Отношения между мужем, его матерью и женой мужа

Максим Булгаков8 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Александр!
Ваша мягкость и желание никому не навредить,к сожалению сейчас могут усугублять конфликт,создавая иллюзию перетягивания каната. Попробуйте взглянуть на это не как на битву,а как на попытку понять травмы и страхи каждой из них. Ваша мама похоже боится потери сына и ревнует к новой семье,а ваша жена чувствует себя не принятой и отвергнутой видя в этом угрозу вашему браку. Что именно вызвало у вашей мамы обиду 13 лет назад если ваша жена действовала иначе? как вы думаете,может ли ваша жена несмотря на обиду найти слова,чтобы показать маме,что она ценит ее как семью,а не как соперницу и как вы сами можете стать для жены той опорой,которую она сейчас не ощущает,не ставя при этом маму вне игры?

Вячеслав Дмитриченко8 Марта

2.5

Психолог

Принятый ответ

Алексей здравствуйте !Вы в сложной ситуации, и понятно, что вы на износ. Пытаетесь угодить маме и жене, но чувствуете, как теряете связь с супругой. Ваша нейтральность сейчас вредит,жена ждёт, что вы встанете на её сторону, когда мама её игнорирует, как на дне рождения сына. А мама, видимо, давно воспринимает жену как угрозу, поэтому даже добрые жесты трактует в негатив.Главное- хронический конфликт съедает ваш брак. Раньше вы с женой понимали друг друга, а сейчас разлад. Были ли моменты, когда вы прямо говорили маме: Я с семьёй, которую создал? Как бы вы поступили, если бы ваша дочь столкнулась с такой же ситуацией? Перестаньте доказывать маме, что жена хорошая. Её установки не изменить. Вместо этого покажите жене вы её защищаете. Например, на праздниках если не готова уважать мою жену давай пока не общаться. Да, это вызовет конфликт, но молчание жена считает предательством.
Скажите супруге без оправданий Я вижу твою боль. Давай решать вместе. Простое прости, что не поддержал тогда важнее десяти попыток уладить с мамой. Семья, которую вы создали сейчас, должна быть приоритетом. Иначе рискуете остаться один. Вы не одиноки в этом многие попадают в ловушку двух матерей, но выбор за вами. Есть ситуации в которых нет идеальных решений! А решение в пользу того, что для вас в приоритете дальнейшее жизни ☝️. С уважением , психолог Дмитриченко Вячеслав!

Алина Котулева8 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю , как непросто быть между двух огней (жена и мама). Обе близкие, родные для вас люди.
Конечно, ваша семья теперь - это ваша жена и дети. Мама , вероятно, ревнует вас , понимает, что теряет контроль над вашей женой , вами , отсюда говорит такие обидные слова.
Понимаю, что для вас идеальный вариант - это крепкая дружная атмосфера между вами и родителями. Но , иногда так бывает , что приходится выбирать. Вы - так же сын для вашей мамы , и так же муж для вашей жены. Жене дайте возможность выбрать как ей быть в отношении вашей мамы , может снизить уровень общения, держаться на расстоянии. Когда мама перегибает - очертить границу и пояснить ее.
Как бы вы хотели видеть эту ситуацию?

Марина Кочеткова8 Марта

4.6

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Ситуация больше похожа на ту, что мама не хочет Вас ни с кем делить. Хочет вашего развода, поэтому старается выдумать ссору на пустом месте и разносит сплетни. В итоге вы с женой ссоритесь и происходит ралад в семье . Если такие ссоры будут продолжаться, то скорее всего мама будет права что вы можете действительно разойтись.
Помните, что вы одна семья и должны поддерживать друг друга, не вестись на различные манипуляции от мамы. Не важно кто сильнее, оставайтесь просто спокойными к тем небылицам которые распространяет мама вокруг. И к тем людям кто пытается до вас донести различные сплетни. Жена лично от мамы не слышала этого, в таком случае и разговор должен быть не с мамой и писать ей оскорбление тем более было ошибкой.

Кристина Альварес8 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Чувствуете ли Вы сейчас в своей душе больше вину перед женой за то, что не защитили, или страх потерять маму и ее расположение?
Смотрите, Вы пишете, что Вы очень мягкий и боитесь обидеть…Но сейчас, застряв между двумя сильными женщинами, Вы своей мягкостью обижаете обеих. Жена 13 лет пыталась быть хорошей, а услышала про развод от свекрови… Это ужасно больно, и ее обида абсолютно справедлива!! Ваша мама заблокировала вас, не поздравила жену с днем рождения сына((. Это уже не просто напряжение, это открытый бойкот и демонстрация силы. И в этой ситуации Ваше молчание или попытки помирить без извинений с той стороны воспринимаются женой как предательство!. Она не чувствует тыла, ей кажется, что она одна против его мамы, а он в стороне наблюдает.
Вам нужно срочно выбирать. Не между мамой и женой в глобальном смысле, а между позицией наблюдателя и позицией мужа и отца. Ваша главная семья сейчас это жена и дети. И когда кто-то (пусть даже мама) эту семью обесценивает, предрекая развод, Ваш долг закрыть эту тему жестко и сразу. Не уговаривать, а обозначить границу,мама, мы семья, и такие разговоры недопустимы. Пока Вы ездите поговорить и выслушиваете старые обиды про «разделить род», Вы даете маме надежду, что ее мнение все еще влияет на Ваш брак.
Встаньте на сторону жены открыто. Не надо снова обсуждать с мамой, кто прав. Просто дайте жене почувствовать, что Вы с ней. Скажите ей я с тобой, я люблю тебя, прости, что не сразу это показал. А маме, если она выйдет на связь, спокойно, но твердо дайте понять, что обижать Вашу жену значит обижать Вас. А иначе Вы действительно можете потерять семью…((

Артур Ткачев8 Марта

2.7

Психолог

Добрый день. Ваша мама наверно неосознанно видит в невестке конкурентку, которая забрала её сына, а жена все эти годы ждала от вас выбора и защиты. Вы же по своему характеру пытались сохранить мир со всеми, но в итоге этот мир оказался таким зыбким.
Сейчас главное не пытаться их снова помирить, это бесполезно, вы уже видели. Вашей жене нужно не это. Ей нужно от вас простое и ясное подтверждение, что вы на её стороне. Не в смысле против мамы, а в смысле ваша семья это вы, жена и дети. Это ядро. Все остальные теперь родственники. И мама должна это увидеть не в ваших словах, а в ваших действиях. Например, когда мама не поздравляет жену, вам достаточно сказать жене да, это неправильно, я с тобой. А маме при встрече коротко обозначить мам, нам важно, чтобы ты уважала мой выбор и мою жену. Без долгих объяснений и старых обид. Вы не можете изменить их отношение друг к другу, но вы можете чётко определить свои границы и свою позицию. Иначе напряжение раздавит ваш брак, а он у вас хороший, судя по вашему описанию.

Александра Лачёва8 Марта

2.4

Психолог

Алексей, здравствуйте!
Понимаю вашу обеспокоенность ситуацией. Конфликт между двумя близкими для вас людьми, безусловно, будет восприниматься нелегко.
В отношениях с женой может помочь прояснение недопонимания. Конечно, непросто, когда недопонимания возникли после 13 лет абсолютного конекта, но так бывает и это нормально, что в определенный момент необходимо задать друг другу вопросы и честно ответить. В случае со словами жены, можно прояснить, что именно она подразумевает под защитой, как бы она почувствовала, что вы ее защищаете, каких шагов с вашей стороны ей не хватает. И также поделиться своими переживаниями.
Устранив все недомолвки с женой, вы восстановите вашу сплоченность и командность, что поможет в решении разногласий с мамой.
Здесь важно не настраиваться на коммуникацию как на битву, где нужно нападать и обороняться. Главная цель - прийти к разрешению конфликта, найти общий путь. Сам только настрой уже может повлиять на разговор. Проясните, чего не хватает маме. Возможно, она ревнует, скучает, переживает за вас.
Главное в этом процессе помнить о том, чтобы действия, направленные на успокоение мамы, не были в ущерб вам и вашей жене.
Берегите себя!

Андрей Комиссаров8 Марта

4.8

Психолог

Алексей, здравствуйте.

Понимаю, что сложно находиться между двумя женскими огнями. Но ситуация не безвыходная, позвольте вас в этом заверить. Давайте разберёмся, что происходит.

Ваша мама никак не хочет принять ваш выбор — что вы выбрали эту женщину своей женой. Поэтому у неё появляются обиды, и именно отсюда слова о разводе. Ей сложно принять, что сын вырос и его решения теперь самостоятельные и не обязаны ей нравиться.

Со стороны жены происходит следующее: вы говорите, что вы мягкий и добрый человек, и я верю в это. Но в её восприятии это может выглядеть как слабость. Она ждёт, что вы чётко обозначите границу: ваша нуклеарная, брачная семья — на первом месте. Поэтому она говорит, что не чувствует защиты. Для неё защита — это когда вы выбираете сторону супруги.

Это похоже на перетягивание каната: справа мама тянет, слева супруга, а канат — это вы. Но выход есть: позвольте им иметь собственные отношения друг с другом. Мама может обижаться на вашу жену, жена может недолюбливать вашу маму — и здесь нет вас.

Сейчас вы выступаете как миротворец, пытаясь всех посадить за один стол и сказать: «Давайте жить дружно». Но у каждой из них своё понимание этого «дружно».

Скажите, как вы думаете, может ли один человек изменить мнение другого о третьем? Ответ — нет. А вы пытаетесь именно это сделать. И в итоге страдаете вы.

Поговорите с супругой: скажите, что любите её, что она важна для вас, что она — ваша семья. И что вы не выбираете ни маму, ни жену — вы выбираете себя.

То же самое скажите маме: «Мама, я тебя люблю и уважаю, но выбирать между вами я не буду». Так вы обозначите одинаковую границу для обеих и позволите им строить отношения так, как они хотят, но без вашего участия.

У вас могут быть хорошие отношения и с мамой, и с супругой, даже если между ними напряжение. Проблема появляется только тогда, когда вы берёте на себя роль миротворца. Выйдете из этой схемы, у вас есть три коммуникации: вы-мама, мама-супруга, супруга-вы, а не "вы-мама-супруга-вы".

Евгения Маринина-Тихонова8 Марта

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Из Вашей ситуации. Родители-это родители, с ними довольно сложно испортить отношения, особенно, если у матери есть ценность детей и любовь к ним. Ваша мама любит Вас как сына и вряд ли перестанет общаться. Обиды появляются от неоправданных ожиданий от людей. Она видимо видит по-своему то, как к ней должны относиться ..плюс явная ревность к жене и борьба с ней за Ваше внимание. От матери нельзя отказаться, поменять на другого человека. Она есть и всё.
Чего не скажешь о Вашей семье и жене. Жена может уйти от бессилия и тд. Я полагаю, лучше сделать упор в сторону Вашей семьи, жены и детей, если всё хорошо внутри семьи.
Вы можете сказать матери, что развода не будет, Вы любите жену, детей, свою семью, Вы самостоятельный человек и ..что жена всячески старается наладить отношения, а она никак не может с этим смириться.
Я понимаю, что Вы не хотите противоборства между любимыми женщинами, но, возможно, жена права, что именно Вы должны объяснить матери как можно..и как нельзя относиться к жене, потому что это Ваше.
Взрослые люди очень долго меняются, им нужно часто повторять, объяснять и жестко(если потребуется) отстаивать свою семью и жену.
В трм числе, если у нее ссылки на род, то она уже вписана в род Ваш общий и дети, которые его продолжают.
Неуважение к Вашей семье и непринятие жены-это неуважение к Вам.
Если мама с характером, то Вам стоит включить определенные качества и проявлять их. Какое-то время может быть обида, прекращение общения, но она должна понять, что Вы взрослый человек и принять то, что важно Вам, если она любит Вас.
Наладьте контакт с женой, успокойте, скажите..как цените ее вклад в организацию и принятия родственников, скажите, как дорога Вам ваша семья и она.

Екатерина Бахронкулова8 Марта

2.4

Психолог

Здравствуйте.

Уже 13 лет мама носит в себе эти негативные чувства к невестке. Ее поведение может сигнализировать о том, что семейная система требует залатать дыры. А вот какие надо понять. Есть ли у вашей мамы супруг, какие-то увлечения? Возможно ей не хватает внимания.

Вы уже измотаны этой ситуацией, тк пытаетесь уладить конфликт.

На самом деле вы втроем все находитесь в одном треугольнике- Карпмана. Мама- агрессор, жена- жертва, а вы спасатель.

Первый шаг к выходу из треугольника- увидеть его. Роли, кстати, могут меняться. Почитайте про него. Это поможет вам выйти из данной ситуации.

Александра Гречихина8 Марта

4.5

Психолог

Здравствуйте!

Мама вам мама, а жена- жена. Видно, что женщины друг друга не любят, да они и не обязаны. Можете ли вы выбрать между ними? Вероятно, нет, да и предлагать такое это уже не про здоровье и благополучие.

Что остается? Развести в стороны эти два враждующих лагеря, категорически отказаться слушать комментарии от одной и второй друг о друге.

Напишите им обеим электронное письмо, слушать, учитывая вашу мягкость, они вас, вероятно, не станут. В письме изложите свою позицию и поставьте обеих в копию. Соберите волю в кулак, вы же не переходящий приз, не спорные территории, чтобы из-за вас развязывались войны.

Объясните, что по-другому не будет, ваше решение окончательное и бесповоротное, все манипуляции и провокации бесполезны, и вы не желаете больше этих разговоров и запрещаете к себе с ними обращаться, вы же имеете право на собственные границы?

Заставить друг друга полюбить и уважать вы не сможете, значит, пусть начнут с уважения к вам.

Все попытки обеих вернуться к накачке мамой против жены и женой против мамы пресекайте.

Не вовлекайтесь, в ответ можете задавать вопрос: «Ты же прочитала мое письмо, верно?» Предлагаю обсудить планы на отпуск, заняться нашими личными отношениями, я готов и открыт к любому диалогу и компромиссу, также я прошу проявить уважение к моим границам, развестись с матерью не представляется возможным, согласна?

Мама, готов обсуждать с тобой политику, погоду, выращивание огурцов, здоровье, поддержать твои начинания, попить с тобой кофе с моим любимым тортом, печешь ты волшебно, мама, только ты письмо мое не игнорируй, я взрослый человек со своими границами, моя жена это тоже моя семья, она не биткоины, чтобы всем нравиться, главное, чтобы она нравилась мне, обсуждать ее с кем-либо я ее буду, да,мама, даже с тобой.
Сил вам и мужества

Наталья Пылаева10 Марта

5.0

Психолог

Добрый вечер, Алексей!

Мама всегда останется Вашей мамой, но у Вас сейчас своя семья, жена, ребёнок, конечно, о маме забывать не нужно, но помните о той семье, которую Вы создали сами, жена нуждается в Вас, Вы выбрали её и мама не должна портить отношения между Вами. Мама ревнует Вас, боится потерять, поэтому пытается Вас "вернуть", пытается манипулировать, обесценивать Вашу семью, но так быть не должно. Жене не приятно это слышать и наблюдать, да и Вы сами видите, что делаете мама, Вам вообще не хочется конфликтов, Вы боитесь обидеть маму, но границы расставить в общении с мамой нужно. Жена у Вас хорошая, иначе Вы бы не выбрали её. Маме важно сказать, что Вы любите её, переживаете за неё, готовы ей помочь, быть рядом с ней, но Вашу жену обижать нельзя, т.к. это Ваша семья и маме придётся принять это. Расставьте границы. Вы никого не обижаете, но границы расставить нужно, достаточно сказать, защитить свою семью.

Если у Вас есть недопонимания с мамой, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Маму Вы не измените, но границы расставить можете.

Если нужна помощь или поддержка со стороны мамы - обращайтесь, чтобы мама понимала, что в ней нуждаются.