, что так получается в отношениях с мамой, к сожалению, такое бывает, что мать выставляет рамки, критерии, ожидания, критикует или сравнивает, обесценивает, тем самым прикрываясь и говоря о том, что это "любовь и забота", но, нет, это не любовь и не забота и пока Вы были ребёнком, у Вас не было выбора, кроме как верить в то, что с Вами что-то не так, но, когда Вы выросли, Вы можете уже иначе посмотреть на ситуацию и расставить уже свои границы. Вы можете начать исследовать границы в отношениях с матерью, учится их очерчивать, при этом не вступая с ней в борьбу, не пытаясь переубедить её и не пытаясь защитить себя, а именно очерчивать границы. Это сложный путь, так как, когда Вы начинаете очерчивать эти границы, то будете испытывать разные чувства - боль, обида, несправедливость и это важно будет пережить, чтобы выстроить с ней уже другие отношения, где Вы сможете защитить себя.
Пожаловаться
Клиент
Добрый день. Вы знаете, в детстве такого не было, она говорила что я самая красивая и самая лучшая! Баловала меня, одевала как принцессу. Что сейчас происходит с ней , я не пойму ...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Баловать и одевать как принцессу - это тоже не показатель материнской любви, ведь роль мамы динамична и важно учиться видеть и слышать своего ребёнка, быть рядом, а критика, обесценивание - это про контроль. Когда Вы были ребёнком Вы были более зависимы и эти "инструменты" могли быть не нужны, но когда Вы выросли, тогда она теряет власть над Вами и так пытается вернуть её себе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Вы описываете очень болезненную и, к сожалению, нередкую ситуацию. То, что Вы чувствуете — абсолютно нормально. То, как Ваша мама с Вами разговаривает, не является заботой, даже если она называет это «любовью» или «желанием добра». Это эмоциональное давление и токсичная критика.Вы уже сделали важный шаг: увидели, что отношения стали разрушительными. Это не Ваша вина, что мама ведёт себя таким образом. Даже с родителями Вы имеете право выстраивать личные границы. Прекращение общения — это не жестокость, а защита себя. Возможно, стоит на время минимизировать контакт, чтобы восстановиться и понять, чего Вы действительно хотите. КПТ-подход в психологии учит отслеживать и изменять автоматические мысли, навязанные с детства. Сейчас мама «озвучивает» те же установки, которые уже стали частью Ваших комплексов. Начните с вопроса: А действительно ли это правда, что я ничего не умею или это убеждение моей мамы?
Насколько вообще важна критика человека, который и сам, наверняка, не идеален? Почему это Вас так сильно задевает? Это не факты, а интерпретация Вашей мамы. Найдите опору в других людях (друзья, партнёр, психолог). Мягкость к себе, признание своей ценности и боли — то, чего Вам сейчас особенно не хватает. Говорите себе то, чего не получаете от мамы: «Я достойна уважения и любви, даже если не соответствую её ожиданиям». Если почувствуете, что не справляетесь — психологическая поддержка в терапии (особенно КПТ) может быть очень полезна (!) Вы имеете право защищать себя. Даже если это значит дистанцироваться от близкого человека.
Пожаловаться
Клиент
Добрый день. Вы знаете, она мне позвонила, и удивлённо спросила, что я ее добавила в ЧС. Я говорю да добавила, потому что мне было больно и неприятно слышать такое от родного человека. Ладно бы это было единичный случай, так она постоянно давит, и я ей сказала, что она мне стала врагом, поэтому я заблокировала ее. Она расплакалась, и я не стала ее слушать, положила трубку. Просто сказала ей что она сама до этого довела, и прекратила с ней разговор.
П.с она звонила на номер дочери, т к я ее везде заблокировала
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы дали понять, что не готовы больше терпеть эмоциональное насилие, даже если оно прикрыто словами “из заботы”. Это зрелая и здравая реакция. Да, ей больно и она плачет, но это не отменяет Ваших чувств и не делает её поведение приемлемым. Слезы и удивление — не всегда признак осознания, иногда это реакция на потерю контроля. Вы не обязаны утешать того, кто Вас обижает. Вы вправе не вступать в обсуждение и не объяснять каждый шаг.
Вы не обязаны быть хорошей дочерью ценой собственного здоровья.
Пожаловаться
Клиент
Да я устала угаждать ей. Делать как она хочет, она постоянно критикует меня, давит, невыносимо... А сегодняшний разговор меня просто добил .. были мысли что, всё, хватит, обрубаю общение. Меня порой от ее звонков в груди все сжимается, потому что начинается, учить жизни. Особенно как воспитывать детей и т.д это практически каждый день
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы устали, и это понятно. Вы не обязаны терпеть унижение, контроль и критику, только потому что “это мама”. Когда родительский контроль не отпускает даже во взрослом возрасте, это разрушает личность. Защищать себя —значит защищать и своих детей. Они тоже чувствуют, когда мама истощена, обижена, подавлена. У Вас есть полное право выстроить пространство без токсичного влияния, чтобы им было с Вами безопасно.
Вы имеете право на спокойную, свободную жизнь.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое Вам🙏
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте , Вы сейчас на пороге очень важного шага — перестать быть «удобной дочкой», которая терпит чужую боль под видом «я же тебе добра желаю». Ваша мама правда желает вам по-своему «счастья», но делает это словами и действиями, которые не укрепляют вас. И вы это точно видите: её «добро» — про контроль и подрезание крыльев.

Вы взрослая женщина, вы уже не обязаны прогибаться под «ультиматумы про губы» или выслушивать унижения за внешний вид. То, что раньше вы терпели и объясняли, — это было про надежду «а вдруг изменится». Но пять лет — уже честный срок, чтобы понять: она не перестанет говорить эти слова сама.

Не ждите, что мама вдруг скажет «ладно, будь счастлива, как хочешь». Ей так страшно вас отпустить, что она держит вас в чувстве «ты ничего не сможешь сама». Поэтому обрубить общение — это не предательство, а сепарация. Начните с дистанции: короткие ответы, меньше контакта, чёткие границы. «Эта тема не обсуждается» — и завершаете разговор. Любой ультиматум — не аргумент, а повод не отвечать.

Если критикует — остановите мягко, но твёрдо: «Я слышу тебя, но своё решение я принимаю сама. Если разговор только о том, какая я плохая — я кладу трубку».И правда кладите. Пару раз это тяжело, но потом легче.

Вы не обязаны «перевоспитывать» её и доказывать свою ценность. Вы и так ценны — с детьми, с губами или без, с розовыми очками или без. Вы взрослая и точно способны решить, какая вы женщина и кому нужны.
Если внутри сильное чувство вины — проговорите это с психологом или хотя бы с подругой. И главное: сейчас вы уже видите, что хотите другой жизни — без токсичных слов.
Пожаловаться
Клиент
Добрый день, спасибо большое! Я правда сейчас не хочу никакого общения с ней, никаких контактов, мне так спокойно, и когда она звонит, меня прям напрягает все внутри... Это разве нормально??
Пожаловаться
Клиент
Даже если мы не ругаемся, ее звонки вызывают напряжение. И ещё момент, бывает о чем то разговариваем, она как давит на меня "ну ты же согласна со мной"
Пожаловаться
Клиент
И высказать что нет, не согласна, не могу, боюсь обидеть...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Примите мою поддержку ! Ваша боль и растерянность абсолютно понятны. То, что вы описываете — систематическая критика, унижение ("толстая", "королева", "никому не нужна"), контроль над вашим телом (губы) и ультиматумы ("я или губы") под маской "заботы" — это глубоко ранящая форма психологического насилия. Очень горько и больно, когда самые близкие люди становятся источником таких токсичных посланий, подрывающих вашу самооценку и право на автономию.

Ваше желание прекратить или сильно ограничить общение сейчас—это не каприз, а здоровая и закономерная реакция самозащиты. Выдерживаь такое годами невероятно тяжело. Даже временная пауза в контакте с мамой может дать вам жизненно необходимое пространство, чтобы перевести дух, восстановить силы и ясность мысли, отделить свои чувства и потребности от навязанных ею комплексов и чувства вины.

Самое главное - Вы взрослый человек с правом на собственные решения о своей жизни, теле (включая губы), отношениях. Никто, даже мама, не имеет права ставить вам ультиматумы или унижать. Ее слова о "желании добра" не отменяют разрушительного воздействия ее поступков.

Пожалуйста пробуйте действовать максимально безопасно для себя:
Попробуйте временно ограничить контакт (не отвечайте на звонки/сообщения, избегайте встреч). Это не навсегда, это для восстановления.
Общайтесь с людьми , которые вас поддерживают (друзья, другие родственники). Продолжайте терапию — это критически важно.
Сланируйте разговор (если решитесь) Позже, с поддержкой психолога, можно попробовать четко обозначить границы ("Я не буду обсуждать свою внешность/выбор. Если твоя критика продолжится, я закончу разговор"). Но будьте готовы к тому,, что она может не принять это.

Ваше благополучие — главный приоритет. 🙏
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Прием витаминов совместно с магнием в6
5 ответов
23 августа 2023
Анастасия
Вопрос закрыт
Низкий уровень ХГЧ
1 ответ
23 мая 2024
Мария
Вопрос закрыт
Герпес в интимной зоне
2 ответа
14 октября 2024
Katya, Москва
Вопрос закрыт
Как проще перевести расставание с молодым человеком и хорошо спать
1 ответ
11 апреля
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Кристина Эдуардовна Аникеева
11 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог, Логопед
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
11 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Роза Абулфатовна Занозина
38 отзывов
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Артем Олегович Веденеев
85 отзывов
Артем Веденеев
Психолог, Нарколог
2009-2015, ФГБОУ ВО СамГМ
Опыт работы: 9 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Алина Котулева
Хороший , грамотный специалист . Рекомендую Консультация была полезной Хороший специалист
—
фотография пользователя
Психологу Оксана Плякина
Очень хорошее отношение Очень полезная. Оксана Александровна всё подробно и доступно ответила...
— Евгений, г. Череповец
фотография пользователя
Психологу Кристина Альварес
Замечательное, лучшая рекомендация по ситуации Лучший отзыв на мой вопрос. Очень компетентный...
— Лилия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com