Тяжело жить — вопрос №2302070

Добрый вечер, меня зовут Иван, мне 18 лет, последние лет 6 меня мучает тревога, переживания и депрессивное состояние, порой я как будто невменозе. Скоро мой 19-ый день рождения, и я хочу отпраздновать его в одиночестве, моя девушка обиделась на меня из-за этого и я могу ее понять. Мне грустно от того, насколько я одинок, даже не смотря на то, что я вечно нахожусь в окружении людей(работа такая) и даже живу в каюте с еще одним человеком мне очень одиноко. Ни с кем не общаюсь, да и не хотят со мной общаться. За всю жизнь у меня не было ни одного друга, а иногда так хочется с кем то поговорить по душам, выпить вместе, посмеяться. К сожалению то окружение, которое было у меня в том время, когда я был в школе, учился в колледже и на работе совсем не то. Нет ни одного человека с кем я могу поделиться абсолютно всем накопившемся в моем жизни. Моя девушка готова слушать меня и помогать чем сможет, но дело в том, что ей я не хочу говорить всю правду о том как мне плохо. Я ей не сильно доверяю из за причин, которые не хочу озвучивать, было много моментов. Плюсом просто не хочется её грузить, я в целом довольно закрытый человек и из меня тяжело что то вытянуть если я сам этого не захочу. У меня есть тяга к наркотикам, я употреблял периодами, не прям чтобы я жестко торчал и упарывался до пены изо рта, но были моменты когда я покуривал. Мне сильно хочется, но я пока что ничего не делаю и надеюсь это к лучшему. У меня огромная тяга к алкоголю (больше чем к наркотикам), я довольно много пью, мне кажется у меня даже есть небольшой алкоголизм, даже щас я пишу это предварительно выпив. Я каждый день хочу выпить. Пить я начал рано, с лет 14, к сожалению окружение сильно на меня повлияло и тогда я думал, что это круто, что нужно быть достойным той компании в которой я нахожусь. Я курю с 12 лет, и сигареты и электронные штуки, бросать не собираюсь, но порой бывают такие мысли. Отношения у меня с родителями скажем так умеренные. Я не скажу что они плохие, они дали мне крышу над головой, они меня кормили, покупали одежду, давали на карманные расходы. В целом они сделали то, что должен сделать каждый родитель, спасибо им за то что не положили на меня болт и не отдали бабушкам на воспитание или в детский дом(таких людей я встречал). Я безмерно благодарен им за это, но им абсолютно было плевать на мое ментальное состояние. Я невероятно редко слышал ,,мы тебя любим’’, и то, я слышал это только от матери, мой отец никогда этого не говорил. Меня часто били в детстве за большие и мелкие косяки, это было не столь важно. Были постоянные крики и скандалы с родителями, я не чувствовал любви с их стороны. Когда я чуть подрос меня перестали бить, потому что поняли, что я могу дать отпор, как словами так и физически. Однажды я чуть не подрался с отцом, он в очередной раз поднял на меня руку, а я ему зарядил в живот что есть дури, последовала ответная реакция, мама нас разняла. Когда я подходил и говорил, что мне плохо, что я чувствую себя подавлено, они отвечали - ,,ничего страшного, у нас также, все пройдет со временем, у тебя появятся друзья, ну и что, не морочь мне голову, не расстраивай меня’’. От этого мне было так больно и больно по сей день, что я не получаю той поддержки от столь родных людей. У нас с ними нет доверительных отношений, я им постоянно вру о том о сем. Я не могу и боюсь им рассказать всю правду, что происходит в моей жизни. На данный момент я учусь в колледже и работаю ( на работе я как практикант от колледжа), и хочу сказать, что то место где я учусь, это не то что хотел я, его выбрали за меня родители, а те варианты, что я предлагал они считали полным бредом и идиотизмом. Мне поставили ультиматум, мол, либо заканчиваешь 9 класс, а потом поступаешь туда, либо заканчиваешь 11 класс и идешь в военное училище дабы стать офицером. Посколько я был подавленым и убитым ребенком я смирился(не мог больше с ними спорить) и выбрал уйти после 9 класса, потому что учеба в школе уже надоела до чертиков, она была в тягость. Недавно я занялся селфхармом, я сигаретой на правой ноге стал прижигать окурки, в итоге у меня останется 5 шрамов (я жалею об этом поступке). Я одинок, жалок и ничтожен, даже сейчас мне стыдно жаловаться обо всем этом именно здесь. Сейчас я иду туда, не знаю куда, я не уверен в своих планах на жизнь, я не знаю как сложиться моя судьба. Мне очень тяжело от всего, что происходит в моих отношениях с родителями, девушкой, одногруппниками, ребятами с работы. Я правда не самый плохой человек, я не заслужил того, что все вытирают об меня ноги и кладут жирнейший болт на мои желания. Я очень тихий, интроверт, мне тяжело заводить новые знакомаста. Гуляю я в одиночестве, мне постоянно кажется, что люди на меня смотрят и обсуждают меня в нехорошем ключе, но все равно продолжаю ежедвно выходить на улицу, потому что в месте где я живу мне плохо (я живу и работаю в одном и том же месте, у меня такая работа). Я слаб, мне нужна хоть какая то помощь. Огромное спасибо тем, кто это прочитает, если у вас будут дополнительные вопросы, чтобы картина сложилась четче - я отвечу. Всем добра.

Возраст: 18