Что вас беспокоит?
Детская ревность
У меня двое детей: 2.1г и новорожденный (1 месяц). Дочка в последнее время стала сильно требовать меня (хотя раньше такого не было). Конечно, я понимаю, что для нее появление малыша - стресс и я стараюсь выделять ей личного внимания, больше обнимать, делать что-то только вдвоем. Но все равно вижу, что ревнует и просит забрать братика папу/дедушку, часто просится на ручки, обнять, в истерику впадает. Хотя самого братика только гладит/целует, никакого негатива к нему нет. Как мне поступать в такой ситуации? Как показать дочке, что она важна, но при этом понимала, что с братиком тоже надо считаться? Может есть какие то основные правила. Чувствую себя ужасно, как будто и дочку предала, что родила второго и что сына предаю, когда пытаюсь его кому то отдать чтобы побыть с дочкой вдвоем.Какие книги почитать на эту тему?
Здравствуйте! Поздравляю Вас с пополнением! Это большое счастье для семьи и совершенно никак не связано с предательством). Прошло ещё мало времени, как в Вашей семье появился новый член семьи, и, конечно, всем, в т.ч. и доченьке, нужно привыкнуть к новым условиям и статусу. Да, для дочери - это некий стресс, ведь она ещё сама малышка и не осознаёт себя отдельно от Вас. При этом положительный момент, что у неё нет негатива к братику, и важно её заботу о братике подкрепить. Привлекайте дочку к уходу, говорите, какая она помощница мамина и какая хорошая сестра, что она уже такая самостоятельная и так много умеет. Например, можно попросить подать подгузник, влажные салфетки, выбрать книжечку для совместного чтения и потом всем вместе почитать. Говорите чаще, как Вы её любите.
Вы молодец, что думаете о комфорте и чувствах своих малышей, стараетесь всем уделить время. Это бесценно. Да, время наедине с доченькой необходимо. Если папа или бабушка/дедушка какое-то время побудут с младшим - это совершенно не критично и даже полезно. Сыночек будет получать любовь не только от Вас, круг любящих взрослых будет больше, Вы немного отдохнёте от забот за новорождённым, дочка полноценно проведёт с Вами время). Не переживайте, скоро вся семья привыкнет к жизни, где есть ещё один член семьи).
В как быть, если дочка постоянно требует только меня? Кушать/купаться/играть…
Только со мной просит
Соглашаться? Или все равно объяснять что например «мама устала/мама пьет чай/маме надо поработать» (ну как было раньше)
Принятый ответ
Не стоит менять правила. Если у вас так было раньше, то появление братика не повод менять отношение к воспитанию. Необходимо вселить уверенность дочери, что она важна и любима через слова, обнимания, совместные игры. Но такие базовые понятия, как "мама устала", "мама хочет поесть" и т.д. должны быть неизменны, иначе можете столкнуться с манипуляциями ребёнка.
Здравствуйте. Поздравляю с пополнением в семье.
Вы очень хорошо описали свои чувства и возможные чувства дочери. Вы действительно заботитесь о ней и любите ее даже сильнее, чем раньше. С каждым новорожденным ребёнком материнская любовь становится глубже.
Ваше беспокойство напрасно, потому что ревность в семьях с двумя детьми- это процесс естественный, и он будет пройдет также быстро, как и начался. Ваше поведение, конечно, будет играть роль, несколько безболезненно пройдет адаптация.
Дети часто переживают даже не столько ревность, внезапное осознание себя взрослыми.
"Мама стала больше доверять мне, я теперь не маленькая, мне придется справляться со всем самой. Это действительно пугает.
Вселяйте в ребенка уверенность в том, что Вы рядом, как и раньше. Вы любите также, как и раньше. Важно не скупиться на слова и объяснять, что у Вас теперь есть любимая дочка и любимый сыночек. Также Вы прав в том, что стоит уделить ребёнку внимание, хотя бы 30-60 минут в день для совместных занятий.
Книга для Вас: Фабер, Мазлиш "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно".
Книга для дочки: Агния Барто цикл стихов Младший брат.
Здравствуйте, у мамы одно сердце для всех детей и Вам важно именно это и доносить до дочки - что Вы её любите как Дочку, а малыша как Сыночка, что у мамы две руки, для двух деток, одной Вы держите её за руку, второй - сыночка. Вы никого не предаете, Вы даете ей возможность почувствовать, что она Вам важна и нужна, что Ваша любовь к ней никуда не уходит,а наоборот, её становится больше. Главное - Любить, не бояться, не пугаться, а любить их двоих. И с открытым сердцем говорить про этом дочке. Говорить и говорить, показывать ей свою любовь, внимание и заботу, показывать и то, как Вы заботитесь и о братике, и позволять и ей помогать и проявлять любовь и заботу. Постепенно дочка увидит, что она важна для Вас, у неё сейчас такой период симбиоза с Вами и ей трудно отделиться от Вас, поэтому и есть ревность, она будет взрослеть и постепенно отделяться, но Вы так и будете рядом. Здесь нужно время и любовь
Здравствуйте.
И вам и старшей дочке нужно время чтобы привыкнуть к новому члену семьи и измен книги которые произошли.
Вот что можно сделать сейчас:
-распечатайте фотографии дочки с момента рождения, и вместе с ней смотрите их, умиляясь и рассказывая что это она родилась, это она с мамой в зоопарке и т.д.
-каждый день должен быть 1 час времени когда вы только в двоем, без младшего, без папы, без гаджетов. В ж о время будьте лучшим другом, играйте во что она хочет, дарите много тактильного контакта и ласковых слов, ни за что не ругайте ничему не учите, так она поймет что она ценна для вас и связь между вами не потеряна.
Все обязательно наладится, вам важно понимать что ревность это естественный процесс адаптации к появлению младшего ребенка.
Берегите себя.
Здравствуйте! Ни за что не ругать… а как вот на этом этапе не «разбаловать»? В том плане, что вот допустим до этого мы всегда запрещали бегать и прыгать с едой. А сейчас разрешать?.. у ребенка же вообще разрушатся границы мира, что можно, что нельзя (ну естественно мы «ругаем» без криков/истерик и тд)
И сколько по времени в среднем длится такая адаптация?
Принятый ответ
Простите, возможно я не передала корректно мысль. Я имела ввиду ни за что не ругать в тот час когда вы наедине с дочкой. Это должен быть час нежности принятия и ласки. В остальное время все правила прежние)
Здравствуйте. Появление нового члена семьи для старших детей в любом случае стресс. Процесс привыкания и адаптации идет у всех индивидуально. У ваших деток маленькая разница в возрасте, поэтому здесь может процесс быть чуть дольше.
Ваш старший реьенок еще не прошёл кризис 3 лет, не отделил себя от вас, т.к обычно до 3-4 лет дети сильно привязаны к маме, а до 3 лет они воспринимают себя единым целым с мамой. Вот представьте как тяжело ребёнку.
Будьте внутренне уверены, вы справитесь! Не игнорируйте слезы, обнимайте, всегда говорите что любите.
Вы спрашиваете как показать что с братиком тоже нужно считаться. Что значит считаться в данном случае?
Литература которую рекомендую вам:
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно.
Татьяна Бардина. Первый год с погодками: Инструкция по выживанию
Для ребенка старшего рекомендую
Вика Смирнова, Аурика Сафиулина. «Я ревную. Полезные сказки»
Здравствуйте! Под «считаться» я имею ввиду, что показать, что он теперь часть нашей семьи и я не могу его постоянно отдавать папе/бабушке и тд (как минимум потому что я кормлю его). То есть что они оба мне важны одинаково
Принятый ответ
Говорите это вслух дочери,что и тебя я люблю и братика твоего люблю. И когда действительно не можете взять ее на руки или что-то выполнить что требует, говорите спокойно и аргументированно. Еше хорошо исключить слово нельзя . Например если она шумит а младшему нужно спать, вместо, : Нельзя шуметь! Сказать: а сейчас можно посидеть,/ поиграть тихо, и тп
Похожие вопросы по теме
- 28 Сентября 20248 ответов
- 27 Февраля 6 ответов