Мажчина-тунеядец — вопрос №2529928

Добрый день!
Понимаю, что как сестру очень расстраивает поведение брата. хочется его направить, хочется, чтобы и он был поддержкой в семье. Но поменять другого человека мы не можем- и он уже давно взрослый мужчина. Такое его поведение и ситуация тревожат только вас или и маму тоже? Если есть какие то общие к нему требования- по поводу жилья, питания- финансовых или бытовых вопросов- хорошо бы сесть и серьезно поговорить и поставить точки над I. Это то, что возможно(зависит от ситуация как вы живете вместе . на каких условиях и тд) . Чтобы он понимал, что это не пустые лова- что есть его ответственность в таких то вопросах и что если его участия там нет...то...То есть это четкие требования. которые могут привести к каким то действиям, которые будут иметь последствия- в остальном- он ...как бы нам могло не нравиться...имеет полное право на свою жизнь и свой выбор...И да, вы правы- нас это может и напрягать и расстраивать.Но стоит принимать решение тогда так, что принесет больше спокойствия и комфорта вам с мамой- смотреть уже по ситуации.

вы ранее с ним говорили- просто спокойно. как сестра. как друг- спрашивали,что на самом деле не так, что его волнует? А чего бы он хотел. а чем я могу тебе помочь? Давали ему со своей стороны поддержку, что как сестра, как семья- готовы его поддержать...мало ли что у него внутри... То есть - это первое с чего хорошо бы начать- узнать что на самом деле с ним и с его жизнью происходит- так как выглядеть может как лень. как что то инфантильное...мало ли что мешает ему реализовать себя- возможно ...есть разные моменты.

Но вы точно знаете брата и ситуацию лучше))изнутри-попробуйте смотреть как раз не на то, что расстраивает и раздражает здесь и сейчас, а на то- что хотите получить от разговора- и выстраивайте его так. чтобы точно были приняты какие то решения и действия- и желательно. чтобы вы с мамой тогда были на это готовы)) Чтобы и он понимал. что вы так же устали от такой ситуации и настроены решительно.

Здравствуйте.
Как думаете может у него быть депрессия?
Если нет то просто отсутствует потребность работать. Ему помогают с деньгами? Зачем работать если деньги есть.
Вы росли в семье где есть хоть один гиперопекающий или гипертревожныц родитель? Обычно это и есть следствие такого поведения.

Здравствуйте, способ есть - дать возможность столкнуться ему самому с последствиями своих действий и бездействий - можно очертить время, что у него есть время три месяца, после чего он съезжает, если, конечно, квартира в собственности у кого-то, кроме него. Если в долевой - тогда юридически выставить его не получится, НО, можно разделить счета, можно не кормить его, т.е. пока у него есть крыша над головой, пока у него есть что поесть и за него платят,у него нет мотивации работать - а зачем? ведь можно прожить и так, ведь в холодильнике есть еда, ведь за кварплату заплатят. Поговорите все вместе, проведите границы, обозначьте зоны ответственности и действуйте. Но, если мама будет его жалеть, кормить и платить за него, то у него так и не будет никакой мотивации. Тогда только Вы можете решать проблемы в своей жизни, поставить, например, цель, съехать и уже оставить брата и его ответственность за его жизнь ему.

Здравствуйте! А кто содержит этого брата, когда он не хочет работать?

А на еду где берет деньги, на интернет и так далее?

Здравствуйте.

При поиске работы очень важен мотивационный момент: а зачем мне эта работа нужна? Потому что сама работа не представляет какой-либо ценности. Важно и ценно, к примеру, коллектив, зарплата, возможность саморазвития.

Вашему брату будет очень полезно, если он подумает на тему того, а какую работу он ищет? В целом он транслирует некие критерии, которые для него важны: удаленность от дома, мужской коллектив, посильная нагрузка, определённый уровень заработной платы. Ну, все эти критерии необходимо ранжировать, что первоочередно, а что второстепенно. Потому что идеальных вариантов не бывает, чем-то можно пожертвовать в силу чего-то другого.

Вполне возможно, что ваш подход через вынудить, заставить, оказать на него давление и является тем моментом, что он устраивается на работу, проявляет терпение в угоду вам, потом этого ресурса не хватает, и он увольняется. Изначально выбрав не то, что он хочет, не то, что подходит ему, а сделал это в угоду вам. Поэтому запал, мотивация так быстро пропадает.

Мы могли бы помочь своему старшему брату, к примеру, с этим категориальным списком, что для него важно первоочередно, что второстепенно, совместно просмотреть вакансии, которые есть, если поставить с теми критериями, которые вы определили. Также стоит сказать о том, что то, что вы описываете, похоже на прокрастинацию. Ваш брат видит что-то неприятно, некомфортное, угрожающее в том, чтобы выйти на работу и проработать там долгое время, это какие-то его личные внутренние страхи, которые можно преодолеть, если прорабатывать их. Именно в силу этих страхов он откладывает это неприятное действие на потом как можно дальше, чтобы избежать столкновения с чем-то персонально ужасным.

К сожалению, самостоятельно, без его включения, без его действий повлиять на ситуацию невозможно. Её можно только усугубить, вместо «заставить» спросить у него: «Чем вы могли бы ему помочь в этом вопросе?»
Попробуй с ним поговорить в плоскости продуктивности, а что он сможет реализовать, имея постоянный доход, как наличие работы улучшит качество его жизни. Нужен некий позитивный образ в будущем, чтобы хотелось его реализовать. Здесь вы можете предложить ему какую-нибудь цель, к примеру, сделать ремонт в квартире, где вы проживаете, когда ваш семейный бюджет, доход увеличится с точки зрения его работы. Или же купить семейную машину, которую вы оба могли бы пользоваться. Может быть, у него будет настолько хорошая работа, что он сможет съехать и жить отдельно. Важно понимать: а зачем мне эта работа? Пока вот этого смысла нет, наш мозг, наша психика не понимает: а зачем мне совершать эти действия. Момент того, что все работают и ты должен, он не работает. Люди, которые любят свою работу, которые туда стремятся, которые выкладываются там полностью, они занимаются тем делом, которое не является для них работой, это зона их самореализации.

Работа для таких людей — способ достичь чего-то другого, то есть работа — это метод, и говорить в такой плоскости, что работа — это метод, способ достижения чего-то, возможно только в том случае, когда есть конечная цель.

Здравствуйте! Кто его содержит, когда он не работает? Важно попробовать его отселить и тогда у него потребность в деньгах возрастает и пойдет на работу. Помимо того , не поддерживайте его деньгами. Ему очень удобно такое положение , отсюда нет мотивации работать

Здравствуйте!

Поведение человека изменить кому-то другому очень сложно. И что для вас, что для мамы, что для психолога - это непосильная задача. Все изменения с человеком, смена его убеждений, вектора жизни, осознания происходящего и желание сделать что-то в своей жизни по-другому - это все идет от самого человека.

Посторонние люди могут быть ему лишь в помощь, направить, например, он мог бы пройти профориентацию у психолога и понять к чему у него все же лежит душа, понять свои ценности и отталкиваться в поисках работы от них.

Вашего брата все устраивает, он особо ни к чему стремиться, уровень жизненных притязаний низкий, глобальных целей нет, задачи он для себя никакие не ставит, вероятно - довольствуется тем, что есть. У него нет ни перед кем ответственности, нет обязательств, нет желания развиваться, чего то достигать, занять какое-то место в социуме, иметь какой-то статус.

Может ведь быть и такое, что человеку сложно среди людей, в коллективе, но он вам не говорит об этом, может страхи какие-то, и это не исключено.

В целом, он знает, что мама или вы ему всегда нальете условно говоря, тарелку супа, мама купит 1 раз в несколько лет джинсы и пару футболок, за коммуналку тоже заплатят, лекарства приобретут и не дадут ему погибнуть. Мечты нет, планов на жизнь нет, будущее туманно, а работать, чтобы прокормить себя сегодня зачем? Пока и так справляюсь -родные не бросят.

Вы могли бы ему посоветовать обратиться к психологу, чтобы он мог выяснить, понять, осознать причины такого сопротивления к работе, но конечно, этот совет будет целесообразным, если человек, действительно, осознает проблему, хочет из нее выбраться.

Здравствуйте!

А когда он не работает, кто его обеспечивает?

Здравствуйте. А какую роль играл в Вашей жизни отец?