Вредное поведение старшей дочери — вопрос №1812991

Екатерина, здравствуйте!
То что вы описывает- похоже на обычное проявление ревности)) И такое часто бывает) тем более, что пока младший ребенко еще "лежал" и сильно внимания не привлекал, то теперь - когда и бегает и разговаривает- проявляется желание "доказать" что я то же важна и ценна. вы пишите, что дочери достаточно внимания и общения с ней. Но в таких случаях(когда появлются младшие) то это важно не только сохранить, но и немного перевести на другой уровень: старшую привлекать к участив семье, ставить в пример младшему ребенку- посмотри вот сейчас сестричка тебе поможет, подскажет. Ее хвалить. поддерживать инициативу в заботе к младшему и тд.Обязательно, чтобы было время только у вас с ней(без младшего), точно не стоит сравнивать и говорить - ты же большая, отдай или ...Она должна чувствовать. что имеет и свои игрушки. и кроватку, и маму с папой)) И поговорить с ней про то- а хорошо ли ей с младшим? может чем то обижает ее(понимаю что не так)- но надо понять. что ее волнует. Спросить- а как ты считаешь лучше сделать. чтобы ты не сердилась- давай попробуем вместе. то есть помочь ей найти контакт с младшим и опять вернуть уверенность- что ее так же сильно любят как и прежде)) Но это все, что у вас происходит- абсолютно нормально)) просто сейчас необходимо немного больше внимание к таким моментам.

Екатерина здравствуйте! В вашей дочери говорит ревность, плюс наложился кризис 7 лет., все что вы описываете свойственно именно этому кризису. В таком возрасте дети наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках.Вам нужно проявлять максимум внимания к жизни дочери, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции, аргументировать отказы, замечания. В интернете очень много информации об этом кризисе. Так же рекомендую к прочтению книгу Петрановская Л. Тайная опора . Привязанность в жизни ребенка.

Здравствуйте, Екатерина! У дочки не простой период - она взрослеет, появился второй малыш, начинается переходный кризисный период, когда она учится понимать границы между собой и другими людьми и пытается вернуть себе внимание родителей то, которое было до рождения малыша. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное), а также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Добрый день, скорее всего это ревность, проговаривайте, что меньше ее любить вы не стали, что она старшая и должна быть примером, подключите психолога, если самостоятельно не справитесь.

Екатерина, здравствуйте.

Это проявление ревности. Во всяком случае, как это видится из вашего описания.

1. Понять для себя, что ревность одного ребенка к другому это НОРМАЛЬНО и НЕИЗБЕЖНО. Даже если вы, готовили старшего десять лет к появлению младшего и прочли сотни книг на эту тему.

Ребенок боится потерять любовь мамы, так как для него это равносильно смерти. Потому вашей любви и внимания он будет добиваться ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. это про странное поведение (агрессия, обиды, поломки игрушек, превращение в малыша).

2. Жизнь старшего ребенка должна остаться НЕИЗМЕННОЙ по максимуму. Это залог спокойствия ребенка и вашего в свою очередь.

Это про режим дня, семейные традиции и про ВНИМАНИЕ.

Кружки это не про внимание. Это про занятость ребенка без мамы. Поэтому возможно стоит пересмотреть их посещение в сторону нахождения с мамой.

Как бы ни было это сложно, ребенок должен получать то внимание, которое получал. Это придется как то выполнить для блага ВСЕЙ СЕМЬИ.

3. Старший остается ребенком, даже если он старший. НЕЛЬЗЯ - делать из него помощника по уходу за малышом, по уборке дома, помощи маме и тд.

Если это инициатива ребенка, то это поощряется, но не более того.

НЕЛЬЗЯ говорить укорять старшего, что он ведет себя как маленький. Скорее всего он на самом деле еще мал. Даже если есть еще более маленький ребенок.

4. ТЕРРИТОРИЯ. У каждого ребенка должны быть СВОИ игрушки, СВОЯ одежда, СВОЙ уголок в комнате, СВОЁ время для игры только с мамой без других детей

Это отлично снижает степень напряжения в семье.

5. ЧУВСТВА. Важно и нужно проговаривать ваши эмоции. Если вы устали, а ребенок просит поиграть, нужно обязательно объяснить почему вы это не можете сделать и дать обратную связь ребенку, что вы его слышите и понимаете, и обязательно поиграете, как только отдохнете.

6. СИСТЕМНО и РЕГУЛЯРНО. Все, что описано выше должно быть в системе, всегда. Только тогда это даст результат.

7. ТЕРПЕНИЕ. Нужно запастись безмерным терпением, пониманием и принятием ребенка.

8. ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ. Если вы все делали правильно, но результата нет, значит настало время обратиться за помощью к специалисту. Это может быть детский, семейный психолог или психолог личный.

Для самостоятельного чтения рекомендую книги:

1. "БРАТЬЯ И СЕСТРЫ. Как помочь вашим детям жить дружно".

Авторы Фабер, Мазлишь.

2. "ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ"

Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей".

Автор Наталья Кулакова.

3. "ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ. Особенности воспитания нескольких детей в семье".

Автор Валентина Паевская.

4. "РАСТИМ ХОРОШИХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР. Книга для хорошей семьи".

Автор Мадлена Розенблюм-Санчук

5. "МАМА ТОЛЬКО МОЯ! Как помочь ребенку пережить ревность?"

Автор: Анна Кравцова.

6. "БРАТЬЯ И СЕСТРЫ, болезнь любви: Дети в семье - сложности роста".

Автор Марсель Руфо

7. "СТАРШИЙ,СРЕДНИЙ И МЛАДШИЙ? Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности".

Автор  Элизабет Шенбек