Что вас беспокоит?
Беременна, но не хочу ребенка
Беременна практически 7 недель. Есть двое детей (подросток и 7 лет, обе беременности и детки были желанные, 2 КС). Сейчас мне 34, более менее выдохнула от детсадовских временен и младший подрос, у меня сложная напряженная работа, декрета практически не было, тк вышла рано на новую должность, но у меня была тогда помощь, хорошо оплачиваемая должность, но без всяческих поблажек относительно больничных, свободного графика и т.д. Были планы семейные, расписаны отпуска, покупки запланированы. Были проблемы со здоровьем, только нашла врача и начала лечение, и тут бабах и две полоски… Не ожидала, не планировала, не хотела… узнала о беременности две недели назад и уже две недели не могу и не хочу принимать это. Очень люблю своих детей, семья у нас полная, замужем. Но здесь у меня прям душевный протест и я стараюсь вообще не думать о том, что беременна, но понимаю, что время идет. На прошлой неделе кровило сильно и я думала, что выкидыш и у меня такое душевное облегчение наступило, но пошла на узи, а там всё ок. Не знаю, что делать… Всё, к чему я так долго шла, изменится, от всего придется отказаться и на свою работу после декрета я уже не смогу выйти…Прихожу домой, а меня прям разрывает изнутри и каждую ночь думаю о том, что не хочу, особенно когда дома спрашивают постоянно: как себя чувствуешь? Не плохо? Не тошнит? Не делай, мы сами сделаем… Не знаю, нормально ли это? Может со мной что-то не так? Мне уже 34, если рожу, то будет уже 35… я всегда хотела деток в молодом возрасте и безумно была счастлива, что они у меня появились! Но в 35 и после я никогда не хотела рожать: 3я операция (чего я тоже боюсь), восстановление, возраст и всё по кругу…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста,что конкретно вас больше всего пугает в перспективе третьей беременности и родов? какие ваши главные опасения относительно работы, карьеры и будущего? что вы чувствуете по отношению к супругу в этой ситуации? Понимание этих моментов поможет вам принять более взвешенное решение
Меня все эти моменты пугают: течение беременности, что я уже немолодая
Что вылезет еще больше болячек
Что будет третье КС и долго восстанавливаться
На текущее место работы выйти не смогу, тк график не подойдет
Две недели назад, мы запланировали крупную покупку-недвижимость, я внесла задаток, который естественно мне не вернули, тк я отказалась от покупки через 2 дня (узнала что беременна и мы бы это тогда не потянули, если бы я ушла в декрет)
Есть определенные обязательства, которые тоже не вписываются с берем
Я только несколько месяцев назад вышла из этого режима нон-стоп
По отношению к супругу, не знаю… у него разъездная работа, я прекрасно понимаю, что все эти заботы лягут только на меня….
Здравствуйте! Прекрасно вас понимаю - устоявшийся быт, работа, подросшие детки - и тут такая новость.
Из вашего текста я поняла, что перед вами не стоит выбор прервать или оставить беременность? Задача в том, чтобы принять ее правильно я понимаю?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам непросто. Ваши эмоции нормальны , ведь в ваши планы и мечты внесла коррективы беременность.
Как вам кажется , действительно, ли если бы случился выкидыш - Вы бы были рады или это иллюзия на фоне переживаний ?
Да, детки , декрет - это очень непросто, но вы уже мама на опыте , продумайте , как быстрее можно выйти из декрета - няня , родные? Возможно, подумать об удаленной работе? Отпуск с детками так же возможен, все планы обязательно осуществлятс, но чуть позже и с малышом!
Но я понимаю, что выбор останется за вами и любой выбор будет правильным для вас, ведь только вы знаете , как будет лучше , но и аборт и вынашивание несет за собой немало ответственности!
Абстрагируйтесь от всего и дайте себе возможность все обдумать!
Радость или иллюзия была бы-не знаю, тк за неделю я бы не успела свыкнуться с этой новостью и проблемой.
Да, я понимаю, что выбор за мной.
Удаленная работа другая возможна, если поискать, но действующая не предусматривает такой формат.
К сожалению, от родных уже помощи не будет, как с прошлым декретом.
У супруга разъездная работа и я прекрасно понимаю, что вся забота будет только на мне…
Пробовали ли вы с супругом это обсуждать?
Няню , например?
Если в сторону аборта думать, супруг здесь какой придерживается идеи?
Не пробовала, но за няню будет против, тк когда со вторым вышла рано на работу, оплачивала её я.
Ребенка он хочет
Тогда я понимаю ваши сомнения и переживания. Верно я понимаю , что муж не был сильно включен в декретные дела и вы все сами делали?
Как вам кажется , какие должны быть условия , чтобы желание оставить беременность возникло?
У него просто разъездная работа, неделю - полторы его вообще не бывает дома, потом несколько дней дома. Когда дома, то да, помогает и помогал, но во втором декрете я вышла на работу в 5 месяцев ребенка, помогала мама, затем была няня. Сейчас я, наверное, такой ранний выход не осилю, тк в то время у меня на здоровье это очень отразилось.
По поводу условий-не знаю, фантазировать и идеализировать я не люблю, и принимаю ситуацию всегда из действующих обстоятельств.
Принятый ответ
Получается опыт няни был, но почему тогда муж против няни?
Сейчас тогда вам нужно уединиться и четко обдумать решение , можно с простого плюсы и минусы выписать.
Здравствуйте, поверьте, это нормально...Вы родили и воспитываете двоих детей, Вы готовились к этому и шли, у Вас было представление о том, какой Вы видите свою жизнь и будущее и постепенно всё это стало реализоваваться. Сейчас детки подросли, Вы чувствуете облегчение, можно дальше работать, жить, отдыхать, Ваше будущее было обозримо для Вас. А сейчас, когда Вы увидели две полоски, то это примерное будущее, которое Вы видели, рассыпается и Вам больно от этого осознания и Вы не знаете как поступить, ведь Вы не были к этому готовы. Дайте себе немного времени, Вам важно для себя решить - что Вы готовы и хотите удержать - то будущее, которое Вы видели, но, оно уже будет немного другим, так как, теперь для того, чтобы оказаться в нём, Вам будет предстоять сделать аборт и тогда в том будущем, Вы будете знать, что ради этого Вы пошли на него и только Вы сможете понять, как Вы будете там в том будущем себя чувствовать, что тогда появится внутри Вас и в Вашей жизни? Или изменить картинку будущего, уже встраивая эту реальность и те изменения, которые появились сейчас, постепенно увидеть то, как Вы снова будете мамой, будете встраивать свою жизнь, выделяя время для работы, отдыха и т.д., что в нём Вы тоже что-то можете сохранить, но, чего-то не будет или не будет в полной мере. Поверьте, только Вы можете решить, что важно и ценно для Вас, попробуйте рассмотреть эти два варианта для себя, прислушайтесь, что Вы испытываете?
Здравствуйте!
Примите слова поддержки-понимаю, что в одночасье привычная картина с планами на будущее, с понятными ожиданиями и взглядами на мир, на семью будто расстворились-сейчас требуется некоторое время, чтобы построить другую, новую реальность.
Понимаю, что эмоционально Вы вероятнее всего были не готовы, если сами по себе человек более рациональный-это нормально, что сейчас пошла реакция сопротивления на новое, дополнительно не вините себя в том, что внутри возникают смешанные чувства.
Поделились ли Вы своими переживаниями с мужем? Это очень важный и принципиальный момент-не оставаться с ситуацией наедине, понять можно ли рассчитывать на эмоциональную и фактическую поддержку мужа, чтобы иметь ресурс на адаптацию к новым условиям, а возможно именно он поможет расширить взгляд на ситуацию-предложит варианты для того, что справляться и при этом учесть Ваши интересы как женщины.
Прямо сейчас не требуйте от себя однозначных решений, дайте себе пространство для размышления и глубокого внутреннего диалога, чтобы увидеть ясную картину, и понять, где страхи перекрывают истинную реальность/дифференцировать их друг от друга.
Здравствуйте! Понимаю Ваше состояние растерянности. Вы только выдохнули и вступили на свой социальный путь. Но иногда дети приходят к родителям неожиданно , возможно с какой то особенной миссией. Мне понятны Ваша обеспокоенность состоянием здоровья. Но Вы ещё достаточно молоды для материнства.( Я родила только в 33). Многие женщины не могут принять сразу не запланированную беременность. Но всегда есть выход: можно нанять няню, помощницу по дому. И не выпадать полностью из своего привычного ритма.
Читаю ваши ответы, реву, как белуга)))) может и правда меня больше беспокоит смена привычного образа жизни…
Но еще пугает, что мне придется финансово зависеть от супруга: крупные траты у нас общие, отпуска и т.д… а на свои нужды я трачу свои денежные средства, здесь придется просить, а просить я не люблю
Да, декрет делает женщину «уязвимой « в финансовом плане. И поднимаются вопросы доверия и опоры к супругу. Почему не любите просить? Потому что Вы сильная и независимая или потому что не дает деньги или дает, но не хотя?)
Потому что я сильная и независимая. Он то даст, но придется всё контролировать, чтобы никакой «лишней» траты не проскочило, тк придется просить снова…. Да и привыкла я так, что всегда они у меня есть, тк я работаю постоянно… хотя это наверное из детства: у родителей их не было, а папа считал «что деньги ему и не нужны, ну и нам, соответственно, что не в них счастье», маме приходилось на нескольких ставках до ночи работать. И я всегда думала: хоть бы у меня так не было…
Принятый ответ
Да, Вы правы такого рода денежные сценарии мы берем из родительской семьи. Их крайне тяжело переписывать, но нужно! Чтобы они не перешли нашим детям, иначе это будет длиться бесконечно. Возможно сейчас и наступил этот момент, чтобы немного сбавить напряжение и довериться мужу. На самом деле мужчинам нравиться, когда женщина просит деньги. Только ласково, а не с позиции «ты должен! Дай мне». Вы сильная , деятельная и независимая, сможете найти источник дохода в декрете, например в он- Лайн пространстве или освоите новую профессию.
Здравствуйте! Но две недели Вы о чём -то думаете, взвешиваете, не можете принять решения. Что Вас останавливает, если все ваши доводы в минус беременности, ребёнку? Кто-то в семье другого мнения? Какие аргументы приводят они?
Здравствуйте!
Понимаю трудность ситуации, примите поддержку!
У вас стрессовая неожиданная ситуация, называется пренатальный стресс, беременность, которая была не запланирована, сейчас вам требуется комплексный подход.
Поговорите с мужем, чтоб распределить обязанности, может на первое время найти няню.
Обсудите варианты возможной помощи, способы делигирования в работе и снизить нагрузку.
Также сейчас вам важна забота о себе, чтоб были силы, маленькая перезагрузка, это могут быть прогулки, увлечение, хобби.
Поговорите с близкими, раз они сейчас так активно проявляются внимание и заботу.
Релаксационные методы , техники расслабления , помогут эмоциональном успокоению.
Когнитивно-поведенческая психотерапия на очной консультации с психологом поможет справится со стрессом, переживаниями и страхами.
Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю ваши противоречивые чувства, сомнения, страхи, опасения, связанные с входом в новое жизненное измерение, беременность сейчас воспринимается как непрошенное изменение всего жизненного уклада. Вы привыкли к той жизни, которая вам понятна, относительно предсказуема и выстроена по вашим представлениям.
Конечно, вы не старая, возраст 35 лет - эти сохранное репродуктивное здоровье женщины, и она полна сил и способна вырастить ребенка даже с учетом КС.
Вы только «выдохнули, вышли из дня сурка» из периода интенсивного материнства, восстановили профессиональную идентичность, получили контроль над временем и ресурсами и вдруг незапланированная беременность, она воспринимается как регресс к предыдущей стадии и будто бы блокирует развитие по намеченному пути. Вам не хочется терять то, что приобретено и как бы начинать все заново.
Исследования показывают, что до 60% беременностей в развитых странах незапланированные, и первичное отвержение, шок и горевание по утраченным планам - это частая реакция, не связанная с последующей депривацией ребёнка, то есть сохранив беременность, вы не отвергните ребенка, вы адаптируетесь к новым условиям жизни. И очень часто именно женщины после 30 оказываются психологически не готовы к рождению ребенка, если уже у них есть дети, поскольку они уже прошли этап интенсивного материнства и инвестировали в иные сферы самореализации, но приспособление после родов тем не менее происходит в подавляющем большинстве.
Так что ваша реакция нормальна! Вы просто сейчас интенсивно защищаетесь от перемен, не хочется рушить привычный мир.
Скажите себе: «Да, я имею право не хотеть эту беременность, даже любя своих детей. Мои планы и здоровье важны. Да,я возможно, сохраню ее, но мне понадобится время,чтобы свыкнуться с мыслью, что я буду матерью 3 раз, у меня это получится».
Разделите «решение» и «чувства», можно ведь принять решение сохранить беременность, но при этом горевать по утраченным планам и это немного снизит давление от события.
Принятие может идти через отрицание, и это нормальный путь. Сейчас важно не заставить себя хотеть ребёнка, а честно оценить ресурсы и последствия каждого выбора, не осуждая себя за «не те» чувства, и уж тем более за сам выбор.
Любой из них будет верным на данном этапе вашей жизни: примите ли вы решение сохранить, примите ли решение прервать! Ни за какой выбор себя ни в коем случае не винить: да, значит, так было нужно мне здесь и сейчас!
Здравствуйте. С Вами всё абсолютно нормально. Это очень честная и человеческая реакция на разрушение планов. Вы только-только вышли на свой ритм жизни, столько сил вложили, и теперь кажется, что всё рухнет( И страх перед третьей операцией, и возрастные переживания всё это очень серьёзно и имеет право на существование. Не корите себя за облегчение при мыслях о выкидыше так психика пыталась найти быстрый выход из ситуации, которая ощущается ловушкой мозг так работает это не ваши истинные желания. Вам сейчас нужна не забота о тошноте, а поддержка в принятии трудного решения. Обсудите всё с мужем, не скрывая душевного разрыва. Это Ваша жизнь и Ваше тело, и только Вы вправе решать, как поступить. Продумайте все варианты, включая возможность сохранения беременности при изменении условий работы или её прерывание, если решительно не готовы. Оба пути имеют место быть. Главное дать себе время и право на любые эмоции без последующего осуждения. Надеюсь, что найдёте мир в своём сердце, какой бы выбор ни сделали. 🤝💛
Добрый день.
Встречать незапланированную беременность, когда наконец появилось личное пространство и профессиональные цели, конечно сложно. Это не значит, что с вами что-то не так. Это говорит о том, что вы цените ту жизнь, которую с таким трудом выстроили. Я уверен, что это естественная защитная реакция на резкую перемену всей жизненной траектории.Сейчас самое важное дать себе время и разрешение не торопиться с окончательным решением. Попробуйте представить не абстрактный ужас, а конкретные варианты развития событий при разных выборах. Проговорите свои страхи с мужем в максимально практичном ключе, не только про чувства, но и про реальные бытовые и финансовые последствия. Вы обязательно примите верное решение.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю ваши чувства как психолог, как женщина, как мама четверых.
Бояться, сомневаться это нормально для любого мыслящего человека. Дети вносят коррективы, дети это непросто. Много работаю с женщинами и глубоко исследовала тему прерывания с психологической точки зрения. Аборт не проходит бесследно для психики, для здоровья, для отношений в семье, для отношений с уже рожденными детьми. Больше всего женщины в преклонном возрасте жалеют о том, что не родили всех своих детей, много думают об этом, никто не жалеет о работе, о каких-то купленных или некупленных вещах, практически все как одна не спят в старости именно из-за нерожденных детей. Размышляют, кто бы у них родился дочь или сын, представляют их, считают, сколько бы им было лет.
Депрессия после прерывания это обычное дело, давящее чувство вины, страх за жизнь и здоровье уже рожденных детей, целый комплекс психологических проблем, которых можно избежать.
Вы решение принимаете, никому из нас не прожить с вами ваши тяготы, как и не разделить ответственность. «Выбери себя» это психология угождения здесь и сейчас. Это удобно, это снимает ответственность с консультанта, никто не хочет брать лишний «грех на душу» за жизнь ребенка, но это лукавство. Самое простое, что можно написать в любой ситуации, универсальная фраза на любой случай, к сожалению, это не работает и не помогает. Если супругам личные консультанты рекомендуют выбирать себя, супруги разводятся.
К счастью, сейчас женщинам перед прерыванием дают направление на консультацию к психологу, также неделю тишины, и гинекологам на приеме рекомендуют не задавать дежурный вопрос «оставлять будете».
Задайте себе вопросы:
• осуждаю ли я себя за намерения прерывать беременность?
• могу ли я в будущем испытывать чувство вины за такой поступок?
Похожие вопросы по теме
- 20 Июня 20167 ответов
- 14 Июля 20165 ответов
- 6 Мая 20171 ответ
- 19 Августа 20171 ответ