Что вас беспокоит?
Отношения с мамой
Здравствуйте. Хочу задать вопрос, просто понять природу такого поведения своей мамы. Ей 60 лет, она здоровый человек, в жизни у неё все нормально. Но дело не в этом. У неё, конечно, всегда какая-то, видимо, социофобия, боязнь и волнение перед чужими людьми. Но раньше, будучи ребёнком, я не сильно понимала и обращала на это внимание. Сейчас же, я просто не могу понять, как себя вести. Если встречаемся на каких-то общих праздниках, с другими родственниками, не родными, знакомыми, мама начинается суетиться, много говорить, всё комментировать, причём в негативном часто свете (по телевизору сказали будет то голод, то мороз и тп), выдавать кучу ненужной информации, давать советы очень напористо - так сделай, этак, стул поставь, платье одерни (при всех), шепчет мне, пока никто не слышит что нибудь типа быстрей, быстрей давай готовь, давай ещё что нибудь. Без злости, без агрессии, часто с сарказмом, волнением, возбуждением. Причём, в обычной жизни, так себя не ведёт, хоть и очень тревожный человек (именно относительно других людей) . Если начинаю ей говорить, зачем ты это рассказываешь или зачем ты лезешь, обижается, начинает со мной спорить и ругаться, но быстро отходит. Я не связываю этот с возрастом, всегда такая была, вредных привычек не имеет. Все спокойно как то люди и искренне стараются общаться, мама наводит суету лишнюю, тревожную, даже голос при чужих людях у неё меняется, более высокий становится. Потом у самой же голова болит. Так и хочется сказать - успокойся, угомонись, сядь просто поговори искренне, обычно. Мне сложно понять, как её угомонить в эти моменты, и неудобно иногда за неё. Сама читаю статьи по психологии часто, но, тут я не знаю, не понимаю. Защита что-ли какая то. Как себя лучше вести в ситуациях мама+другие люди? Почему так происходит? Все, что я описала, за собой не признает, что ничего такого она не делала и не говорила)) Общаемся много, созванивался часто, постоянно с ней мы на связи, то есть дифита общения нет ни со мной, ни с сестрой.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы правы. что это определенная стратегия поведения(защита), которая у вашей мамы выработалась уже давно в поведении с другими людьми - где я должна показать себя с лучшей стороны. проявить заботу, гостеприимство. показать свою значимость и тд. Так как иногда (скорее чеще) это не совпадает с внутренним миром и убеждениями это вызывает внутренний конфликт и агрессию на саму себя - отсюда и немного агрессивные нотки. Признать - конечно будет отрицание, ведь подсознание выбирает эту стратегию как защиту, а признать - это стать беспомощной. Но Вы правы, что такие стратегии зачастую потом становятся нам не актуальны, а даже мешают. И Вы это видите по маме. Но говорить ей - нет смысла) тут можно(если это Вас трогает и Вы волнуетесь) подойти с другой стороны: немного подыгрывать маме в них - то есть не реагировать эмоционально, но более гротескно поддерживая ее "игру". А вот вне такого общения - пробуйте больше делать позитивных замечаний своей маме, восстанавливать ее самоценность. как она значима для Вас, что она самая дорогая и любимая и тд. Так как эта стратегия как раз и показывает, что она переживает быть "не угодной" быть плохой, что она не уверена. что такую какая она есть ее примут. Тут надо потихоньку помогать маме как раз взращивать эту часть(что с другими можно и не быть лучшей или худшей. главное быть такой какая она есть - так как именно такую ее очень любят)
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна
Предположу - что у вашей мамы это такая уже давно сформированная привычная модель поведения. Она таким образом выплескивает свое волнение. Сокрее всего, даже неосознанно. И если ей самой при этом комфортно - вот так проявляться, то в общем и не имеет смысла ее менять.
Важно еще посмотреть - почему вы при таком мамином поведении испытываете неловкость. Возможно, вы таким образом н маму проецируете какие-то свои переживания. В маме видите что-то такое, что в себе отрицаете, например.
Попробуйте маме разрешить быть такой, какая она есть. А себе разрешите принять маму со всеми ее особенностями. Люди в ее возрасте редко меняются. Она так привыкла, она по другому не умеет. Возможно свой повышающийся от ситуации уровень тервоги она разряжает именно так -суетится, много говорит и прочее. Как бы выгружает из себя. Относитесь к этому - как к маминому способу облегчить свое состояние.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна. Судя по Вашему описанию можно сделать вывод о том, что у Вашей мамы тревожное расстройство. И единственное, что можно рекомендовать - это психотерапия. Обычным призывом успокоиться здесь не поможешь. Но, как я понимаю, Вашу маму все устраивает. И для нее это норма. Такое у нее мышление, сформированное за многие годы ее жизни. Другое дело, что Вам от этого не комфортно. Можете попытаться спокойно пообщаться с мамой на тему ее переживаний, поспрашивать, почему ее что-то тревожит и беспокоит. Попытаться привести логические доводы в противовес ее убеждениям. Обозначить маме, что Вам не комфортно находиться в такой тревожной атмосфере, ведь рациональных причин для тревоги нет (если они действительно отсутствуют).
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Видимо, это способ адаптации Вашей мамы в обществе, компании, который создает для нее защитную комфортную среду.
Вероятно, мама все время такой и была, другой вопрос - почему сейчас это у Вас стало такой эмоциональный отклик вызывать?
Говорить маме напрямую-скорее всего как снимать этот защитный колпак, поэтому она отрицает свое такое поведение, либо оно для нее оптимальное и ее все устраивает.
Маму не переделать под себя)
Можно попробовать, конечно, в юморной или шуточной форме на что-то указать, посмотреть, как отреагирует.
А Вы сама по жизни какой человек в плане коммуникации в компании?
Принятый ответ
доброе утро
да, похоже на защитное поведение. оно формируется тогда, когда человек находит для себя комфортными какие-либо действия, которые ему помогали выживать, добиваться желаемого во враждебной или наоборот благоприятной обстановке
вы не сможете изменить такое поведение, но можете приспособиться к нему, поскольку нет возможности влиять на поведение другого человека, если он того не желает - данные вещи находятся вне зоны нашего влияния
Здравствуйте, это её поведение - адаптация к её личностным чертам! Она такова! Не нужно с ней бороться, Вам важно принять маму таковой, понимая, что она так и будет себя вести и перестать Ждать что она будет себя вести иначе, перестать её одёргивать, понимаю относиться к её поведению, принимая, что это её проявления, её личности, черт её личности.
Анна, здравствуйте! Это такая реактивная реакция на стресс. Мама выпадает из привычной для себя безопасной обстановки и «защищается». Ничего в этом страшного по большому счету нет. Но Ваше недоумение понимаю. К тому же в Вас тоже поднимается много чувств по этому поводу с детства. Отсюда такая реакция. Постарайтесь принять эту мамину особенность и не реагировать остро, не делать замечаний, маму не изменить.
Здравствуйте, Анна! У Вашей мамы защитная, реакция, боится выставить себя в невыгодном свете. Вам надо её просто принимать. Можно попробовать её мягко переключить, занять чем-то. Например, если собираетесь у Вас, то помоги, пожалуйста сделать что-то. С одной стороны она будет чувствовать себя нужной, с другой - потихоньку адаптируется к собравшемуся обществу. Можете сами переключать разговор мягко на нужную тему. А так, желательно, курс психотерапевтических сессий пройти, чтобы понять причину и полностью изменить модель поведения.
Здравствуйте! Вашей маме комфортно в своём поведение? Бывает у неё чувство сожаления о своём поведении, что зря сказала, не надо было так делать и то тому подобное?
Анна, здравствуйте.
Почему так происходит, сложно ответить, точно. Коллеги предположил, это может соответствовать истине.
Как себя вести вам? А что вас лично в этой ситуации беспокоит?
Ну, вот мама такая, она не изменится, а как это про вас, ваши чувства, эмоции?
Вы что в такие моменты испытываете?
Добрый день! Согласна с комментарием одного из коллег - это тревожное расстройство.
Сформировалось давно. При гостях маме важно, чтобы все было идеально, и чтобы она и ее родственниками были идеальны, чтобы произвести впечатление.
Почему? Потому что невротические установки были заложены еще в самом детстве, родителями, общественностью.
В этом нужно разбираться, так по описанию сложно сказать, какие именно установки, от какого родителя, от обоих, от родителей ли вообще, от окружения, какой социоген сформировался.
Нужна терапия.
С Вашей стороны, как стороны взрослого человека, а не только дочери - можно поговорить, указать на комментарии психологов, чтобы хоть немного пришло осознание.
Важно: не раздражайтесь на эти действия, наблюдайте, немного успокаивайте. Иначе Вы тоже как бы подключаетесь к этой тревоге, реагируете на этот триггер.
Здравствуйте, Анна!
Возможно, мама настолько нервничает, что старается "в моменте" хоть как-то снять тревогу и напряжение. Мама не может сесть и поговорить искренне, обычно, т.к. очень переживает. Когда нет гостей, мама обычная, т.к. нет никакого стресса, не нужно стараться понравиться другим, ничего не нужно делать, не нужно стараться понравиться гостям (а мама, возможно, этого и хочет, чтобы всё было идеально).
Ведь люди смотрят, оценивают, при людях нужно стараться, нужно понравиться и никак иначе. Хорошо бы обратиться за помощью к психотерапевту или к психологу маме, можно онлайн, без личных встреч. Чтобы сказать тревожное расстройство это или социофобия, то нужно обратиться маме очно к психиатру.
Ваши переживания тоже понять можно, Вы реагируете, т.к. хотели бы, чтобы было всё по-другому, чтобы было всё легко, как бывает у Вас. Но мама другая и её изменить невозможно, если у мамы есть тревога, то ей сложно держать себя в обычном состоянии. И здесь важно Вам быть спокойной и маму поддерживать, не реагировать на её тревожность. Поговорите с мамой, спросите, что её беспокоит, успокойте маму, опровергните её переживания.
В моменте, когда мама так себя ведёт, относитесь к маме так, что мама не вся такая, какая она сейчас, сейчас она переживает и это говорят в неё её переживания, но не вся она сейчас, а только часть её. Вы ведь теперь можете приблизительно понимать, почему она так может делать.
Здравствуйте!
Понимаю ваше желание скорректировать такие ситуации.
Такое поведение вашей мамы выработанно годами и основано на ее видимо высоком уровне тревоги.
Так она в моменты нарастания тревоги берет все под контроль и у неё возникает иллюзия , что при такой стратегии поведения все будет нормально, т е как будто она регулирует и контролирует все процессы
Чтобы изменить такое поведение нужна в первую очередь заинтересованность мамы в этом. Если маме и так «нормально», то поведение останется таким же и вы не сможете его изменить никакими разговорами и замечаниями. Я думаю вы это уже поняли на своём опыте.
В таком случае важна работа над своим восприятием и отношением к тому как она себя проявляет!
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 20201 ответ
- 4 Февраля 202111 ответов
- 6 Мая 202219 ответов
- 12 Июля 20224 ответа