Что вас беспокоит?
Говорю о разводе 7 лет и не ухожу
Здравствуйте, 7 лет замужем, все семь лет развожусь с мужем, при каждой сорре, не воспринимаю критику, обижаюсь, ощущение что живу не так, лень себя перевоспитать, хотя понимаю что так правильно, муж говорит что я юни к чему не приспособлена, что я неряха, что сейчас он более менее во мне воспитал человеческие качества, сказал что родители видать меня совсем не воспитывали, а своим недостающим воспитанием, откупались, задаривали, я не понимаю что со мной почему я такая, дошло до того, что я ему изменила в сильном опьянительном состоянии, он об этом узнал, переживал две недели, сразу сказал разьезжаемся, но потом обдумал все и решил простить, но только если я помогу ему в этом, изменила я от нехватки внимания, все 7 лет он говорил, что я не баба, а мужик, что я омеба, со мной не поговорить, ему скучно, что я лентяйка, хотя я с этим не согласна, да я могу 2 дня ни че не делать, на 3 день я уберу весь дом образно говоря, каждый день он меня тыкал, то попу не помою ребёнку, то зубы не почищу, в общем придирайся каждый день что я не такая, что ребёнка нужно воспитывать лучше чем тебя, чтоб вы понимали муж у меня не тюфяк, сам строит, сам чинит все, руки от куда надо, не лениться, он постоянно чем то занят, но и я не отстаю у меня своя студия маникюра, я там пропадаю, говорит с ребенком не занимаюсь, да с этим я согласна, она у меня как трава при дороге, но мы живём с его родителями, отца не стало, живём сейчас с матерью, вот они вдвоём на меня нагнитают, постоянно вставляет свои 3 копейки, вроде не со зла, по доброму так скажем, но за 7 лет мне уже это надоело, вот ты ж ей хоть Насте помогай уроки делать, она увидела один раз как она сама стднла прописи писала, и на след день мне совет такой сказала, у меня внутри аж закипел, хотела крикнуть сама разберусь, но я промолчала иначе она потом со мной не разговаривает по неделям, если ей в ответ против что то сказать даже не в грубой форме, я не знаю что мне делать, я и его люблю и мне все надоело, я В каком то тупике, меня кидает из стороны в стороны, есть квартира, я день ухожу, на след я его люблю, денб меня все раздражает, на след день я в строю, варю, убираюсь, ещё у меня есть такой эффект хорошей девочки, я постоянно доказываю что я могу быть лучше, а после таких слов что я никчемная у меня опускаются руки, даже если я делаю всё каждый день идеально, он найдёт к чему придраться, такое ощущение что у меня раздвоение личности
Здравствуйте. Видно, что оказались в эмоциональном колесе: критика мужа, давление свекрови, чувство вины за измену и одновременно боль от того, что вас не ценят. Вы говорите, что живёте не так как будто постоянно пытаетесь соответствовать чьим-то ожиданиям, но внутри накапливается усталость и протест. Это не раздвоение личности это ваша душа кричит: Хватит притворяться, чтобы быть хорошей.Ваш муж, вместо поддержки, превратил брак в тренировку по исправлению вас. Даже простив измену, он ставит условия, как будто отношения это ваш долг перед ним. Это не любовь, а контроль. Свекровь и муж создают союз против вас, и вы молчите, чтобы не усугубить конфликт. Но молчание ранит вас сильнее: вы чувствуете, что теряете себя. Вы упоминаете нехватку внимания это ключ. Измена стала криком о том, что ваши потребности в заботе и уважении годами игнорировались. Были ли моменты, когда муж говорил вам тёплые слова или хвалил? Или критика стала основным языком ваших отношений? Есть ли у вас люди, с которыми вы можете говорить о своих чувствах без страха осуждения (подруга, сестра, терапевт)? Вы не никчемная вы выживаете в ситуации, где вас учат думать, что вы недостойны любви такой, какая вы есть. Ваша лень перевоспитываться это не слабость, а бессознательный протест: Зачем меняться, если меня всё равно не примут? А ваша студия, уборка через день, забота о ребёнке это доказательство, что вы сильны, но ваши усилия остаются невидимыми для тех, кто должен их ценить. Важно пробовать один день не оправдываться. Если муж или свекровь критикуют просто сказать: Я слышу вас, но сейчас мне нужно время подумать. Это не конфликт, а защита вашей внутренней границы.Написать на листе: Что я делаю хорошо сегодня?Хоть одно дело (даже «я приготовила чай). Это разрушит иллюзию, что вы ничего не можете.
Скажите получается он тоже терпит, ведь он такой какой он есть, только я его принимаю, а он меня нет?
Вы задали очень важный вопрос, и мне хочется разобраться в этом вместе. Давайте сначала уточним: терпеть и принимать это не одно и то же. Терпеть это когда вы молчите, сжимаете зубы, гасите свои чувства, чтобы избежать конфликта. Принимать ,это когда вы видите человека таким, какой он есть, и находите в этом ценность, даже если есть недостатки. Вот что я вижу в вашей ситуации:Вы говорите, что принимаете мужа, но, скорее, терпите его критику, чтобы сохранить иллюзию спокойствия. Например, когда свекровь вмешивается в воспитание ребёнка, вы молчите, хотя внутри закипаете. Это не принятие ,это страх потерять связь с семьёй. Муж, в свою очередь, не терпит вас он активно пытается переделать. Если бы он принимал вас, он бы не сравнивал вас с «травой у дороги», не говорил бы, что вы «не баба, а мужик». Принятие звучало бы так: Давай вместе разберёмся с уборкой, я помогу. А не: Ты неряха, я тебя воспитываю. Получается, вы оба не в том месте, где нужно: Вы годами доказываете, что «можете быть лучше», потому что боитесь, что вас не полюбят такой, какая вы есть. Он, возможно, тоже чувствует разочарование (ему «скучно», он хочет идеальную семью), но вместо диалога выбирает критику.Есть ли в нём качества, которые вы искренне цените, кроме «рук откуда надо»? Например, поддержка в трудную минуту, смех над вашими шутками, забота о ребёнке?
Почему это важно?Если вы оба только терпите друг друга, это не отношения это выживание. Но если найдёте хотя бы одну искру взаимного принятия (даже маленькую), можно начать строить мост. Например, попробуйте разговор не о том, «кто прав», а о том: «Что нам обоим нужно, чтобы чувствовать себя любимыми?».
Вы не обязаны быть идеальной, чтобы вас ценили. И он не обязан быть «идеальным мужем», чтобы вы его принимали. Но без уважения к границам и чувствам друг друга даже самые крепкие отношения превращаются в тюрьму.
Он предлагал вместе убираться, но это происходило как будто тебя перед фактом застали и ты должен взять через не хочу встать и убираться, мне нужен конкретный план, например :завтра у нас свободный день, давай вместе уберемся и приготовим, он отвечает, типа нифига ты деловая, ты может и выходная, а у меня куча дел своих мужских (ремонт машины, он сам делает, стройка и т. Д) и фсе на этом, ну это я образно говоря, во всем всегда я виновата, в разговоре обо мне, с кем либо, я во всем виноватая, о себе ни слова не скажет
Да знаете он никогда особо не хвалит, он никогда не подойдёт не скажет какая я сегодня секазная красотка что так бы и жахнул прям в эту секунду, НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО, да и я его не хвалю если честно, все в себе, горжусь внутри что у меня такой молодец, но в плане меня он вообще не молодец, СЕКС РАЗ В МЕСЯЦ У НАС ГОРЯЧИЙ, НУ Я ДУМАЮ ЭТО ПОСЛЕ ВОЗДЕРЖАНИЯ ОЮИД СЛЕЗ НЕ РАЗГОВАРИВАЯ ПО 2 НЕДЕЛИ, А ПОТОМ ВЖУХ И БУРЯ
Спасибо, что уточнили это очень помогает понять картину. Вы описали главную боль: вы не просто в отношениях, где вас критикуют. Вы в отношениях, где вас заставляют чувствовать, что вы проблема, которую нужно «исправить», а не партнёра, с которым можно договориться. Что особенно резануло по сердцу:Вы говорите: во всем всегда я виновата. Это не случайность. Так работает токсичный паттерн: когда один человек перекладывает ответственность за всё на другого, чтобы не смотреть на свои уязвимости. Например, вместо того чтобы сказать: Мне грустно, когда мы редко общаемся, он обвиняет: Ты лентяйка, поэтому мне скучно. Это не про вас это про его страх показать, что ему тоже нужно ваше внимание.Секс раз в месяц, как буря после двух недель молчания, это не страсть, а эмоциональный взрыв, который временно заглушает накопившуюся обиду. Но после него всё возвращается на круги своя, потому что вы не обсуждаете, почему между вами столько льда. Почему его «предложения убираться» не работают:
Когда он говорит: Ты деловая, а у меня мужские дела, он не отказывается помочь он отказывается признать, что ваши заботы (студия, ребёнок, дом) тоже «мужские дела». Для него «работа»,это то, что приносит деньги или видно глазу (ремонт машины), а ваша работа по дому ,твоя обязанность, потому что ты женщина. Это не уважение, это стереотип, который он использует, чтобы снять с себя ответственность.
Вы не терпите его вы выживаете в системе, где вас учат, что вы недостойны любви без условий . Вы пишете: я горжусь внутри, что у меня такой молодец но при этом он не видит, что вы тот самый молодец, который держит семью на своих плечах (студия, ребёнок, дом). Вы не видите своей силы, потому что он годами закрывает вам глаза на неё. Почему вы не хвалите его?Вы правы: я его не хвалю. Но дело не в том, что вы «должны» хвалить. Дело в том, что в ваших отношениях нет пространства для искренней благодарности, потому что вы оба в позиции обиженных. Вы ждёте, что он скажет: ты красивая, а он ждёт, что вы скажете: ты молодец. Но пока вы не разобьёте этот круг, вы будете только вымаливать то, что должны получать естественно. Вместо того чтобы доказывать, что вы «не лентяйка», попробуйте один раз не оправдываться. Например, если он скажет: Ты неряха» ответьте спокойно: Я слышу, что тебе важно, чтобы дом был чистым. Давай решим, как нам вместе это организовать. Это не конфликт это переход от «ты виновата» к мы решаем проблему . Вы не обязаны быть идеальной, чтобы вас любили. Но и он не обязан быть идеальным, чтобы вы его любили. Проблема не в том, кто прав. Проблема в том, что вы оба перестали видеть друг в друге людей вы видите только свои обиды.
Спасибо за развёрнутый максимально ответ 🤗
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏рад был проконсультировать.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Мне жаль, что муж с вами так поступает и пытается давить на вас и контролировать.
Муж применяет к вам эмоциональное насилие - недовольство , критика, унижения , обесценивание , манипуляция эмоциями и тд.
Как вы хотите видеть ситуацию? Спасти отношения или все же уйти(тогда что останавливает ?).
Пока муж не будет видеть проблему и в себе , к сожалению, он не изменится и продолжит эмоциональный абьюз. Это будет вести вас к депрессивному состоянию, будет формировать между вами еще большее недопонимание и холод.
Трудно уйти потому что что-то держит (страх одиночества, финансовая проблема ? Страх , что вы действительно такая , какой он вас характеризует и что вы такая никому не нужны кроме него?).
Страх что я уже по семейному не смогу съездить куда да, вместе покушать, вместе посмотреть фильм, что я буду только с ребенком, ну и я люблю его когда он в спокойном состоянии, когда такой весь беззащитный, а когда в агрессии я его ненавижу
А что если я поступлю по другому, буду записывать каждый свой день, буду делать так как ему надо, и если он в один прекрасный момент опять будет высказывать свое недовольство, покажу ему это? Ещё он попросил меня закодироваться, дело в том что я действительно напиваюсь до потери памяти
Но это раз в 2 недели, тяги к алкоголю особо и нету
Ситуация у вас непростая.
Да, алкоголь тоже влияет на ваши отношения и ваши эмоции.
Делать как ему надо - плохой план , поскольку это будет вести вас к раздражению , это уже про то, что свои потребности будут игнорироваться , а срыв к алкоголю может усилиться , тк будет немало напряжения
Как поступить если я хочу сохранить семью, но хочу чтобы он перестал меня критиковать, а наоборот увидел во мне женщину? Говорит что я стала скучная, ему не о чем со мной поговорить, что не хочет меня в сексе, когда я ложусь с ним в постель в ночнушке, что голая должна ложиться, я все понимаю что нужно заняться собой, быть интересной себе, я так и делаю, но он начинает тогда придираться, что я отдаляюсь от него, что вот мне лишь бы нарядтться и нагуляться
У нас секс раз в месяц, я не понимаю как он терпит, есть мысли что он тоже мне изменял или общается с кем нибудь в интернете, но пока не находила ничего в телефоне, когда то он мне сказала даже если изменю ты от этом никогда не узнаешь, он постоянно дома, на работу съездит на 3 часа и уже дома, все делает, деньги зарабатывает, но всем своим поведением в мой адрес, что я не такая, я во всем виновата, я не так делаю, доказывает обратное, как будто у него есть кто то лучше, чем я, он никогда за меня не заступиться, не будет на моей стороне, в ответ он говорит я за честность, в данный момент я была не права, я афигеваю просто от такого, как так не защитить свою жену, ему дороже кто то небели чем я, даже не так, ему важно быть в глазах этих людей хорошим, со мной то он помириться, а они о нем уже не так будут думать
Я понимаю, что у вас есть желание сохранить отношения , но пока муж не будет желать того же и меняться вместе с вами - это игра в одни ворота.
Муж применят к вам Абьюз- пока вы ничего не делаете - ему выгодно вас обвинять, начнете развиваться - он будет критиковать, что вы вновь неправильно поступаете.
А как поступить в данном случае?
Принятый ответ
Поговорить и обсудить с мужем о совместной терапии или стараться учиться разговаривать.
Если муж продолжит свой стиль воспитания, подумайте о себе и своем счастье , тк перспектива у такого обычно не самая радужная.
Можно учиться вместе проводить время , делать комплименты , можно ввести совместные ритуалы и тд
Здравствуйте. Скажите, а когда Вы остаетесь наедине с собой, что чувствуете кроме усталости? Понимаете, измена в такой ситуации редко бывает просто ошибкой, чаще это отчаянный крик души, попытка почувствовать себя хоть кем-то значимым. Очень горько слышать, как Вы описываете отношения с дочерью, ведь получается, что Вы сами повторяете паттерн отстраненности, который когда-то был у Вас в детстве. Когда один день Вы полны сил, а другой ненавидите все вокруг. Это не раздвоение личности, а реакция психики на хронический стресс и обесценивание. Вы постоянно доказываете свою состоятельность, но в глубине души уже не верите, что это возможно. Пытаясь быть идеальной для всех, Вы теряете себя. Задумывались ли Вы о том, чтобы попробовать пожить отдельно от свекрови, чтобы снизить давление?
Знаете если честно, я считаю правильным переехать с дочкой, тем самым переманить мужа и жить своей семьёй, но я боюсь, что он отстраниться от нас, от дочери нет конечно, он её очень любит и это его смысл жизни, будет просто приезжать, на секс, на чай и все, я этого боюсь, он сказал от мамы не ногой ближайшие 2 года, а мама как спасатель, ей надо о ком то заботиться... Он её превозносит, а я так просто ещё одна дочка
Когда я наедине сама с собой я чувствую комфорт мне спокойно
Когда появляется он, сразу дискомфорт
аша идея о переезде кажется мне верной ведь в тишине и одиночестве вы наконец находите себя настоящую. А дискомфорт при муже это важный сигнал о нарушении границ. Он действительно может первое время отстраниться испугавшись перемен. Но разве теперешняя ситуация где вы просто еще одна дочка лучше чем рискнуть ради шанса стать семьей. Его слова про два года звучат как оправдание чтобы ничего не менять. Поверьте отношения строятся на партнерстве а не на конкуренции со свекровью. Вам нужно свое пространство чтобы дышать полной грудью. Ваша дочь заслуживает видеть маму счастливой а не измотанной. Страх не должен управлять вашей жизнью.
Согласна с вами, спасибо это очень вдохновляет
Принятый ответ
Была рада поддержать Вас. Берегите себя пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Постоянная критика от самых близких людей уничтожае самооценку и волю. Мне кажется ключевая проблема в тотальном отсутствии безопасного пространства где вас принимают без условий. Ваш муж вероятно искренне верит он помогает но его воспитание больше похоже на подавление. А живя с его матерью вы лишены даже личной территории где можно выдохнуть. Да уж ситуация не простая. Попробуйте для начала честно ответить себе какой шаг кажется вам самым пугающим. Возможно это разговор с мужем о ваших чувствах или поиск возможности пожить отдельно.
Похожие вопросы по теме
- 31 Мая 20201 ответ
- 28 Июня 202023 ответа
- 29 Января 202113 ответов
- 4 Июля 202112 ответов