Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Депрессия
8 ответовЗдравствуйте, пол года назад начала лечить ребенка у гомеопата. Сейчас у меня появилась какая-то депрессия, хотя раньше все было нормально. Не хочется ничего делать, сил нет, испортились отношения с окружающими людьми, т.к не хочу ни с кем общаться и все раздражает, в том...
Здравствуйте.Эффект от приема гомеопатического препарата виден где-то через месяц лечения,но уже сейчас у Вас должно улучшиться психологическое состояние(сон,настроение).Я рекомендую Вам добавить к лечению ацидум фосфорикум 30 с,принимать надо по 5 крупинок 1раз в день,1раз в неделю.
Отношения с мамой
9 ответовМои отношения с мамой трудно назвать хорошими. В дали от меня я её очень люблю. Я не считаю ее плохим человеком или ещё что-то. Но между нами есть огромная пропасть. Когда мы рядом, я сама не знаю что может быть триггером для моего закипания, психа и откровенной грубости в ее...
Добрый день Очень много всего нужно проработать, и работа будет эффективнее в рамках психотерапии Если брать вкратце, вам нужно принять маму такой, какая она есть, что ее слова в ваш адрес в детстве были вызваны ее какими-то внутренними травмами, но не направлены напрямую в ваш адрес. Все ее фразы в прошлом вы должны научиться переоценивать с позиции вас взрослой, что бы вы могли посоветовать себе маленькой, как реагировать на слова мамы, дать себе маленькой ту заботу, которая возможно недодала вам мама Чтобы фокусироваться на положительном, нужно его сначала определить, потом когда будут приходить негативные мысли, переносить внимание с них на те положительные, которые словно маяки будут подсвечиваться для вас
Обман , переписка, отношения
50 ответовДобрый день! ситуация: Все хорошо, живем вместе с мч. Пошла мыть ребенка. Выхожу на кухню, и вижу у него тел в руках. и четко увидела чат . Он быстро смахнул, я не стала у него спрашивать сразу, и очень жалею об этом. Пыталась говорить, спрашивала.. он стоит на своем и все,...
Здравствуйте! Вероятно Ваше беспокойство сигнал, а не глупость. Когда доверие уже нарушалось, мозг остро реагирует на подозрительные ситуации это защитный механизм. Не вините себя за это. Можно уточнить у себя: какие детали (поведение партнёра, его реакция) усиливают сомнения? Его молчание может быть связано со страхом конфликта, вины или нежеланием объясняться. Подумайте например: что пугает его больше всего? Чтобы восстановить доверие, важно, чтобы он проявил эмпатию и понял вашу боль. Можно попробовать начать разговор без обвинений: «Мне важно, чтобы между нами было доверие. Давай разберёмся вместе». Если он продолжает уклоняться это сигнал, что он не готов работать над проблемой. Тогда стоит задаться вопросом: что важнее сохранить отношения любой ценой или жить в честности? Для успокоения используют дыхательные упражнения (вдох на 4 счёта, выдох на 6) и техники осознанности. Записывают факты, свои интерпретации и альтернативные версии это поможет отделить реальность от страха. Компромисс не всегда решает проблему. Если вы решите остаться, но внутри сохранится обида, это может привести к хроническому стрессу. Помните: вы имеете право требовать уважения и честности. Иногда расставание способ защитить себя. Подумайте например: как бы вы посоветовали поступить подруге в такой ситуации? Чего вы хотите больше стабильности на автомате или отношений с живым доверием? Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку, целесообразно обратится к психологу. Ваша чуткость к эмоциям сила, а не слабость. Вы уже сделали первый шаг, осознав проблему. Теперь важно перевести это в действие, которое принесёт вам внутреннее спокойствие.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день! Мне 28 лет, я женат и у меня 2 ребенка: мальчик и девочка. Я очень добрый, чувствительный, ранимый, отзывчивый человек, который боится кого-то обидеть. Мы с женой вместе уже 13 лет, 4 года в браке. За все 13 лет отношения моей мамы и жены находятся в постоянном...
Здравствуйте Александр! Ваша мягкость и желание никому не навредить,к сожалению сейчас могут усугублять конфликт,создавая иллюзию перетягивания каната. Попробуйте взглянуть на это не как на битву,а как на попытку понять травмы и страхи каждой из них. Ваша мама похоже боится потери сына и ревнует к новой семье,а ваша жена чувствует себя не принятой и отвергнутой видя в этом угрозу вашему браку. Что именно вызвало у вашей мамы обиду 13 лет назад если ваша жена действовала иначе? как вы думаете,может ли ваша жена несмотря на обиду найти слова,чтобы показать маме,что она ценит ее как семью,а не как соперницу и как вы сами можете стать для жены той опорой,которую она сейчас не ощущает,не ставя при этом маму вне игры?
Сложные отношения с сыном
13 ответовСыну в апреле 16 лет... Он скрытный, стал встречаться с девушкой, вроде думала всё будет хорошо, но узнала что девушке уже 20 лет, в августе уже 21 будет, постоянно тащит его домой, гулять особо она не любит ходить, уже чуть ли не мужем его зовёт, на прогуливание школы его...
Здравствуйте! Ситуация непростая и , действительно, если сын под влияением девушки , то здесь либо разговаривать с девушкой , тк все же она совершеннолетняя, а сын - нет. Но , здесь есть риск ухудшения отношений с сыном. Либо поговорить с сыном , пояснить ваши чувства и мысли, без давления , назидания , мягко напоминая об ответственности и перспективах. Агрессивное воздействие, давление будет разрушать между вами контакт. Отдалять , а сыну захочется еще больше делать вам назло. Либо дать ему возможность пройти этот путь, получить этот опыт и тогда вырастет ответственность. Да, есть риск провала в учебе , но к сожалению, заставить подростка не так просто и чревато тем, что будет бунт и куда этот бунт будет вести подростка - сказать сложно! Есть ли папа у подростка ? Или братья старшие , которые так же могли бы поговорить с ним?
Отношения
1 ответДобрый день. У меня были отношения, которые длились 6 лет, 3 из них была замужем. Муж поднимал на меня руку, выпивал. Я от него ушла. Не могла ему простить все эти вещи. Сейчас я в других отношениях, уже год. Все хорошо, меня все устраивает. Но пугает моя несдержанность и...
Здравствуйте. Попейте успокоительные типа Новопассит, Персен, Афобазол, Деприм. Поработайте с психологом очно, чтобы закрыть и отпустить прошлые отношения. Если молодой человек более сдержан, попросите его уходить сразу в момент агрессии в его сторону.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Семейные отношения
5 ответовМы с мужем хотим дом. Уже несколько лет. Но, не можем договориться о формате самого дома. Я за быстровозводимый каркасный Муж за каменный - капитальный. Мои аргументы: -быстро построят -есть возможность купить в ипотеку -строить будет строит. организация -на наш век такого...
Елена, здравствуйте! Сходите к семейному психологу\психотерапевту. С мужем придете к специалисту и договоритесь. Психотерапевт сможет довести Ваше общее решение до конца, сделать его устраивающим всех. Если не хотите идти к психологу, то попробуйте сами: вместе с мужем сядьте, возьмите листок бумаги и после обсуждения запишите итоговое общее решение по тому, что у Вас будет за дом. Поставьте подписи и даты) Может такой приём поможет. И предложите с другом не разговаривать на эту тему.
Часто ругаемся с мужем, в последнее время в основном из за ревности. Я знаю что он общается с девушкой, я ищу этому доказательства, он когда узнает что я «копаю» начинает психовать и обижаться. Вообще он такой человек что когда его в угол загоняешь он агрессирует, обижается и...
Виктория, конечно, за такое длительное время пребывания в стрессе от измен, неудивительно, что Вы стали подозрительно, потому что за всё это время, доверие между Вами не выстроилось, произошло другое. Муж за столько лет видит, что Вы готовы принимать измены, то, что Вы можете , это терпеть и ловить его на очередной измене, но продолжаете быть с ним, а он при этом пользуется тем, что Вы не уходите, может назначат встречи и при этом быть под "защитой" от серьезных притязаний женщин, ведь он в браке. И сейчас Вы истощены и выгоревши от всей этой ситуации. Вы сформировали механизм разрядки напряжения и боли в виде того, что выплескиваете свои переживания через скандал или истерику. Но, ситуация от этого не меняется и не будет меняться. Это как отношения с алкоголиком, который не хочет осознавать то, что есть проблема, его всё устраивает и проще винить Вас в Ваших реакциях, игнорируя, что именно его действия, выборы и решения сформировали Ваше реагирование. И Вы остаетесь в этом замкнутом круге манипуляций, пытаясь найти доказательства, предоставить их ему, возможно,в надежде, что он изменится,но нет, этого не будет. Он в страхе может обещать то, что Вы хотите слышать, но после, снова всё возвращается, потому что ему удобно и он исходит из своих потребностей, но не из уважения к Вам, к семье. Сейчас Ваши с ним отношения - это поле боя - он делает больно Вам, скрывает, продолжает, Вы возвращаете ему боль. Но, вряд ли это те отношения, которые бы Вы хотели? Он тоже привык к этому, к тому, что Вы страдаете, ищите доказательства, он подначивает Вас, провоцируя, чтобы снова воссоздать эту борьбу с Вами. Вы уже знаете как он будет действовать в ссорах, например, переспать с девушкой, для него это нормально и приемлемо, начать пить. Т.е. он не может регулировать свои эмоции, чувства, но, и не хочет всё исправить. А Вы одна, ничего не измените. Теперь то, что Вы можете - это тоже выбирать или продолжать борьбу с ним и дальше или рационально собрать все доказательства и спросить себя: хочу ли я дальше жить в таких отношениях? сколько мне нужно времени, чтобы освободить себя год, три, пять? что будет тогда? так ли я хотела бы провести свою жизнь и с таким ли мужчиной рядом? Вам важно выбрать себя - вот какую себя Вы можете выбрать - решить можете Вы - или ту, которая страдает, пытается изменить его, или способную проводить границы и не допускать в своей жизни того, чего бы Вы не хотели. Конечно, важно учитывать текущие реалии. Вы с ребёнком, пока финансово зависимы материально, поэтому нужно продумать план действий: подработка, собрать финансовую подушку, заручиться поддержкой близких, после продумать план разделения финансовой ответственности с мужем (или бывшем мужем). Поэтому, уже сейчас Вы можете сместить фокус с мужа,с поиска доказательств, на свои планы и цели, организовать время с ребёнком, чтобы он мог побыть с ним, чтобы Вы смогли распределить дела и обязанности с ним и постепенно идти к своим целям, ставя между собой и мужем невидимую границу, отрезая себя от него. У него есть выбор, он может изменить что-то, если будет этого хотеть сам. А Вам важно заняться собой, своим здоровьем, наладить сон, питание, выходить на прогулки, общаться, думать над материальной основой в своей жизни и продумать план задач и целей.
Жизнь стоит на месте
3 ответаЗдравствуйте. Совсем замкнулась в себе, друзей подруг нет, заводить не хочется, но говорить и делиться с кем-то хочется. С мужем отношения не такие как хотелось бы, по душам с ним не поговорить. Многие мои желания он критикует и блокирует в итоге. Да и какие же это отношения,...
Здравствуйте, у вас наступил определенный кризис. С его причинами вам поможет разобраться психолог,- нужно расставить приоритеты, цели,- как видите свою дизнь сейчас, как хотели бы видеть будущее. Вы пишите , что нет общих целей, но свои личные цели никто не отменял. Вы должны развиваться прежде всего , как личность, нужно произвести переоценку.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с родителями
3 ответаЗдравствуйте! Мне 32 года. Живу с мужем отдельно от родителей в своей квартире, на которую сами заработали. Спустя 10 лет проживания решили завести ребенка. Как только начала говорить матери о планах забеременеть, с ее стороны начались высказывания о том, что я не смогу...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Очень жаль, что ваша мама так эгоистично ведет себя , понимания , что вы Беременна и вам нельзя нервничать. Сейчас очень важно заботиться и думать о себе . Если мама вас не слышит, манипулирует вами - попробуйте ей напрямую сказать , что вам это неприятно , что не стоит так делать . И чтобы остаток беременности Быть не в стрессе - ограничьте общение хотя бы. Это ваш ребёнок , ваша беременность и только вы решаете , что и как делать и что есть и не есть! К сожалению, маму не изменить , нужно менять вашу реакцию на нее. Если с ней трудно договориться , то остается вариант только четко очертить ей границы , что с вами так нельзя и вы не допустите постоянный стресс. Я понимаю, как хочется поддержки от близкого , родного человека , попросите этой поддержки у мужа , он вас поддерживает?