Страх времени, постоянные мысли о скоротечности жизни

4 месяца назад я родила ребенка. Беременность была нежеланная и внеплановая. Решила ребенка оставить, сейчас очень его люблю. И то ли от большой любви к ребенку и мужу, то ли по иным причинам (может, вследствие того, что всегда была крайне деятельным и целеустремленным человеком, никогда не сидела на месте, а последние 2,5 года всё время дома и без дела и тут ещё и ребёнок добавился) что-то сломалось в моем мозгу. Я постоянно (подчеркиваю — постоянно!) думаю о том, как скоротечна жизнь, что ребенок скоро вырастит и уже не будет таким милейшим пупсиком, что любовь с мужем сильная, но уже никогда мы не испытаем тех первоначальных эмоций, бабочек в животе. Постоянно мысли уносят меня в воспоминания о других странах, где мы раньше жили, в голове возникают образы улочек, по которым мы ходили, всплывают теплые слова, которые когда-то говорил мой муж мне. И я готова повеситься от осознания, что этого уже не будет. Именно тех первоначальных чувств, любви с его стороны мне и сегодня хватает. Я просыпаюсь каждый день вся в слезах от осознания того, что вчерашний день уже прошел, пройдет и сегодняшний, и завтрашний. Такое ощущение, что у меня появился страх времени. Постоянно плачу, потому что в голове одни и те же мысли, что жизнь скоротечна. Я засыпаю с этими мыслями, просыпаюсь с ними, и что бы я не делала — они всегда в голове, невозможно переключиться на что-то другое. Все 4 месяца работала с разными психотерапевтами, до этого два года (был тяжелый период в связи с переездом в другую страну, где мне совершенно нечем было заняться) тоже работала с психотерапевтами. Толку ноль!!! Такое ощущение, что психотерапия мне совершенно не подходит. Я ВООООООБЩЕ ни о чем другом не могу думать, телевизор стал фоном — не воспринимаю, что по нему идет, прихожу в компании — разговариваю со всеми, веселюсь, а в голове параллельно мысль «как классно проводим время, но через час это всё закончится». Ужасно тяжело так жить, я просто круглые сутки плачу. Раньше, 25 лет моей жизни, даже близко ничего похожего не было. Я всегда была крайне жизнерадостна и никогда не грустила, даже если кто-то умирал и т.п. Очень спокойно относилась к любым неудачам, НИКОГДА не думала о прошлом, не страдала от ностальгий, даже легкой грусти не бывало. Мысли в голове касались РЕАЛЬНЫХ вещей (что покушать, куда сходить, какие дела нужно сделать). Сейчас мысли — сплошная философия. Сама себя не узнаю последние годы. Вопрос в том, есть ли какие-нибудь антидепрессанты, которые приведут к порядку в моей голове и вернут меня в реальный мир из мира моих воспоминаний и бесконечных мыслей? Ради приема таблеток готова свернуть ГВ, ибо психотерапия в моем случае ну вот совершенно не помогает, а продолжать изводить себя уже нет никаких сил. Хочется жить, как все, думать о реальных вещах, переживать из-за реальных проблем. Теперь еще и чувство вины возникло вследствие того, что на психотерапию за эти годы было потрачено около миллиона рублей, и мой муж вынужден работать наизнос, чтоб закрывать кредиты, а толку от психотерапии нет, как по мне.