Не знаю что дальше делать — вопрос №1450010

Question

Не знаю что дальше делать — вопрос №1450010

Екатерина

259 просмотров

9 июля 2023

Здравствуйте. Мне 41 год. У меня семья: муж, сын 21год, дочери 15 и 7 лет. Сын-ребенок мужа от первого брака, мама которого умерла когда ему было 15 лет, с тех пор он живет с нами. До того как он стал жить с нами у нас был свой быт, свои порядки в доме. Мужу моему всегда все нравилось-порядок, чистота, моя кухня и к её как мы вместе воспитываем девочек, да и сейчас все ему нравится. Муж всегда мне говорит что я замечательная жена и мама. Когда сын стал жить с нами отец ему сразу сказал что у нас есть правила дома и все дети их должны соблюдать. Это элементарные вещи-убраться в своей комнате, помыть за собой посуду и помочь по дому, когда мама этого просит или папа, к примеру вынести мусор и т.п. но сына такие правила не устраивали. Нам приходилось его заставлять хотя бы убираться за собой, не говоря уже о помощи. Старшая дочь начала высказывать претензии: почему я убираю, а он нет и т.д. Можно бесконечно рассказывать о наших многочисленных с ним разговорах, о том что мы пытались мирно решать все эти проблемы, объясняли ему что мы теперь одна большая семья, о том что ни кто из нас не виноват что так случилось и мы должны как то научиться жить все вместе. Сейчас сыну 21 год. Он только ест, спит, справляет свои необходимости дома и уходит, оставляя бардак в своей комнате, на кухне. Мы стали с мужем часто ругаться из-за этого. Меня сын воспринимает как горничную в отеле, он так и сказал папе. Я правда рылась быть ему как мама, интересовалась его проблемами, пыталась всегда его поддержать или успокоить, сидела возле него когда он болел. Я старалась не разделять детей на мой-твой. Но теперь я уже совсем устала. Сегодня приехали с дачи с девочками, с дома погром и я понимаю что вместо законного отдыха вечером я опять буду убираться. Муж мой с ним только нянчится, но ни когда его не может ни наругать ни как то наказать, хотя с девочками он и ласков и строг бывает. Вместо того чтобы как то заставить его что либо делать дома, он ему все покупает что тот хочет. Конечно муж ни кого не обделяет, но девочек всегда учил что блага нужно заработать. Я не знаю как быть уже. Мне кажется что я и девочки живем отдельно от них. Я устала от этого бардака, устала физически и морально тянуть все на себе, я не хочу жить в таких условиях, меня приучила мама моя быть хорошей хозяйкой, я тоже учу этому своих детей и не считаю что это плохо. В конце концов я построила свою жизнь сама как мне нравится и я не могу уже стать другой. Муж говорит мне чтобы изменилась ситуация-остается только выгнать его чтоб жил один. Я так тоже не могу-не могу его выгнать.

Возраст: 41

Хронические болезни: Бронхиальная астма

Вопрос закрыт

подскажите что мне делать?

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 9 июля 2023

Клиент

Олеся, здравствуйте. Конечно сын помогает отцу, когда тот просит, но только в тех делах которые не касаются нашего дома. У меня такое чувство что мы с девочками-это отдельная семья, а сын с отцом-у них другая семья. И еще мне муж мой сегодня сказал что не может с ним быть строгим, потому что боится что сын уйдет и с ним общаться не будет. Мне очень обидно что ни за меня ни за девочек он не боится

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Мезенцева Олеся Николаевна, 9 июля 2023

Психолог

Мужу необходимо понять, что он воспитывает мужчину. И если он готов вырастить адекватного человека, ему нужно менять свое поведение. К сожалению, сейчас от вас мало что зависит. Вы боретесь и с сыном, и с мужем. Муж должен быть на вашей стороне, потому что воспитание мальчика в корне отличается от воспитания девочек.

Пожаловаться

Екатерина, 9 июля 2023

Клиент

Анна, здравствуйте. Наверно дома главная я. Муж не особо хочет быть главным дома, объясняя это тем что он главный на работе, а дома он хочет и сам побыть ребенком и мы даже иногда с ним шутим что у меня четверо детей. Решение забрать сына к нам было его и он меня даже не спрашивал, потому как знал что я не смогла бы возразить, совесть не позволила бы.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 9 июля 2023

Психолог

Если главная вы, тогда вам и решать, что важнее: спокойствие вас четверых, мир и лад в вашей текущей семье или ваше чувство вины перед парнем, который, фактически, уже совершеннолетний и, по идее, скоро все равно будет строить свою отдельную жизнь, создавать собственную семью и т.д.

Пожаловаться

Екатерина, 9 июля 2023

Клиент

Анна, я понимаю что наша семейная жизнь рушится и терпение мое на исходе. Но проблема не в том кто у нас в семье главный, а в том что мой муж не хочет решать проблему дома, и выгонять он его ни когда не будет. Сегодня он мне сказал что не хочет быть строгим с сыном, потому что боится что он сын уйдет и не будет общаться с отцом, обидеться. А представляете как мне обидно? Значит нас он потерять не боится? Думаю что ставить перед таким выбором мужа-это чудовищно!!! Я бы на его месте точно бы выбрала детей. Я очень люблю своего мужа и не хочу терять, но и воспитывать детей по разному я не считаю правильным и домработницей тоже ни чьей ни собираюсь быть. Вот как быть?

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 10 июля 2023

Психолог

Здравствуйте, Екатерина.
Да, могу представить, как обидно.
Когда вы спрашиваете "как быть" мне хочется сказать, как поступила бы я. Но вам вряд ли это будет актуально и полезно, ведь вы другой человек. Давайте попробуем рассмотреть, какие варианты есть у вас, из чего выбираете?

Пожаловаться

Екатерина, 9 июля 2023

Клиент

Кристина, здравствуйте. Сын прекрасно знает что папа его очень любит и мне кажется что он пользуется этим. Папа ни то что по стороже с ним говорить не может, а просто молчит чаще всего или сюсюканиям с ним, когда сын откровенно хамит мне или кричит даже на меня. А сегодня мне муж сказал что боится как либо его ругать, потому что боится что он уйдет из дома и перестанет с ним общаться. Вот как мне это все терпеть? Ни каких ни сил ни нервов не хватает.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 9 июля 2023

Психолог

Екатерина, если отец не имеет влияния на сына, то Вам придётся взять ситуацию в свои руки. Не нужно позволять кому то кричать на себя в Вашем же доме. Решайте для себя чего Вы хотите. Не нужно больше стараться быть доброй, удобной и понимающей. Если и дальше терпеть и пускать в к на самотёк , будет только хуже.

Пожаловаться

Екатерина, 9 июля 2023

Клиент

Кристина, вот этом вся и проблема. Я не знаю как поступать. Если я пытаюсь брать в свои руки всю ситуацию, то это только приводит к ругани между мной и мужем и сыном. Я видимо не заю как правильно поступить. Я очень устала от этих проблем и у меня ощущение что это только мои проблемы. Муж всегда отстраняется или просто молчит, а сыну просто все равно что я говорю.

Пожаловаться

Екатерина, 9 июля 2023

Клиент

Ольга, здравствуйте. Я, конечно, для сына не авторитет. Но и папу он не сильно слушается. Папа ему говорит что либо сделать по дому, сын соглашается, но не делает. Сын помогает отцу безусловно, только во всем что дома не касается. С папой у него замечательные отношения-больше дружеские. А мы с девочками как отдельная семья в доме.

Пожаловаться

Прядко Александр, 10 июля 2023

Психолог

Добрый день, думаю сына в 21 год пора отправлять на вольные хлеба, пусть ищет работу, снимает квартиру, живет своей жизнью, это самое оптимальное решение.

Пожаловаться

Екатерина, 10 июля 2023

Клиент

Александр, добрый день. Это конечно оптимальное решение, но вот как его заставить работать и идти на вольные хлеба? Муж только говорит что выгонит его, но тут же жалеет его и говорит что боится что он уйдет, что перестанет общаться с отцом. Поэтому молчит на все и только сюсюкается с ним.

Пожаловаться

Прядко Александр, 10 июля 2023

Психолог

Это уже манипуляция, слово выгнать звучит очень грубо, но дать возможность сыну жить самостоятельно уже пора. Убеждайте мужа, говорите это сыну. Соберите семейный совет. Этот вопрос требует решения.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 10 июля 2023

Психолог

Здравствуйте, Екатерина! Очень понимаю Ваши чувства, боль и обиду. Но Вам нужно научиться спокойно реагировать на подобное, не вовлекаясь эмоционально в ситуации. Подростки часто ведут себя неадекватно. То, что Ваш муж разделяет в плане воспитания дочерей и сына - это конечно не есть хорошо. Попробуйте честно и открыто поговорить с мужем, используя "я сообщения", например, "когда ты ведешь себя так-то и так-то я чувствую то-то и то-то".

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 10 июля 2023

Психолог

Добрый день! Дело в том, что такие тяжелые события в жизни парня пришлись на сложный возраст переходный (15 лет), который только заканчивается вместе с университетом.

Также причина такого бунтарского поведения еще и в том, что он винит Вас и Отца в том, что его жизнь рухнула. Он рос с матерью один, без отца (даже если они виделись), у Отца появилась новая семья: с Вами и дочерьми, и наверняка ревновал отца к новой семье.
А потом мамы не стало. Парень остался один, брошен и не нужен. Именно так он себя и чувствует, поэтому бунтует, не уважает, ничего не делает.

И подсознательно или осознанно так и пытается сделать: разделить семью, забрать Отца себе, сблизиться с ним. Его, естественно, он уважает, даже не смотря на обиды.

Безусловно, и для Вас и дочерей будет легче, когда парень закончит университет, найдет работы, накопит на жилье (или Отец поможет), и съедет из Вашего дома.

Но съехав, он будет страдать в одиночестве, компенсировать отсутствие матери и отца могут только отношения с девушкой.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Тромбоз болит 4месяца

1 ответ

10 декабря 2021

Наталия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Мезенцева Олеся Николаевна, 9 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-09T22:20:46+03:00

Здравствуйте. Сын потерял маму в самый тяжёлый для него возраст - переходный. Он вас воспримет, только когда повзрослеет. Годам к 25-30. Сейчас он застрял из-за травмы в подростковом возрасте. И решать проблему с ним нужно на уровне 15ти летнего парня. Ему по возрасту 21,а внутри он застрял в бунте, протесте, ещё и обиде.
Воспитывать нужно папе, однозначно. Потому что мужчины понимают друг друга, папа это главный мужчина авторитет. Девчонки, сами знаете, там другие отношения...
Папе, чтоб не потерять сына как человека, нужно по всей строгости приучать к дисциплине. Напомню, он сейчас по психологическому возрасту подросток. И выкинуть его жить отдельно очень опасно. Он не выдержит этой ответственности. Тем более мама его "бросила", сейчас ещё и папа собирается так же поступить.
Строгость, дисциплина. Время вместе по мужски. Мужская работа вместе- собрать шкаф, повесить полку, забить гвоздь и тд. Выращивайте из подростка взрослого парня, постепенно

Морякова Анна Андреевна, 9 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-09T22:22:12+03:00

Здравствуйте, Екатерина.
Кажется, больше всех от этой ситуации страдаете вы. Внутренний конфликт между "не могу терпеть бардак" и "не могу убрать источник бардака" изматывает, ваша усталость понятна.
Юноша пришел к вам в дом уже сформировавшейся личностью, мотивации на изменения и соблюдение ваших правил нет, муж не поддерживает ваш авторитет, идет на поводу у сына. А кто главный в вашей семье? Кто принимает решения и несет ответственность? Кто наделен властью решить вопрос о том, будет ли сын мужа жить с вами или отдельно?

Дубровина Кристина Сергеевна, 9 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-09T22:23:44+03:00

Екатерина, здравствуйте! Понимаю, как Вам не просто. Восхищает Ваша мудрость, что приняли сына суда, как своего. Конечно его , как ребёнка тоже можно понять- уход мамы в тяжёлый подростковый возраст. Поведение мужа по отношению к детям тоже можно объяснить. С дочерьми он жил и воспитывал и может с них спросить. По отношению к сыну он скорее испытывает вину и жалость. Но так дальше нельзя. Он уже взрослый мужчина. Супругу нужно перестать ему потакать во всем. Раз он Вас не ценит и воспринимает, как горничную, нужно так же изменить своё отношение и поведение по отношению к нему. Его отцу нужно понять, что сыну нужно взрослеть, перестать его жалеть и поставить перед фактом. Что и как теперь будет в его жизни. Что ему нужно расчитывать на себя, учиться зарабатывать деньги и жить самостоятельно. Что пока он живет с вами , он обязан подчиняться правилам семьи и уважать их. Что Папа его любит и он всегда может на него расчитывать. Как только отношение отца и Ваше отношение к ситуации измениться , поведение сына тоже начнёт меняться.

Бешляга Ольга Анатольевна, 9 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-09T22:56:20+03:00

Екатерина, здравствуйте!
Ситуация действительно очень сложная - это тонкие переплетения и чувства самых близких и родных людей. Муж внутри страдает, ведь там есть и ответственность за сына - он стал единственным родителем для него как бы за умершую маму сына, да ещё и переживает, что не может наладить с ним контакт, что может не получилось стать тем отцом, которым хотел, переживает за Вас, за семью. Вы устали от постоянной боли и борьбы со старшим сыном - Вы ведь действительно хотели стать опорой и поддержкой и делали всё, что в Ваших силах, что полсеазывало сердце.
К сожалению смерть матери это огромная трагедия для ребёнка да ещё и переходный возраст, и тут пара с другой женщиной, и он внутри чувствовал себя скорее всего и лишним, и никому не нужным.
То что делали Вы, к сожалению в такой ситуации воспринимается совсем иначе(у ребёнка была травма и там скорее нужна была серьёзная психологическая помощь и ему прожить горе и всей семье наладить отношения).
Но уже есть так как сейчас и сейчас важно всем найти самое безопасное решение - в это скорее всего мужу пообщаться с сыном и со специалистом. Чтобы отец нашёл нужные слова и смог все таки наладить контакт и разрешить ситуацию. Так как понятно, что страдаете Вы, и отношения с Вами для мальчика оче6вадны, но вопрос скорее в том как он себя чувствует с отцом, в вашей семье, что ему сейчас не зватает(на душевно уровне). И потом уже возможно и получится или наладить тёплый контакт и атмосферу в доме или договориться о работе над отношениями и получится корректно дать ему шанс жить самостоятельно и зарабатывать.
Но конечно это все сложный и трудоёмкий процесс - иначе никак это ваша семья и жить в таком напряжении очень плохо всем. Берегите себя - Вы поддержка и опора для мужа, да и очаг и тепло для всей семьи. Помогите мужу начать работу над отношениями с сыном - у них обязательно все получится, нужна просто поддержка и немного времени.

Белякова Ольга Васильевна, 9 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-09T22:59:19+03:00

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 9 июля 2023

Логопед, Психолог

Екатерина, здравствуйте.

Получается, что вы на сына мужа не имеете никакого влияния, верно?
А муж имеет?
Я не про то, что он боится его ругать, а в целом авторитет мужа есть у сына?

Принятый ответ