Что вас беспокоит?
Обман , переписка, отношения
Добрый день! ситуация: Все хорошо, живем вместе с мч. Пошла мыть ребенка. Выхожу на кухню, и вижу у него тел в руках. и четко увидела чат . Он быстро смахнул, я не стала у него спрашивать сразу, и очень жалею об этом. Пыталась говорить, спрашивала.. он стоит на своем и все, что условно мне привиделось. У меня стресс, апатия, тревожность, я не знаю куда двигаться дальше. внутренне даже интуиция подсказывает, что я права. расстраивает очень и сам факт, что не признается, чувствую себя очень глупо, не хочу, чтобы он думал, что можно вот так себя вести, и все пройдет и я просто должна верить его словам. Но я видела своими глазами. и мне не показалось, не сходится нигде и все.. не знаю что делать, как себя вести как успокоить себя ? Доверие он нарушал год назад, оно у меня не 100% ,но было, я старалась. Но сейчас я ему вообще не верю. И не понимаю стоит с этим человеком продолжать отношения или легче разойтись. с учетом того, что он не готов признаться получается. Как можно выйти из этой ситуации ? как прийти к какому-то компромиссу? как объяснить , чтобы сказал честно? Так как я понимаю, что внутренне буду держаться за эту ситуацию, буду злиться и раздражаться на него, не верить, в следствии чего, отношения будут портиться. Отношения у нас очень хорошие, всегда обо всем говорили, обсуждали. Но здесь я не понимаю как быть.. я не готова принимать его " правду" , а он говорит, что все было так как он говорит.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вероятно Ваше беспокойство сигнал, а не глупость. Когда доверие уже нарушалось, мозг остро реагирует на подозрительные ситуации это защитный механизм. Не вините себя за это. Можно уточнить у себя: какие детали (поведение партнёра, его реакция) усиливают сомнения? Его молчание может быть связано со страхом конфликта, вины или нежеланием объясняться. Подумайте например: что пугает его больше всего? Чтобы восстановить доверие, важно, чтобы он проявил эмпатию и понял вашу боль. Можно попробовать начать разговор без обвинений: «Мне важно, чтобы между нами было доверие. Давай разберёмся вместе». Если он продолжает уклоняться это сигнал, что он не готов работать над проблемой. Тогда стоит задаться вопросом: что важнее сохранить отношения любой ценой или жить в честности?
Для успокоения используют дыхательные упражнения (вдох на 4 счёта, выдох на 6) и техники осознанности. Записывают факты, свои интерпретации и альтернативные версии это поможет отделить реальность от страха. Компромисс не всегда решает проблему. Если вы решите остаться, но внутри сохранится обида, это может привести к хроническому стрессу. Помните: вы имеете право требовать уважения и честности. Иногда расставание способ защитить себя.
Подумайте например: как бы вы посоветовали поступить подруге в такой ситуации? Чего вы хотите больше стабильности на автомате или отношений с живым доверием? Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку, целесообразно обратится к психологу. Ваша чуткость к эмоциям сила, а не слабость. Вы уже сделали первый шаг, осознав проблему. Теперь важно перевести это в действие, которое принесёт вам внутреннее спокойствие.
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте и ответьте себе, чего вам самой хочется от этого разговора. Просто услышать правду? Или всё-таки есть надежда на восстановление доверия, пусть даже небольшая? Когда вы почувствуете, что готовы, выберите момент, когда оба будете относительно спокойны. И попробуйте поговорить с ним о своих чувствах. Только знаете, не стоит начинать с обвинений. Говорите о себе, о том, что вы чувствуете. Например "Когда я не вижу признания очевидного, меня охватывает тревога. Мне очень важно знать правду, чтобы мы могли двигаться дальше". Если он всё равно будет отрицать, тогда спросите себя честно, готовы ли вы жить с этим недоверием. Потому что это очень важно для вашего душевного спокойствия.
Яна Алексеевна, я хочу услышать правду. чтобы было честно. поговорить с ним почему и что это такое. и только так, можно , считаю, двигаться в сторону доверия . я ему говорила, что он делает мне плохо на физ и эмоциональном уровне. что не знаю, куда двигаться, просила просто сказать как есть.. он клянется и тд и говорит, что я тебе говорю правду, а ты мне не веришь. на данный момент мы не общаемся практически. я не знаю, как себя вести.
Если со стороны МЧ отрицание продолжится, честно оцените, сможете ли вы жить с таким уровнем недоверия.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Сами как считаете, какой-то характера мог быть этот чат? С кем он мог его вести? В остальном ваши отношения можно назвать здоровыми, были ли звоночки до этой ситуации о том, что не все в порядке?
В прошлый раз, когда было подорвано доверие, он пытался его восстановить, или вы сами, своими силами прощали?
Кристина Айговна, думаю.. что девушка.. какого характера .. ну явно не про небо) но также я понимаю, что скорее всего это не частые переписки (либо очень тщательно скрывал) и считаю, что там по сути ничего серьезного нет, то есть отношения и встречи -нет. просто как интерес... или что-то в этом роде..нго я хочу, чтобы человек взял ответственность и признался. и объяснил свои поступки. а не перевешил на меня говоря, что мне показалось. вот что мне важно. в прошлом году была идентичная история . мы говорили долго , так как отношения в целом меня устраивали, я приняла ту ситуацию. и сейчас в отношениях все хорошо. но как быть в этой ситуации я уже не знаю. он пытается вести себя как ни в чем не бывало.. это тоже раздражает.
Вы допускаете хот бы на 1 процент, что это был просто чат с кем-то кого не нужно скрывать, допустим, совпало, что он читал переписку с другом, и закрывал ее когда вы вошли, не намерено, а далее просто забыл об этом и потому теперь клянется что ничего не было? Верите в такое совпадение?
Если нет, и вы уверены что сторонее общение было, и он намерено скрывает это, то с учетом того что с прошлого раза прошел год, и теперь снова все повторилось, будьте готовы что и в третий раз случится тоже самое. Дело в том что если вы правы, то он явно не удовлетворен чем-то в отношениях, и пока не удастся спокойно поговорить и понять что именно ему не хватает, ситуация с переписками будет периодически всплывать снова и снова. Решение только одно разговаривать самостоятельно или с помощью семейного психолога. Все остальное временно.
Кристина Айговна, нет, не допускаю. как бы это глупо сейчас не звучало, но я уже "примерила" все приложения и чаты , где он был в тот момент. не подходят( . он сидел в телеграм (я этот момент увидела) и затем перешел в авито. объясняет так , что " я сидел в авито, мне написал Никита. я ответил Никите, ты в этот момент пришла.. и я .. так получилось ушел обратно в приложение авито" звучит логично. здесь вопросов нет .но чат который увидела я был другой, то есть обои даже были другие и я знаю какие, четко. ну как мне могло такое привидеться.. никак. в авито тоже другой формат сообщений .. вывод у меня, что он грубо говоря спалился. и не хочет признать это. и я не знаю, как решать с ним эту проблему теперь, потому что понимаю, что если мы не прорешаем ее .. то будет очевидно плохо или он так и будет продолжать делать, так как понял, что он так может..
Он будет и дальше так делать даже если поймет что так с вами нельзя. Просто причина не в том что можно или нельзя так с вами а в том что в отношениях есть какая-то пропасть, даже если вам кажется иначе. И найти ее получится только на семейной психотерапии, поскольку он закрыт от диалога.
Принятый ответ
Здравствуйте! Что произошло год назад , когда ваше доверие было подорвано ?
Отношения на недоверии трудно строить. Почему все же не хотите поговорить спокойно и выразить свое беспокойство, тем более если вы с мужем в контакте ? Если есть контакт , вряд ли он будет врать, а если врет , значит , все же дефициты в отношениях есть.
Либо зайдите позицию наблюдателя на какое -то время , если вы вновь заметите что-то странное - диалога не избежать.
Алина Николаевна, мы всегда говорим. я никогда не замалчиваю, все что меня беспокоит, доношу и говорю. и здесь говорила, пыталась объяснить, что мне это важно и тд, что он делает плохо мне . он говорит одно и тоже. дефицит в отношениях... не знаю.. я не могу залезть в голову человеку. если судить от себя, то считаю, что у нас в целом все хорошо. за исключением, моментов с недоверием. в прошлом году была примерно такая же история. просто там по факту все было. там врать было бесполезно.
Елена, если была уже такая ситуация , а сейчас вам вновь не показалось , значит, все же почему -то он ищет эти эмоции на стороне и дело может быть не в вас , а в нем .
Сейчас есть смысл быть в позиции наблюдателя - смотреть его отношение к вам, знаки внимания , на будет ли он резко меняться и становиться любвиобильным или наоборот будет холоден.
И тогда уже строить диалог по другому принципу - говорить четко , чтобы понять , почему он отрицает то, что было , что это вредит не вам, а вашей паре.
Алина Николаевна, на данный момент , мы практически в молчании. он пишет доброе утро, я отвечаю сухо. вечером пытается обнять, когда засыпаем. я не знаю, как себя вести , так как эта ситуация произошла в чт. сейчас вторник... я пыталась с ним говорить спокойно, донести, что мне это важно, что возможно я так не смогу быть с ним, и что отношения просто испортятся. он говорит, клянется, что нет, он говорит правду. а что там за чат я увидела не понимает.
Вы уверены , что это был чат с девушкой ? Нет ли вероятности, что чат был с другом ? Коллегой ?
Но с другой стороны , зачем ему было бы скрывать это и отрицать.
С другой стороны , иногда люди не делают выводы после современных ошибок (первый раз когда вы его поймали), воспринимают ваше прощение как принятие и позволяют себе вновь воспользоваться таким моментом , к сожалению
Алина Николаевна, я не знаю кто это был . Мне важно, чтобы он не отпирался . Важно, чтобы признал это . Вот в чем проблема . А он говорит , что нет , не было такого .. и я начинаю думать , может и правда показалось .. но нет , не могло мне показаться .. ну никак ) невозможно перепутать .. и просто вот это чувство безнаказанности получается меня , наверное, больше выводит .. так как доказать это не могу, но и понимаю , видела то, что видела. Не понимаю почему нельзя просто сказать
Елена, значит, у него есть мотив скрывать, к сожалению. Причин для этого мотива много. И здесь либо дать еще шанс или застать его врасплох
Принятый ответ
Здравствуйте!
Когда вы обретёте внутреннее чутье, можно мягко обратиться к вашему молодому человеку: «Для меня очень важно понять, что происходило. Я испытываю боль и растерянность из-за того, что увидела на экране. Я готова услышать вашу версию, но прошу вас говорить прямо и без уклонений». Постарайтесь говорить в спокойном тоне, чтобы он не отреагировал защитой и не свернул разговор на обвинения. Если в ответ вы снова услышите лишь «дело не в том, что вы увидели», скажите, что для вас важнее не оправдания, а факт открытого разговора.
Если он не готов принимать вашу потребность в честности, задумайтесь, сохраняет ли для вас таких отношений ценность. Доверие наполняется искренностью и пустеет если правды нет. Вам нужно решить, готовы ли вы продолжать жить с тенью сомнения или уходить из ситуации, где ваши чувства не признают.
Примите то, что решение о продолжении или завершении отношений ваше основанное на уважении к себе право.
Елена, здравствуйте!
Столкнуться с недоверием - это очень тяжёлое испытание для отношений и чувствовать,что вас водят за нос и пытаются утаить очевидные факты, обмануть и преподнести информацию так, как удобно, очень больно.
Конечно,если вы уверены, что чат, переписка были, и вам не показалось, то не желая конфликтов, не желая рвать с вами отношения, он об этом честно не скажет. За правдой ведь последуют какие то меры. Он вероятно,к ним не готов. Но и вам надо понимать, что с правдой, которую вы услышите тоже что то придется делать, она ударит и по вам.
Все тайное рано или поздно становится явным,ведь узнали вы о том,что он позволил себе лишнего год назад, это значит, вы вновь все узнаете, двойную игру вести бесконечно крайне сложно и он в какой тот момент обнаружит себя.
Конечно, вы можете рассказать ему о всех своих переживаниях, о недоверии, но вероятно,вы уже это делали, а он стоит на своем. И пока он вам, кроме как принять эту ситуацию и отпустить ее, больше ничего не предлагает. Вы вольны принимать его предложение или нет, сделать для себя вывод,что не можете терпеть такое отношение и жить в недоверии, жить в подозрениях и во лжи.
Елена, вы пишете, что у вас все хорошо, и может быть, есть все же смысл понаблюдать за его поведением, дабы утвердится в мысли,что между вами встало третье лицо? Признаться,вы конечно, его не заставите, если он вознамерился этого не делать любой ценой.
Подождите немного, посмотрите на него, на его отношение к вам, будет ли оно меняться, будет ли меняться его поведение: будет ли задерживаться, прятать тел., сократится ли секс или станет другим, станет ли меньше с вами общаться, более формально, отстраненно, будет ли вдруг находить поводы уйти из дома и т.д. Все равно его поведение его выдаст, если есть кто то ещё в его мыслях.
Роза Абулфатовна, мне очень важно, чтобы человек был честен со мной . мы с ним говорили, о том, что если вдруг возникнет ситуация, что я узнаю что-либо или увижу услышу и тд, что он говорит как есть.. не нормально внушать человеку свою не правду, считаю.
измен никаких нет, я уверена.. он также заботится , не задерживается и тд. просто этот момент я не знаю как мне с этим быть .. я же не могу просто взять и сделать вид, что все хорошо... мне это покоя не даст , как закрыть эту тему вдвоем я тоже не понимаю. я разговаривала и он прекрасно знает, что я к таким вещам отношусь очень болезненно. и получается , что ему наплевать на мои чувства, если он где-то сидит периодически.. или он боится. как его разговорить не понимаю..(
Елена, я понимаю, что вам хочется искренности и доверия, но как заставить другого говорить, если у его молчания свои мотивы. Может быть, он боится вашей реакции, не хочет расставаться, думает, что это будет конец отношений, что вы не простите, потому что эта тема уже поднималась и он знает, как вы реагируете.
В целом,вы пишите, что он склонен ко лжи, к сокрытию тех или иных фактов. Конечно, вы перестали доверять, потому что есть основания, но вы ведь вероятно, сделали вывод, что вам важна честность,а он не всегда ее может дать, не может быть он честным человеком в том размере,в каком вам необходимо, всецело и открыто. Конечно, нельзя исключать тот факт, что были какой то чат, но в данном случае что можно поделать, если человек к диалогу не готов, не хочет разговаривать, пытать ведь не получится. Разговорится он тогда, когда сам этого захочет или не разговорится, как скрывал про тел, про то, что на работе, так и тут может скрыть - это в характере, в его структуре личности. Вам важно чтобы человек признавал свои ошибки и вину, но в его системе координат другая установка на этот счет, он может быть, не разделяет ваши взгляды в этом вопросе. Это вопрос базовых представлений о жизни, вы с ним можете иметь разное его виденье. Ваше виденье здоровое, соответствующее конструктивным отношениям, а у него может быть прореха тут.
Он конечно, может, и не верит вашим словам о том, что вы поговорите, обсудите и останетесь вместе, позиция мужчин ингода бывает такова - не признавайся даже если тебя застали в постели, говори, что ей показалось и что вы читали книгу, газлайтинг он же такой. Здесь уже вам принять для себя, согласны вы выдержать этот эпизод или недоверие все раздувается и раздувается, и за ним уже не видно всей его идеальности, которая конечно, иллюзорна, он живой, обычный человек со своими недостатками, и склонность ко лжи, как выясняется один из них. Сейчас он предстает перед вами живым и не безупречным, важно понять, насколько эти его теневые стороны вас затрагивают, и согласны ли вы их не замечать, переделать другого ведь крайне сложно, даже если в порыве эмоций он обещает иное, обещает исправится. Вам, вероятно, придется вновь обращать внимание на его тел, если веры нет.
Роза Абулфатовна, если он боится, и просто понимает, что в очередной раз у него провал... ведь он обещал.. и получается не выполняет.. то как его разговорить.. ? что сделать ,чтобы человек не боялся и пошел на контакт? или получается, для него легче разойтись , чем сказать правду,решить ее и пойти дальше вместе.. ?ведь я видела.. и логичного объяснения у него нет.
Елена, наоборот, он не хочет прерывать ваши отношения, поэтому и молчит. Мы ведь не знаем, что это был за чат, может, какая то коллега, может, какая то бывшая писала, может, что то запретное, но не связанное с женщинами, может он что-то фривольное с другом обсуждал, может что-то, что вам знать не надо, по его мнению. Мы ничего не знаем о том, как начинались ваши отношения, в каком он возрасте, были ли у него прошлые отношения и почему расстались, если были, где вы живете с ним, сколько они длятся, какую роль он в них играет, есть ли какие то вторичные выгоды, чтобы жить с вами - это все имет значение. Сложно его не разговорить, потому что он чувствует угрозу вашим отношениям, если признается вам в том, что вы не одобрите.
Попробуйте из позиции Я -сообщений поговорить:
Мне неспокойно, я чувствую себя обманутой
Мне хотелось бы откровенности и пониманию, зачем ты скрываешь факт переписки
Как мне выходить за тебя замуж, если я не доверяю, а ты не можешь дать мне опору и надежду
Мне горько, что я вновь сталкиваюсь с тем, что ты что-то скрываешь.
Пробуйте, но если он ушел вглухую оборону, то он скажет, что вы придумали и что ничего этого нет, ты напрасно тревожишься.
Конечно, вы можете в ультимативной форме надавить и пригрозить разрывом, сказать, что у вас нет намерений связывать жизнь с человеком, которому вы не доверяете.
Елена, все это при условии, что переписка (не важно с кем) действительно, была и вы в ней уверены. потому что если это ваша фантазия, плод тревожного воображения в связи с утратой доверия ранее, то в чем ему признаваться?
Роза Абулфатовна, так, я и не говорю, что это женщины и тд.. я пыталась с ним поговорить, объяснить , что мне важно, что он делает плохо, объяснить что это было, просто объяснить... это же простой вопрос..
уже несколько дней прошло и я по -разному думала .. и понимаю, что привидеться не могло мне. никак. не бывает такого. если бы вот , например, я бы увидела и сказала, тебе Маша пишет, а он ответил бы, что нет Паша... я бы от него отстала бы.. так как у меня не было бы уверенности , просто , скорее всего, какое-то время понаблюдала бы .. а здесь все , даже мое внутреннее всё , говорит ему нет.. и как нам прийти к чему-то я не понимаю
Елена, я понимаю,что вам хочется, чтобы он седалал так, как вам хочется, чтобы ваша тревога спала, доверие вернулось, но другого нельзя заставить делать то, что он не хочет. Все диалоги, все разговоры и переговоры возможны только при готовности обеих сторон к ним, никаких рычагов давления, манипулятивного воздействия в здоровых отношениях нет. Есть пряма просьба и на нее идет либо согласие, либо отказ. Остановитесь ненадолго, возьмите паузу, смотрите на другие его поступки, на его отношение к вам, до декабря у вас еще будет масса возможностей проверить искренность его слов, понаблюдайте.я понимаю, что вам очень хочется взять ситуацию под контроль, но он вам этого не позволяет, это и выматывает. Остановитесь, попробуйте просто жить, жизнь все расставит на свои места. Просто сейчас эти мысли могут приобрести характер навязчивых, а это бьет по психике, они начнут угнетать. Вы всегда сможете разорвать отношения, если вскроется еще один факт лжи, и даже штамп в паспорте не будет являться преградой, для это вам не нужны сейчас его признания. Вы говорите, что для себя решили бы, что это последний раз, больше вы не простите, вот и дайте себе это слово без его признания.: Это был последний раз,я больше не разрешу себя дурачить, неважно, признался он или нет. Я так для себя решила.
И ему скажите об этом, что даже с тем учетом, что он не признается, это его последние гастроли, больше вы не позволите так с собой обращаться.
Здравствуйте! Что было год назад, что подорвало доверие и что помогло потом его восстановить? Вам до этой ситуации хватало, внимания, разговоров, чувства спокойствия и безопасности рядом с мужчиной? И что сейчас как Вы думаете-какие его действия могут помочь Вам вновь начать ему доверять? Что если он не готов открыться, рассказать правду, что тогда-как Вы готовы поступить? Вы пишите, что не можете так оставить, а если его поступки, его шаги по отношению к Вам это тепло, внимание, забота(кроме той правды о которой вы пишите)-получается что они не будут ничего значить? Подумайте, что все таки может постепенно помочь Вам изменить свое отношение к нему(если мымне можем влиять на другого, можно м только опираться на свои действия и будем видеть, что поступки все таки говорят о том, что он любит, дорожит Вами и отношениями?
Ольга Анатольевна, у на в целом отношения очень хорошие. я сама по себе довольно открытый человек-если у меня вопрос, я спрошу. год назад был левый тел. с какими-то чатами.. но мы тогда были еще пол года вместе... это было не приятно и не логично, для меня ... как сейчас. Объясню: изначально и далее, отношения начинались и продолжаются в таком же ключе , что все хорошо, заботился, быстро отвечал помогал, всегда рядом, понятный, внимательный, заботливый, готов меняться в чем-то, он говорит со ной ! для меня это практически идеальные отношения-загадынные, и сбылось.. ) но на фоне тех чатов у меня не доверие. Плюс год назад я ему задавала 2 раза вопрос: у теяб есть тел? пользуешься им и тд. отвечал, что нет. узнала просто: приехала домой и по факту указала . отвечал, что не знает, почему и зачем так делал. и я не знала.. так как все было хорошо. Плюс ко всему после этого было вранье о том, что он на работе.. и суть в том, что я теперь знаю как он может врать-просто внушать то чего нет, он показал мне сам этого не желая. и в данной ситуации я опасаюсь, что он делает такие же вещи -врет нагло и пытается мне внушить , что я не права. а это не нормально я считаю. мне важно чтобы человек признавал свои ошибки и вину. не делая из меня оленя. мы бы поговорили бы , обсудили. остались бы вместе.. но я бы поставила уже установку у себя в голове до другого раза. повтор-расход.
Понимаю Вас, Вы правы, что должно быть доверие и открытость. Но если он не признает как Вы пишите, это не всегда значит не хочет чтобы это продолжалось, но может есть его подсознательные причины. Но конечно, жить в таком напряжении точно нельзя. Не совсем понятно как Вы прошли прошлый этап, он извинился и стал себя вести иначе, верно? Но получается, что одно слово извини то же ведь не всегда доказательство? И сейчас, если он просто согласится, но продолжит, что это изменит? Попробуйте как раз наоборот, поговорить про то, что после этих моментов вы потеряли равновесие в отношениях и теперь для Вас важна его поддержка-помочь сохранить отношения и сделать из действительно крепкими. И что для этого нужно:подумайте какие разговоры, поступки с его стороны Вам важны? Может пойти вместе и в иерапию-научиться ему раскрывать свои потребности, которые, возможно он пока не открывает, стать ближе эмоционально. Может сделать практику каждый день полчаса делиться своими переживаниями в отношении друг другу, что ранило, что вызывает тревогу и учиться вместе с этим справляться, тогда и его осознание будет реальным, тогда через открытие он сможет больше понимать Вас, свои поступки и менять свое поведение (если он серьёзно готов к этому)
Ольга Анатольевна, в прошлом году, он извинялся конечно.. пытался объяснить зачем ему это и тд.. и сам не знает с его слов.. но и до этой ситуации и после все было хорошо... поэтому когда я узнала об этих чатах, я очень удивилась и у меня был полный дисонанс.. так как он ухаживал, заботился, говорил слова серьезные, мы всегда на связи и внутренне я чувствовала, что он в этом плане честен со мной и .и тут такая вот фигня , простите... не логично для меня. сейчас такая же ситуация получается как будто бы ... я не могу доказать ничего... а он получается это знает и понимает и просто держит свою линию и ждет пока я успокоюсь... но у меня все равно будет это внутри меня.. и я ему буду это припоминать и злиться на него... если мы не прорешаем это, я уверена, что у нас просто отношения будут портиться .. казалось бы из-за какого чата..может он понимает все и не хочет мне делать еще больнее, но все получается наоборот
Вы правы) Поэтому и написала выше, что важно обязательно серьезно поговорить и отметить(не обязательно фокус на этом моменте- он лишь подсвечивает ситуацию)что есть что то что мешает нам полностью доверять друг другу, открываться и вместе решать вопросы. И что сейчас это не Ваша проблема(а проблема отношений!) и давай вместе попробуем разобраться- что с этим делать. Предложить пойти вместе к психологу- и вы правы поработать над восстановлением доверия- так как его получается и нет. Или хотя бы начать шаги друг к другу- открываться во всем, если происходит какой то момент. что вызывает недоверие или сомнение- вместе пытаемся его разобрать- понять причины и как из него выходить. Оставлять все как есть и заметать под ковер-точно не работает, это Вы очень чутко понимаете.
Ольга Анатольевна, даа.. на самом деле, я так и хочу и делаю -если что-то не нравится, тревожит и тд говорю и он изначально мне так говорил и мы так договорились делать... просто видимо, он не думал, что я в этом плане очень для него открытая что ли) у нас проблема не в быту , мы живем вместе , у нас роспись 5 дек. намечается.. и все хорошо. но с доверием проблема.. и я ему объясняю, что это не только мои проблемы и тараканы... но и твои... наши.. и он вроде соглашается... и до этой ситуации у нас было так , что мы поговорили, обсудили, я ему объяснила свою точку зрения , например, он свою и у нас все хорошо везде ,и внешне и внутренне. а здесь нет такого, я даже на интуитивном уровне чувствую, что он просто врет. при чем врет нагло и очень мерзко, и если его слушать, начинаешь верить в это... и я даже переслушивала эти голосовые.. но потом начинаю размышлять и понимаю, что нет! не сходится , ну не могло меня так поглючить..не готова здесь принять его "правду"
Елена, понимаю Вас) И не надо принимать- тем более, что чувствуете на телесном уровне даже это. Но вопрос в разговоре и решении дальше ситуации(а не остановке на моменте- чтобы он только признал свою неправоту)-это не про то, что вы принимаете его правду- это про то, что вам важны эти отношения и он и вы готовы найти решение-именно решение и действовать.И если вы ему серьезно скажите(больше направляйте внимание не на то- что это не только мои но и твои проблемы- а на нас-мы.-наши)-что мне важен ты, важны отношения и сейчас эта ситуация разрушает самое главное что есть между нами- доверие-давай вместе попробуем с этим справиться- одна я точно не справлюсь- это наши отношения и наша проблема.Если он и ранее шел на встречу- скорее всего он так же согласится-и вместе сможете поработать над этим. Специалист сможет помочь ему так же осознать чтоего поступки отдаляют друг от друга, что открытость очень важна, помочь ему увидеть его страхи и треовги почему он закрыт, не говорит о том что происходит и если вы вместе будете включены в процесс-помочь друг другу наладить не только диалог. но и эмоциональную близость и открываться друг другу. вы пишите что вы ему и так открыты- но что то у него пока по другому- даже то что он сейчас не признает(то о чем вы пишите)- он не может это сделать так как имеет свои опасения, сам видимо боится быть не таким каким ему хочется в ваших глазах, признать возможно свои слабые стороны и тд. Но ели любите и готовы идти вместе дальше- дайте отношениям шанс- но обязательно чтобы и он пошел на встречу и вместе начал процесс работы над этим.
Ольга Анатольевна, здесь получается, что я открыта, а это тоже некая форма доверия, правда же? а он нет... я ему говорила об, этом, что я тоже человек и что я могу и словом обидеть нехотя и сделать что-то не так.. что нужно говорить об этом.. ведь мы договаривались так делать.. и вопрос кто кому еше не доверяет.. по-настоящему.. это взрыв мозга .. )
Да, Елена, так и есть)Вы открыты, верите в его любовь к Вам, чувствуете, что важны и принимаемы им- и естественно не боитесь открыться- а у него что то иное внутри, что мешает еум быть полностью собой, верить, что его примут со всеми его слабостями. Но это все может быть совсем им и неосознаваемо) И все его поведение- как протест и конфликт с собой. Если все же в поступках он очень чуток и внимателен к вам- то есть тут и любит, и ценит- но сам себя и свои какие то переживания так и не может до конца и сам то принять.
Ольга Анатольевна, да, он именно такой.. и я верю и чувствую, что он " мой" но парадокс в том, что и обман где-то есть.. а я это болезненно воспринимаю очень. тем более, если опять какая-то переписка. понимаю, что она не серьезная.. там по сути ничего не стоит, но мне важно верить человеку, чтобы жить спокойно. чтобы если ему кто-то и написал, сказал, как есть , и все. сейчас он отдалился от меня... что хочет этим показать не знаю.. не пишет не звонит.. доброе утро и что в магазине купить вечером) я также отвечаю... так как решила пустить пока что все на самотек... не знаю, что делать.. но мне хуже чем ему.. почему он сам не может подойти обнять (тем более я ему говорила как надо )) поговорить , ну как-то эту проблему прорешать.. у него всегда так.. я отдаляюсь и он тоже отдаляется, как зеркалит. я довольно быстро отходчивая.. н здесь не готова верить ему на слово, ну никак
Так и есть, вы готовы к открытым отношениям. Он боится отвержения и как только чувствует, что Вы становитесь холоднее так же отходит-боится отвержения и сам же это делает. Это такой тип привязанности, но это он может и не понимать и сам страдать. Поэтому если самим не получается изменить эти стратегии в поведении-поможет работа со специалистом, где ему так же помогут открыть свою эмоциональную сторону, почувствует поддержку,, поймет как его поведение наоборот лишает его тепла. Можно на эту тему посмотреть СьюДжонсон "Обними меня крепче"-про установление эмоциональной близости.
Ольга Анатольевна, по поводу "я назад и он назад" я ему говорила .. что зачем так делать, если ты знаешь, что ты не прав или обидел меня и тоже это понимаешь... наоборот же надо.. где-то он меняется в этом направлении , я вижу это, понимаю, что не сразу. раньше он мог быть не прав, знать это и молчать. или при каждом недопонимании все время говорить мне про расставание.. я ему объяснила, что если я что-то выговариваю, это не значит, что я хочу разойтись ... он после этого перестал так говорить . а если начать общение с психологом, на нужно делать это вдвоем или каждый со своим?) и как мне все-таки действовать в нашей ситуации ? я понимаю, что наверное, не должна вам такие вопросы задавать, но не понимаю в какую сторону какой вектор направления мне выбирать ... вот например, он ненавязчиво только что напомнил о себе .. и что я должна делать.. не понимаю иногда его
Елена, если парень готов к работе над отношениями- то можно начать с парного консультирования, чтобы понять причины такой стратегии в ваших отношениях, те сложности. которые возникают- специалист поможет их поменять. проработать вместе новое направление.А уже потом если потребуется- ему можно самому пойти к психологу(если возникнет потребность и его желание поработать над вопросами). Понимаю, что возникают вопросы в общении с ним- но будьте открыт- и чутки это в любом случае поможет и ему открываться: говорите открыто- что чувствуте, то что может не понимаете и тд.- так как есть чтобы и он начал понимать как Вы видите его поступки. как относитесь к словам. Он написал- что смущает? Что чувствуете Вы и попробуйте как раз исходя из этого давать ответы.А то что пока что то друг в друге не понимаете-нормально) Для этого и входим в отношения чтобы постепенно научиться чувствовать. понимать друг друга, создавать свой уникальный язык любви)Все постепенно.
Ольга Анатольевна, смущает именно то, что он отстранен . как будто это именно моя проблема( также, меня внутренне раздражает и злит, что ему хорошо, он улыбается и делает вид хорошего. а меня это разрушает внутренне.
Вы правы, что Вы это воспринимаете как будто ему все равно. Но если посмотреть реально на факты:вы пишите, что он во многом соглашается, старается, что то менять-то есть ему точно не безразлично, верно? Но тут, чтобы разобраться и помочь в дальнейшем направлении -важно больше узнать конкретные моменты, ситуации, что происходит, как высока иоуете, он, какая схема ссор и что мешает перестать быть заложниками этих ситуаций. Вы ведь сами пишите, что много хорошего между вами, и пониманием и забота, но есть вот такие моменты недоверия и отстранения в ситуациях. Значит можно как раз над этим и поработать и помочь сблизиться именно эмоционально-это уберет такие ощущения, будете более понятны и открыты друг другу(именно про это и есть в кние, что выше написала Сью Джонсон)
Ольга Анатольевна, в том то и дело, что он готов меняться, для него я важна, это так. но как быть с этой ситуацией. просто дни идут , я начинаю по-тихоньку успокаиваться, размышлять, я понимаю, что расходиться я не хочу. но и понимаю, что оставить вот так ситуацию эту тоже не могу и нельзя. Понимаю, что опасности вот прям такой страшной для меня тоже нет.. так как сужу исходя из отношения ко мне, измену я вообще не допускаю. но и чтобы оленя из меня делали тоже не хочу.. для меня это важно, чтобы у меня не было чувства , что я глупая. предовать себя и обманывать саму себя я тоже не хочу. ведь не бывает каких-то мерещений вдруг. не понимаю, как сложить разговор так, чтобы мне при условии, что я " заминаю" эту тему было хорошо внутри и не возвращалась в эти мысли..
Ольга Анатольевна, про книгу я поняла, спасибо большое!
Елена, сейчас не поднимая конкретно тему- Вы не отступаете назад, не приминаете свои эмоции- наоборот- поставьте конкретно задачу: что сейчас та ситуация, которая произошла лишь дала толчок более серьезно подойти к отношениям и начать работать над тем, что важно. Говорите с ним про то что будете менять. возможно договоритесь про терапию с психологом вместе, начните каждый день по шагу идти на встречу к своим доверительным отношениям. Так что это совсем не значит, что все прошло. забыли нет) Просто была видна проблема- нет полного доверия и сейчас вы вместе будете над этим работать. И естественно тогда и ситуаций таких не будет в будущем- если и вы и парень будете прислушиваться друг к другу, раскрывать все больше умения эмоционально делиться, узнавать потребности друг друга и учиться вместе их закрывать)
Ольга Анатольевна, не совсем поняла Вас... то что я не закрываю тему и эмоции не принимаю это не есть хорошо, верно?
а если дело не в доверии? а просто ему по "кайфу" такое ? такое же тоже возможно, он , возможно, в отличии от меня не видит в этом ничего такого.. хотя утверждает, что так не делает не будет делать, так как мне это не приятно и он все понимает
Елена, давайте рассмотрим еще раз все системно) Если Вам нравится парень, отношения и есть много плюсов-ради чего быть в них(понятно есть и этот момент и разные минусы то же))-то Вы принимаете решение остаться в них и улучшить то, что мешает и очень важно для спокойствия.И тогда- это серьезный разговор с парнем про то, что между нами уже сложилась определенная модель отношений. есть такие моменты. которые ранят, которые мы никак пока не можем разрешить-давай вместе решим, что можно с этим сделать(так как люблю, ты и отношения важны и я точно знаю, что готова над этим работать). И уже договоритесь как вы и он видите решение. Предложите ему свои варианты(поход к психологу, самостоятельная работа над поведение и потребностями- что конкретно делаем- разговариваем каждый день. убираем то то, помогаем друг другу так то и тд. И что видит он- что готов делать. Если приходите к общему знаменателю- это прекрасно! Тогда и работаете над этим. Так как даже признав сейчас то что он не прав- без такой работы он может и дальше это делать- это верно) Мало ли что у него в голове. Но если согласиться, если будете делать шаги- Вы сами будете видеть что он искренне старается. что нет ничего дурного внутри и Вы так же будете постепенно успокаиваться- но не на пустом месте- а через конкретные его действия и поступки(одни слова успокаивают на короткое время и ничего не меняют).
А если все же больше недоверия. напряжения, видите что вы не готовы к этой работе- тогда это другое решение) Поэтому подумайте- что для меня сейчас важно и тогда- прямо распишите себе шаги(пусть пока наброски- потом каждый день можете больше и детальнее это раскрыть)- и действуйте! Именно так и тревога уйдет. так как мозг уже будет видеть пути решения ситуации- а не просто уговаривать себя на словах- что и как может быть.
Добрый день, Елена!
Вы отвечаете психологам, что год назад была подобная ситуация и Ваше доверие подорвано было ещё тогда... Конечно, не приятно, когда Вас обманывают, не говорят правду, что-то скрывают. Возможно, сейчас подобная ситуация повторяется вновь. Как Вы решили год назад ту ситуацию? Над причинами нужно работать Вам и мужу.
Сколько лет ребёнку? Возможно, в отношениях сейчас кризис, недопонимания и над отношениями нужно работать Вам, и мужу. Мужчины, как правило, молчат о проблемах и решают их другими способами. У измен всегда есть причина и над причиной нужно работать. У Вас физической измены не было, но была переписка, чаты, а это тоже не приятно для Вас. Для каждого человека измена имеет разное значение, для кого-то физическая измена не значит ничего, т.к. секс - это, физиология, а для другого флирт считается уже изменой.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Наталья Андреевна, мы с мч вместе около 1,5 лет вместе, отношения у нас изначально выстраивались очень хорошие. и сейчас они хорошие. но год назад (мы были вместе получается около 10 мес) вскрылся факт его каких-то чатов... и на то время мы не ругались , ничего не выясняли, то есть у нас были ровные здоровые отношения. на мой вопрос : зачем ты этим занимаешься , ответил , что сам не знает, его черт попутал. он не ходил с этим тел. тел. работал на вай фае , валялся дома. объяснить он мне и тогда ничего не смог... и сейчас якобы мне все показалось.. у нас нет бытовых проблем, финансовых и тд.-он молодец. но есть недоверие именно в доверии... я стараюсь верить, открыто говорить с ним и тд. все понимабю. но конкретно эта ситуация меня выбила. потому что я увидела, а объяснить мне человек не может. и как мне это развидеть ? я же не сумасшедшая настолько) мы всегда говорим. я точно говорю, что мне не нравится как хотелось бы и тд. а он ннет. хотя мы договаривались , но я не делаю таких косяков.. а если ему что-то не нравится.. в принципе он молчит , пока я не начала общаться с вами всеми, мне казалось, что у нас открытые отношения.. сейчас совсем в этом не уверена.. то есть я открыта, он нет.. у меня и до этого было такое ощущение
Готовы поговорить с мужем и начать работать над отношениями?
Наталья Андреевна, мы с ним все время разговариваем)
Здравствуйте, Елена, так как уже было нарушено доверие и оно не восстанавливалось, то достаточно было малейшей ситуации, чтобы снова привести к лавине тревоги и мыслей, а значит ещё не смогли простить и выстроить вместе с ним это доверие. И выйти и разрешить эту ситуацию можно только если Вы будете вместе действовать, когда и он несет на себе ответственность за то нарушение доверия и восстанавливает его и Вы, когда учитесь доверять. Да, после пережитого нарушения доверия, если пары решают быть вместе, то, на какое-то время появляется прозрачность в отношениях, чтобы тот кто был обманут смог проверить, убедить себя в том, что всё в порядке, а тот , кто обманул показывает открыто, что всё в порядке и совершают ещё много шагов, чтобы и довериться партнеру и обрести свою силу. Вы скорее всего этот путь не прошли, возможно, ему и не в чем признаваться, но не суть важно, ведь это изначально "выстрелило" потому что не было восстановлено это доверие и с этого и нужно начинать. Если Вы оба готовы, предложите обратиться вместе к психологу, учиться открыто разговаривать, открываться, доверяться. Это большой путь. Доверие восстанавливают двое.
Здравствуйте, Елена! Нужно совместно выйти на диалог, чтобы решить эту проблему. Постарайтесь честно поговорить с партнером о своих чувствах и опасениях. Если для вас важна честность и открытость, и вы не готовы жить в постоянном сомнении, возможно, пора подумать, соответствуют ли ваши ожидания и отношения реальности.
Похожие вопросы по теме
- 19 Апреля 20244 ответа
- 12 Августа 202519 ответов
- 22 Августа 202557 ответов