Татьяна, спасибо вам большое за ответ, он ужасно ценный.
Вот эти ваши убеждения, которые есть, и не надо их оценивать, что они какие-то плохие, современные или несовременные, это всё не имеет никакого значения, это всё вторично, самое важное, что они ваши, что вы живёте по этим правилам, вы живёте по этим принципам, это ваша зона комфорта.
А вы каждый раз из этой зоны комфорта в угоду своему молодому человеку выходите. Иными словами, начинаете как бы идти против себя в угоду ему, и вот это против себя порождает то сопротивление, которое у вас сейчас есть к первому сексуальному опыту. Вы не готовы внутренне к нему, вы не хотите его внутренне, и вы начинаете себя ломать в угоду своему парню. А вот эти вот воздействия на себя, вот это вот давление на себя порождает ещё большее сопротивление, психика начинает защищаться ещё сильнее, включает эти защитные механизмы, поэтому вам и неприятно, когда он вас трогает, поэтому вы не ощущаете возбуждение, потому что психика эта блокирует. Блокирует нам, потому что вы к этому не готовы, для вас там некомфортно, неинтересно, не страшно, не нужно.
И вам необходимо поговорить со своим молодым человеком, объяснить ему этот момент, что вы не готовы к этому, для вас ритм развития ваших отношений очень быстрый, и вы не успеваете, несмотря на то, что вы прикладываете усилия для того, чтобы как-то его увеличить, но у вас не всегда это получается, и формируется вот этот дискомфорт, и формируется вот это непринятие.
И вы очень правильно, очень грамотно говорите, что вы с этими убеждениями жили долгие года, а не ваши, и просто так в моменте по щелчку пальца от прочтения одной книги или одного упражнения они, конечно же, не пропадут.
Изменения убеждений — это процесс, которому необходимо время, сколько времени — неизвестно, каждый человек индивидуален. И вот об этом вам надо сказать своему парню, скажите ему о том, что вы чувствуете к нему, как вам с ним хорошо, как вам с ним комфортно так, как не было комфортно ни с одним другим мужчиной, но к сексу вы не готовы.
Ваша ещё некая проблема заключается в том, что есть два противоречащих убеждения, первое связано с вашим ритмом жизни, с вашим ритмом развития отношений, что для вас интимно, что для вас не интимно, и второе связано с тем, что вы угождаете другим людям, пожертвовать свою жизнь на что-то благое ради тех, кому это будет действительно нужно. Вот эта установка жить для других, угождать другим, сейчас она вступает в противоречия, в противоборство с другой вашей установкой по поводу секса.
И, конечно же, вам тяжело, к сексу вы не готовы, но жить ради других в целом для вас приемлемо, и вы это, видимо, делали. И получается, для того чтобы реализовать вашу потребность угождать другим, вам надо преодолеть свои установки, связанные с темой секса. Но эти установки есть, и просто так их не преодолеть. И поэтому такое тяжёлое, сложное эмоциональное положение у вас сейчас.
Установки, убеждения, деструктивные мысли очень хорошо прорабатываются в рамках когнитивно-поведенческой психологии. Именно она направлена и нацелена на работу с нашим мышлением, с нашими убеждениями. Позвольте вам порекомендовать книгу Бранч Рене «КПТ для чайников».
В книжке очень хорошо показаны вот эти когнитивные процессы, как формируются эти убеждения, что на них влияет, что они продуцируют и как с ними работать для того, чтобы преобразовывать их в более конструктивные когниции.
Сейчас идти против себя в угоду другому непродуктивно, позвольте себе иметь свой первый сексуальный опыт тогда, когда вы будете к этому готовы, работайте над этим, готовьте себя к этому, чаще просто визуализируйте, как это могло бы быть, как вам хотелось, позвольте себе эти фантазии, это просто фантазия, не больше. В одном из своих ответов вы говорили, что вам без разницы, как он пройдёт, придумайте, как вы хотели бы, чтобы он прошёл, чтобы вы получили удовольствие, секс — это только выглядит как физический контакт, психоэмоционального там больше.
И такой откровенный разговор с вашим молодым человеком он нужен и необходим, вы скажете ему про свои эмоции, про свои желания, которые ничуть не меньше важны, чем его желание, чем его потребности. Если действительно на вас настроен, испытывает к вам тёплые чувства, то он поймёт и услышит и даже поможет вам в этом. В свою очередь вы также мы транслируете тот момент, что вы начнёте работать в этом направлении, что для вас тоже важен физический контакт с ним, но вы сейчас к нему не готовы, вот в данный момент вы не готовы.
И это не какая-то проблема, что вы асексуальны, и это не проблема в том, что вы не любите людей и не умеете любить, это установка, связанная с развитием отношений. Кто-то после одного свидания занимается сексом, через неделю съезжается, через месяц подают заявление, через 9 месяцев рождаются дети, они счастливы, всё прекрасно, а кто-то нет. И правильного, неправильного не существует, лучшего или худшего тоже нет, здесь не может быть объективный оценки, потому что каждый человек индивидуален. И вам важно принять этот момент, что он у вас есть, что вы не готовы сейчас к сексу. Когда вы примете этот момент, вам станет проще, пропадёт вот это вот напряжение, вот эта непонятность: «А почему так со мной, со мной что-то не так». С вами всё так просто, есть ваша особенность, с которой можно работать, который можно улучшить, который в дальнейшем не будет являться чем-то сложным или проблематичным. Для этого книгу я вам порекомендовал, если не будет получаться самостоятельно с этим моментом работать, вы всегда можете обратиться к помогающим специалистам, к психологу, сексологу, этот момент надо прорабатывать, а не ломать.
Ломать — это травмировать себя, зачем вам надо это, эту жертву никто не оценит, лучше этим никому не сделаете, хуже сделаете себе.
Поэтому откровенный разговор о своём молодым человеком вы тоже не отменяете.
Что ещё для вас будет полезно, создайте некий список элементов отношений: объятия, поцелуи, секс, подарки, встречи, публичное проявление чувств, вот всё полностью. Все эти моменты ранжируете от того, что сейчас для вас приемлемо и сейчас вы можете это реализовать, тому, что для вас максимально сейчас тяжело, максимально вы к этому не готовы. И у вас будет некая граница того, что вы уже можете реализовывать и при этом испытываете комфорт, и вам нормально, и вот будет следующий пункт, который мы вы ещё не готовы, и это первый ваш шаг. Когда вы определите этот пункт, к которому вы ещё не готовы, но он ближе всего находится сейчас по списку, задайте себе вопрос: «А что вам может помочь его реализовать?»
Вот такое постепенное шаг за шагом движение для вас будет продуктивным, что немаловажно, будет комфортно, ну будет экологичным.
Может быть немножко непонятно, позвольте, я на примере более простом объясню. Когда страшно выступать публично, начинается с малого: выступление перед зеркалом, выступление перед одним человеком, двумя, пятью, десятью и так далее.
А у вас здесь просто не количественный момент, а именно событийный. Это будет для вас крайне продуктивно, это будет развивать ваши отношения, это будет раскрепощать вас, это будет пробуждать вас женственность, она есть, здесь даже нет доли сомнения. И в конечном итоге вы перестанете быть заложником этого убеждения, потому что оно постепенно будет трансформироваться и меняться, это даже может происходить неосознанно для вас.
Писала Вам ответ на Ваш вопрос, но Вы закрыли вопрос. Отвечу здесь, в комментариях к вопросу:
Вы указали, что Вам 18 лет. А Вы готовы морально к сексу? Вы можете быть не готовой к сексу, для Вас это может быть рано и это нормально. Вам 18 лет, Вы взрослеете, изучаете себя, на Вас давить не нужно, к Вам нужен другой подход, всё должно быть нежно, с любовью, красиво.
Напишу по порядку. Вы пишите, что не испытываете возбуждения. Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно. Далее нужно обратиться к психиатру очно, чтобы опровергнуть или подтвердить тревогу, депрессию, т.к. это тоже может влиять на влечение.
Если всё хорошо, тогда нужно разбираться в Ваших отношениях с парнем. Какие у Вас отношения? Сколько Вы вместе? Вам не хочется только парня или не хочется парней вообще? Можете ли Вы получить удовольствие наедине с собой? Нужно проанализировать Ваши отношения с парнем, Ваше отношение к сексу, к своему телу. Что Вы можете сказать об этом?
Что для Вас значит секс?
Парню важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку, не обязательно сразу заниматься сексом! Вы счастливы в отношениях с парнем?
Секс не основа отношений, а дополнение. Сближаться с парнем нужно постепенно, сразу не нужно вступать в интим, если Вы не готовы, но разобраться в причинах, в себе нужно.
Говорите ли Вы с парнем о желаниях друг друга, о интиме? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с парнем эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте парня, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Парню важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед парнем, не бояться говорить о своих желаниях.
Вы можете обратиться к психологу или к сексологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
И помните, что у всех разная сексуальная потребность! Кому-то нужно раз в месяц, кому-то каждый день. Себя заставлять никогда не нужно! Всегда выбирайте себя!
Удачи!)