Муж достал — вопрос №2391390

Здравствуйте.
Скажите пожалуйста как давно это происходит, сколько лет вашему ребёнку? Сколько лет мужу? Давно ли вы в браке?
Предлагали ли вы супругу альтернативные способы развлечений, например спросить, как бы он хотел провести выходные вместе с вами, куда ему было бы интересно вас сводить? У каждого появились свои интересы, у вас ребёнок, у мужа друзья, и трава, чем бы вы могли вместе заниматься чтобы обоим нравилось?

Мария, здравствуйте!

Вы не "придумываете проблемы на ровном месте" и ваши чувства, относительно сложившейся ситуации, совершенно нормальны. Ведь мы выходим замуж, чтобы быть с человеком, чувствовать тепло и ласку, дарить заботу. А одиночество в браке - это то что вызывает напряжение, раздражение, тревогу. И конечно, так не может продолжаться долго.

По вашему рассказу понятно, что ваш муж сейчас проживает не лучший период своей жизни: проблемы на работе значительно влияют на наше самочувствие. И здесь есть два варианта: ждать пока само пройдет и все больше погружаться в свое напряжение или что-то менять. Я предлагаю вам обсудить с мужем сложившуюся ситуацию, но не с позиции обвинения, а просто в виде разговора о том, как вы видите ваш брак в дальнейшем. Рассмотреть ваши и его чувства, выслушать друг друга. Делать это лучше в тот день, когда напряжения будет меньше, потому что когда оба "заряженные" спокойного диалога не выходит.

Иногда подобный разговор не получается организовать самостоятельно, можно столкнуться с непониманием друг друга, трудностями установления продуктивного контакта. В таком случае, лучшим вариантом будет обратиться к психологу. Но это сработает только если вы оба решите, что вам есть за что "бороться", есть что сохранять.

Если же вы будете все время настаивать на каких-то изменениях, а муж останется при своем и ничего менять не захочет, то ваши отношения "замрут", изменить что-то в одиночку будет очень сложно. И тогда стоит подумать, насколько вам хочется тратить жизнь на вот такие отношения.

Что касается вашей зависимости от него в финансовом плане, то это тоже момент, с которым стоит немного поработать. Если вдруг в какой-то момент вы решите изменить свою жизнь и развестись, то действительно будет сложно делать это ни с чем. Да и в целом экономическая зависимость - это фактор риска психологического и/или физического насилия.

Есть ли у вас возможность работать? Хотя бы на полдня. Может быть, дистанционно. Просто чтобы у вас были какие-то свои, личные, деньги, своя подушка безопасности. Кроме того, работа - это то, что может немного отвлечь от насущных проблем, дать энергию и мотивацию на изменения. Ведь когда вся жизнь крутится вокруг дома и ребенка, да еще и муж все время напряжен и недоволен - очень легко попасть в ловушку депрессии. Однообразие выматывает. Поэтому важно чем-то его разбавлять, чтобы чувствовать себя лучше.

Мария, здравствуйте.

Очень жаль конечно, что вы сейчас проживаете такой период, он объективно непростой. И чувство "одиночества вдвоем" всегда очень печалит и действительно, дает ощущение беспросветности происходящего, бессилия, что-либо изменить. Но ваше бессилие небезосновательно, оно имеет место быть. Мы, правда, изменить другого не способны, как бы не старались, если он того не хочет.
Если вы неоднократно пытались достучаться до человека, пытались выводить на конструктивный диалог, а в ответ видите лишь безразличие к вашим нуждам, нет реакции, не хочет человек задуматься, то конечно, пробить лбом бетонную стену никому не по силам.
Да, вероятно, вы правы, что перепады настроения вызваны употреблением, но опять же бросить и найти другие способы компенсации каких-то дефицитов, способы справляться со стрессом муж должен захотеть найти сам или хотя бы откликнуться на предложенные вами. А он не хочет.
Чем вы занимаетесь, кроме дома, быта? Не думали ли найти в себе опору, выйти на работу? Показать ему свою независимость, автономность?
Возможно, если бы он знал, что потеряет вас при подобном поведении, то это могло бы остановить его и подтолкнуло к переосмыслению происходящего между вами. Но для этого он должен понимать, что вы самостоятельна, имеете право выбора, не станете терпеть, потому что сами крепко стоите на ногах. И возможно, ему будет не все равно, как вы предполагаете. Может быть, это ваши домыслы?
Мама, безусловно, имеет свой взгляд на жизнь, не обязательно вы его должны разделять. На всякий случай, он не пьет, но курит, что не лучше. Для мамы вероятно, финансовая стабильность - важный фактор семейного счастья, но вы можете считать по-другому.
Попробуйте что-то поменять в своей жизни, он может подтянуться к вашим изменениям.
Просто хотя бы начните какую-то работу над собой, над тем положением, в котором вы оказались, не привлекая его, не взывая к совести, не оглядываясь назад, а устремив взгляд в будущее. Для этого нужно что-то делать сегодня.
Увещевать вы уже пробовали, встретились с сопротивлением и агрессией, попробуйте пойти другим путем.

Здравствуйте. Наркотические вещества, действительно, меняют личность человека. Возможно, что-то сильнее муж употребляет. Сексуальное желание при этом тоже уменьшается.
В данном случае необходимо поговорить с ним о пагубном влиянии на его организм, на его личность этих веществ. Объяснить, что это может привести к распаду семьи. Возможно, Вам удастся отвезти его к наркологу. Параллельно устройтесь на работу, пусть он увидит Вас другими глазами, что Вы - самодостаточная личность и он может Вас потерять, если не возьмется за ум.

Здравствуйте, Мария, жаль, что так происходит в Вашей семье...от чего это - из-за перегрузки на работе, или из-за зависимости, или потому что он устал и ему надоело...неизвестно, но есть то, что сейчас он дистанцируется и не хочет решать проблемы, не видит их. Пытаться повлиять на него - вряд ли что-то даст, только ещё дальше будет отталкивать его от Вас. Для начала - Вы осознаете свою материальную зависимость - начните решать этот вопрос - начните копить, откладывать сбережения, ищите вариант подработки. Дальше, старайтесь обращать внимание на те моменты, где муж рядом, с Вами, с ребёнком, когда Вы вместе испытываете хорошие эмоции и говорите ему об этом, что для Вас это ценно. В моменты, когда он уходит или не в настроении, тоже дистанцируйтесь, дайте ему возможность побыть наедине с собой или выпускать эмоции, но не на Вас. Если выпускает на Вас, то выйдите с ребёнком на прогулку. Когда между Вами есть спокойный разговор, обсудите, спросите, что он испытывает, тяжело ли ему, предложите ему найти разрядку - например, ходить в тренажерный зал и там сбрасывать свои эмоции.
Направьте сейчас силы на то, чтобы выстроить безопасность для себя, а не на то, чтобы пытаться менять его!