Консультация психолога /

Отношения отчима и пасынка — вопрос №1961553

1265 просмотров

Здравствуйте. Мы с мужем (гражданским) живем вместе уже 3 года. У меня от первого брака дети 11 и 13 лет. В данный момент ситуация такая, что мой нынешний супруг постоянно грубит детчм, они ему задают какие-то вопросы, а он отвечает: тебе сколько лет, сам не знаешь, сам не видишь и всё в таком роде. Старший уже перестал с ним общаться, говорит не вижу смысла, т.к. в ответ получит грубость, а не совет. Младший тоже начинает вести себя так жн.
Подскажите как мне быть. Я хочу наладить их связь.
Говорить с мужем пробовала, в ответ : иы их разбаловала, они ничего не умеют, и всё в этом духе.

Возраст: 32

Вопрос закрыт
отчим
пасынок

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, к сожалению, за отношения между взрослым и детьми отвечает сам взрослый, дети задают вопросы, пытаются приблизиться, а муж их от себя дистанцирует. Как в целом он относится к детям? когда Вы начинали с ним отношения, как он складывал отношения между собой и ими? как он воспринимает детей? Вы сейчас как проводник между мужем и детьми, испытываете бессилие от того, что видите, что муж не проявляет себя в отношениях с детьми. Да, можно попробовать привлекать их к совместной деятельности, при которой они все будут испытывать положительные эмоции - например, прогулка, совместная игра и т.д. контакт лучше выстраивать на положительных эмоциях. НО, помочь мужу принять детей Вы не сможете, это его чувства и его выбор, хочет ли он этого? если муж дистанцирует себя от детей, то, как Вы можете его приблизить к ним? здесь важно узнать его позицию в плане детей, как он видит свою роль в семье, рядом с Вами, рядом с детьми? видит ли себя в роли отца для них или друга?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, у меня старший сын замкнутый ребенок. Его интересуют только игры в телефоне, компьютере, конечно с этой проблемой мы всячески стараемся справляться. Так вот старший сложно сам идёт на общение с отчимом. Младший, наоборот, тянулся к нему по началу. Так аот муж начал воспитывать в них мужиков, чтобы они убирали за собой, следили за собакой и т.д. Это конечно хорошо, я этому не противоречивала. А в данный момент, он позволяет себе так с ними общаться. Например, сын спрашивает пойдёт ли тот в магазин, а муж отвечает "а что" грубым тоном. Сегодня сын спросил нужно ли выкинуть мусор, муж ответил "ты не видишь? " так же грубо. Может мне конечно всё это кажется и это нормальные отношения, я сама росла без отца.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, грубость в общении не нормально, дети замыкаются, старший в играх и в телефоне, младший тоже дистанцируется. Между ними сначала был контакт, но сейчас он утрачивается. Как Вы проводите свободное время? есть ли прогулки? игры? ведь они ещё дети, да, они подрастают и у них возникают и свои более взрослые потребности, но, при этом, они всё ещё дети. И старший тоже тяжело идёт на контакт. И здесь нужно помочь не только мужу выстроить контакт, но и детям - то, что можете Вы - это общаться с ними сами, проводить время, если муж вместе , то гуляйте, играйте, чтобы были положительные эмоции между всеми.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, мы работаем до позднв, часов в 7 вечера дома, там уроки, готовка, уборка, домашние дела ниатр не отменял, поэтому, к сожалению, вне дома редко время проводим
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, конечно, такое во многих семьях, где взрослые работают, устают, у них не хватает сил и на детей, только на домашние дела, быт, а дети чаще сами с собой или одни. Это тоже может мешать выстраиванию контакта. Но, даже если Вы в 7 вечера дома, то можно найти время и для детей, поиграть с ними в настольную игру, вместе поужинать и в это время поговорить о том, как прошёл их день, рассказать о себе, на выходных проводить время вместе, да, там тоже есть дела, но найти время можно. По поводу дел и обязанностей по дому, да, важно распределять, можно использовать, например, доску с обязанностями, где прописаны дела по дому и члены семьи, чтобы каждый видел за что отвечает.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, вы правы, мы пробовали всей семьей сходить в кино, забронировала билеты на воскресенье, у мужа единственный выходной, и ему не дали выспаться... Ссоры, крики, скандалы. Дети уже не заходят на кухню пока не проснется, чтобы тот не кричал на меня, чтоб не будить. В общем я уже и сама запуталась
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, и Вы, и муж устаете, конечно, когда у мужа один выходной ему тоже тяжело и хочется выспаться, тогда Вы можете учитывать эти момент, например, забронировать время попозже, чтобы он поспал. Утром, если дети проснулись,а муж ещё спит, можно выйти с ними на прогулку или поиграть с ними в комнате, чтобы дать мужу поспать. После, приготовить с детьми завтрак и вместе с мужем и детьми позавтракать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Конечно вы волнуетесь за сыновей и абсолютно естественное желание, чтобы был хороший контакт с отчимом.
Но тут - и между родными родителями в такие моменты- переходного возраста-возникают проблемы- и не все родителя замечают. что выбирают ошибочную стратегию в общении с детьми.
Сейчас самое главное- это ваша поддержка сыновей- чтобы они могли с Вами обо всем поговорить и чувствовать. что вы их понимаете, на их стороне.
А с мужем - поговорить серьезно. но без упреков- что Вы понимаете, что он старается, что многие вещи видит со своей мужской стороны и это здорово- для них пример. Но что Вы переживаете за обстановку внутри семьи и что сейчас в их переходной возраст надо как то немного хитрее(мудрее) находить контакт. чтобы не оттолкнуть и чтобы потом как раз и иметь возможность помочь детям. не упустить момент- когда они уже совсем не будут слушать взрослых(
А в общении его с сыновьями- где отмечаете. что он действительно старается. идет на контакт- потом поддержите его, скажите как это здорово, как вы цените его старания и какой он прекрасный отчим-пример для сыновей. там где наоборот срывается- потом, чуть позже- поговорите. что видите как не просто бывает сдерживаться- ведь они сейчас то же ведут себя вспыльчиво и тд, что вам то же сложно дается- но точно знаете, что он всегда поддержит и поможет им.
И постепенно сделаете так, что муж захочет сам иногда спросить ваш совет, поймет. что его линия не всегда работает))
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга здравствуйте. Грубость конечно негативно влияет на отношения в семье, и это может стать примером для поведения ребёнка в будущем.
Возможно супруг считает их уже очень взрослыми , но они еще дети. Да и у взрослых могут быть вопросы. Никто ничего не может полностью знать.
Скажите пожалуйста в какой форме вы строили диалог с вашим мужчиной?
Заинтересован ли он в построении хороших отношений с вашими детьми?
Для вас, как мамы важно выстроить поддержку своим сыновьям, и выбирать их психологическое благополучие.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, да, муж так и считает, что дети взрослые. Он в 11 лет и навоз чистил, и много чего другого, и все успевал, и в 14 лет мог сам что-то прикрутить, закрутить. Как будто даёт понять что дети никчемные.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, и спокойно говорила, и ссорились из-за этого, и заступалась за детей когда чувствовала что он не прав. Но подрывать его авторитет тоже не хочу детям как никак мужское воспитание тоже нужно. Поэтому в какие-то моменты я молчу.
Позавчера разругались с ним до такой степени что он ушёл ночевать из дома к брату. Попросила его забрать наполнитель 12 кг, так он говорит надо было поручить это старшему сыну, ну у нас понеслось, поехалр, и разругались.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте донести до него, что возможно у вашего мужчины был рядом отец-мужской пример и учитель, и ваши сыновья нуждаются в таком наставнике. Что-то вроде: ты такой молодец, у тебя отлично получается....я уверена ты сможешь обучить этому сыновей, ведь ты очень мудрый и хороший.
А как оцениваете вы самостоятельность ваших детей?
Ну и не всем мужчинам нужно обязательно уметь забивать гвоздь, кто-то может например быть лучшим певцрм, артистом , а кто-то ученым.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, говорит отец его не учил, научился сам. Я за эти 3 года уже как только не пыталась наладить отношения. Старший сначала тянулся, задавал какие-то вопросы, но в ответ негатив. Недавно попросил показать как закрутить болт в кровати, так муж начал ему говорить, что Паша ничего не знает, как можно не знать как закрутить болт в 14 лет и тд.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, Ваня (младший) самостоятельный, любознательный, гуляет, увлекается спортом. Паша (старший) домосед, ни чем не интересуется кроме игр, гуляет редко, в секции не ходит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, может и научился сам, потому что либо был к этому интерес, либо нужда .
Чтобы был интерес у детей их надо замотивировать. Это не получится сделать через упреки и грубость.
Есть ли желание у вашего мужчины наладить отношения с вашими детьми?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Ольга! Если человек сам не захочет меняться, то его сложно как либо изменить. Но в любом случае попробуйте ему объяснить, если ему дороги и он ценит ваши отношения, ему нужно пересмотреть своë поведение к вашим детям
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, здравствуйте! Хочется вас поддержать, конечно тяжело, когда любимые люди, не находят общий язык.
Но вы, в первую очередь мама, и вины ваших детей нет, а вот поведение мужа ужасное. Он должен был понимать, что берёт в жизнь не только вас, но и ваших детей. И его поведение сейчас, не как у взрослого точно. Нужно с ним ещё раз серьезно поговорить, или предложить поход к семейному психологу
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Часто мужчины испытывают ревность, когда женщина много внимания уделяет детям(особенно если он не является биологическим родителем). Возможно, грубость с детьми связана со скрытой обидой на Вас, возможно ему не хватает внимания, близости, поддержки. Также часто случается, что неудовлетворенность в отношениях вымещается на детях(очень нездоровое явление).
Как правило, если человек чувствует что его любят и о нем заботятся, возникает желание проявлять заботу и любовь в ответ. Возникает желание также угодить партнеру. Конечно, всё зависит от конкретно взятого человека. Бывает и такое, что человек получая, отдавать не хочет и не способен. Тогда целесообразно задаться вопросом, насколько меня устраивают такие отношения, насколько я готова в них оставаться?
Важно осознать, что не всё в этой ситуации зависит только от Вас. Мужчина, так же сам должен захотеть этого, захотеть принять Ваших детей как своих, захотеть развивать с ними близкие отношения. Заставить другого человека полюбить, невозможно.
Пробуйте делать всё что в Ваших силах, а там уже по результату станет ясно.
Удачи Вам.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ольга.
Вы пишите, что живёте вместе уже 3 года.
И в данный момент начался разлад в отношениях мужа и детей.
Как раньше были отношения?

По описанию ситуации, складывается ощущение, что Вашего мужа тоже, что то беспокоит. Хочется результата, но нет желания действовать самому. Или, возможно, он просто не понимает, как ему действовать. От этого и появляется раздражение и грубость. И в свою очередь, выходит на детей.
Вы пишите, что много раз обсуждали с ним. Но, к сожалению, пока человек не захочет Вас услышать, ничего не получится.


Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, а в какой момент появилась эта агрессия мужа? Что тогда происходило всего жизни, в вашей совместной жизни? Иногда ревность к детям так проявляется или скрытая обида. Как часто получается уделять друг другу время?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга,Добрый день.Ваш муж не привык к детям,он не чувствует их своими.Должно пройти время.Это всегда очень сложный процесс.Иногда живут и по 20 лет,а взаимоотношений так и нет.Тут вам нужно быть дипломатом.Сглаживать все конфликты между ним и детьми.Скажите,а как он относится к своим детям? есть ли они у него?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, нет, у него нет детей. А иут сразу дети с подростковым возрастом.
И я это понимаю что ему сложно наладить отношения, поэтому хочу ему помочь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Только разговоры.Говорите,что он взрослый ,а дети маленькие им сложно,они тоже привыкают к нему. Почаще ходите куда то вместе,собирайтесь за ужином.И конечно терпение и еще раз терпение.И в тоже время,когда он что то говорит так сказать по мужски детям,слушайте и не мешайте(ну конечно когда нормальный разговор)Это очень тяжело,выстроить отношения между ними.Только время и ваше правильное поведение.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ольга!
Мужчина Вам не муж и он им не отчим даже для Ваших детей. Мужчина собирается жениться? Какие между Вами отношения?
Возможно, мужчина не может принять детей, т.к. дети не его, а Ваши. Возможно, мужчина на Вас обижен, ему не хватает Вас, поэтому он так себя ведёт.
Ваши дети остаются только Вашими детьми, Ваш мужчина им не отец. Важно Вам воспитывать детей.
Вашим детям важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Мужчина не станет отцом детям, у детей уже есть их родной отец, каким бы он не был, но это их отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужчиной у сыновей могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не детям, которым сложно порой всё это переносить.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас всех. Возможно, у мужчины и сыновей также есть общие интересы, увлечения, которые их троих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас всех, дайте им понять, что изменения есть.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй.
Главное желание самого мужчины наладить отношения, нужно ли ему это. Возможно, это нужно только Вам...
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, да, он мее официально не муж, какие у нас с ним отношения. В целом не плохие, но.. бывают ссоры при которых он говорит что хочет уйти, но при этом не уходит, говорит сгоряча. У меня и у него взрывные характеры.
Я поэтому и обратилась сюда с вопросом так как не понимаю как строить отношения дальше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А расскажите из-за чего у Вас ссоры? Как Вы общаетесь друг с другом?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, меня не устраивает что у него ничего нельзя попросить, например забрать меня с работы, отвезти куда-то. В финансовом плане всё ок, по доиу тоже всё делает, не алкаш. В принципе как мужчина он не плохой. Но вот то что на него сложно положиться это меня напрягает, я начинаю ему это высказывать, ему это не нравится и из-за этого начинаются ссоры.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А чем он объясняет отказ свой? Он заранее Вас обещает забрать, но так и не забирает?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, например летом была ситуация, было утром тепло, я легко оделась, а к вечеру похолодало, знала что он освободился раньше с работы попросила заехать за мной на работу. Он мне начал отвечать что я могу дойти до остановки (она в метрах 200 от работы), что он приехал с работы, устал и т д. Ну я ему говорю ладно, понятно вызову такси. Он всё равно приехал и начал на меня кричать, что я недовольна и не так видите ли ему ответила
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, а когда ругаемся всё мне припоминает, переходит на личности, не реагирует на мои слова чтобы успокоился и т.д., Когда успокаивается понимает что был резок и не прав
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вам важно самой не допускать подобного отношения к себе. Если Вы принимаете, терпите это, то мужчина не изменится, он не станет другим. Да, человек он не плохой, как Вы пишите, но Вы согласны принимать оскорбления в Вашу сторону? Если Вы это принимаете, то даёте мужчине понять, что с Вами можно так и дальше поступать.
Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если мужчина не захочет меняться, то делайте выводы принимать Вам это или нет. Если Вы изменитесь, то и отношения изменятся. Вы можете начать разговаривать по-другому и отношения станут другими. Но, готовы ли Вы оба к другим отношениям - вопрос уже к Вам двоим.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, 9 марта поругались с ним из-за наполнителя, он ушел чинить свою машину, я ему написала сообщение чтобы он потом забрал наполнитель с вайлдбериз (12кг), он пришёл и практически с порога "мне что заняться больше не чем попроси старшего сына, ему уже можно это доверять", ну и с этого опять началась наша ругань, дошло до того что он сгоряча и тортом меня упрекнул, что я выбрала тот что я хотела, а не он на 8 марта, это было моей последней каплей на тот момент, выгнала его. А сама ближе к ночи всё равно начала волноваться, ночь он провел у брата, днем пришёл и прощения попросила первая я, хотя в предыдущий день сама себе "лишь бы не извиниться и не простить" Я его люблю и в тоже время чувство привязанности есть, но и к себе такое отношение не хочу терпеть. Сейчас в голове у меня мысленно что я дала ему и себе последний шанс
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, в отношениях нужно договариваться и не разговаривать друг с другом на повышенных тонах. Отношения строят оба. У мужа тоже должно быть желание измениться, улучшить Ваши отношения.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, он тоже жалеет с этих ругачек, что не может остановиться, видимо нам и вправду нужен семейный психолог
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, я понимаю что в какие-то моменты и мне надо быть умнее и заткнуться, но нет же, я тоже продолжаю, отсюда и ещё больше накал. Вчера с ним спокойно всё обсудили, предложила придумать кодовое слово которое будем называть если один из нас будет понимать что другого далеко заносит. Посмотрим что из этого выйдет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, при ссорах вот так сразу без практики сложно контролировать сови эмоции и понимать, что за ними стоит, почему Вы так среагировали, но учиться этому нужно. Отслеживайте свои реакции. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.
Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, это опять же к ситуации с сыном, что прошу не сына, а мцжа. Муж считает что я жалею сыновей поэтому не могу им доверить что-то серьёзное
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ольга, здравствуйте.

Судя по вашему рассказу у вас с мужем разные взгляды на воспитание детей. Надо вам вместе сесть и обсудить это, найти компромиссное решение.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Отчим-папа
4 ответа
29 мая 2018
Светлана, Рязань
Вопрос закрыт
Грызет костяшки пальцев
1 ответ
24 апреля 2021
v.reshetnickova@yandex.ru
Вопрос закрыт
Что делать, если отчим портит мне жизнь?
11 ответов
26 сентября 2022
Яна
Вопрос закрыт
Мой отчим меня ненавидит , что с этим делать
1 ответ
10 января 2024
Дарья, Магадан
Вопрос закрыт
Образования в пазухах носа
4 ответа
26 августа 2024
В, Москва
Вопрос закрыт
Отношения мамы
1 ответ
20 сентября 2024
Вика
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Анастасия Черкасова
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 14 лет
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com