Онлайн консультация сексолога

Question 1

28 июня

599.00 р.

При каждом сексе испытываю боль на входе во влагалище. Такое ощущение, как будто режут ножом изнутри. Проблема возникла несколько лет назад после лапароскопии из-за внематочной беременности. Но тогда боли были не такие сильные и чаще были после долгих перерывов. В 2024 г было...

Юля

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2026-06-28T17:05:57+03:00

Юлия , здравствуйте!
Понимаю ваши переживания! Важно разбираться тогда в 2 причинах, если по части гинеколога проблем нет.
1. Достаточно ли прелюдий перед сексом и увлажнения ?
2. Есть ли какие -то переживания вокруг секса ? Тк это может быть вагинизмом , когда мышцы сильно напряжены и фрикция будет болезненной , а иногда даже невозможной.

Question 2

Не всегда удачный секс

1 ответ

27 июня

Здравствуйте, мне 25 лет! Лет в 17 было такое, что по надевании презерватива, падает половой орган, потом все было хорошо, сталкивался с таким всего пару раз ещеПоследний месяц половой акт был с разными девушками раз 7-8 и все было хорошо, но в последний раз член упал прямо...

Глеб

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-06-28T22:48:59+03:00

Здравствуйте. Ситуация, с которой вы столкнулись, распространена. То, что вы описываете, называется ситуационной эректильной дисфункцией. В 90% случаев у нее психологическая причина.
У каждого мужчины, даже самого здорового, может случиться единичный эпизод эректильной дисфункции. Причины могут быть разными: усталость, стресс, алкоголь, слишком короткая прелюдия. Это нормально.
Один-единственный сбой может вызвать сильную тревогу и заставить мозг задаться вопросом: "А всё ли со мной в порядке?".
Что делать?
Не анализируйте каждый свой половой акт. Смените фокус с "секса" на "близость". Ваша цель — не совершить половой акт любой ценой, а получить удовольствие от процесса и доставить его партнёрше. Больше целуйтесь, обнимайтесь, делайте массаж. Рассматривайте проникновение не как обязательный этап, а как один из возможных элементов близости.
Если вы чувствуете сильное волнение, член начал падать в процессе, то остановитесь. Не пытайтесь через силу вернуть эрекцию. Это только усилит стресс. Просто переключитесь на другие ласки. Скажите себе: "Ничего страшного не произошло. Сегодня просто такой день. Мы можем вернуться к этому позже или просто обниматься". Умение спокойно пережить неудачу без паники —это важно.
Подумайте, что могло послужить причиной неудачи в вашем случае? Была ли сильная усталость? Или возможно было какое-то особенное отношение к девушке?

Question 3

Измена жене

5 ответов

25 июня

849.00 р.

Добрый вечер, постараюсь описать ситуацию коротко и просто.Столкнулся с желанием измены.Мы с девушкой вместе уже не мало (3 года), и наши отношения это как картинка или фильм, абсолютная любовь если так сказать можно, завтраки в постель, вечера вместе, абсолютная поддержка и...

Дмитрий, Москва

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-25T22:29:20+03:00

Для мужчины в отношениях сексуально замечать других привлекательных женщин и иногда хотеть новизны вполне может быть живой частью влечения, а не признаком испорченности или отсутствия любви к девушке. Вы честно видите этот импульс и уже три года его контролируете, это говорит о способности выбирать, а не просто идти за желанием. Но если в паре есть договорённость о верности, измена всё равно будет ударом по доверию, даже если для Вас это "просто секс". Тут важно заранее решить для себя: я хочу сохранить эти отношения и готов ради них не заходить в рискованные ситуации. Практически лучше не подпитывать желание флиртом, переписками, алкоголем и встречами один на один с девушками, к которым тянет. А потребность в новизне можно частично возвращать в пару: больше инициативы, игры, фантазий, разнообразия, честных разговоров о сексе.
Скажите, пожалуйста, Вас сильнее тянет именно к конкретным девушкам или больше заводит сам факт запретности и возможности "сорваться"?

Question 4

Не чувствую развязки с парнем, как будто клитор закрытый Но сама спокойно себя довожу Что делать

1 ответ

24 июня

Не могу кончить с партнеромСама спокойно могуА когда парень касается клитора то становится неприятно Что делать

Света

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-06-25T16:03:54+03:00

Здравствуйте, Света.
Разница между способностью получить оргазм в одиночестве и неспособностью сделать это с партнером — это проблема, которая почти всегда лежит в плоскости психологии и коммуникации, а не физиологии.
Главная причина в том, что наедине с собой вы полностью контролируете ситуацию. Вы расслаблены, вы знаете свое тело, знаете, какая скорость, давление и ритм вам нужны. Вы не думаете о том, как вы выглядите, не слишком ли громко дышите, не думаете о реакции партнера. То, как вы сами доставляете себе удовольствие, и то, как это делает партнер— это два совершенно разных процесса. Вы привыкли к определенной стимуляции. Мужчина, даже с самыми лучшими намерениями, не может знать этого интуитивно. Его прикосновения могут быть: слишком грубыми, сильными, слишком быстрыми и т.д.
Если прикосновения партнера вызывают дискомфорт или даже боль, то это показывает, что мозг ассоциировал секс с чем-то негативным. Тело напрягается, и получить удовольствие становится невозможно.
Что делать?
Ваша задача- постепенно перенести ваш успешный опыт из одиночества в партнерский секс. Это требует времени, терпения и, самое главное, открытого общения.
Ваш партнер не умеет читать мысли. Он хочет доставить вам удовольствие, но просто не знает как. Ваша задача— мягко и без критики показать ему.
Вы можете показать ему, как вам нравиться или рассказать. Не ждите, что он угадает, говорите прямо:
"Чуть-чуть нежнее, пожалуйста. Медленнее. Да, вот здесь... остановись. Мне нравится, когда ты делаешь круговые движения"и т.д.
Сместите фокус с оргазма на удовольствие. Чем больше вы и ваш партнер будете зациклены на цели "кончить", тем больше будет напряжения. Оргазм -это побочный продукт расслабления и удовольствия, а не самоцель. Пробуйте также другие позы.
Скажите, Вы можете с партнером обсудить, как вам нравится и как вы хотите, чтобы он делал? Какие чувства вы испытываете во время секса с партнером?

Question 5

Невозможность полового акта

1 ответ

24 июня

Здравствуйте! У меня такая проблема. При попытке полового акта с мужчиной у меня возникает боль, и совершить половой акт не предоставляется возможным. Вставить даже один палец можно с трудом и сильной болью, жжением. Я девственница. В чем может быть причина?

Алена, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-24T21:20:42+03:00

Здравствуйте, Алена. Я психолог, поэтому по гинекологическим причинам боли диагноз не ставлю. При такой боли и жжении при попытке проникновения в первую очередь нужна очная консультация гинеколога: важно исключить воспаление, раздражение слизистой, сухость, особенности строения девственной плевы, повышенную чувствительность тканей и другие медицинские причины. Через боль продолжать попытки полового акта не стоит, это может закрепить страх и усилить спазм.

С психологической стороны возможен вариант, когда на ожидание боли тело отвечает защитным напряжением мышц тазового дна. Тогда попытка проникновения становится болезненной, а следующий раз организм уже заранее "закрывается", потому что запомнил угрозу. Это может происходить даже при хорошем отношении к партнеру и желании близости. Иногда такое состояние называют вагинизмом, но этот вывод корректно делать после очной оценки гинеколога и с учетом всей ситуации. Что можно сделать сейчас: прекратить попытки "преодолеть" боль силой, обсудить с партнером, что спешка и давление исключены, пройти гинеколога, а затем при необходимости подключить психолога или сексолога, который работает с тревогой, телесным напряжением и постепенным привыканием к близости. В работе обычно важно убрать ожидание катастрофы, научиться замечать напряжение тела и двигаться очень постепенно, без проверки себя на прочность.

Скажите, пожалуйста, боль возникает сразу при попытке входа или уже после небольшого проникновения? Есть ли жжение, зуд, выделения или боль в обычной жизни, вне сексуального контакта?

Question 6

Преждевременная эякуляция

1 ответ

24 июня

Здравствуйте! Обращаюсь с проблемой, которая меня очень давно волнует. Мне 25 лет и все время, которое помню, у меня была быстрая эякуляция. На данный момент полноценной партнерши нет, но ранее каждый половой акт завершался крайне быстро, менее минуты. Приходилось вскоре...

Матвей

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-24T08:11:06+03:00

Матвей, здравствуйте. Я психолог, поэтому препараты не назначаю и медицинскую причину заочно не определяю. По описанию у Вас похоже на устойчивую трудность с контролем эякуляции, и здесь правда лучше работать в двух направлениях. Первое - ещё раз обратиться именно к урологу-андрологу и обсудить, какие варианты лечения в Вашем случае возможны, в том числе препараты, которые применяются при преждевременной эякуляции, например дапоксетин, если врач сочтёт это подходящим. Самостоятельно начинать такие препараты не стоит.
Второе направление - психологическая и сексологическая работа. Часто проблема поддерживается не только чувствительностью, но и автоматическими мыслями: "сейчас опять быстро закончится", "я не справлюсь", "нужно срочно удержать контроль", "если напрягусь, получится". На этом фоне тело входит в режим тревожного контроля, а напряжение действительно может ускорять процесс. Поэтому Вам может подойти работа с психологом, который работает в когнитивном методе и понимает сексологическую тему: разбирать мысли перед и во время близости, снижать тревогу ожидания, тренировать внимание к ощущениям и постепенно учиться не разгонять возбуждение через страх.
То, что анестетики дают временный эффект, но не решают проблему, вполне понятно. Их лучше рассматривать только как часть плана, если врач согласен, а не как единственный выход. Скажите, пожалуйста, когда Вы начали замечать эту особенность: с самого первого сексуального опыта или после какого-то периода нормального контроля?

Question 7

В 35 лет пропало либидо.

3 ответа

23 июня

Здравствуйте. как то резко пропало либидо. нет желания совсем. даже те вещи, от которых возбуждалась еще полгода назад ,теперь не возбуждают. было сильное влечение к одному мужчине (не к своему, к сожалению), а сейчас и он не вонует. странно и не понятно. это можно вернуть...

Анелла

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-23T07:56:55+03:00

Анелла, здравствуйте. Крест на сексуальной жизни ставить рано. Либидо может резко снижаться из-за стресса, усталости, гормональных изменений, проблем со сном, тревоги, депрессивного состояния, напряжения в отношениях, чувства вины или внутреннего конфликта. Резкое исчезновение желания стоит дополнительно обсудить с гинекологом и эндокринологом, чтобы исключить телесные причины, особенно если изменились цикл, вес, сон, настроение или общее самочувствие.

С психологической стороны важно посмотреть, что происходило до снижения желания. Вы пишете, что было сильное влечение к мужчине, который не является Вашим партнёром. Иногда либидо "гаснет", когда внутри появляется конфликт: хочу, но нельзя; тянет, но стыдно; возбуждение есть, но оно связано с человеком, с которым нельзя безопасно реализовать желание. Тогда психика может как будто выключить всю сексуальную сферу, чтобы не сталкиваться с напряжением.
Также бывает, что прежние стимулы перестают возбуждать, когда желание держалось на новизне, фантазии, запрете или эмоциональном накале. Это не означает, что с Вами что-то сломалось. Желание может возвращаться, когда становится понятнее, что именно его подавило: усталость, тревога, вина, отношения с партнёром, потеря интереса, страх последствий или общий спад энергии.
Попробуйте сейчас не заставлять себя возбуждаться специально. Лучше спокойно отследить, когда именно пропало желание, что тогда происходило в отношениях, в теле, в настроении, в мыслях о том мужчине и о своём партнёре. Подскажите, пожалуйста, резкое снижение либидо совпало с каким-то событием, ссорами, чувством вины, стрессом или изменениями в здоровье?

Question 8

Сексуальные отношения

1 ответ

24 июня

Он говорит что не хочет секса так часто как я.. каждый день хочу.. начинаю приставать он говорит у стал. А когда понимаю что он сегодня уже мастурбировал то ответ очевиде «не сейчас, я занят» и приставать не хочется. Говорить на тему не отказывается, отвечает что если мне...

Эла

Вопрос закрыт

Маринина-Тихонова Евгения Александровна · Answer · 2026-06-24T08:52:03+03:00

Здравствуйте.
Здесь разница в половых конституциях, уровне либидо, сложность переключения внимания с привычных дел на секс. Секс-подъем энергии, которой у него может не быть..поэтому так сложно ему заниматься этим..нужны дополнительные действия, контакт с вами..поэтому проще простимулировать себя мануально на порнографию.
Попробуйте переводить энергию в другие действия, дела или..как он говорит..вызывать подъем возбуждения у него..чтобы половой акт произошел. Длительность можно контролировать..для этого ему нужно отслеживать начало подкатывания ощущений оргазма и останавливаться..пока не стихнет ощущения и продолжать дальше.

Question 9

Частота секса

2 ответа

23 июня

Есть такая проблема, как не схожесть темперамента. Я вроде в это слышала но не думала что меня коснется. Дело в том, что мне секса хочется всегда, но я не люблю приставать а точнее наверно не умею, потому что постоянно слышу от него»я сейчас не хочу, давай позже, занят» и...

Эла

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-23T07:59:41+03:00

Эла, здравствуйте. По описанию у вас смешались несколько тем: разная частота желания, обида от отказов, быстрый секс, нехватка поцелуев и прелюдии, а ещё ощущение, что Вы всё время ждёте его решения. Из-за этого сексуальная тема начинает восприниматься уже не как близость, а как место, где Вас будто отвергают. Это больно, и в такой ситуации легко начать думать "он меня не хочет", хотя причина может быть шире: разный уровень либидо, усталость, привычка к быстрому возбуждению, тревога, особенности сексуального сценария, порно или отсутствие навыка говорить о сексе.
Здесь важно обсуждать не только частоту, но и качество контакта. Один быстрый половой акт на несколько минут, где Вы не успеваете возбудиться и получить разрядку, закономерно оставляет напряжение. Просьба "сама делай, если хочешь" звучит односторонне, потому что возбуждение в паре обычно строится двумя людьми. Если ему самому хватает быстрого секса, а Ваше желание, прелюдия и удовольствие остаются на втором плане, обида будет накапливаться.
Разговор лучше вести вне спальни, спокойно и конкретно. Например: "Мне важен секс чаще, но ещё важнее, чтобы ты меня целовал, возбуждал, уделял время прелюдии. Когда ты просто входишь и быстро заканчиваешь, я остаюсь неудовлетворённой и чувствую себя нежеланной". Также стоит отдельно обсудить раннее семяизвержение, если это повторяется часто: с этим работают сексолог и уролог.
До свадьбы такую тему лучше не замалчивать. Сексуальная несовместимость редко исчезает сама, зато её можно прояснять и корректировать, если оба готовы участвовать. Скажите, пожалуйста, он вообще признаёт, что Вам не хватает секса и прелюдии, или чаще переводит всё в шутку, раздражение и "сама делай"?

Question 10

Сексуальные отношения

1 ответ

22 июня

Есть такая проблема, как не схожесть темперамента. Я вроде в это слышала но не думала что меня коснется. Дело в том, что мне секса хочется всегда, но я не люблю приставать а точнее наверно не умею, потому что постоянно слышу от него»я сейчас не хочу, давай позже, занят» и...

Эла

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-22T22:39:14+03:00

Эла, по описанию у вас проблема не только в разном сексуальном темпераменте. Здесь ещё есть обида от отказов, ощущение нежеланности, быстрый секс без достаточного возбуждения с Вашей стороны и отсутствие понятного разговора о том, как вам обоим должно быть хорошо. То, что Вам хочется чаще, само по себе нормально. То, что ему хочется реже, тоже может быть особенностью его либидо, усталости, тревоги, привычки к быстрому возбуждению или способом избегать давления. Но когда инициатива почти всегда заканчивается фразой "я не хочу", а потом секс происходит только тогда, когда захотел он, у Вас закономерно копится раздражение и мысль "со мной что-то не так". Это не стоит сразу связывать с Вашей внешностью. Разговор лучше вести не в момент отказа и не после секса, а отдельно и спокойно. Не в формате претензии "ты меня не хочешь", а конкретно: "Мне нужен более регулярный секс, больше поцелуев и прелюдии, иначе я чувствую себя нежеланной и неудовлетворённой". При этом просьба "сама делай, если хочешь" звучит довольно односторонне: возбуждение в паре обычно строится двумя людьми. Если половой акт часто длится около минуты или несколько минут, а ему трудно управлять возбуждением, можно обсудить консультацию сексолога или уролога, потому что с этим тоже работают. По психологической части вам может помочь парная консультация с сексологом или психологом, чтобы договориться о частоте, инициативе, прелюдии, порно и том, что для вас считается хорошим сексом. До свадьбы это лучше прояснить, потому что после регистрации сама по себе сексуальная разница обычно не исчезает. Скажите, пожалуйста, когда вы спокойно говорите о сексе вне спальни, он вообще слышит Вашу неудовлетворённость или чаще обесценивает и уходит от разговора?

Question 11

Нет эрекции, или очень слабая

6 ответов

20 июня

Добрый день уважаемые врачи. Опишу сейчас Вам проблему сексуального характера. Ранее не было постоянной партнёрши, приходилось мастурбировать. Процесс мастурбации часто совмещался с просмотром порно-роликов. От мастурбации и просмотра роликов, эрекция очень сильная. Во время...

Алексей

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2026-06-20T12:13:24+03:00

Алексей, здравствуйте! К сожалению, это частая проблема, мастурбация дает снижение чувствительности в сексе классическом и эрекция может снижаться. Вы двигаетесь в верном напрвдении- нужно убрать мастурбацию и порнографию. Около 2 мес чувствительность будет восстанавливаться и эрекция будет стабильной.
Скажите , с девушкой когда находитесь часто фиксируетесь на том какая эрекция ?

Question 12

Я полностью запуталась

1 ответ

20 июня

Здравствуйте. Мне 33, что меня беспокоить так это то, что я не могу над чем то сконцентрироваться. По сути я ещё девственница (просто с мужчиной не была) . Могу ошибаться, но возможно из за сильного либидо, у меня голова было затуманенная, не могла думать, не могла...

Ani, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Киняев Александр Юрьевич · Answer · 2026-06-20T01:24:58+03:00

Здравствуйте. С психологической стороны в самом сексуальном желании и мастурбации нет ничего ненормального или "грязного". Если сейчас нет партнера и Вы не хотите случайной близости, самостоятельное изучение тела может быть более спокойным и безопасным вариантом, при условии аккуратности, гигиены, водной смазки и отсутствия насилия над собой. Для начала лучше выбирать не что-то "для подготовки к боли", а мягкий, простой вариант для внешней стимуляции, без цели обязательно что-то вводить внутрь. Близость в будущем не должна строиться через терпение боли; там важны возбуждение, доверие, смазка, медленность и возможность остановиться. А вот "туман в голове" и трудности с концентрацией я бы не списывал только на либидо: иногда сексуальное напряжение усиливает рассеянность, но похожее бывает при тревоге, стрессе, недосыпе, стыде, подавлении желаний. Попробуйте отследить, что именно появляется после мастурбации сейчас: вина, страх, ощущение "я сделала что-то плохое", тревога о здоровье или просто непривычная пустота. С этим уже можно работать точнее.

Question 13

Вагинизм, разные взгляды

5 ответов

17 июня

У меня диагностирован лёгкий вагинизм. Сейчас я работаю с сексологом уже третий месяц, которая подключила в терапию вагинальные дилататоры. За время работы есть прогресс: раньше я не могла ввести даже мизинец, мне было жутко страшно, а сейчас использую уже четвёртый...

Саша

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2026-06-17T08:00:07+03:00

Саша , здравствуйте!
1. Если вы видите, что вам это помогает , продолжать работу стоит!
2. Да, чем больше позитивного опыта , тем меньше риск страха и тревоги, но , бывает так, любой стресс и случится откат , тк фактор страха и тревоги не проработан , поэтому вы правы , работать над мышлением тоже стоит!
3. Не обязательно это делать, все можно делать параллельно - дилататор + работа над мышлением и тазовым дном обязательно!
4. Тактика комплексного подхода - врач гинеколог, психотерапевт, сексолог и специалист по тазовому дну!

Question 14

После родов перестала возбуждаться, практически нет влечения

1 ответ

15 июня

Здравствуйте, я после родов перестала возбуждаться,с первых прошло 4 года ,со вторых год и восемь,пробовали разнообразить личную жизнь,но толку ноль Сдавала на женские гормоны , сказали что всё в норме

Лена

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-06-16T13:43:36+03:00

Здравствуйте, Лена.
Вы описываете очень распространенную проблему после рождения детей. Ваше состояние имеет вполне конкретные причины. Отсутствие желания и возбуждения при нормальном гормональном фоне чаще всего указывает на психологические и физиологические (не гормональные) причины.
Это может быть: психологическое истощение и "мозг мамы". Материнство, особенно с двумя маленькими детьми (4 года и 1.8 года)— это работа 24/7 без выходных и отпуска. Вы высыпаетесь? Когда Вы в последний раз высыпались? А усталость главный враг либидо. Организму нужно восстановить силы. Ваш мозг сейчас сфокусирован на безопасности и благополучии детей. Это вытесняет все остальные потребности, включая сексуальные.
После беременности женщина может начать стесняться своего тела, считать себя непривлекательной, что также блокирует желание. В отношениях с партнером происходит сдвиг. Вы для него (и для себя) стали мамой его детей. Роль любовницы отходит на второй план. Накопленные обиды или недопонимание с партнером также убивают влечение.
Что Вам делать? Обратитесь к психологу, который поможет определить точную причину.Сейчас пока верните с мужем близость без секса. Договоритесь с мужем о времени только для вас двоих (пусть даже 15 минут), когда Вы не обсуждаете детей, быт, просто обнимайтесь на диване под фильм, целуйтесь. Сбросьте с себя нагрузку, просите о помощи мужа, бабушек, нянь. Вам нужно время на себя для того, чтобы просто побыть в тишине, поспать или прогуляться одной.
Скажите, как Вы сами относитесь к снижению либидо? Как к этому относится ваш муж? Нужен ли ему регулярный секс?

Question 15

Не хочется секса

1 ответ

15 июня

Здравствуйте. Я не пойму что такое. И это все на протяжении долгих лет, раньше сильно не тянуло к сексу но занималась с мужем и все было хорошо. Потом много стали ссорится после рождения дочки, и секс стал редкой частью. Мне его вообще не хочется, муж жалуется что я не...

Ирина, Реутов

Вопрос закрыт

Зуева Виктория Алексеевна · Answer · 2026-06-15T10:43:10+03:00

Здравствуйте, Ирина.Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы описываете, очень знакомо многим женщинам (и мужчинам), особенно после рождения детей и в периоды затяжных конфликтов.
Отвечу Вам с точки зрения психологии.
Ваше состояние больше похоже на сексуальную "анестезию" на фоне эмоциональной боли. Когда между вами и мужем начались ссоры, ваш мозг перестал воспринимать его как безопасного партнера. Для женского либидо безопасность и эмоциональная близость — это базовое топливо. Если его нет, желание гаснет почти полностью.
Вы пишете «вечно кажется, что он подумает», подумает что?Скорее всего: «Какая у меня некрасивая кожа/живот/грудь». Вы проецируете свою критику на него. В 99% случаев мужчина либо не замечает эти «недостатки», либо они его не волнуют, либо он их даже любит. Но ваше сознание рисует картину осуждения. Почему вы не можете «пересилить» себя?
Потому что насилие над собой в сексе рождает отвращение. Если вы будете заставлять себя (это называется «сексуальный долг»), со временем Вас начнет тошнить от одного прикосновения мужа. Мозг запомнит: «секс = напряжение, стыд, усилие».
Вы говорите: «думаю, сегодня постараюсь, но вижу, что ему и так нормально». Это ловушка пассивного ожидания. Вы ждете, что он создаст вам безопасную атмосферу, покажете, что он хочет именно вас, но он этого не делает.А он ждет, что вы проявите желание. Вы оба замерли в обиде и страхе. Попробуйте признать, что ваше отсутствие желания — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Уберите чувство вины. «Я плохая жена» замените на «У нас сломался диалог».
Также рекомендую попробовать технику направленную на Снятие запрет на несексуальные прикосновения. Договоритесь: 10 минут в день вы лежите, обнявшись, гладите друг друга по спине, рукам, ногам. Без цели зайти в секс. Если муж захочет больше — мягко останавливаете: «Стоп, мы тренируем безопасность». Это снимет ваш страх «вот я его трону, и он сразу потребует продолжения».