Что вас беспокоит?
Расставание с парнем
Здравствуйте. Поддержите меня пожалуйста. И объясните ситуацию, я не понимаю ничего. Мне сейчас очень больно, страшно и плохо, я плачу. Мы встречались с парнем год, стали жить вместе пол года в моей квартире. И каждый раз при каждой ссоре, если ему что-то не нравилось, он собирал свои вещи и собирался съезжать, один раз даже вызвал газель для своих вещей. Я останавливала его, рыдала, держала, просила этого не делать, умоляла остаться, шла за ним. Пару раз это срабатывало и мы мирились, потом, через какое то время, снова ссора и он снова стал собирать вещи и я уже не стала останавливать, а даже помогла и он сам не захотел уходить, вышел в коридор и чуть не плакал, ком стоял в горле, говорил мне « что же мы наделали». При каждом недопонимании он уезжал на несколько дней к матери и пропадал, молчал, не писал. Ни разу за все время отношений он не помирился со мной первым, не извинился, даже когда вина была его. Последний месяц у нас все было хорошо, мы спокойно жили, но вот снова произошел конфликт. Он постоянно уезжает по вечерам в кальянную, говорит, что смотрит там футбол с друзьями. И уезжает туда не на 2-3 часа, а на 5 часов минимум и приходит ночью. Сидит там постоянно по 3-4 раза в неделю и постоянно допоздна. Последняя ссора была о том, что у нас был единственный совместный выходной, у нас они редко совпадают, я думала, что наконец-то мы проведем его вместе, но вот он снова уезжает в кальянную и снова на 5 часов, я психанула, меня это ужасно задело, я сказала, что сколько можно так долго там сидеть. На следующий день он уехал к матери в деревню, я позвонила рыдая, спросила почему он снова уезжает, мы же хотели провести выходной в понедельник вместе, строили планы, он на меня наорал, сказал, что он мужчина и он будет решать сколько ему сидеть в кальянной, что ему нужна мужская компания, что в его планы не входит ехать в отпуск со мной и он расстался со мной по телефону. Следующие два дня я работала и его не было, сегодня у меня был выходной, он приехал вечером, привез спортивную сумку, молча забрал все вещи, молча оставил ключи на столе и закрыл дверь. Он мог бы собрать вещи, пока я была на работе, но он специально приехал сегодня, зная, что я буду дома, чтобы сделать все демонстративно. Мне безумно больно, мы так хорошо общались в последнее время: много смеялись, целовались, обнимались, ездили поздравляли мою бабушку с др, он сам проявил инициативу к ней ехать за 100 км, обнимал ее, общался с ней, дарил подарок, мы вместе ездили гулять, планировали сегодня кататься на велосипедах и в бассейн сходить. А тут он просто тихо собрался и ушел, будто жил не со мной, а в гостинице. Я ни слова не сказала, смотрела телевизор и делала вид, что не замечаю, что происходит вокруг. Я устала рыдать и уговаривать. После таких ситуаций я чувствовала себя униженной. Он ушел и я стала плакать. Не понимаю как можно так жестко поступать. Чуть что ему не понравилось, он тут же готов оборвать все, что между нами было. Хотя я и так никогда ничего не запрещала ему, он ходил когда хотел, просто 3 раз за неделю в наш общий выходной был просто пределом. Понимаю головой, что должна радоваться, но привязалась к нему, больно от такого хладнокровия, хотя 4 дня назад дурачились и целовались.
Принятый ответ
Здравствуйте. Любовь так себя не проявляет. То, что вы описываете, похоже скорее на игру во власть, на проверку границ. Ему важно было знать, насколько сильно вы готовы прогнуться, насколько вы его остановите. Сейчас самое важное это отпустить его. Позвольте себе погоревать, это нормально. Не вините себя ни в коем случае! Вы заслуживаете человека, который будет ценить вас, ваши чувства, а не играть с ними, как с игрушкой. Сосредоточьтесь на себе, на том, что вам интересно, что приносит радость. Встречайтесь с друзьями, займитесь тем, что давно хотели попробовать. И, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Поговорите с близкими, с подругами. Если чувствуете, что вам тяжело справляться, не бойтесь обратиться к психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Но как будто бы ваш МЧ не готов к серьезным отношениям , а самое неприятное , что он считает , что ведет себя правильно и знает , что вы простите , поэтому позволяет так себя вести.
Пока он не увидит в себе проблемы , он будет брать и уезжать , к сожалению.
Готовы ли вы терпеть такое отношение к себе и постоянно считать себя виноватой и идти на примирение ?
Отношения спасти можно тогда, когда оба партнера включены в это спасение.
Вам больно и не приятно , но что вас заставляет оставаться в отношениях? Почему боль, которую он вам причиняет и постоянно окатывает вас холодом вы терпите и прощаете ?
Как бы хотели вы , чтобы ваши отношения выглядели?
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария! Примите мою поддержку! Сейчас вас переполняют разные чувства и эмоции, и это абсолютно нормально.
Ваш молодой человек манипулировал ваши чувствами с самого начала. Его уходы, угрозы, демонстративные сборы вещей — это эмоциональный шантаж. Он знал, что вы будете умолять его остаться, и использовал это. Любящий человек не ставит условия, не игнорирует чувства и не наказывает молчанием. К сожалению, в конфликтах он избирал путь не решения, а избегания.
Его реакции уйти - не следствие вашей вины, вы не виноваты, это его выбор.
Вы в данных отношениях отдавали больше, чем получали. Вы терпели, прощали, подстраивались. А он воспринимал это как должное.
Резкость его ухода - это еще один способ сделать вам больнее. Он специально приехал, когда вы были дома, чтобы вы ощутили свою беспомощность.
Сейчас разрешите себе горевать. Плачьте, злитесь - это необходимо. Вы потеряли не человека, а иллюзию, которую он создавал. Ключи он вам вернул , значит, дверь закрыта. Не оставляйте ему шанса вернуться, когда ему захочется.
Старайтесь воздержаться от звонков, сообщений, соцсетей.
Вспомните, как вы останавливали его уходы. Вы сильнее, чем вам кажется! Вы боролись за эти отношения — теперь поборитесь за себя. Это не конец, это начало.
Сейчас кажется, что мир рухнул. Но однажды вы оглянетесь назад и поймете, что заслуживаете человека, который не убегает, а остается решать проблемы, вы достойны любви без условий и манипуляций. Сейчас вы спасаете себя, позволив ему уйти. Вы сможете это пережить!
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы переживаете такую боль.Кажется, вас мучает вопрос: Как человек, который был близок, мог так резко оборвать связь? Его демонстративный уход, молчание и резкие решения после теплых моментов вызывают чувство предательства. Это нормально чувствовать себя так, когда близкий человек игнорирует вашу эмоциональную привязанность. Вы описываете цикл: конфликт - угроза уйти - ваши мольбы - временное примирение. Такие паттерны часто формируются, когда один партнер использует уход как инструмент контроля. Интересно, замечали ли вы, что его уходы становились эффективнее с вашими реакциями? Это создавало зависимость: он уходит вы умоляете он возвращается, но без извинений. Почему он не извинялся первым?Его нежелание признавать ошибки может быть связано с трудностями в эмпатии. Даже при физической близости (объятия, поездки к бабушке) он не стремился к эмоциональной ответственности. Это как если бы он воспринимал отношения как временное проживание, а не как союз, где важны чувства обоих.Что с вами сейчас?Вы устали от постоянного напряжения, но привязанность осталась. Это типично: организм сцепляется с привычной эмоциональной качелью — радость ,конфликт , боль ,надежда. Сейчас важно не винить себя за это. Ваша боль сигнал, что вы заслуживаете отношений, где ваше плохо не игнорируется, а обсуждается .
Можно попробовать задать себе: Хотите ли вы сохранить память о хороших моментах или научиться видеть их как часть нездорового цикла?Готовы ли вы работать с чувством унижения, чтобы не допустить подобного в будущем?
Помните, его выбор уйти молча это не ваша вина. Это про его страх конфликтов или неспособность быть рядом, когда отношения требуют усилий. Позвольте себе плакать, но и задавайте вопросы это шаг к пониманию, что вы достойны большего.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария! Вы оказались в непростой ситуации, примите мою поддержку 🙏 Отношения - это, в первую очередь, помимо любви, взаимоуважение и взаимопонимание, которых у вашего мч не было. Зато был эгоизм и манипулятивное поведение, которые не являются здоровой основой для длительных и крепких отношений. Каждый раз, когда возникали разногласия, он не старался построить конструктивный диалог, как его бы строил взрослый мужчина, чтоб найти компромисс, наоборот, угрожал, как импульсивный ребенок, разрывом и уходом. Возможно, он еще не готов к серьезным отношениям, не дорос до семейной жизни. Поэтому во всем произошедшем, Мария, вашей вины нет. Понимаю, что болит внутри, что мысли постоянно крутятся в голове, вы растерянны, но постарайтесь сейчас позаботиться о себе (не подавляйте эмоции, хочется плакать, плачьте, со слезами боль выходит быстрее). Не замыкайтесь в себе, общайтесь с друзьями/близкими, занимайтесь тем, что вам будет приносить положительные эмоции. Если вдруг захочется позвонить или написать мч, постарайтесь, Мария, максимально сдержать свой порыв в руках и не напоминать о себе. Боль со временем утихнет, сгладятся неприятные воспоминания. Нужно только немного времени.
Доброго дня!
Мария, к сожалению, ваша история вновь дала новый виток, все тот же, неизменный, по старому сценарию ( я помню ваш прошлый запрос). МЧ опять демонстрирует инфантильность, эгоистичность импульсивность, и просто вызывает уже иронию своим поведением. Сколько раз за жизнь он соберет вещи и уйдет, когда что-то будет не по его, когда вы заявите о себе и своих потребностях, сказать конечно, не представляется возможным. Так вероятно и будет вас шантажировать и дрессировать своими уходами, чтобы вы наконец то никогда не говорили о том, что вам не нравится. Высказывать недовольства, говорить о том, что что-то не устраивает -нормально, и это не повод для ухода, это повод для компромисса.
Вы ему милы и нужны только тогда, когда вы все делаете исключительно так, как он хочет. Малейший выход за рамки зоны его комфорта - все, вы наказаны уходом, и он понял, что вы переживаете, что отчасти привязались к нему, что он может себе позволить себе такое поведение и не потеряет вас, но заставит на какое то время замолчать, придет, помиритесь, наступит тот самый "медовый месяц",а как только вы вспомните о себе, вновь - уход.
Понятно, что работать над собой он не хочет, что его устраивают эти приезды-отъезды, что человек воспринимает отношения как нечно неценное, как то, что не страшно потерять.
Мария, мне очень жаль, что вы вынуждены находится в деструктивных отношениях и бесконечно подстраиваться под партнера,забывая о себе, угождая, закрывая только его потребности взамен получая порой доброе, но такое кратковременное к себе отношение.Я понимаю, что вы каждый раз надеетесь, что это был последний раз, что вот теперь он все осознал, раскаялся, мышление изменилось, но к сожалению, каждый раз вы наталкиваетесь на те же манипуляции, это тяжело. Подумайте, сколько лет вы еще готовы потратить на эти игры, жаль ведь вашего времени...
Роза Абулфатовна, здравствуйте, да я тоже вспоминала нашу с вами консультацию. Я все головой понимаю, что так нельзя, что это ужасные тяжелые отношения, но вот он ушел и у меня будто мир разрушен. Плачу не переставая, мне очень одиноко, я очень привыкла к нему и уже скучаю. Мне очень больно от того, как он себя жестоко ведет, молча собрал вещи за 20 минут и молча исчез, оставив ключи. Видимо даже нашел где ему жить. Ужасно больно осознавать, что человек готов в один момент все поменять без малейшего сомнения и разговора. Но с другой стороны я понимаю, что я и так была постоянно одна в этих отношениях, он постоянно пропадал в этой кальянной, а я сидела дома одна.
Мария, из эмоциональной зависимости выбираться не так то просто, потому что возможно, фонят ваши детские травмы, не отпускают вас, вы отмечаете любые знаки внимания и верите, что вот - это наконец-то оно, настоящее, греет надежда, есть страх остаться совсем одной, возможно, отношения воспринимаются как исключительный залог вашего личного счастья, может быть, и низкая самооценка дает о себе знать. Как правило - это огромный букет из личных деструкций того, кто никак не может выбраться из лап эмоциональной привязки. Мужчина такой, какой есть, ему 31 год, и он демонстрирует такое незрелое поведение, чего от него ждать? Что он вам может предложить?
Тут либо принимать его личностную организацию, отмечать его положительные, важные для вас стороны, проговаривая ради чего вы с ним, опираясь на эти убеждения. Либо пробовать выходить из этих отношений, искать себя вне их, анализировать себя, свои страхи, свои ментальные сложности, при этом неизбежно проживая боль, которая со временем стихнет, без сомнений. Да, это будет больно, колко, это состояние будет царапать душу, но если вы перетерпите, переломаетесь, как и при любой зависимости, потому что будет дикая именно психологическая боль, выздоровеете, то конечно, ощущение свободы придет, вы не будете потворствовать и жить чужой жизнью, лишь бы быть принятой. Главное,в это время поддерживать себя, получать эмоции не только от него, выполняя техники, общаясь с психологом, с доверенными людьми, придумать короткий план жизни без него, выходить в мир. Зачем сидеть дома одной будучи в паре, когда можно будучи свободной пойти туда, куда вам хочется и ни перед кем не отчитываться? Разве он ценит, что вы его сидите ждете, пока он в кальянной?
Как с ним жить? Его поведение циклично, оно повторяется раз за разом, сумку уже даже можно далеко не убирать. Как все время давать ему только желаемые им реакции, наступая на себя, на свои потребности, на свои нужды? Вы же имеете право что-то чувствовать, что-то хотеть и в здоровых партнерских отношениях интересы другого учитываются.Вы то учитываете его, а в ответ даже нет одного выходного дня с вами.
Здравствуйте, очень больно, когда происходит разрыв тогда, когда вроде есть отношения и да, есть недопонимание, но есть потенциал в отношениях для развития. А в Ваших с ним отношения был ли этот потенциал, скорее была Ваша надежда, что он сможет остаться с Вами, но Вы не только в этом моменте сталкивались с тем, что он может оставить Вас, что Вы можете быть не важны ему, поэтому и возникали ссоры, когда Вам нужно было внимание или когда Вы надеялись, что может получиться взаимодействие как в паре, но...этого не происходило. Были и другие ситуации, а это ещё показывает Вам в целом его отношение и то, что Вы его удерживали и верили, что всё может быть хорошо. Но, не было бы, рано или поздно или он так ушел или Вашей боли от ожиданий стало так много, что Вы бы истощились. Сейчас дайте себе время, отгоревать утрату отношений, прожить это боль. Если есть близкие, подруги, то попросите их побыть рядом, постепенно проживая день за днем уже без него и уже после, когда эмоции будут уходить, боль будет отступать, поработайте с психологом, чтобы Вы смогли проанализировать отношения и то, что в них происходило, вынести опыт для себя, понять себя в них, чтобы понять, как и что можно изменить, чтобы Вы постепенно повышали свою самооценку и свое самоотношение, чтобы вновь не выстраивать отношений, где они нужны больше Вам, чем партнеру и изучить сценарий, по которому Вы шли в них.
Мария, здравствуйте.
Мне очень жаль, что Вы сейчас переживаете такую боль. В этих отношениях регулярно происходили эмоциональные манипуляции —когда партнёр собирал вещи, угрожал уходом или демонстративно исчезал без объяснений. Это не отражение Вашей ценности, это отражение его неспособности к зрелому диалогу. Он не принимал обратную связь, не учитывал Ваши потребности, и уходил, когда становилось неудобно. Ваши слёзы, привязанность, желание удержать — это потребность в близости, которую Вы пытались сохранить. Но важно, чтобы отношения были обоюдными, а не выстроенными на страхе потерять. Сейчас Вы можете чувствовать опустошение и сомневаться в себе —это нормально. Но со временем наступит облегчение. Важно не обвинять себя и не обесценивать то, что Вы дали этим отношениям. Вы правы: то, как он ушёл — неуважительно, демонстративно, болезненно. Он, возможно, хотел показать “контроль”, но на самом деле просто не смог справиться с близостью и ответственностью. Это не Ваша вина. Вы столько терпели, прощали, шли навстречу — это говорит о Вашей большой душе. Но кто заботился о Вас, когда Вы плакали в одиночестве после очередного его исчезновения? Кто держал Вас за руку, когда Вы в слезах пытались остановить его? Вы заслуживаете не слёз и молчания в ответ, а поддержки, надёжности, взрослого партнёрства. Будьте сейчас особенно бережны к себе. Сделайте что-то маленькое, но доброе — ради себя. Даже если это просто горячий чай, душ, любимая музыка или разговор с подругой.
Вы будете любимы так, как Вы этого заслуживаете, но начнётся это с любви к себе. Обязательно: хорошая еда, качественный сон, глубокое дыхание, рутина. Это поможет нервной системе стабилизироваться. И если почувствуете, что боль не уходит — обращение на сеанс к психологу Вам поможет. Все будет хорошо♥️
Здравствуйте. Очень понимаю вашу боль и растерянность — это очень тяжелая ситуация, когда рядом человек, с которым было тепло и близко, вдруг становится таким холодным и отстраненным. Вы вложили много чувств и надежд, а теперь сталкиваетесь с уходом и отказом от отношений, что естественно вызывает сильное горе и ощущение несправедливости.
Ваш партнер демонстрирует очень нестабильное поведение — уходы при ссорах, молчание, отказ брать ответственность, а теперь и уход из вашей жизни без объяснений. Это не здоровый способ решать конфликты, и в таких отношениях невозможно построить настоящее взаимопонимание и доверие. Его уход на «мужские посиделки» и длительное отсутствие в совместный выходной говорит о том, что ваши потребности в близости и внимании не были для него приоритетом.
Вы чувствуете себя униженной — это важный сигнал. В отношениях должно быть уважение, забота и готовность слушать друг друга, а не давление и постоянные угрозы разрывом. Ваши чувства имеют право быть услышанными и важными. И вы не обязаны терпеть холод и равнодушие ради сохранения отношений.
Очень важно сейчас позаботиться о себе — дать себе время прожить эту боль, не загонять слёзы и не подавлять эмоции. Постарайтесь окружить себя поддержкой — близкими друзьями или семьей, с кем можно просто поговорить и быть собой. Не торопитесь с решениями, если не готовы, и не обвиняйте себя в том, что случилось.
Если вам хочется понять, почему так произошло, это нормально, но иногда причины могут быть в глубинных установках и страхах партнера, которые он не умеет или не хочет обсуждать. Главное сейчас — признать, что вы заслуживаете отношений, где вас ценят и поддерживают.
Добрый день, Мария!
Парень не привык решать вопросы, не хочет слушать Вас, если Вас что-то не устраивает, он Вам дал понять сарзу, если что-то будет идти "не так, как ему удобно", то он уедет к маме. Он хочет проводить время с друзьями, делать то, что он считает нужным, а Вам важно принимать его поведение, не пытаться его изменить - если Вы хотите быть с ним. Конечно, в отношениях важно слушать и слышать друг друга, разговаривать, но парень на это не готов. Вы готовы принять то, что есть?
Парень подключает манипуляции, когда уходит, он знает, что Вы будете его возвращать всегда, будете писать ему первой! Так сложился Ваш сценарий отношений и он не меняется, первым парень не мирится, вину не признаёт. Вам нужно решить для себя готовы ли Вы принять то, что есть или не готовы. Всегда помните, сколько Вы принимали и ничего не менялось никогда! Вы ждали, надеялись, верили, но парень делал так, как ему удобно, а не Вам. Вам важно подумать уже о себе, о своём комфорте, услышать себя, свои потребности. Вы у себя одна!
Если Вы захотите, Вы встретите мужчину, у Вас будут отношения, но для начала разобраться в себе не лишним будет.
Конечно, тяжело поставить точку так сразу, ведь внутри есть надежда, что парень изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится, т.к. изменений ждёте Вы, у парня и так всё хорошо. Вам сейчас нужно думать о себе, о том, как хорошо будет Вам, как бы Вы хотели, чтобы было. Вы сами готовы поставить точку? Сначала всегда тяжело, после будет легче, время будет идти, а Вам в это время важно отвлекаться, заниматься своей жизнью, хобби, работа, учёба, общение с другими мужчинами, с подругами, быть всегда в движении, наполнить свой день позитивными моментами. Каждый день записывать себе в дневник, что положительного произошло за день (10 пунктов). Также важно проработать то, что было в отношениях, чтобы этого не повторилось вновь. Всегда можно обратиться к психологу за поддержкой, понять себя, проработать то, что беспокоит, разобраться в себе.
Мне очень жаль, как вы сейчас страдаете: эта внезапность и холодность его поступков действительно могут шокировать и разбить сердце. По описанию складывается ощущение, что вы жили в постоянной «американских горках», однажды он готов оставаться, а при малейшем конфликте уезжает и разрывает всё так, будто ничего не было. Это сильно подрывает чувство безопасности и уверенности в отношениях.
Когда человек при каждом недопонимании убегает и разрывает контакт, это похоже на избегающее поведение, при котором малейшая эмоциональная напряжённость воспринимается как угроза. Ваша реакция, слёзы, желание удержать и восстановить связь вполне естественна: вы вложили в эти отношения силы и чувства, и вам хочется, чтобы он ценил их и вас. Но попытки «спасти» ситуацию рыданиями и умолениями дают ему сигнал о том, что любое его «уход» сработает и вернёт вас обратно, а без ваших слёз он, возможно, не почувствует мотивации меняться.
Важно сейчас в первую очередь позаботиться о себе. Позвольте себе прожить горе: плач - это нормальный и полезный способ выпустить накопившуюся боль. Постарайтесь дать себе время и пространство на восстановление: погуляйте на свежем воздухе, найдите возможность высказаться близкому другу или даже профессиональному психологу, если есть такая возможность.
В то же время эта ситуация даёт вам важную информацию о том, какую безопасность вы действительно хотите в отношениях: чтобы партнёр мог оставаться рядом не только в радости, но и в конфликте. Вы заслуживаете того, чтобы ваша эмоциональная открытость не оборачивалась унижением или манипуляцией.
Что для вас было самым важным в этих отношениях и какие моменты вы ценили больше всего?
Какие ваши потребности сейчас остаются без отклика, чего вам больше всего не хватает в общении с ним?
Похожие вопросы по теме
- 20 Сентября 20219 ответов
- 2 Ноября 202225 ответов
- 4 Декабря 20221 ответ