Что вас беспокоит?
Сложные отношения с сыном
Сыну в апреле 16 лет... Он скрытный, стал встречаться с девушкой, вроде думала всё будет хорошо, но узнала что девушке уже 20 лет, в августе уже 21 будет, постоянно тащит его домой, гулять особо она не любит ходить, уже чуть ли не мужем его зовёт, на прогуливание школы его подбивает регулярно, типо это он уже решать должен, а не у мамы спрашивать. Он хуже становится, она сама ничем особо не занимается, вроде учится на дистанте, когда-то где-то подрабатывает и то редко, а так всё дома сидит. Мне не нравится, что она его не в ту сторону тянет, прогулы, пропуски, не слушать родителей,да и возраст, я в 21 родила сына, а она с малолетним в любовь играет. Я не знаю права я или нет, но не хотела бы чтоб сын продолжал с ней общение или хотя бы понял, что она не туда его тянет, у него огэ скоро, потом колледж, ему нужно думать о будущем своём, а тут противоположное получается. Помогите разобраться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация непростая и , действительно, если сын под влияением девушки , то здесь либо разговаривать с девушкой , тк все же она совершеннолетняя, а сын - нет. Но , здесь есть риск ухудшения отношений с сыном.
Либо поговорить с сыном , пояснить ваши чувства и мысли, без давления , назидания , мягко напоминая об ответственности и перспективах.
Агрессивное воздействие, давление будет разрушать между вами контакт. Отдалять , а сыну захочется еще больше делать вам назло.
Либо дать ему возможность пройти этот путь, получить этот опыт и тогда вырастет ответственность. Да, есть риск провала в учебе , но к сожалению, заставить подростка не так просто и чревато тем, что будет бунт и куда этот бунт будет вести подростка - сказать сложно!
Есть ли папа у подростка ? Или братья старшие , которые так же могли бы поговорить с ним?
Есть отчим, у них хорошие отношения. Пробовал, говорил, вроде понимает, но всё равно делает так же. И я говорила с ним, по-хорошему, без агрессии, пыталась объяснить ему, что так нельзя, что не правильно, что он должен думать о себе, о будущем, ставить приоритеты. Я уже не знаю, как с ним говорить, были мысли вообще запретить ходить гулять и телефон забрать, чтоб оградить его от неё. Он ещё из тех, кто не может сказать нет, она просит пойти туда, он идёт, сходить с ней в магазин-он идёт, встретить её там-он идёт. Ему в школу, а она ему пишет, давай не пойдёшь на 1 урок, погуляем, он естественно пишет, что мама будет ругать, а она так ты сам решай что тебе делать. Какой сам!!?? Ему сейчас 15!! Меня вообще так всё разозлило, что аж думала что напиши на неё в полицию за развращение.
Анастасия , действительно, можно попробовать тогда поговорить с девушкой и пригрозить полицией. Тем более ребёнку 15 лет, ей 21.
Если сын слушает Вас, то предложите ему психолога на тему границ , девушка явно манипулирует вашим сыном, возможно, со стороны другого человека, сын легче и быстрее поймёт, то это не про любовь!
Я как раз думала предложить ему сходить очно к психологу... Я всё время думала, что накручиваю себя.... Но это как никак мой ребёнок и я очень боюсь, что он на делает ошибок и будет потом всю жизнь за них отдуваться...
Анастасия , вас можно понять!
Но если не получится повлиять , то дайте возможность сыну набить эти шишки , без опыта и кризиса иногда трудно понять свои ошибки
Принятый ответ
Добрый день. Скажите, а Вы пробовали узнать у сына, что именно его привлекает в этих отношениях, помимо запретного плода? Я уверен, что дело не только в девушке. Ваш сын наверно переживает кризис взросления и её слова про самостоятельность очень для него сейчас ценны. Она даёт ему иллюзию свободы и мужественности, и он за это цепляется. Моя рекомендация будет неожиданной. Перестаньте сейчас фокусироваться на ней. Чем больше Вы критикуете, тем сильнее он защищает свой выбор. Попробуйте делегировать ему реальную ответственность. Например, попросите его полностью взять на себя планирование семейного бюджета на месяц или организацию вашего отпуска. Дайте ему почувствовать себя по настоящему взрослым и нужным дома. Тогда его зависимость от мнения той, кто просто называет его мужем, может ослабнуть сама собой. Он сам, столкнувшись с реальными задачами, начнёт сравнивать детскую игру в семью с реальной жизнью. Это сложно, но я уверен, что через расширение его зоны ответственности, а не через запреты, Вы сможете до него достучаться.
Принятый ответ
Здравствуйте. Я вижу классическую историю переходного возраста, осложненную не самым удачным выбором девушки((. Ваш парень сейчас в том периоде, когда мнение друзей и первой любви весит больше родительского, это нормальный, хоть и болезненный этап сепарации…Девушка, судя по всему, инфантильна и, возможно, ищет в Вашем сыне не партнера, а того, кем можно управлять, подчеркивая его несамостоятельность фразами про решение за себя…((Она тянет его вниз, к своему уровню бездействия, и это реальная угроза его будущему, Вы абсолютно правы!!
Прямые запреты тут сработают плохо, они только подстегнут бунт и сделают их отношения крепче. Не ругайте его за прогулы, это лишь докажет ей, что он маменькин сынок. Можно сместить фокус с девушки на него самого. Чаще говорите о его успехах, о том, какой он молодец, когда всё делает сам. Обсуждайте колледж как его личный крутой проект, где он будет зарабатывать и станет независимым…Подчеркивайте его взрослость через доверие, а не через контроль. Сделайте дом местом, где ему интереснее, чем у неё, где его ценят и слушают. Это долгий путь, но только так он сможет сам увидеть, что его куда то тянут, а не он выбирает свой путь ! У сожалению, иногда приходится отпустить, чтобы ребенок вернулся…
Да, я это всё понимаю... Но так боюсь, что он оступится...боюсь,что натворит дел... Говорила с ним про интим, прошу не спешить, ведь не дай Бог забеременеет, он потом так пожалеть может... Я его не ругаю, наоборот и хвалю, но всё же говорю про огэ, про колледж, ведь это важно, а он жалуется ей как я надоедаю с этим и она не говорит о том, что да это важно, а наоборот чтобы он просто забил, ведь она тоже на два колледжа уже забила. Понимаете мои опасения... А если ограничить его гуляния, его телефон? Или это сделает хуже?
Это точно сделает хуже((
Это точно сделает хуже((
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Ситуация рассказанная вами довольно сложная. Ваша материнская безусловная любовь к своему сыну мешает проявить к нему несколько более строгое отношение. Важно донести до сына последствия его увлечения этой девушкой. Возможно лучше чтобы на эту тему поговорил с ним отчим и объяснил, что если его отношения с ней девушкой зайдут слишком далеко, то ему придется уже обеспечивать пропитание ей и себе самостоятельно, и для этого необходимо будет оставить учёбу и самому зарабатывать на жизнь низко квалифицированной, мало оплачиваемой работой.
Да, это мы ему уже говорили, просили не спешить, он говорит что интима нет и не собирается, его слова "ну я же не совсем дурак", но возможно и она понимает, что ему нет 16 ещё, возраст согласия не достигнут ещё. Про образование говорим, про работу, что без учёбы не будет хорошей работы, он вроде понимает, но и как бы, найду, низкооплачиваемая ну и что. Из его переписок с ней, вычитала что она ему пишет, что вот ему 18 будет и она его заберёт от нас, будет сама работать и обеспечивать, но его заберёт. Я прочитав это немного оболдела, слова 20-летней девушки. Придумывает как ему лучше мне наврать, на ночёвки его тащит к себе, пишет что скоро он сможет родителей на три буквы слать, потом что станет взрослым.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия!Понимаю Ваше беспокойство.Попробуйте организовать совместную беседу.Вы,сын и девушка.Важно мягко ,но настойчиво дать понять,что сын живёт с Вами и пока находиться на Вашем обеспечении и Ваша задача,дать ему образование и потом он может делать все,что угодно.Важно донести,что Вы не против их отношений,наоборот отношения,семья-это прекрасно.Но,если он будет прогуливать,то начнутся проблемы в учёбе и соответственно,сложности с поступлением.А профессию получить нужно,чтобы потом обеспечивать их,с девушкой семью.Попробуйте наладить дружеский контакт с девушкой.Да,сложно,но это поможет управлять ситуацией.
Запрещать точно не надо,это усугубит ситуацию.
Похожие вопросы по теме
- 9 Июля 20201 ответ