Не могу начать жить — вопрос №2703791

Василина, рада Вас поддержать и помочь найти выход из непростой ситуации!)

Поняла вас. Вы написали "ушла от мужа", я поэтому и сделала такой вывод. И тем не менее, это не меняет положения дел, в вы не тренажер. Вы 15 лет вели совместный быт, у вас общие дети, вы жили на одной территории, вы были женой так или иначе. Штамп в паспорте - это юридическая формальность, она не вносит в отношения эмоциональной близости и изменять он бы вам не перестал, в законном бы вы браке были или нет. Не оглядывайтесь, пожалуйста, вы не многое потеряли. Побудьте наедине с собой какое о время. вам нао оздоровиться и пережить этот опыт. Сейчас кажется, что просвета не будет, но не отчаивайтесь, тучи разойдутся, причем быстрее, чем вы думаете. Тем более, и отец он никудышный.

Понимаю , это правда тяжело.
Поэтому я вам предлагаю сместить фокус на себя , детки уже большие . Поищите себя , хобби , приятное общение . Тогда будут ресурсы и вырастет само ценность. Вы пережили непростые отношения , с этим можно поработать у психолога , тк это для вас выступило травмой. Скажите , аппетит , сон как у вас?

Все -таки признаки депрессии есть.
Отсюда нет ресурса.
Есть возможность пройти диагностику у врача психотерапевта ?

Не бойтесь побочек. Они минимальны , если схема корректно прописана. Здесь важно найти толкового врача и тогда вероятность побочки будут нулевыми!

Василина, здравствуйте. Это тот случай, когда Вы теперь свободны, просто осознание ещё не пришло. То, какой человек был с Вами, он не поменяется с другой. Там будут такие же унижения, обесценивание, побои.

Внешне, как Вы выразились, он красивый, но в душе совсем не соответствует. Есть такая книга "Портрет Дориана Грея". Это фантастика, но суть в том, что внешний образ- это совершенно неважно, особенно для мужчины.
Вы должны четко значить, что Вы хотите. А хотите Вы, как и любая женщина, простого женского счастья. Сейчас это счастье в детях, все живы и здоровы, есть повод для того, чтобы радоваться. Свобода в жизни заключается в том, что Вы сами выбираете свою судьбу. Заходите жить для себе и детей, будете это делать, захотите, чтобы в Вашей жизни появилась любовь- она появится.
Поговорка "если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло". Работает и в случае, если уходит не невеста, а муж.

Василина, понимаю Вас. Это непросто, потому что для того, чтобы пережить это внутри нужно время. Чувства, с которыми мы сталкиваемся после расставания, они естественны. Это может быть и гнев, и обида, и чувство внутренней пустоты и одиночества. И это нужно пережить, чтобы освободиться от этого.

Давайте с Вами сделаем такое упражнение. Вы закроете глаза, а можете и с открытыми глазами, как удобнее, представьте то, что находится внутри Вас. Этот предмет. Возьмите его в руки, ощутите его фактуру, вес. В какой -то момент Вам станет тяжело его держать, он выскользнет у Вас из рук, упадет на пол и рассыпется на много осколков. Есть ли что-то внутри этого камня, что-то полезное для Вас? Если да, то можете взять это себе. Сейчас Вам холодно, потому что дует ветер, это ветер перемен, но как только он сдует остатки этого кирпича, оставляя за собой чистое пространство, Вам станет спокойно и легко. Этот ветер приносит новые семена, для того, чтобы Ваше пространство стало обновлённым, наполненным, родным и прекрасным. Так всегда бывает, что нам приятно представлять воду. И у Вас в Ваших фантазиях есть вода. Полейте те семена, которые принес ветер. Дайте им время для того, чтобы они проросли. Теперь природа позаботится о них. Просто доверяйте ей. Скоро здесь вырастет красивый сад, и Вы всегда можете вернуться сюда для того, чтобы полюбоваться им. А теперь оглянитесь вокруг, посмотрите, как все стало восприниматься в лучшем свете, как утром, которое вечером мудренее. И в моменты смятения, этот образ красивого сада будет Вам помогать. Возвращайтесь сюда если захотите расслабиться и отдохнуть.

Василина, здравствуйте!
Примите, пожалуйста, мою поддержку.
Есть ощущение, что вы все эти годы выбирали не себя, даже сейчас вы его оправдываете, пишете про физическое насилие невзначай, как будто если не каждый день, а раз в год — и ничего: «Бывало, что ударит (придумает причину), ну это всего пару раз было за годы». Пишите про измены неоднократные, оскорбления, унижения — это откровенный абьюз со стороны бывшего супруга. Вы вырвались, освободились — это дорогого стоит, цените каждый день своей свободы, а супруга внутренне поблагодарите за детей и отпустите также мысленно маленьким букашкой в лес из спичечного коробка вместе с его новой женой, визуализируйте, улыбнитесь им пусть бегут.
Не хотите новую семью, не хотите стирать, убирать — это ваше право. Выберите себя любимую окончательно и бесповоротно, делайте так, как надо вам, как хочется вам.

Василина, здравствуйте.

Полтора года — вполне нормальный срок, чтобы отойти от разрыва отношений. По вашему описанию отношений с вашим бывшим мужем можно сказать о том, что это были нездоровые отношения с элементами насилия. Несмотря на то, что вы отмечаете, что рукоприкладство было буквально пару раз за все годы жизни с ним, психологическое насилие никто не отменял. Может быть, бывший муж был абьюзером, может быть, просто манипулятором — сейчас это абсолютно не важно, важно другое, что, находясь продолжительное время в таких отношениях, происходит деформация психики, она начинает давать запоя, где-то там какая-то какая-то жертвенность формируется, какое-то такое отношение к себе, самооценка падает, и это всё те моменты, которые очень хорошо бы прорабатывать в психотерапии. В целом завершение таких нездоровых отношений требует некой работы в рамках психотерапии. Поэтому рассмотрите обязательно этот момент, он может быть для вас очень продуктивным.

Второй момент: по вашему описанию можно предположить, что это несколько депрессивное состояние, ничего не хочется, семьи ни с кем не хочется, никого не встречу — негативный образ будущего, и, конечно же, когда у нас есть такой негативный образ будущего, нам как-то лень туда идти, зачем туда идти, если там что-то плохое, если там нет ничего радостного, светлого, приятного, мотивация не просыпается.

Что же вам делать в вашем состоянии? Ну, первый момент — выключиться из жизни вашего бывшего мужа. Подробно знаете о его жизни, и сколько лет девушке, и какой у неё характер, и прочие элементы — это не нужно, это не имеет никакого отношения к вашей жизни. Это лишняя информация, это белый шум, который стоит пропускать мимо себя, не касаясь его никаким образом. Встретил кого-то, живёт с кем-то — честь и хвала, флаг в руки, барабан на шею. Василина, скажите, пожалуйста, как жизнь вашего бывшего мужа касается вашей жизни? Если вы подумаете, то, по сути, она не имеет никакого влияния, это вы увеличиваете момент этого влияния, и это деструктивный момент и элемент, от которого необходимо отказаться. Попробуйте технику письма: напишите письмо своему бывшему мужу, скажите всё, что вы хотели сказать, возможно, то, что вы ему не сказали, хотите на него кричать, обложить его матом, хотите попросить прощения — попросите, хотите простить его — простите, и всё это на бумагу, потому что стоит вспомнить о том, что бумага стерпит всё, и обязательно завершите это письмо словами благодарности и словами о том, что вы отпускаете. Данный лист бумаги можно, конечно же, сжечь, а можно сложить в самолётик или в кораблик и выпустить его во внешнюю среду, отпустить всё это.

Также в вашем запросе прослеживается убеждение о том, что вы одна и вы никому не нужны. Посмею предположить, что это тянется из детства, сформированное такое восприятие и убеждение себя. Здесь позвольте вам порекомендовать книгу Бранч Рена «КПТ для чайников». Эта книга про когнитивно-поведенческую терапию, очень хорошо и подробно рассказано о том, как самостоятельно можно работать со своими мыслями, как их можно раскладывать, рационализировать, структурировать и прочее. Есть несколько изданий или дополнительный рабочая тетрадь, есть книги, вот вам хорошо было бы поработать с этой рабочей тетрадью самостоятельно, с одной, и познакомитесь с методом когнитивно-поведенческой терапии.

Второй момент, который тоже в вашем запросе ярко выражен, — это перенос того, что если эти отношения у вас не сложились, не получились, то, значит, все остальные будут такие же. И вот это вот убеждение, что вам все противны, я не хочу этих отношений, я никого не встречу, я никому не нужна — вот этот перенос, он тоже их подпитывает и удерживает.
Я здесь вам было бы полезно подумать: а почему так должно случиться? Давайте с вами подумаем, почему ваши новые отношения будут другими, не такими, как эти.
Может быть, в силу того, что вы другая? У вас другой социальный опыт, и в принципе опыта построения отношений больше, чем тогда, когда вы выстраивали своё прошлое отношения? Может, потому что там будет другой человек, который 100% не будет бывшим вашим мужем, не существует двух одинаковых людей. У него будет другой характер, у него будут другие привычки, другие подходы к построению отношений. Да и время же другое, время — это тоже важный элемент, который вносит свои изменения и коррективы. По этому, моментов которые указывают на то, что ваши будущие отношения, скорее всего, будут другими, очень много. Покрутить эту мысль, поищите ещё какие-то моменты, которые указывают на то, что у вас могут быть счастливые отношения, в которых вам комфортно, что вы можете встретить своего человека, который вам будет не противен, а даже приятен.

Василина, чувствуете вы себя несчастливой, потому что не позволяете себе позволить обратное. Вот эти убеждения, переносы, мысли — они все негативные, вы и воспринимаете всю ситуацию негативно и переносите её на себя, поэтому вы и несчастны. Подумайте на тему того, что вы завершили нездоровые отношения с элементами насилия, знаете, сколько людей не могут найти в себе силы на это? Много, а вы нашли, это повод для того, чтобы гордиться собой. Обратите внимание: рядом с вами ваши дети, которых вы любите, которые любят вас, у которых есть мама, это же очень приятно, очень ценно, невероятно. Обратите внимание на победы своих детей, они обязательно есть, и здесь кроется большой источник счастья и положительных эмоций. И заметьте, вы не одна, рядом с вами двое детей, вас как минимум трое. А подумайте, почему ещё вы не одна, может быть, у вас есть друзья? И заметьте, что ваше ощущение, что вы одна, не находит подтверждения в реальном мире, надумка, которую вы взяли себе и из которой вы двигаетесь, словно цветное стекло в очках, через которое вы всё видите.

Василина, знаете, где случается счастье, у каких людей оно происходит? У тех, кто в него верит, но и этого недостаточно, у тех, кто его замечает. Ты позвольте вам дать небольшое задание: смотрите вокруг себя и напишите список 50 пунктов, почему я счастливый человек. Поводов для счастья у каждого предостаточно, вопрос только, замечаем ли мы их, хотим ли мы их заметить, или мы хотим сидеть пожалеть себя, простите за грубый слог, сопли на кулак по наматывать. Ну можно же и по-другому, вот именно этого другого я вам и желаю.

Василина, какие моменты больше всего вам отозвались? Над чем захотелось подумать/поработать?

Здравствуйте, Василина, Вы были одиноки и чувствовали себя ненужной, встретили мужа и сделали его и его маму своей семьей, словно, так Вы смогли закрыть эту потребность в том, чтобы бы важной и нужной. Но, это была иллюзия, в которую Вы верили. Вы были с ним 15 лет, принимали такое отношение к себе, Вы любили, но нет, Вы страдали и продолжали надеяться на то, что есть эта иллюзия, что Вы кому-то нужны, пытались заслужить эту любовь, когда всё терпели. И всё дело не в том, что Вы не нужны бывшему мужу, Вы не были нужны себе. Вы не выбрали себя, не защитили и не спасли. Внутри Вас эта боль, боль девочки внутри Вас, которая росла без материнской любви и тепла, и эта девочка внутри Вас ждала любви от кого-то из вне, но...никто из вне этой любви не даст. Теперь есть только Вы - только Вы можете увидеть девочку внутри себя и научиться любить её, а не оставлять её одну с теми людьми, которые делают ей больно! Ваша жизнь не закончена, если увидите девочку внутри себя, научитесь видеть её и слышать, то тогда сможете выстроить и другие отношения, где не будете терпеть или надеяться или ждать.

Добрый вечер!
Сейчас вам тяжело, но помните о причинах развода. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали, Вам было плохо в отношениях. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе.
У каждого теперь своя жизнь. У бывшего мужа своя жизнь и Вам нужно начать жить своей жизнью. Конечно, расставание, развод – это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом. Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с бывшим мужем, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.
Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.
Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, поднимали на Вас руку. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.
Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.
И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!
Ко всему этому можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Василина.
А как обстоят дела в личной жизни? Вы знакомитесь с мужчинами? В этом тоже может быть причина Ваешго состояния.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру. Можно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны.
Важно понимать, что Вас не устраивает в Вашей жизни, как бы Вы хотели, чтобы было и что Вам для этого нужно сделать, какие шаги предпринять. Вы много проделали, прошли одна, без мужа. А что Вы бы хотели сейчас?