Что вас беспокоит?
Разделение детей
Здравствуйте, такая ситуация . У меня двое детей , моя мама далеко живет , а мама мужа живет с нами в одном городе , у нас двое детей , одному почти 4, а второму почти 1 годик . Старшего свекровь постоянно берет к себе ночевать , водит на занятия , в садик , тоесть 2-3 раза в неделю они видятся , а к младшему она даже не приходит , с самого его рождения они никогда им особо не интересовалась . Что делать ? Даже когда она приводит вечером старшего сына домой , к младшему может и не подойти , оставит старшего и уйти . Хотя когда старший сын был маленьким она так же с ним всегда играла , приходила, гуляла. Я не хочу чтоб моих детей делили на любимый и не любимый внук . Ну и запрещать старшему общаться с ней я не могу , он любит ее
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация действительно непростая и может вызывать обиду и боль за младшего ребенка.
Вероятно, свекровь сильнее эмоционально привязана к старшему внуку, с которым сложился свой ритуал общения. Это не оправдывает игнорирование младшего, но помогает понять возможную причину.
Попробуйте провести с ней прямой , но спокойный диалог. Выберите нейтральный момент и без упреков скажите свекрови о своих чувствах: «Меня беспокоит, что младший сын почти не общается с вами. Я бы хотела, чтобы у вас тоже сложились близкие отношения. Давайте подумаем, как мы можем это изменить?». Предложите конкретный, простой вариант: например, погулять с коляской 20 минут.
Создайте повод для контакта. Принесите младшего в комнату, когда приходит старший, инициативно передайте ребенка свекрови на руки со словами: «Подержите, пожалуйста, я на минутку». Так вы мягко обозначите его присутствие.
Сосредоточьтесь на эмоциях младшего. Ваша главная задача — компенсировать возможный дефицит внимания, чтобы у него сформировалось чувство собственной значимости. Ваша любовь и включенность — главный ресурс.
Важно действовать мягко, но настойчиво, переводя фокус с личной обиды на потребности ребенка. Если ситуация не изменится, возможно, стоит обсудить это с мужем, чтобы выступить единым фронтом.
Так я не хочу ей в наглую совать ребенка , погуляй , прийди , я так делала но зачем мне это ? Не хочет не надо … насильно мил не будешь .
А муж меня не понимает , он сказал когда младший подрастет то если ситуация не изменится , старший тоже не будет ходить к бабушке .
Так а старший ребенок уже очень ревниво относится.
Так понимаете в чем главная проблема и обида , что мой старший сын это не первый внук свекрови а 3 по счету , она всех троих так тискает , каждому уделяет и уделяла внимание , брала их троих с ночеврй а на 4 самого младшего ей просто хватило любви . 2 внуков тех уехали в другой город и сейчас 2 моих с ней в одном городе и казалось бы можно было бы приходить к нам и играть с ними двумя но нет , он берет только старшего и все .
Мои разговоры на счет разделения она обсмеивает но и ничего не меняет , она знает что я не смогу ей запретить общаться со старшим
И когда те внуки были маленькие они враз почти рождение она с ними играла , гуляла со ВСЕМИ кроме младшего самого .
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте понять в чем причина такого поведения свекрови. Может ей сложно справляться с двумя маленькими детьми одновременно или у неё есть свои убеждения связанные с возрастом внуков. Попробуйте поговорить со свекровью открыто и деликатно. Спросите, почему она так поступает и как вы можете вместе найти решение, чтобы обоим внукам уделялось внимание. Скажите пожалуйста какие чувства вызывает у вас такая избирательность свекрови и как реагирует на это старший ребёнок?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Верно ли я поняла , что оба ребёнка мужского Пола?
Бабушка может понимать, что со старшим проще и интереснее , а за маленьким нужно следить , много хлопот , отсюда она демонстрирует такой холод.
Так же могут Быть разные убеждения (кто на кого похож и тп).
Или если между вами были конфликты , бабушка пытается этот конфликт отыграть через младшего ребенка.
Можно попробовать поговорить мягко со свекровью или попросить мужа это сделать. Конечно , это неприятно и неправильно , ведь вы и ваш ребенок не виноват в том, что бабушка по своим причинам так ведет себя. Если она не будет идти на диалог , то просто оставьте все как есть , сейчас младшему важнее мама и папа. Возможно, младший подрастет и у бабушки появится интерес.
Принятый ответ
Как психолог, понимаю вашу тревогу и боль. Ситуация действительно неприятная и несправедливая по отношению к младшему ребенку.
Вот краткий план действий:
1. Прямой, но спокойный разговор со свекровью. Без обвинений, с позиции "я-сообщений". Скажите: "Я очень переживаю, что младший сын почти не знает свою бабушку. Мне больно видеть, как он ждет ее внимания. Я хочу, чтобы у них тоже была близкая связь. Давайте вместе подумаем, как мы можем это изменить? Может, иногда вы сможете погулять с ним или просто поиграть дома?" Так вы покажете проблему и предложите решение.
2. Создавайте ситуации для контакта. Приглашайте свекровь не только за старшим, но и на общие семейные события: чаепитие, прогулку в парке с обоими детьми. Просите ее посидеть с младшим на ваших глазах, пока вы заняты со старшим.
3. Активно формируйте их отношения сами. В присутствии бабушки сами подходите к младшему, говорите: "Смотри, бабушка пришла! Давай покажем ей новую игрушку". Выступайте "мостиком".
4. Не запрещайте общение старшему. Вы правы — это навредит ему и испортит ваши с ним отношения. Его связь с бабушкой ценна.
Ваша цель — не конфликт, а мягкое, но настойчивое вовлечение бабушки в жизнь младшего внука. Если после нескольких попыток ничего не изменится, вам придется принять ее выбор и ограждать младшего от чувства отверженности, компенсируя любовью и вниманием в кругу ближайших родственников. Главное — чтобы у ребенка внутри семьи была уверенность, что он любим и ценен.
Принятый ответ
Здравствуйте!Это прекрасно, что у детей есть бабушка. И насколько понимаю- она хорошо и помогает и гуляет со старшим внуком)То есть- у нее есть эта потребность- любить, отдавать. баловать -дарить свою любвоь)Понимаю, что переживаете за то, что как то со стороны видно, что возможно игнорирует общение с малышом. Вы пробовали с ней на прямую поговорить о Ваших переживаниях?Возможно есть причины)Если она так тепло относится к старшему- у нее точно хватит любви на двоих!Но что то мешает- поделитесь своими переживаниями:что Вы замечаете как прекрасно проводите время со старшим, это чудесно . И что немного даже грустно. что маленький не получает такого внимания и заботы от любимой бабушки)Возможно она откроет свои переживания или -обратит внимание на то, что происходит. Со стороны сказать без знания ситуации нельзя-но возможно, она пытается сейчас добавить больше внимания и заботы старшему так как понимает. что Вам нужно больше времени уделять малышу, и он всегда с мамой и получает любви сполна) И ей может хочется как то компенсировать это старшему(ну то что она со своей стороны может видеть и додумать) .Если есть диалог- пробуйте быть открытой0-это зачастую снимает многие вопросы) И делайте то что можете:привлекайте ее к участию с малышом.Чаще говорите о том что вот пришла бабушка, смоете вместе поиграть)Делитесь с ней тем что говорит уже может малыш-о бабушке то же))Чтобы она всегда держала в своем поле и младшего и видела потребность участвовать в его жизни0
Здравствуйте, пробовали ли Вы поговорить со свероквью? возможно, что причина не в нелюбви может причина в другом - например, что она не хочет дополнительной нагрузки и может потенциально видеть в младшем ребёнке ещё одного, кого она тоже может водить на занятия и т.д., она может согласна водить старшего, но может она устает? Т.е. может быть дело не в том, что она обделяет младшего, может она просто устает и у неё не сил? Попробуйте сначала поговорить со своей свекровью, узнайте, как она себя чувствует, всё ли у неё в порядке, попробуйте предложить сами ей поиграть с малышом или пообщаться с ним, посмотрите на её реакцию.
Здравствуйте!
Конечно,если вы отчетливо видите, что младший внук не столь интересен бабушке, как младший, это не может вас не ранить, действительно, может казаться, что речь идет о неком различном проявлении чувств к внукам.
За этим кроются причины, которые бабушка вам не озвучивает, и как раз ее улыбка в ответ на ваше замечание, пожелание, что внуков не надо бы разделять на любимчиков, говорит о том, что она вам их не говорит.
Вы конечно, можете поговорить не с позиции обвинения и обиды, а с позиции разобраться в мотивах ее поведения, спросить, с чем может быть связано несколько дистанцированное отношение к маленькому. Может быть, она устает уже возиться с малышами? Может быть, болеет, но вы об этм не знаете? Может быть, мальчик по ее меркам капризный, беспокойный, ему требуется больше внимания, чем другим 3 внукам? Может быть, был какой то разговор с вами неприятный относительно того, как взаимодействовать с внуком, она его запомнила, и теперь не вмешивается, не берет его? Здесь, на самом то деле, много гипотез можно предположить.
Эту беседу может ведь и сын начать, ваш муж, что не только вы это заметили, но и он. Мама, ты проде всегда всех любила тискать, нянчится, проводить время с внуками, а с маленьким что-то вот никак не получается у тебя наладить связь, хотя я верю, что ты его любишь не меньше, чем остальных. Как ты сама можешь объяснить то, что мы заметили? Что думаешь по этому поводу? Скажи нам, пожалуйста, как есть, может быть мы что-то упустили из вида? Может быть, мы чего то не знаем, нам беспокойно.
Возможно, и правда дело не в нелюбви и разделении...
Здравствуйте! Понимаю Вашу обиду за младшего ребёнка. Я думаю, что бабушке просто сейчас легче общаться со сташим внуком, т.к. младший ещё слишком мал. Стоит откровенно поговорить со свекровью, "у меня сложилось впечатление, что Вам по какой-то причине тяжело с младшим внуком. Правильно понимаю?"
В любом случае, младшему сейчас важнее внимание мамы, а не бабушки.
Не зацикливайтесь. При необходимости и желании создавайте прецеденты, чтобы свекровь поняла, что второй ребёнок подрос.
Здравствуйте.
Вам нужно мягко, но уверенно поговорить со свекровью. Скажите, что вы очень цените ее заботу о старшем внуке, но беспокоитесь, из-за явного неравенства. Предложите небольшие шаги: например, попросите ее проводить хотя бы 10-15 минут с младшим, когда она приводит старшего.
Здравствуйте!
А были у Вас со свекровью недопонимания, конфликты? Возможно, у свекрови есть обиды на Вас, поэтому она так себя ведёт. К первому внуку она привязана, поэтому она с ним гуляет, видится. Ко второму внуку привязанности нет на данный момент по какой-то причине. Конечно, Вам не приятно, что вот такая ситуация возникла между Вами, ведь Ваш ребёнок младший не виноват. Возможно, свекровь станет вникать в жизнь внука, когда он подрастёт. Возможно, сейчас свекрови тяжело физически быть сразу с двумя внуками, она боится, что Вы будете просить её о помощи, а она не хочет брать на себя ответственность. Причин может быть несколько. Вы можете поговорить со свекровью, узнать у свекрови, что происходит, можно поговорить через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Заставить свекровь измениться Вы не сможете, но поговорить с ней можете, узнать вообще, что она скажет, как будет себя вести, а после сделать выводы. Запрещать общаться со старшим ребёнком не нужно. Вы можете привлекать свекровь к помощи, либо побольше рассказывать свекрови о младшем ребёнке, делать красивые фотографии, чтобы свекровь их видела, распечатать эти фотографии и поделиться со свекровью.
Здравствуйте, понимаю ваши родительские переживания за счёт того, что свекровь уделяет разное внимание вашим деткам.
Ну, позвольте сказать, в этом нет никакой вашей вины, здесь срабатывает что-то личное со стороны свекрови.
То, что сформировалось с самого начала.
Скажите, пожалуйста, какие у вас отношения с ней?
Есть ли у вас такая возможность с ней сесть за стол, налить чашку чая и поговорить, высказать свои опасения? Вы могли бы здесь использовать подход «я-высказывание», когда вы говорите о себе, используйте личные местоимения и добавляйте эмоциональной компании. К примеру, это может быть следующим образом: «Я чувствую, что вас, вашей бабушкиной любви не хватает и младшему. Я вижу, как вы важны для каждого из детей. Я бы не хотела, чтобы эту разницу видели детки».
Так вы покажете свою эмоциональную позицию, при этом ни в чем не обвините её, и это позволит вам конструктивно поговорить, возможно, она вам скажет какие-то опасения.
Скажите, пожалуйста, обсуждали ли вы эту ситуацию с мужем, какая позиция у мужа? Потому что с мужем вы должны выступать единой позицией, чтобы не получилось такого, что вы в чем-то обвиняете свою свекровь, а ваш муж не разделяет это с вами, это только ухудшит ваши взаимоотношения.
Важно понять тот момент, что изменить её поведение вы самостоятельно не сможете, но вот если понять мотивы её поведения, то здесь уже можно как-то влиять, может быть, у неё есть какие-то домыслы, может быть, она верит во что-то, что не является реальностью, и это формирует её поведение.
Доброй ночи. А вы разговаривали с ней? Озвучивали это ей или мужу? Нужно узнать от нее почему так . С « пустого места» так не может происходить. Одного люблю , другого не люблю. Просто так не бывает. Обязательно должна быть причина такого поведения …
Похожие вопросы по теме
- 25 Января 202119 ответов
- 4 Апреля 20211 ответ