Что вас беспокоит?
Муж дрочит на других женщин
Мне 25, мужу почти 40. Я внешне привлекательная, стройная, спортивная. Узнала что мой супруг , ищет в интернете группы с красивыми девушками нашего города и дрочит на них. Не скрывает этого, считает что это нормально для мужчины. Мне становится тяжело рядом с ним, противно, не понимаю как при любимой девушке можно восхищаться другими девушками, представлять их , дрочить на них. Секс у нас хороший , регулярный, «по запросу» был. Теперь мне очень тяжело , даже в сексе , думаю что не я его возбуждаю , он работает тренером и вокруг много полуголых женщин, на работу тоже тяжело его отпускать , так как знаю, что он может и с ними секс представлять, возбуждаться и вечером хотя их отрываться на мне. Ничтожно себя чувствую . Он начинает меня злить , не могу ему доверять -это уже точно. Я очень его люблю и не воспринимаю мужчин от слова совсем, вместе могли посмотреть порно-но это инсценировка и возбуждает процесс. А смотря на фото он в своей голове вымышляет с ними секс представляет разные позы, мне очень плохо от этого. Очень. Внутри все разрывает , я не могу нормально существовать. Ранее в социальных сетях смотрел на этих женщин, я сказала что мне не приятно- он перестал (вроде) но начал искать в интернете красивых женщин, что б подрочить. Что с этим делать? Хочу разорвать отношения, потому что не могу так жить , в сексе не уважаю его теперь совсем для меня это грязь . В сексе не могу расслабиться нормально и получать удовольствие , в голове только мысли , что он представляет другую , что б закончить половой акт со мной.. Как мужчину тоже не уважаю-упал в моих глазах , у меня далеко другое представление о любви и о мужчинах , которые любят своих жен . Ребёнок 6 лет и я в положение 8 недель. Но беременность на это не влияет , еще до этого все было и продолжалось.. Хочется спасти отношения, но понимаю что не вывожу просто, самооценка упала , сама себя не уважаю, ищу в себе какие-то проблемы. Схожу с ума , никуда отпустить не могу его спокойно. Хочу доверять и спокойно отпускать, но внутри знаю, что он не пропустит не одной женщины..
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Скажите , вы пробовали мужу открыто говорить, что вам это не нравится , для вас это недопустимо в отношениях? Он только говорит, что это нормально?
Он такой - изменится ли он? Пока сам не захочет - нет. Его сексуальная расторможенность имеет свои причины. Скажите , насколько навязчиво у него это желание ?
Выбор действительно невелик - жить и принимать его особенность (что очень трудно, тк это действительно неприятно), либо расстаться с ним, если он вообще не готов брать за себя и за отношения ответственность, и как минимум не проявляет к вам уважения.
Вы здесь не виноваты - это его привычка , поэтому не переносите на себя вину , даже с самой красоткой в ваших глазах он бы продолжал это делать, тк это его привычка.
Принятый ответ
Виктория, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны и обоснованы. Вы столкнулись с глубоким противоречием между вашими ценностями — верностью, эмоциональной близостью, уважением — и поведением супруга, которое ранит и разрушает доверие. Важно признать: границы, которые вы пытаетесь установить, законны. Его действия, даже если он считает их «нормой», нарушают ваш эмоциональный комфорт, и это не может игнорироваться.
В основе кризиса — не ваша «недостаточность», а его выбор. Вы описываете не ревность, а систематическое обесценивание ваших потребностей в исключительности отношений. Это подрывает самооценку, и ваше отвращение к сексу — естественная реакция на ощущение «заменяемости».
Спасти отношения можно только через обоюдную работу. Ему важно осознать, как его поведение влияет на вас, и готов ли он к диалогу, компромиссам, терапии. Если его позиция останется без изменений — вы рискуете продолжить жить в токсичном цикле, где ваши границы будут постоянно нарушаться.
Берегите себя. Ваше благополучие и право на уважение — не предмет торга, даже ради сохранения семьи. Индивидуальная терапия могла бы помочь восстановить самоценность и прояснить, какие шаги (включая возможное расставание) будут для вас наименее разрушительными. Вы не обязаны мириться с тем, что ранит. Ваша боль — достаточный повод для перемен.
Принятый ответ
Здравствуйте! Прежде чем принимать окончательное решение о разрыве, попробуйте открыто и честно поговорить с мужем о своих чувствах и переживаниях. Важно донести до него, насколько вам больно и как его поведение влияет на ваше восприятие себя и ваших отношений. Попробуйте вместе разобраться, что стоит за его потребностью смотреть на других женщин, и есть ли какие-то неудовлетворенные потребности в ваших отношениях, которые он таким образом пытается компенсировать. Возможно, ему не хватает разнообразия или экспериментов в сексе? Или же это связано с какими-то психологическими причинами, требующими проработки со специалистом? Учитывая, что вы сейчас беременны, важно помнить о своем эмоциональном состоянии и не принимать поспешных решений. Если вы оба заинтересованы в сохранении отношений, возможно, стоит обратиться к семейному психологу или сексологу, чтобы вместе проработать возникшие проблемы и найти пути их решения, специалист поможет вам лучше понять друг друга, наладить коммуникацию и восстановить доверие. Если же после разговоров и попыток наладить отношения вы почувствуете, что не можете принять ситуацию и доверять мужу, возможно, разрыв будет наилучшим решением для вашего эмоционального благополучия и будущего ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте! У вас с мужем разные потребности в интимной жизни и в сексе. Если он это делает в присутствии Вас, то можете попросить этого не делать. В остальном запретить ему это делать в принципе, то ему не подойдёт такой вариант. Так как это скорее его особенность.
Принятый ответ
Здравствуйте! Сейчас главное- внимательно и чутко к себе! Вы в положении, есть уже ребенок и вам нужно заботиться о себе!) Да, Вы правы, что когда ты в отношениях то любые такие ситуации и проявления- интересы к противоположному полу- уже нарушают доверие. Тем более, что Вам это важно Вы не приемлете такого- это нормально. это Ваши принципы, Ваше отношение к браку, любви доверию! И нет никаких причин сомневаться в себе. Муж имеет свои интересы- но вы семья и если одному плохо- стоит обратить на это внимание и попробовать что то с этим сделать. Что говорит муж, он понимает, что своими действиями ранит Вас, что разрушает вашу семью? Если он сам не осознаете, что на самом деле такое увлечение лишь еще больше усугубляет проблему- сами вы не в силах это разрешить. Его уже что то привлекает в такой ситуации- это легче. проще, там он получает свои фантазии без тех вложений, которые важны в отношениях с партнером. Но вы любите его- попробуйте поговорить без обвинений, но серьезно, рассказать что это для вас и к чему это может привести, предложить свои шаги навстречу и решение ситуации, спросить его - как он видит решение- и попробовать вместе с этим справиться. Иначе- конечно вы хотите уйти из таких отношений где Вам больно, где Вы не слышите отклика от родного человека, не получаете той чуткости и защиты, которая Вам так важна- понимание Ваших чувств и переживаний. Берегите себя)
Здравствуйте!
Конечно, тяжело понимать, осознавать, что мужу кроме вас интересны еще и другие женщины, что он получает удовольствие от мастурбации, рассматривая фото других женщин, вы вероятно, воспринимаете этот факт как предательство , но он вот видите, имеет иные представления на этот счет и судя по всему не перестает заниматься своими развлечениями даже если вам это не нравится, для вас это недопустимо, то есть по сути он глух к вашим просьбам прекратить это действо.
Повлиять вы на него не можете, он пренебрегает вашими чувствами и как бы не было горько вам это писать, но вот он такой и вряд ли изменится, если не считает, что это как то влияет на ваши отношения, что им есть угроза, что вы страдаете от его поведения. Остается или принять его таким, какой он есть, делая упор все же на его достоинства в других сферах семейной жизни, если они есть и значительны или идти дальше уже без него, понимая, что терпеть вы такое отношение к себе не можете, что такая любовь вам не подходит и что она на вас пагубно влияет, не такого отношения в к себе хотите.
Ваши тревоги и печали понятны, не каждой женщине понравилась бы эта история,в которой она не чувствует себя единственной.
Здравствуйте !Ваша ситуация вызывает боль и требует бережного подхода. Вот основные моменты:
1. Ваши чувства обоснованы.
Боль, отвращение, потеря доверия — естественная реакция на нарушение границ. Даже если муж считает свои действия «нормальными», важно, как это влияет на вас. Его поведение противоречит вашим ценностям (верность, эмоциональная близость), ранит самооценку. Это не «каприз» — вы имеете право на чувство безопасности в отношениях.
2. Это не ваша вина.
Вы ищете в себе недостатки, но его выбор фантазировать о других — его ответственность. Ваша привлекательность и регулярный секс не обязывают мириться с тем, что вас унижает.
3. Конфликт ценностей.
Вы верите в исключительность любви, он разделяет секс и эмоции. Без компромисса этот разрыв будет разрушать брак. Его отказ признавать вашу боль говорит об отсутствии эмпатии — это тревожный сигнал.
4. Беременность — не причина терпеть.
Да, с двумя детьми сложнее, но жизнь в стресce вредит всем. Дети чувствуют напряжение, даже если конфликты скрыты.
Что делать:
- Честный разговор. Без обвинений («Ты меня предал») скажите, как его действия влияют на вас: «Я теряю уважение к нам обоим. Мне нужно, чтобы ты это услышал».
- Границы. Решите, что для вас неприемлемо (например, просмотр знакомых девушек). Если он игнорирует это — это ответ на вопрос, стоит ли бороться.
-Терапия поможет отделить его поведение от вашей ценности. Вы —не «объект для сравнения». Если он обесценивает ваши чувства («Ты истеришь»), это тупик. Спасти отношения можно только вместе. Без его усилий обида убьет оставшиеся чувства.
Вы имеете право на отношения, где вас уважают. Какой бы путь ни выбрали — это шаг к восстановлению себя. Ваше благополучие критично сейчас — ради детей и будущего малыша. Сила в честности с собой.
Здравствуйте!
Во-первых, хочется вас поддержать, понимаю, что вам сейчас очень непросто, обидно и больно, и беременность может усугублять эмоциональное напряжение.
Скажите, вот вы пишете: «А смотря на фото, он в своей голове вымышляет с ними секс, представляет разные позы». Он вам рассказал об этом?
Что дословно он вам сказал, помимо «Не скрывает этого, считает, что это нормально для мужчины.»?
Как вы узнали? 6-ти летний ребенок рожден в этом браке?
Здравствуйте.
Действительно видно, что вам больно и неприятно от этой ситуации.
«Все мужчины это делают»- это снятие с себя ответственности и разделение её с каким-то выборочным числом вымышленных мужчин. Ваш муж не признаёт это проблемой. Более этого - это может быть в рамках его сексуальной зависимости или фетишизма.
Всё зависит от того, что там на самом деле и как это воспринимается им. В его голову мы не можем залезть. Да и не надо.
Важно , что вы чувствуете и думаете об этой ситуации. Если мужа всё устраивает и он не планирует ходить к психологу и решать эти вопросы, то ничего и не изменится. Заставить его нельзя. Без его мотивации он даже если сходит к психологу то пару раз для галочки.
Вам остаётся смириться или уходить. Проанализировать как вы попали в такую ситуацию, чтобы не влипнуть опять в отношения с зависимым мужчиной.
Добрый день, Виктория!
Ваши переживания вполне понятны, Вы хотите быть единственной у мужа, ведь Вы не смотрите на других мужчин, даже на фото, а он смотрит и Вам от этого не приятно. У Вас с мужем разное представление об интимной жизни. Для мужчины смотреть фотографии других женщин - нормально, он так удовлетворяет свои потребности, но это не значит, что он эмоционально вовлечён в других женщин, готов уйти от Вас к ним, он посмотрел и забыл, а с Вами у него семья, любовь, Вы его женщина любимая, Вам он приносит деньги. Конечно, Вы можете поговорить с мужем и сказать мужу, почему Вам это не приятно, почему Вас это расстраивает, но меняться или нет зависит от него. Говорите без обид и обвинений, можно через метод "Я-сообщение", например: "Я чувствую себя нелюбимой, когда...", вместо: "Ты меня не любишь!". Если у мужа есть зависимость от порно, то нужно к психотерапевту обратиться мужу.
Возможно, на Ваше состояние влияют гормоны, т.к. Вы беременны. Сейчас важно сосредоточиться на себе, на своём состоянии, Вы беременны и Вам важно заботиться сейчас о себе, баловать себя, радовать себя. Не принимайте поспешных решений, Вы сейчас в уязвимом состоянии.
Здравствуйте, Виктория, мне очень жаль, что так происходит в Вашей жизни, подскажите - в отношениях между Вами и мужем - это единственный момент, который омрачает их? Вы с ним уже в браке и есть ребёнок, решились на второго - что-то всё-таки Вас удерживает - какой он муж, отец, как Вы себя как женщина чувствуете рядом с ним (если не брать эту ситуацию)? есть ли проблемы у него в сексе, во время полового акта? мастурбировал ли муж раньше, до отношений с Вами? были ли измены с его стороны?
Здравствуйте. Ваша ситуация для любой женщины своего рода унижение. Но здесь я заметила такой момент: вы написали, что раньше он смотрел на женщин, но когда вы ему сказали, что вам неприятно, он перестал (по крайней мере в вашем присутствии). А сейчас он получается не просто смотрит, а еще и мастурбирует, и от вас это не скрывает, и в целом говорит что это нормально. Подумайте, может что-то изменилось за это время? Есть ощущение как будто он делает это с какой-то целью, как то вас задеть. Многие мужчины мастурбируют на других женщин в том числе, но чаще всего скрывают это от жен, и они буквально застают их сами за этим делом случайно. А тут в открытую и с довольно «дерзкой» позицией.
Что касается вашего самоотношения в этой ситуации, то скорее всего вы чувствуете отвержения себя, что он выбирает не вас, а еще кого-то, возбуждается на еще кого-то и пр. Но это ошибочно, правда! Если муж, да и в целом кто-то унижает, выбирает кого-то другого, представляет в фантазиях кого-то другого, это не значит, что вы какая-то не такая, что вы хуже тех, кого он выбирает для своих потребностей. Это просто выбор другого человека, не более того. С вами всё в порядке. Пожалуйста, не делайте акцент на негативной оценке себя, когда с вами так поступает муж. Сейчас это главное, вернуть свою самооценку и самоуважение. И мы до конца не знаем почему он так поступает, возможно действительно он делает это с целью как-то задеть вас, но вот для чего? Попробуйте вспомнить тот отрезок вашей совместной жизни, когда он начал этим заниматься в открытую.
Похожие вопросы по теме
- 6 Июня 20208 ответов
- 5 Ноября 20205 ответов
- 20 Апреля 202122 ответа
- 19 Марта 20227 ответов