Онлайн консультация психолога

Мария, добрый день.

Депрессию диагностирует врач, если вы у него не были, то вы расстроены, в растерянности, у вас плохое настроение, вы переживаете, страдаете, грустите, опечалены, напуганы таким его поведением, может быть, ищите возможности выхода из сложившейся ситуации, но это не депрессия.

Раз не даёт возможность поговорить вам с ним, подключите третье лицо, медиатора, парламентера, так сказать: маму свою или его, отцов, друга, подругу, сестру, брата, того, кому доверяете и кто нейтрален, то есть ни на чьей стороне. Лучше кого-то мужского пола. Пусть спокойно зададут все интересующие вас вопросы без своих замечаний и оценок, если он согласится на разговор.

Диана,Добрый вечер.Не нужно "убиваться "по тому,кто не убивается по вам! Станьте просто счастливой и он этого "не переживет" вот назло всем! Как только вы отпустите ситуацию и вернетесь к нормальной ,своей жизни,все изменится! На свете столько прекрасного и прекрасных мужчин.Понимаю,вам сейчас кажется это глупым и весь мир крутится вокруг него,но поверьте,что это не так! Вы очень молоды,и поэтому конечно вы встретите того,кто полюбит вас по настоящему! Не стоит "отравлять" свою жизнь отношениями,которые не оправдались.Он еще сто раз может появиться в вашей жизни,а вы уже так себя ведете!

Алёна, здравствуйте.
Конечно, это очень больно и грустно, когда родители ссорятся, когда вы становитесь свидетелями таких ситуаций. Но Вы тут точно не причём. Вы не можете повлиять на отношения родителей. Что то видно происходит между ними, отец то же почему то тянется к алкоголю и естественно, что маму это расстраивает. Понятно, что и Вы то же расстроены. Но тут кроме поддержки маме Вы 6ичего не можете сделать, это их история и выбор отца.
К сожалению тут только поддержка и понимание с вашей стороны. Но а остальное, если понимаете, что тяжело выдержать, то как то придётся регулировать приезд-но главное, точно не вините себя - вы не влияет на эту ситуацию.

Анна, здравствуйте.

Никто не знает, что у человека может быть на уме, сейчас все предположения будут лишь гипотезами и даже домыслами, но раз такое поведение свойственно для мужа и таким образом он то ли воспитывает вас, то ли пугает, то ли преследует какие-то другие цели, то вероятнее всего вернётся. Он будто выбирает уход своей стратегией поведения в конфликте. Это такой способ преодоления конфликта, когда одна или обе стороны предпочитают замалчивать, отдаляться, игнорировать и не разговаривать в надежде, что все успокоится и все удастся замять. Обычно так поступают, когда нет сил, ресурса, не хватает доводов, убеждений для открытого разговора, для отстаивания позиции, не хочет тратить время на разбор ситуации. Уйду, пережду бурю и вернусь. Причем видите, у вас уход в прямом смысле слова. Даже территориально отдаляется.
Вероятно, стратегия работающая, поэтому использует ее часто.
Он когда возвращается, считается, что конфликт исчерпан? Пришел и все рады примирению?

Добрый день.У Вас есть какие нибудь увлечения? хобби?

Добрый день!
Сколько лет детям? Какое общение вообще между детьми? Проявление эмоций происходит только в отношении младшего брата или и с другими детьми. Все зависит от отношений, от Вашего общения с детьми-есть ли между ними ревность.
По поводу проявления эмоций - для начала, стоит помочь ребёнку вообще делиться своими переживаниями-говорить, что мучает, что волнует или раздражает. И принимать эти слова, помочь найти как с этим справиться - в зависимости от ситуации. Например, если они что то не могут поделить-принять расстройство ребёнка, его желание решить ситуацию, а потом попробовать найти решение вопроса без агрессия - как могу договориться, что сказать или как повлиять на ситуацию.

Здравствуйте, Ольга.
По описанию ситуации чувствуется, что Вы очень устали. И Ваше состояние передается детям.
Вы пишите про себя: "постоянные нервы, переживания.", а так же про дочь "очень эмоциональная и нервна, любое огорчение в её жизни сопровождается психами и бывает истереками."
Возможно, что старшая дочь копирует Вас, а далее уже брат копирует поведение сестры.

Спросите у них: " Что не нравится в нашей семье, что не устраивает? Из-за чего вы переживаете? Может есть желания, о которых не говорите? Что хотели бы изменить в нашей семье?"
И так можно говорить с детьми про любую ситуацию. Показывая, что Вас интересует их мнение и чувства. И Вы хотите помочь.

Здравствуйте ! Начните изучать книгу : "15 шагов к счастливой жизни без панических атак. Как перестать бояться паники и победить агорафобию" Илья Качай, Павел Федоренко. Там будут рекомендации по самостоятельному преодолению Ваших состояний. Причина кроется именно в мыслях и в экзистенциальном страхе смерти. Именно с мыслями и принятием неопределенности, конечности жизни и нужно работать. Также прочитайте Сейф, Уинстон " Я должен знать наверняка". Алкоголь снижает тревогу лишь на время, потом всегда идет ухудшение тревожного состояния.

У Вас образовалась созависимость с пьющим человеком, по сути Вы были в позиции его жертвы, а жертва часто ощущает вину там где ее нет и в помине. Важно осознать, что пить алкоголь - это только выбор партнера, Вам не за что себя винить, тем более думать где Вы "ошиблись". В разрыве всегда виноваты оба партнера. В случае союза с пьющим, Ваша "вина" только в том, что Вы поставили себя в позицию жертвы, находясь рядом с таким партнером. Отпустить сразу не получится, желательна личная работа с психологом, попробуйте "попроживать" негативные эмоции рисуя замкнутые круги на листке, помещайте в рисунок всю Вашу боль, обиду, разочарование. рисуйте пока не станет легче, после этого разорвите рисунок и выбросите.

Ирина, добрый день.

Часто после сексуального насилия мы можем наблюдать развитие ПТСР - посттравматического стрессового расстройства. Вот его отголоски судя по всему в вас и фонят. Это флэшбеки, болезненные воспоминания, которые переносят в прошлое, где было травмирующее событие и как вы выразились, триггерят.
ПТСР хорошо прорабатывается с помощью ДПДГ терапии (десенсибилизация и переработка движением глаз). Метод, открытый американским психиатром Френсис Шапиро, изначально помогал при лечении ПТСР у солдат, пришедших с войны, после которой их мучали болезненные воспоминания и были другие проявления расстройства. Позже этот метод был рекомендован в работе с травмой, в том числе и с травмой сексуализированного насилия. Он научно обоснован, эксперименты доказали его достоверность и надёжность.
Вам было бы полезно найти психолога, психотерапевта, работающего в данном подходе, исключить или подтвердить ПТСР, и проработать с ним травму. Лучше очно. Болезненные реакции после терапии обычно проходят.
В сети есть информация об этом методе, можете изучить.

Татьяна, доброго дня. А что муж об этом говорит?

Вот именно попытка заменить деструктивного отца заботливым и берущим за Вас ответственность мужем и приводит к таким состояниям, Вы не чувствуете внутренней опоры из-за травм детства. Напишите таблицу : 1-я колонка : что для меня желательно и ожидаемо ? 2-я колонка : что для меня неприемлемо ? Выпишите столько пунктов, сколько посчитаете нужным. Дайте себе твердую установку всегда следовать своим личным границам из таблицы. Как только муж начинает нарушать их проговорите, что когда он так делает Вы чувствуете то-то и то-то, Вам это причиняет дискомфорт, для Вас приемлемо так-то и так-то. Если он опять продолжает нарушать границы отстранитесь от него на время, так, чтобы он это понял, что Вы серьезно намерены стоять на своем, важно не дать слабину в такие моменты. Если он начнет спрашивать что происходит, Вы отвечаете, что ставили его в известность, что Вам это неприятно, он не послушал, и теперь Вы не можете быть с ним эмоционально близки, так как расстроены, поэтому отдаляетесь. По началу он может скандалить и опять начать давить на Вас, важно раз за разом объяснять ему, что так нельзя с Вами, не заминать этот вопрос, а продолжать спокойно объяснять ему, что при нарушении Ваших границ теплых отношений не будут получаться. И опять же нужна психотерапия для проработки установок в бессознательном в плане инфантилизма, позиции жертвы.

Елена, доброго дня.

Для того, чтобы перестать ненавидеть бывшего, надо перестать оглядываться и смотреть назад. Вы, по большому счету, пилите опилки. Вы жили с ним, набрались опыта, вы теперь знаете, как вам не подходит, что вам надо и что вы не повторите в отношениях.
Зачем вы сравнивание свою жизнь с жизнью человека, которого видите только на фото в соцсетях? Разве вы знаете истинное положение его дел? Откуда вы знаете, что там все хорошо, а главное разве вам подходит чужое "хорошо"? В соцсетях нам показывают иллюзию счастливой жизни, чаще всего реальность чужой жизни далека от красивых фото.
И вы живите свою жизнь и смотрите вперёд. Хорошо, что вы нашли силы развестись, это даёт вам возможность выбрать новую дорогу, подходящего вам человека рядом. Не думаю, что вам бы хотелось как бывшему иметь два брака за спиной и ненужных детей.
В свое время вы сделали выбор, может быть ошибочный, но кто не ошибается? Нет таких людей. Воспитывайте малыша, ищите возможности отдыхать, балуйте себя, заботьтесь о себе. Оставьте чемодан без ручки в виде бывшего мужа в прошлом и не тащите за собой. Прошлое прошло.

Здравствуйте, Сергей! Понимаю, очень непросто и Вам, и жене, но всё же три (даже уже 4 поколения) на одной территории — будет извечная проблема нарушения границ и трение интересов каждого поколения. Как долго планируете жить у родителей? Не рассматривали вариант временно снимать квартиру, дом? Бабушке уже 95 лет! Логическими доводами объяснить ей вряд ли что-то получится. Как Вы ей объясняете?

Настя, добрый день.
Хочется вас поддержать, я понимаю, что вам очень обидно, тяжело и брезгливо.
Конечно, амнезии у вас не случится и в одночасье вы не сможете этот факт забыть, принять, отпустить, и вести себя как ни в чем не бывало.
Влечение к мужу у вас воостановиться по прошествии времени, как только вы немного отойдете от этой ситуации. При условии, что муж также для этого будет что-то делать: просить прощения, стараться загладить вину, дарить вам и малышу внимание и заботу, помогать вам, проводить с вами время, не смотреть на других, нежно к вам относиться.
Потихоньку всё восстановится. Расскажите ему о том, что вы чувствуете, не надо замалчивать, пусть он знает, как вам больно и как теперь сложно ему доверять и смотреть на него прежними глазами. Попросите время, чтобы смириться с таким фактом вашей семейной биографии.
Если муж будет содействовать этому, с пониманием отнесётся к вашим переживпниям, признает ошибку, то все поправимо.
Любовь это не только про секс. Если бы было всё так просто, то ваша душа так бы не болела, и вы не избегали бы сексуальных отношений с ним, а охотно в них вступали. Но это не так.