Молодой человек принял решение расстаться, причины так и не объяснил, просто «я охладел», сегодня тот день, когда понял, что не люблю

Мы молодые, 20 и почти 22 года. Знакомы год и несколько месяцев, провстречались год. Всё хорошо, общие взгляды, цели, есть и различия, в общем всё нормально, было интересно, комфортно, формат отношений полностью нас устраивал. Ни с чем таким проблем не было. Но первые проблемы начались из-за меня. Я человек, который сначала в эти отношения не особо верил, я думаю все так делают, он сам говорил, что у него было такое. Понятное дело, что по первости все раздумывают, а получится ли? Но все очень хорошо шло. Но как всегда есть но. У меня очень тяжелая учёба, не было почти перерыва между прошлым учётным годом - практика, работа между ними, и поэтому два года шарашила как не в себя. И то встречались мало, то списывались, холя все равно был баланс, везде ходили, проводили время вместе, нежность, ласка, забота всё это было. Но последние вещи были в основном от него. Я была скорее холодная. И нет, я не не ценила, как он думал, я ценила всё, просто все свои чувства держала в голове. То неловко сказать то ещё что-то, то стыдно, то вдруг навязываюсь. Прям настолько глубинные и близкие отношения первые, когда знакомы с родителями, когда остаётесь на ночь вместе, по несколько дней живёте вместе иногда. И несколько раз он во мне сомневался по этому поводу. И так первый разговор такой случился в декабре. Там сразу увидела холод, он дал ясно понять, что вот я также себя веду. Поплакала, поговорили в сообщениях, все решили. Сказал любит, бросать не хочет. Встретили Новый год, там дальше началась учёба ещё хуже, где мне просто снесло крышу. Я была очень злая, просто в омуте каком-то находилась, и периодически на него срывалась, мол, что ты хочешь, мне тяжело, ты ничего не понимаешь, за меня сделаешь? Хотя человек в органах, ещё хуже там условия. В общем отвергала его заботу и поддержку, хотя сама очень любила, всегда это говорила, но параллельно давала понять, что это мне мешает делать всё, эта учёба. Навалилось на него очень много проблем, я не давала ему должной заботы, хотя все равно пачка и чувства были, просто из-за своего сложного периода. И в апреле случился тяжёлый разговор, с моей истерикой, где сказал, что какая-то капля последняя осталась ко мне. Все обсудили. Пришли к решению проблемы, поняли друг друга, все хорошо. Там прям новой жизнь зажили, все очень хорошо. Но к маю снова все попортилось, здесь он уже начал чудить. Там была ситуация, где он пошёл на поминки к другу, он умер, вот в начала апреля, мы в вообще в этот день не списывались. И я обиделась, и на следующий день всё, уже очередной холод от него. Типо на месть местью. Потом последний, самый, самый тяжёлый разговор, с глазу на глаз. И там начались качели. В один день хочет паузу, потом не хочет расставаться, потом говорит это всё мелочи переживем, и потом уже я начал к тебе терять интерес, мол всё. Чувства только как к очень близкому человеку, а не к девушке. То ко мне тянет, но с осторожностью, что сделаю также. Уже с этого момента я на иголках и не живу спокойно. И снова договорились, пришли к тому, что от счастья, каким мы друг для друга являемся, отказываться не хотим. И все равно было после этого качели, но там я уже дикую заботу проявляла сама. Везде его встречу, все ему принесу, короче я уже бегаю за ним, как он за мной летом и осенью. Сам так говорил. Меня и тогда вынесло. Мол вот тебе смешно, а мне больно, понимаешь? Вроде тоже чуть наладилось. Последний пару дней мы вместе провели, 31 мая и 1 июня. Все чудесно, потому что 2 июня нам год. Все сладко, очень хорошо. И всё. Он уехал на сборы, я опять пишу интересуюсь, давлю душу, меня много, говорю что не хочешь общаться, а он отнекивается. Последний нежный контакт ровно за сутки до расставания. Что очень соскучился, что сходим туда туда, на наше место, по близости со мной, по теплу и тд. И до этого человек видео смонтировал со всеми нашими фото, видео, что через всё боль, но будем вместе. Утром вроде нормально списались, редко пишет, так как там загруженность большая. Потом резко, а не хочешь ко мне? Его на праздник отпустили, там дома поругалась, так как долгов по себе выше крыши, сказала что очень очень хотела, но прости. Потом он спать пошёл, написал спустя несколько часов как проснулся. Я говорю давай, расскажи что-то, что случилось? Не такой какой-то ты. Сначала говорил что нет, потом видите ли есть причины. Я дожала, вынула их. Сказал, надо расстаться. И тут же не получилось поговорить, практически по английски. Что «дело не в тебе, ты прекрасна умна и красива» а во мне. У меня проблемы, дальше я сам. Я звонила, разговаривать не хотел. И что оставил меня в такой тяжёлый период, он просто говорит да не думай об этом. Но при этом общаться мы будем, так как чувства к близкому человеку у меня есть, но не к девушке. Я говорю, ты меня любишь? На что ответили, что он каждый день задавался этим вопросом, а не должен, и что сегодня прозвучал ответ нет. Я на следующий день звонила, плакала, и был самый грубый разговор за все время, что мол хватит, все обсудили, не думай об этом, живи дальше. Плевать на то, что бьюсь в истерике, что не могу, вообще без разницы. Меня интересует больше, что это за причины такие? Испугался чего-то, что происходит то там? Именно психологический взгляд какой? Как выйти с ним на контакт нормальный? Я спрашивала, а есть вероятность что все изменится? И опять качели. Что раз принял такое решение, то нет. Потом если и будет, то ему будет стыдно об этом сказать. И последнее, что да? Если правда любит, что без всяких знаком скажет об этом. Я даже не знаю, что меня интересует, зайти психологическую оценку что ли. Потому что как партнёр это лучше всех, мен все устраивает. Но и это не одержимость, это абсолютная любовь, принятие, как как я не злюсь, не достаю сейчас, стараюсь собой заниматься, но самые искренний чувства все так же, и огромное, огромное желание всё исправить.