Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Доброго дня) У свекра шизоаффективное расстройство, маниакальный тип. Принимает рисперидон （1табл утро-вечер） и карбамазепин （1 табл утро-вечер）. Последний месяц замечаем, что опять потихоньку появляется нарушение сна, навязчивые идеи, которые он не может выкинуть из головы,...
Сегодня по возможности на ночь транквилизатор, например, феназепам 2-4 мл в\м , завтра на приём к психиатру.
Боли в спине
28 ответовЗдравствуйте, мужу 31 год,работа связана с постоянными нагрузками на спину.В армию его не взяли,поставили диагноз грыжа Шморля.Больше с того времени не обследовался ,МРТ ,КТ ,Рентген и т.п не делал и не ЗАСТАВИТЬ.Замечаю,что у него боли в спине,мажет мазью...
Добрый день, если вы сделали уже МРТ и энмг, прикрепите нам результаты.
Разделение детей
14 ответовЗдравствуйте, такая ситуация . У меня двое детей , моя мама далеко живет , а мама мужа живет с нами в одном городе , у нас двое детей , одному почти 4, а второму почти 1 годик . Старшего свекровь постоянно берет к себе ночевать , водит на занятия , в садик , тоесть 2-3 раза...
Здравствуйте. Ситуация действительно непростая и может вызывать обиду и боль за младшего ребенка. Вероятно, свекровь сильнее эмоционально привязана к старшему внуку, с которым сложился свой ритуал общения. Это не оправдывает игнорирование младшего, но помогает понять возможную причину. Попробуйте провести с ней прямой , но спокойный диалог. Выберите нейтральный момент и без упреков скажите свекрови о своих чувствах: «Меня беспокоит, что младший сын почти не общается с вами. Я бы хотела, чтобы у вас тоже сложились близкие отношения. Давайте подумаем, как мы можем это изменить?». Предложите конкретный, простой вариант: например, погулять с коляской 20 минут. Создайте повод для контакта. Принесите младшего в комнату, когда приходит старший, инициативно передайте ребенка свекрови на руки со словами: «Подержите, пожалуйста, я на минутку». Так вы мягко обозначите его присутствие. Сосредоточьтесь на эмоциях младшего. Ваша главная задача — компенсировать возможный дефицит внимания, чтобы у него сформировалось чувство собственной значимости. Ваша любовь и включенность — главный ресурс. Важно действовать мягко, но настойчиво, переводя фокус с личной обиды на потребности ребенка. Если ситуация не изменится, возможно, стоит обсудить это с мужем, чтобы выступить единым фронтом.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Почему партнер ненавидит менв
41 ответЗдравствуйте , с парнем встречались 3,5 года. В течение года было много ссор, блокировка во время ссор и много лишних слов. Я предупреждала его, что сейчас тяжелый год, так как были экзамены и я очень стрессовала и не осознано делала ему больно. В последнюю ссору, тоже...
Ксения здравствуйте! Вам следует поговорить друг с другом, понять что вас а что его не устраивает в отношениях, от чего именно происходят ссоры и конфликты. Почему во время ссор блокируете друг друга? Это как игра в кошки мышки. Что на ваш взгляд нужно сделать вам чтобы не играть в такую игру больше?
Беременна, но не хочу ребенка
23 ответаБеременна практически 7 недель. Есть двое детей (подросток и 7 лет, обе беременности и детки были желанные, 2 КС). Сейчас мне 34, более менее выдохнула от детсадовских временен и младший подрос, у меня сложная напряженная работа, декрета практически не было, тк вышла рано...
Здравствуйте. Скажите пожалуйста,что конкретно вас больше всего пугает в перспективе третьей беременности и родов? какие ваши главные опасения относительно работы, карьеры и будущего? что вы чувствуете по отношению к супругу в этой ситуации? Понимание этих моментов поможет вам принять более взвешенное решение
Говорю о разводе 7 лет и не ухожу
26 ответовЗдравствуйте, 7 лет замужем, все семь лет развожусь с мужем, при каждой сорре, не воспринимаю критику, обижаюсь, ощущение что живу не так, лень себя перевоспитать, хотя понимаю что так правильно, муж говорит что я юни к чему не приспособлена, что я неряха, что сейчас он более...
Добрый день. Постоянная критика от самых близких людей уничтожае самооценку и волю. Мне кажется ключевая проблема в тотальном отсутствии безопасного пространства где вас принимают без условий. Ваш муж вероятно искренне верит он помогает но его воспитание больше похоже на подавление. А живя с его матерью вы лишены даже личной территории где можно выдохнуть. Да уж ситуация не простая. Попробуйте для начала честно ответить себе какой шаг кажется вам самым пугающим. Возможно это разговор с мужем о ваших чувствах или поиск возможности пожить отдельно.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не могу начать жить
30 ответовЗдравствуйте.Помогите советом или хоть чем нибудь.. Ситуация такая:я полтора года назад ушла от мужа.Жили с ним 15 лет было и хорошее ну больше наверно плохого..Он человек вспыльчивый всегда все по его должно быть я всегда уступать старалась т.к не люблю скандалы и боюсь...
Здравствуйте. Вам Ваш бывший муж не подходит. Вы описваете одни минусы в Ваших отношениях. Отпустите его, пусть занимается своими делами. Было бы хуже, если бы он Вас искал, угрожал и т.д. У Вас есть детки. Вы знаете себе цену. Надо пока отойти от этих отношений, можно позаниматься психотерапией.. и потом будете строить гармоничные отношения с любящим и уважающим Вас человеком.
Не могу найти решение.
1 ответВступила почти год назад в отношения с молодым человеком. Начиналось все как в сказке. Цветы, конфеты, подарочки, чтобы меня порадовать, океан комплементов. Я самая счастливая была, хотелось просто кричать какой он замечательный. Но чем больше шло время, тем больше он...
Здравствуйте! Верно Вас понимаю, что Вы уже год встречаетесь с парнем?Живете вместе?Он говорит о будущем.ю старается прислушиваться к вашим потребностям?Учитывает ваши интересы?Вы уже знакомы с его семьей?А он с вашей? Были ли у него ранее отношения(знаете ли какие то нюансы из прошлого)? То что он сейчас так остро ставит вопрос контроля-действительно вызывает беспокойство. В отношениях -главное доверие и спокойствие(когда вы можете расслабиться рядом с человеком. а не чувствовать. что "Вы на крючке"). Вы пишите про контроль:что именно имеется в виду?Это постоянные отзвоны и проверки(или просто позвонить сказать, что с вами все хорошо?) есть ограничения по общению с подругами. коллегами. родней? Присутствуют эмоциональные качели:то ты самая лучшая без тебя не могу и в то же время-"все не до"-недостаточно тут сделала, тут ничего не понимаешь и тд. А самое главное- при любом разговоре, как бы он не начинался-в результате-"ну ты же сама виновата"? Если присутствуют такие моменты и вы уже через год чувствуете себя в клетке-конечно. это уже знак, что стоит присмотреться-нужны ли такие отношения? Нельзя со стороны сказать насколько серьезно и чревато такое поведение парня и стоит ли "бежать"-но разобраться точно стоит)Начните ставить четко границы:извини не могу отвечать, занята", телефон так же - нет , не дам. мое пространство и твой то же не трогаю)Хотите к родным- конечно общайтесь)Понятно, в рамках- уверена, что вы и так уважаете его мнение-но попробуйте целенаправленно отстаивать сейчас себя)где "уже перебор"и не давать себя в обиду. Поговорите так же с ним, что или мы вместе учимся уважать друг друга и выстраиваем доверие(предложите работу с психологом если самим будет трудно)-или я вижу, что так наши отношения скорко распадутся. И дайте самой себе срок:к примеру-три-пять месяцев посмотреть. что меняется. если это лишь вызывает у него агрессию, еще больше давления и ссор- то ответ однозначен-Что тогда Вас держит в отношениях?)И смелее идите навстречу себе!
Мы молодые, 20 и почти 22 года. Знакомы год и несколько месяцев, провстречались год. Всё хорошо, общие взгляды, цели, есть и различия, в общем всё нормально, было интересно, комфортно, формат отношений полностью нас устраивал. Ни с чем таким проблем не было. Но первые...
Похоже отношения вошли в круг преследования и дистанции когда один партнёр проявляет заботу а другой отступает чтобы восстановить своё пространство. Его резкое решение о расставании может быть попыткой снять нарастающее напряжение и усталость от постоянных разговоров о том где кто недодаёт тепла. Вероятно он столкнулся с внутренним конфликтом хочет близости но боится повторения прежних сцен и чувства вины если снова станет холодным. При-этом ваши старания вернуть тепло могут усиливать его тревогу он ощущает ответственность за вашу боль и выбирает уход как способ прекратить давление. Для прояснения ситуации полезно временно уменьшить инициативу дать ему время и показать что ваше благополучие не зависит только от его ответа. Спокойный контакт возможен когда оба чувствуют себя безопасно без угрозы слёз или настойчивых просьб. Начать можно с короткого сообщения где вы признаёте его решение уважаете паузу и предлагаете обсудить отношения позже когда оба будут готовы. Где проходит граница между заботой о нём и попыткой удержать любой ценой? Какие потребности вы закрываете в отношениях кроме самого факта любви? Готовы ли вы жить некоторое время без общения чтобы каждый осознал чего хочет? Что поможет вам сохранить самооценку если возврата к паре не произойдёт? Если моя консультация была вам полезна, буду благодарен за ваш отзыв в моём профиле специалиста на сайте СпросиВрача!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я.. Я вижусь с мамой раз в неделю) мне 12. Живу с отчимом. Из-за того что школа здесь. Я очень люблю маму. Просыпаюсь с словом мама. Думаю что ей надо позвонить. Я очень сильно волнуюсь за маму. За ее жизнь. Каждую ночь кричу от боли и захлебываюсь в слезах. Внезапная охота...
Здравствуйте! Кто определил Ваше проживание? Это Вы выбрали жить вместе с отчимом, как мама приняла это, что Вы не будете жит вместе с ней?