Отношения с мужем — вопрос №2463501

Question

Отношения с мужем — вопрос №2463501

Екатерина, Харьков

161 просмотр

22 сентября 2024

Здравствуйте.
Вот такая ситуация. Это я писала мужу после очередной ссоры. После этого мы, дня два не разговаривали. Потом так получилось, начал намекать на сес. Ну я думаю ладно дам ему уже, чтод успокоился, секс был через два дня после скандала и того что я ему написала ниже.
Если не получается говорить.
И ты меня не слышишь.
Я напишу.
Я не знаю будешь ли ты это читать.
Но мое мнение такое...
По поводу вчерашней ситуации, я ничего плохого не сказала, и не правильного тоже. В любом случае, тебе это не даёт права, обзывать меня и унижать. Если ты считаешь, что это право ( унижать, говорить я тебя сейчас "торкну", и обзывать), дает тебе твой возраст, то ты ошибаешься. Ты же даже не дал, мне высказаться, ты перевернул мою фразу, что Ты делаешь не правильно, а я просто сказала, чтобы вы взяли листик. Всё!
Заметь, я никогда тебе не говорила, таких слов, могла только сказать, когда ты мне первый начинаешь хамить.
Это уже не первая ситуация( то что я помню , раза три такое уже было).
Ты просто закрыл мне рот, наорал на меня, обозвал, обидел и унизил. В данной ситуации ( которая была вчера), ничего не произошло если ты бы взял досточку/листочек. Но говорить что я тебе Запрещаю, это не правильно. Я посоветовала.
В любой ссоре, ты всегда хочешь чтобы я замолчала первая, не важно кто прав, кто виноват. Хотя нет, ты всегда говоришь, что ты прав.
Ты всегда говоришь мне закрой свой рот, и еще кучу "приятных слов" в мой адрес, а когда я отвечаю тебе тем же, у тебя первая фраза: "я тебя сейчас торкну ". Я не боюсь, если ты меня ударишь, " на здоровье", просто мне некуда будет пойти в данной ситуации.
Да, я тоже иногда бываю невыносима, но унижать и оскорблять меня ВСЕГДА ты начинаешь первый. По крайней мере, до слез тебя не довожу, а вот после твоих "фраз", я всегда плачу. И рот ты мне всегда закрываешь ПЕРВЫЙ. А если я начинаю "защищаться", и в ответ тебе тоже говорит гадости, то сразу фраза: "я тебя сейчас торкну".
У меня вопрос: Если муж мне стал так безразличен, в силу тех обид, и оскорблений. Могут ли у нас сохранится отношения или чувства? Мне 35, мужу 43. Есть дочка 10 лет.

Возраст: 35

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Заика Дарья, 22 сентября 2024

Психолог

Екатерина здравствуйте! Конечно вам очень неприятно что супруг так реагирует. Нельзя безусловно оскорблять и говорить такие слова. Возможно он испытывает какое-то напряжение ( например фин.трудности, проблемы на работе или любое другое недовольство), которое приходится подавлять?
Скажите так было всегда или недавно? Если недавно, что на это могло повлиять?
Брак конечно можно сохранить и чувства, но здесь нужно работать совместно над этим, одна вы не исправите ситуацию полностью. Брак это тандем. Поэтому я рекомендую вам обратиться к семейному психологу, он поможет понять причины всего происходящего и найти правильные решения для вас.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 22 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте! Чувства могли угаснуть на фоне обиды, но любовь могла не пройти. Любите ли вы его?
Да, ваш муж неправ, когда обижает вас.
Чтобы понять, что делать с вашими отношениями, вам нужно поговорить с ним и обсудить ваше будущее. Как вы думаете он пойдет на разговор?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 22 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте Екатерина!
Сочувствую вам в ваших переживаниях в отношениях с мужем. Из вашего сообщения можно понять, что в разговоре с мужем вы настаиваете на своём видении ситуации, а он на своём взгляде на причины ваших ссор. Если позиции абсолютно непримиримые, то достичь обоюдного согласия будет сложно. В таких случаях можно попробовать в общении метод «Я высказывания», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например, «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 22 сентября 2024

Психолог

Екатерина, здравствуйте.

Чувства могут уйти в силу разных причин, и в том числе из за постоянных оскорблений, унижений, обесценивания, угроз, насилия и т.д. Когда человек долго находится в состоянии депривации, блокирования потребностей, когда его не слышат, не идут на конструктивные диалоги, заставляют молчать, доминируют над ним и не дают права голоса, то конечно, все это убивает чувства. Человек начинает понимать: чувств у меня к нему больше нет.
А отношения могут сохраняться и без чувств из вторичных выгод: например, женщина терпит, потому что ей некуда идти, или она зависит от мужчины финансово. То есть отношения сохраняются потому что так удобно, необходимо и как кажется, нет иного выхода, а не потому что есть любовь, поддержка, забота и внимание.
Чувства и отношения не всегда в связке.
Вряд ли получится сохранять тёплые чувства к человеку, который угрожает насилием, но при этом даже без чувств можно находиться в отношениях, превозмогая себя.
Каждый решает сам для себя: жить в предлагаемых условиях и в предлагаемых отношениях или выходить из них и не терпеть.
Конечно, можно пытаться достучаться до человека, но судя по всему, вы пытаетесь, а он игнорирует ваши потребности, ваши переживания и ваше мнение.
Конечно, вам больно наталкиваться на такую агрессию и непонимание.

Пожаловаться

Екатерина, 22 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, здравствуйте. Да, так и есть. Мы как-то начали ругатьсмя и ехали вместе в машине, я ему спокойно пыталась сказать, что утром ты мне нагрубил, ответив грубо. А он сразу заводится, начинает говорить на повышенных тонах. Я ему опять спокойно, пытаюсь донести из-за чего начинается скандал. Он мне: " закрой рот". Я его спрашиваю: " Ты понимаешь, из-за чего я обиделась", а он мне и говорит: "Я не понимаю, что ты от меня хочешь" ?‍♀️
Получается когда он мне грубит, он этого не замечает, то есть это норма. При чем, я ему говорю, "Ты мне нагрубил", и пытаюсь это доказать , сразу " Закрой рот". Получается всегда последнее слово должно быть за ним ВСЕГДА. Он мне часто говорит, хоть бы извинилась. Хотя сам никогда не скажет извини.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 22 сентября 2024

Психолог

Да, к сожалению, так бывает. Конечно, обидно, что тут скажешь. Вероятно, такое поведение у него закрепилось и он уже не может перестроиться, да и не хочет, скорее всего. Не хочет себя анализировать, проще вас подавить, зная, что вы примите, простите в силу ряда причин, где то промолчите, чтобы не обострять.
Может быть, есть смысл конкретно доносить: не обзывай меня, не смей со мной так разговаривать.
Ты не можешь меня ударить.
Прекрати на меня кричать

Но сомнительно, что он проникнется, потому что анализировать своё поведение он не будет, это его норма, вы правы. И если он однажды хотя бы раз поднимал на вас руку, то это чистой воды домашняя тирания и подавление.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 22 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, два вопроса:
1.Ваш супруг всегда был таким?
2. Позволяет ли он себе подобные разговоры и грубость с членами своей семьи, или только с вами?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Екатерина, как Вы отметили, что никакое поведение - не оправдывает унижения, оскорбления, угроз и насилия. НО, то, что есть в Ваших отношениях - это дисфункция, когда Вы подвергаете всему этому постоянно во время ссор, но, при этом, так ничего и не меняется. Нужно исследовать и Ваши отношения с мужем, то как происходят ссоры, как они развиваются, начинаются, чтобы учиться их останавливать и не распалять и закреплять те коммуникации, которые будут укреплять брак, а не разрушать. Для этого нужно желание обоих супругов - сберечь брак и отношения и оздоровить их. Готов ли муж работать над браком и отношениями, над своими эмоциями? Предложите ему обратиться вместе к психологу.

Пожаловаться

Екатерина, 22 сентября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, Елена Сергеевна, здравствуйте. Муж никогда не согласится на работу с психологом. Он считает, что нужно изменится мне.
Вот его ответы, на мое то длинное сообщение, с которого начался мой вопрос: 1)У меня сердце из груди вырывается, когда ты себя так ведешь. Я всегда прошу просто не спорить. Остановиться вовремя. Это не сложно. Тем более ты всегда видишь, когда я на пределе. И всегда доведешь до края.(Поясню, тут он имеет ввиду, что когда он доведён уже до предела, мне нужно закрыть рот и молчать), в этот раз так и было, он меня обзывал, а я закрылась в комнате, и молчала, потом пошла в ванную и рыдала там.
2) Я не виноват, что ты злишься что тебе надо каждый день в 6 часов вставать, а я сплю пол дня. Я не виноват что тебе есть нельзя после 6 а я ем. Ты сама это выбрала.(Да, я сейчас стала ща собой следить, хочу похудеть и привести в порядок себя. Я хочу себя любить!!!!). Но это здесь не причем.
3)Я знал что это будет. Особенно когда тебе доверили руководство, ты сразу ко всему стала относиться как к подчинённым.
4) как я понял ты меня терпишь только по тому что тебе некуда идти????
а так бы давно уже бросила?
понял. принял.
от этого у нас и близости нет, что я тебе противен.
Не хочешь жить со со мной - не живи. только нервы не мотай. я этого не заслужил.
измени свое поведение! не будь инспектором!!! это лишнее.
Я ему только напиаоаса одно сообщение: " Ты меня не слышишь!!!. Всё! Потом оно как-то само собой получилось, через два дня поцелуй и все.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 сентября 2024

Психолог

Екатерина, Вы оба не слышите друг друга, у каждого из Вас есть свои ожидания друг от друга и Вы оба тщетно пытаетесь друг друга изменить, поэтому и отдаляетесь. И этот кризис в отношениях проходят многие пары, но, его можно преодолеть, да, это и разделить зоны ответственности, научиться отвечать и за себя, научиться более мудро поступать в ситуациях, когда есть сильные эмоции, успокаиваться, учиться разговаривать друг с другом. Работать над отношениями можно - их исследовать, анализировать, учиться иначе воспринимать и реагировать, тем самым оздоравливая и себя и отношения

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 22 сентября 2024

Психолог

Екатерина, здравствуйте.

Отношения можно сохранить в том случае, если оба партнёра этого хотят.
Сейчас у вас обида на вашего мужа, но её тоже можно преодолеть, проработать.
Из того, что вы описали, заметен тот момент, что ваш муж не позволяет вам как-то выразиться, рассказать свою правду, и когда вы переходите в конструктив, приводите ему довольно яркие аргументы, он уходит в еще большую защиту, которая является нападением, и затыкает вам рот. «Ты говоришь о том, что он понимает» — но принять факт того, что он поступает неправильно, он не может. Это его глубокий внутренний момент, признать ошибку для него тяжело, скорее всего, слова «прости» и «извини» самые редкие в его лексиконе.

Всё это говорит о проблемах с самооценкой и о проблемах с реализацией. Критику слушать он не готов, потому что для него это болезненно, срабатывают защитные механизмы, переход в агрессию, тем самым он себя защищает.

Возвращаясь к вашему вопросу, можно ли сохранить отношения или чувства. Но отношения здесь вопрос формата, жить в соседском браке мы очень просто. Про чувства — а здесь вопрос, какие у вас к нему чувства, вы его любите, вы уважаете, вы его ненавидите, презираете?

Пожаловаться

Екатерина, 22 сентября 2024

Клиент

Андрей, здравствуйте. Да, вы правы у нас "соседские отношения", и секс у нас такой же " соседский". Просто был момент когда он еня сильно обидел, и после того наверное месяц у нас не было блилости.Мы уже года два спим в разных комнатах. Мне так удобно: я раньше ложусь спать и рано встаю на работу, у нас разный график. В он в своей комнате с компьютером. И мне так комфортно. Когда-то прийду к нему для галочки, и все.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 22 сентября 2024

Психолог

Екатерина, подскажите, ну а вам комфортно в таких соседских отношениях?
Сами менять чего-то хотите? Или и так нормально?

Пожаловаться

Екатерина, 22 сентября 2024

Клиент

Андрей, так что менять?
Если я прямо ему говорю, что таким тоном ты меня обижаешь. А он мне: я не понимаю, о чем ты. Как с ним поговорить? Да и поговорит не получится, закончится все ссорой. Ему удобно, что ты я готовила и нассиоо подавала ( ладно готовить я готовлю) если раньше стоит посуда в мойке, он может подойти и помыть только свою тарелку. Говорит я остальное ее вымазывал. На мой вопрос: Я же готовлю для всех.И посуду можно помыть всю.
Я была удобной, когда была дома с ребёнком. Он приезжал и на столе была еда. Потом я перестала накрывать на стол. Есть захотел насыпал, разогрел, поел.
Так же на вопрос про секс. Говорю, я устаю. Бывает когда поссоримся, тогда какое-то время он моет всю посуду. А бывает, он сидит за компьютером ( играет, работает), потом я прошу помочь мне, например помыть посуду. И если я это скажу не в ласковой форме, он не помоет. То есть, я уставшая, должна еще упрашивать. Я всегда говорю: помогай мне на кухне. А он я тебе там буду мешать. Ну короче, я не знаю, как ещё с ним поговорить.
Я просто приняла ситуацию, сделала ее комфортной для себя и все. Мне удобно, что у нас такие отношения. Наверное, уже не люблю, в просто потому что есть рядом.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 22 сентября 2024

Психолог

Екатерина, если ситуация для вас комфортная, если вы её как-то адаптировали под себя и вам удобно в таких отношениях, то мотивации на изменения с вашей стороны не будет, зачем что-то менять, если вас всё устраивает, мышление просто не включится.
Сохранить такие соседские отношения очень просто, просто живите так, как вы живёте сейчас, и всё, действуйте из своего комфорта, и отношения у вас будут такие до тех пор, пока кому-то из вас это всё не надоест. Пока кто-то не решится или на развод, или не предпримет попытку всё это наладить и изменить.
Екатерина, задам вам вопрос, подумайте о нём, вот если всё отбросить, всю реальность и немножко пофантазировать, как бы вы хотели, чтобы выглядели ваши отношения, нарисуйте такой идеальный образ. Он поможет вам проявить свои желания в отношениях, и вполне возможно, что вы действительно привлечёте к выводу, к тому, что да, никаких изменений вы не хотите, пусть всё будет так, как есть, а может быть, вы обнаружите то, над чем вы хотели бы поработать, то, на что у вас ещё остались силы, желания как-то изменить. Но всё это будет касаться исключительно вас. В отношениях всегда важна позиция второго человека, отношения не могут развиваться, если оба партнёра не включены в этот процесс, потому что вы описываете, ваш муж примерно так же, как и вы, нашёл какой-то для себя комфорт и сохраняется в него, ничего не меняя.

Вам была бы очень полезная и продуктивная семейная терапия, когда вы в конструктивном ключе с помощью третьего обсудили бы всё, все свои желания, все свои нежелания, проблемы, которые у вас есть, и нашли путь, как продолжать отношения дальше уже с учётом потребностей каждого.

Пожаловаться

Екатерина, 22 сентября 2024

Клиент

Андрей, да Вы правы, семейная терапия возможно нужна. Но муж никогда на такое не согласится. Я знаю. Он скажет: "Веди себя нормально, по человечески. И все будет хорошо". Он скажет: "Что ты вечно додумываешь, то чего нет". По человечески, это нормально разговаривать, и вести нормальные отношения.
Но, как вести нормальные отношения когда даже я не хочу близости с ним. Точнее с каким-то образом, как вы говорите, я бы хотела и близости и всего, но не сним.
Вот его не было две ночи дома, по работе уезжал. Я вроде и понимаю, что хочу и ласки и любви, объятий. Но он зашёл в дом, и я понимаю, хочу но не с ним.
Самое интересное, что подарки то он мне дарит, и практически ни в чем не отказывает.
Просто видно на бытовом уровне у нас с ним конфликты.
Вот вы говорите нарисуйте образ, нарисуйте отношения какие бы вы хотели. Вот ща эти два дня, я и поняла, что хочу и как. Но не с ним. Я понимаю, что развода не будет, с моей стороны точно. В

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена!
А какие у Вас ожидания от отношений с мужем?
Какие у мужа ожидания от отношений с Вами?
Вам важно услышать друг друга, найти общее решение, как наладить отношения, как быть вместе. Вы друг друга не слышите.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Кровит после секса через два месяца после родов

1 ответ

15 июня 2016

Валерия, Самара

Вопрос закрыт

Проблемы с партнером из-за интима

4 ответа

6 декабря 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Расшифровка результата

5 ответов

11 декабря 2024

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 22 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-22T17:57:39+03:00

Екатерина, а какие варианты действия у вас остаются? На терапию, даже на просто консультацию он не согласится, вы с ним близости не хотите, разводиться тоже не хотите.
Получается, что то положение дел, которое у вас есть сейчас, соседский брак — единственное, что вам остаётся? Но подумайте на тему того, что вы теряете за счёт того, что остаётесь в этих отношениях, в которых нет отношений, нет любви, нет заботы, нет внимания... Также может продлиться очень долго, когда оба партнёра будут просто страдать и терпеть.