Что вас беспокоит?
Почему мне спокойней когда поругаемся с мужем
Часто ругаемся с мужем, в последнее время в основном из за ревности. Я знаю что он общается с девушкой, я ищу этому доказательства, он когда узнает что я «копаю» начинает психовать и обижаться. Вообще он такой человек что когда его в угол загоняешь он агрессирует, обижается и ведет себя так будто я виновата. Я уже давно думаю о разводе, даже наверное уже решила, но сейчас маленький ребенок, я без работы и финансово нас полностью обеспечивает муж, поэтому уходить «в никуда» с ребенком не буду. И вот я очередной раз вчера искала доказательства, нанервничалась до головной боли (хотя с мужем в ссоре не были), сегодня утром поругались и меня как будто отпустило… какое то спокойствие настало внутри, состояние как будто мне все равно что он там, как, где… это же не нормально? Есть какое то логическое объяснение такой реакции моей? Или мне надо срочно к врачу? Большое спасибо заранее🙏🏻
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Скорее всего, ваша реакция - защитная , тк сталкиваться с доказательствами или правдой , которая болезненная для вас - больно и неприятно. Соответственно, происходит обесценивание и подавление эмоций.
Либо второй вариант- вы уже разлюбили , натерпелись этих качелей и отсюда , есть еще доп подтверждение , что оставаться здесь не стоит.
Здравствуйте !Ваше состояние, когда после долгих нервных ссор вдруг наступает странное спокойствие, на самом деле не так уж редко встречается в подобных ситуациях. Это может быть эмоциональным выгоранием когда организм отключает чувства, чтобы защититься от постоянного стресса. Как будто нервные клетки просто устали реагировать. Неадекватное эмоциональное поведение в таких случаях часто объясняется скрытыми механизмами психологической защиты мозг пытается сохранить вас от разрушительных переживаний .
Когда конфликты длятся долго, а обиды накапливаются, многие люди в какойто момент начинают чувствовать отстраненность как будто все равно. Это похоже на эмоциональное отдаление, когда отношения перестают приносить энергию, а только истощают . Но важно понимать это не значит, что проблема решена. Просто сейчас вы находитесь в тишине после бури и такая реакция сигнал, что вам нужно остановиться и взглянуть на ситуацию свежим взглядом. Ваша тревога насчет ненормальности этого состояния очень понятна. Но паниковать не стоит это не психическое расстройство, а естественная реакция на хронический стресс. Однако если такое спокойствие перерастет в апатию (потерю интереса ко всему, включая ребенка, или мысли вроде все безнадежно), стоит обратиться к психологу.Сложность вашей ситуации в том, что вы находитесь в ловушке с одной стороны нездоровые отношения, с другой финансовая зависимость и ребенок. Но даже в такой ситуации есть шаги, которые могут дать вам больше опоры.
Попробуйте мягко обсудить с мужем вашу общую усталость от конфликтов (без обвинений). Например: Мне кажется, мы оба измотаны. Может, попробуем поговорить с психологом? Начните маленькие шаги к независимости даже если это поиск онлайнработы или обсуждение с мужем плана на случай кризиса.
Вячеслав Викторович, я предлагала ему к семейному психологу пойти. Он сказал что у него проблем нет и если мне надо, что бы я шла сама.
Спасибо, что рассказали. Ваше спокойствие после ссор защита от хронического стресса, а не апатия. Это нормально, но сигнал нужно остановиться. Вы предложили психолога, а муж отказался это его выбор, не ваша вина. Иногда мужчины боятся признать проблемы, поэтому говорят у меня всё нормально. Попробуйте мягко: Мне больно, когда чувствую, что теряю тебя. Давай разберёмся? Если продолжит отмахиваться заботьтесь о себе ищите психолога (многие берут по совести), ведите дневник переживаний, обсудите с ним финансовые планы на всякий случай ради ребёнка. Уточните когда вы предлагали терапию, был ли момент, где он хоть немного открылся? Например, сказал: Да, мы ссоримся, но не знаю, как исправить? Это поможет понять, есть ли в ваших отношениях почва для диалога.
Виктория, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, состояние "отпускания" может быть защитной реакцией психики. Когда человек долгое время находимся в стрессе, организм может включить механизм "эмоционального оцепенения", чтобы хоть немного снизить уровень переживаний и дать возможность работать дальше. Возможно, ваше подсознание, устав от постоянного напряжения и борьбы, решило "временно отключиться", чтобы дать вам передышку.
В подобной ситуации я рекомендую уделить время себе. Подумайте чего вы хотите от жизни, от отношений? Возможно, вам поможет ведение дневника, медитация или время наедине с собой. Честно поговорить с мужем о своих чувствах и опасениях, но избегайте обвинений и упреков. Говорите о том, что вы чувствуете, когда он общается с другой девушкой, как это влияет на ваши отношения. Подумайте о доп возможных вариантах работы хотя бы удалённо, чтобы была ваша финансовая подушка.
Здравствуйте, Виктория, то, что происходит может говорить или о том, что Вы в отношения переносите свои страхи и опасения, если внутри Вас есть страх того, что Вас бросят, что муж найдет кого-то лучше, чем Вы, возможно, в связи с тем, что ещё маленький ребёнок, то состояние будет более острым или то, что в отношениях есть обоснование для такого Вашего реагирования или что прецеденты были раньше.
Расскажите, какие у Вас отношения с мужем были До этой ситуации? были ли ситуации измены или неверности с его стороны? было ли общение с другими девушками до брака, во время отношений с Вами? какое это общение? дружеское, с переходом на флирт, между коллегами? Сейчас Вы наблюдаете общение с девушкой - какое оно? о чем общение?
Елена Сергеевна, и раньше были. Он человек очень ленивый, с ним у нас отношения завязались еще во время учебы (2014 год), сначала все хорошо было, любовь, все дела, потом начались ссоры даже уже не помню по каким поводам. До брака мы несколько раз решали расставаться, но так и не расставались. Один раз расстались, я переехала от него и в тот же день он напился и привел девушку домой, переспал с ней и хотел даже с родителями познакомить (как мне сказали). Потом мы опять сошлись, через пару лет поженились. Через год после свадьбы я узнала что он на работе мне изменяет(он тогда работал на вахте) мы расстались, полтора месяца жили отдельно, у меня появился молодой человек для интима, но отношений не было (я не хотела), когда с мужем помирились, он узнал об этом и долго бесился, много ругались, я его измены вспоминала, он мою. Пришли к точке когда я сказала: либо разводимся окончательно, либо двигаемся дальше, настал тупик. У меня бесплодие и забеременеть я могла только через эко. Мы долго разговаривали и решили что будем делать эко. Сделали, успешно, когда я была беременная в вообще не ругались, была прям идиллия. Интим мне был запрещен всю беременность и тогда я даже не думала что он мне будет изменять. Потом он ушел с вахты что бы быть дома и видеть как растет дочь. Сейчас работает 2/2 водителем. И вот я стала находить у него переписки, сначала одной он комплименты нарисовал, писал что в загс бы ее позвал если бы не был женат, но там девушка ему сказала что она замужем и он ее не интересует. Потом нашла переписку с девушкой 20ти лет, (мужу 32), где он пишет как ему она нравится, писал что бы та приезжала к нему когда мы с дочкой будем на даче (до этого он мне предлагал пожить в деревне недельку, «отдохнуть от города на свежем воздухе). Я ему устроила скандал, он сказал что был пьяный, не понимал что творит.. извинялся, обещал исправиться (не пить и не изменять), но его обещания хватило на 3 дня, он опять выпил, уснул, я проверила его телефон и там очищенная история с одним сообщением от той девушки «хорошо, до завтра». Я ничего не сказала. Потом через неделю примерно он прямо сидя передо мной (мы говорили о семейных ценностях, обсуждали знакомых где муж бросил жену с ребенком) и что то меня дернуло заглянуть к нему в телефон, он резко отвернул телефон, я выхватила и вуаля! Он опять переписывался с ней. Спрашивал где она учится, где учится и живет ее парень, писал «я ревную» когда она пару минут не отвечала. В общем не дружеская переписка там была. И переписывался он с ней ровно в то время что мы разговаривали сидели. Я уже даже думаю что он приводил кого то в наш дом когда я в роддоме лежала.
А еще есть подозрения что в интимном плане он изменяет, есть вещи которых он раньше не умел, но вдруг стал хорошо делать. Ни на какие курсы он не ходил (он либо дома, либо на работе), учиться в интернете он бы точно не стал заморачиваться что бы МНЕ удовольствие доставить. Он спрашивал почему я не спрашиваю где он научился, я сказала что не хочу ругаться, он просто улыбнулся и промолчал. В общем как то так😊 Длинное сообщение получилось😄
Виктория, спасибо, Вам за подробные ответы, наоборот, это помогает видеть больше разных нюансов отношений между Вами и внутри Вас самой, я с Вами, сейчас ознакомлюсь с тем, что Вы написали и отвечу Вас.
Принятый ответ
Виктория, конечно, за такое длительное время пребывания в стрессе от измен, неудивительно, что Вы стали подозрительно, потому что за всё это время, доверие между Вами не выстроилось, произошло другое. Муж за столько лет видит, что Вы готовы принимать измены, то, что Вы можете , это терпеть и ловить его на очередной измене, но продолжаете быть с ним, а он при этом пользуется тем, что Вы не уходите, может назначат встречи и при этом быть под "защитой" от серьезных притязаний женщин, ведь он в браке. И сейчас Вы истощены и выгоревши от всей этой ситуации. Вы сформировали механизм разрядки напряжения и боли в виде того, что выплескиваете свои переживания через скандал или истерику. Но, ситуация от этого не меняется и не будет меняться.
Это как отношения с алкоголиком, который не хочет осознавать то, что есть проблема, его всё устраивает и проще винить Вас в Ваших реакциях, игнорируя, что именно его действия, выборы и решения сформировали Ваше реагирование. И Вы остаетесь в этом замкнутом круге манипуляций, пытаясь найти доказательства, предоставить их ему, возможно,в надежде, что он изменится,но нет, этого не будет. Он в страхе может обещать то, что Вы хотите слышать, но после, снова всё возвращается, потому что ему удобно и он исходит из своих потребностей, но не из уважения к Вам, к семье.
Сейчас Ваши с ним отношения - это поле боя - он делает больно Вам, скрывает, продолжает, Вы возвращаете ему боль. Но, вряд ли это те отношения, которые бы Вы хотели?
Он тоже привык к этому, к тому, что Вы страдаете, ищите доказательства, он подначивает Вас, провоцируя, чтобы снова воссоздать эту борьбу с Вами.
Вы уже знаете как он будет действовать в ссорах, например, переспать с девушкой, для него это нормально и приемлемо, начать пить. Т.е. он не может регулировать свои эмоции, чувства, но, и не хочет всё исправить. А Вы одна, ничего не измените.
Теперь то, что Вы можете - это тоже выбирать или продолжать борьбу с ним и дальше или рационально собрать все доказательства и спросить себя: хочу ли я дальше жить в таких отношениях? сколько мне нужно времени, чтобы освободить себя год, три, пять? что будет тогда? так ли я хотела бы провести свою жизнь и с таким ли мужчиной рядом?
Вам важно выбрать себя - вот какую себя Вы можете выбрать - решить можете Вы - или ту, которая страдает, пытается изменить его, или способную проводить границы и не допускать в своей жизни того, чего бы Вы не хотели.
Конечно, важно учитывать текущие реалии. Вы с ребёнком, пока финансово зависимы материально, поэтому нужно продумать план действий: подработка, собрать финансовую подушку, заручиться поддержкой близких, после продумать план разделения финансовой ответственности с мужем (или бывшем мужем).
Поэтому, уже сейчас Вы можете сместить фокус с мужа,с поиска доказательств, на свои планы и цели, организовать время с ребёнком, чтобы он мог побыть с ним, чтобы Вы смогли распределить дела и обязанности с ним и постепенно идти к своим целям, ставя между собой и мужем невидимую границу, отрезая себя от него. У него есть выбор, он может изменить что-то, если будет этого хотеть сам.
А Вам важно заняться собой, своим здоровьем, наладить сон, питание, выходить на прогулки, общаться, думать над материальной основой в своей жизни и продумать план задач и целей.
Елена Сергеевна, спасибо Вам огромное🙏🏻
Виктория, здравствуйте.
Поэтому есть вполне логичное объяснение, когда вы ругаетесь, вы выплёскиваете эмоции, до этого момента все эти эмоции словно взаперти вас. Они там бурлят, они тратят энергию, они там подрастают, и, конечно же, это очень тяжело.
А вот когда вы поругаетесь, покричите друг на друга, выплесните вот это вот всё, становится легче. Вы знаете, как есть очень известная практика, как снять эмоциональное напряжение: выехать в лес и проораться, так вот, здесь точно такой же эффект, как и вас в ситуации.
Второй момент, который также содержится в вашем запросе, хоть вы его и не акцентируйте, скажите, пожалуйста, а ваша ревность, она имеет повод? Вот вы говорите о том, что вы знаете, что он общается с девушкой, давайте немножко покрутим этот момент. Вы прям 100% уверены, что он с ней общается? Откуда эта уверенность? Скажите, пожалуйста, а их общение носит романтичный характер или это общение по работе или, может быть, дружеское?
Виктория, скажите, пожалуйста, если вы приняли для себя внутреннее решение о том, что вы хотите развода и разведетесь, но сделайте это тогда, когда вы окрепнете, встанете на ноги, почему у вас тогда эмоционально включает тот момент, что муж общается с другими. И вот тут вот психике немножко тяжело, потому что что-то работает не так, вы не хотите развод и такого решения внутри вас, тогда надо себе в этом признаться, что вы хотите улучшить отношения и начать это делать, поговорить, проработать свою ревность, потому что очень часто за ревностью скрывается другое явление, которое называется тревога.
Или же другая ситуация, когда вы действительно настроены на развод — это ваше стойкое внутреннее решение, тогда проникнутся тем моментом, что сейчас вы поступаете стратегически во благо себе и во благо своего ребёнка, тогда эмоциональная реакция будет ниже на действие мужа.
Виктория, доброго дня!
Нет, ко врачу вам не нужно, конечно, если вы имеете ввиду психиатра, психотерапевта.
С точки зрения психологического знания ваше постконфликтная реакция имеет название: это так называемый "цикл накопления и разрядки напряжения". Когда вы постоянно подавляете эмоции (тревогу, гнев, обиду, ревность), они накапливаются, как пар в котле. Ссора, даже болезненная, становится тем клапаном, через который этот пар выходит. Произошел "взрыв", эмоциональное напряжение достигло пика и... схлынуло. Ваша нервная система, истощенная долгим напряжением, наконец-то получила разрядку и перешла в режим отдыха, что и ощущается как спокойствие и "все равно". То есть получается некий линейный цикл " накопление напряжения-срыв-разрядка", он помогает противостоять хроническому стрессу.
Эмоциональное оцепенение, к которому также модно отнести безразличие к тому, где, с кем муж после ссоры это механизм защиты, психика же должна как то держаться на плаву для выполнения повседневных задач, и тогда когда проблема становится слишком острой и неразрешимой, мозг отключает болезненные эмоции, чтобы предотвратить более серьезный срыв. Это защитное бесчувствие , скажем так. А возможно даже, что ваше некое равнодушие, безразличие после конфликта, это сигнал ясности ума и принятия ситуации такой, какая, она есть: да, все, я исчерпала все ресурсы, я больше не могу, при первой же возможности, я завершу эти отношения, мне становится с каждым разом все ровнее и ровнее, я устала от этих ссор и подозрений, так больше нельзя.
Повторюсь, что к врачу не надо, но надо либо оздоравливать отношения, поскольку рассказываете и о газлайтинге, это форма эмоционального насилия, и о манипуляциях, и действительно, о высоких вероятностях общения с другими женщинами, либо постепенно готовится к выходу из них, направляя силы и потенциал не на поиски доказательств неверности мужа, а на поиск внутренних опор и возможностей разрыва этого порочного круга, а это прежде всего финансовая независимость.
Добрый день! Вам не спокойнее , вам комфортнее . Зачем вы ищите что то? Поверьте если вы что то найдете легче не станет, а станет хуже. Может и вовсе нет ничего! Понимаете, своими действиями вы только усугубляете отношения. Это своего рода подталкивание мужа к действиям! Может лучше не смориться , а пробовать изменить отношения с мужем? И наладить семейную жизнь? Вы любите мужа? Что хорошего в нем и что плохого ? Как изменится ваша жизнь если его не будет рядом?
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов