Очень плохо после гибели мужа — вопрос №2798055

Да, горько все это и вернуть время вспять невозможно, и его понять сейчас сложно. Отчего он принял такое решение: идти навстречу судьбе, или пан, или пропал, что им двигало. Может быть, патриотизм, любовь к Родине, вовлеченность в жизнь страны, может быть, внутренняя неустроенность, незнание, как жить здесь, на гражданке, может, не нашел себя или шел не той дорогой, может, хотел деньгами детям помочь. Теперь уже узнать невозможно. Вам остаётся только через боль по шипам и колючкам придти к принятию того, что есть жизнь, а в ней есть смерть. Прощаться очень тяжело, отпускать мучительно, рухнули все надежды и конечно, душа будет болеть.
Люба, вы любили и любите, я понимаю вас, но все со временем стихнет. Чувства возникают, длятся во времени и затухают. Каждый прожитый день будет вводить вас в жизнь без него, вы научитесь жить в том,что суждено, многое от нас не зависит и его смерть тоже не ваша зона ответственности, он так решил сам. Сожалею очень, что вы так страдаете. Плачьте, сейчас и надо плакать и отпускать.

Люба, сейчас уже, конечно, никто не скажет, что им двигало, какие переживания, какие чувства. Все ушло с ним... Многие мужчины ведь движимы чувством причастности к происходящему, чувством долга, хотят помочь стране, своим собратьям. Много ведь и истинных патриотов, и любовь к отчизне оказывается сильнее других чувств. Конечно, вы были правы, что там смерть и война не всем мать родна, но ведь, если человек уверовал, тверд в убеждениях, никто не отговорит, никто не сподвигнет думать иначе, вы были бессильны. Вот он решил для себя, что так и не иначе, и хоть волком сейчас вой, ничего уже не вернёшь.
Люба, у вас остались ребятишки, надо жить, через горючие слезы, но надо их поднимать. Он все видит, чем мог он вам помог даже после своего ухода, останутся какие то выплаты, будете на них растить детей, обучать, развивать, а они будут знать, что это память отца.
Время ваш лучший друг и лекарь, уповайте только на него, как иначе, верьте, что любая боль стирается, притупляется.
Очень грустная история, очень, и таких сейчас по стране тысячи. Сложное время, его труднейшие вызовы рождают в нас и сложные, тягостные чувства и переживания, горькие думы, все так или иначе сопричастны к тому, что происходит.
Держитесь, ради детей, ради себя. Пройдет время, вы обязательно обретёте покой и у вас ещё будут моменты счастья, хоть сейчас это и кажется невозможным и как будто про кого то другого я пишу, а не про вас, но поверьте, вы отгорюете. И слава всем высшим силам, что наша психика способна перемалывать такой травмирующий опыт.

Да, конечно, пожалуйста, обращайтесь. Сил вам! Благодарю вас тоже!

Здравствуйте!
Примите мою поддержку, вы пережили самое настоящее потрясение, потеряв своего мужа.

Ваши чувства сейчас нормальны, главное не пытайтесь их глушить, процесс горевания обычно длится до года, после обязательно придет принятие ситуации , как только вы пройдете все стадии горя .
Сколько вашим деткам?

Сейчас дайте себе время , обязательно запаситесь поддержкой от близких, ваши эмоции не навсегда.

Любовь, здравствуйте.

Примите мои соболезнования в связи с утратой близкого и любимого вам человека.

Ну, процесс горевания, процесс принятия утраты требует времени. Прошло не так много времени, всего лишь 4 месяца, нормальный срок принятия горевания составляет около года. То, что с вами сейчас происходит, это вполне понятно, вполне естественно, несмотря на то, что это очень тяжело. Нам бы хотелось не испытывать всех этих чувств, но, к сожалению, по щелчку пальца в моменте за один день они не проходят. Это связано с тем, что мы живые существа, что мы чувствуем, что у нас были чувства к этому человеку, что ему очень больно и неприятно, что это случилось и это исправить невозможно. Это говорит о том, что вы человек чтобы из крови и плоти, что вы можете испытывать чувства, эмоции.

Неким деструктивным моментом, моментом, который отягощает этот процесс принятия горевания, является то, что вы себя в чём-то вините. Любовь, подскажите, пожалуйста, в чём же ваша вина? Это вы его туда отправили, это вы вместо него приняли это решение?

А вы могли как-то повлиять на то, чтобы этого не случилось? То есть смотрите, здесь очень важный момент: а была ли у вас возможность как-то предостеречь эту ситуацию, могли ли вы совершить какие-то активные действия, которые прямо влияют на эту ситуацию? Вот если вы об этом подумаете, предполагаете какие-то такие действия, то убедитесь в том, что вы не могли ничего сделать. А можем ли мы быть виноваты в том случае, когда у нас нет возможности как-то повлиять, как-то изменить ситуацию? В чём же тогда наша вина?

Вечерами, когда дети ложатся спать, когда вы находитесь наедине самой собой, и вас накрывает по той причине, что в течение дня вы держитесь, вы контролируете свои чувства и эмоции, отправляете их в подавленное, в пассивное состояние. А вечером вот этот самоконтроль снижается, и вас накрывает. Здесь кроется момент, который будет очень вам полезен, он улучшит ваше состояние, это проживание этих эмоций. Очень хорошо вести дневник эмоций, записывать дату, время, ситуацию, какую эмоцию вы почувствовали, что мы сделали. Это словно некий учёт эмоций, их идентификация, когда мы отвечаем сегодня на вопрос: «А что именно я сейчас чувствую: боль, страх, гнев?» Как только мы идентифицируем эмоцию, называем её её именем, она теряет половину своей силы, и это уже приносит нам облегчение. Эмоции перестаёт быть подавлены, перестаёт быть пассивной, и мы её переживаем.
Важно эти эмоции выплёскивать, важно их переживать. Вы охраняете детей от эмоционального потрясения, не хотите, чтобы им было больно, неприятно, и вы словно забираете и свою боль, и их боль на себя, но человек, к сожалению, не всесилен, и у каждого из нас есть предел своей прочности, эмоциональной прочности. Эмоций у вас много, и они вас сейчас в буквальном смысле разрывают.

Любовь, подскажите, пожалуйста, сколько детям лет? Детская психика она отличается от взрослой, она более гибкая, и она куда лучше, чем взрослая, справляется с негативными моментами, потому что у детей ещё не сформировано полноценное понятие смерти. Детки быстрее проходят момент горевания, момент принятия утраты, потому что все эти категории для них ещё не настолько глубокие, не настолько яркие, как для взрослых. Не такое эмоциональное наполнение данных явлений.

Любовь, если вы человек воцерковленный, то вы могли бы посетить храм, заказать требы по усопшему. Ты тоже приносит духовную гармонизацию нам. Ты тоже проявление любви и заботы, но уже а в душе человека. И в вашем случае это могло бы быть полезным моментом, несколько исцеляющим, облегчающим моментом.

Также мы могли бы использовать упражнения «письмо»: напишите всё, что хотите написать своему бывшему мужу, скажите ему о своих чувствах, попросите прощения, всё, что хотите, напишите, бумага стерпит всё, излейте на бумагу все свои эмоции. И завершите это письмо словами благодарности за то, что у вас было хорошее прошлое, то, что у вас есть прекрасные дети, то, что вы гордитесь погибшим вашим бывшим мужем, не самое важное, напишите слова о том, что вы отпускаете его не потому, что не любите, и не потому, что вам не жалко его, и не потому, что вы не горюете, потому что вы хотите, чтобы у него там всё было хорошо, потому что вы хотите, чтобы ваши детки были эмоционально стабильной, эмоционально здоровой мамой, которая приложит все возможные усилия для того, чтобы детки были счастливы. Потому что одно из самых драгоценных, что могут дать родители своим детям, это счастливые и заботливые родители, здоровые и с точки зрения психоэмоционального момента.

Любовь, в этом и скрывается тот момент, что детская психика гибкая и лучше переносит информацию о смерти близких. Для них понятийная категория «смерть» не настолько эмоционально ярко окрашена в силу того, что они не до конца понимают это, следовательно, и момент горевания будет не настолько глубоким, не настолько ярким, не настолько эмоциональным.

Выбор, конечно же, за вами, и ни в коем случае не настаиваю на этом, но для вас это было бы полезно, вы бы избавили себя от ещё одного гнетущего фактора: а как об этом рассказать детям? Избавили себя от момента того, что необходимо быть сильно на глазах у детей, когда этих сил нет.

Добрый день, Любовь!
Соболезную Вам.
Вам сейчас не просто, Вы потеряли мужа - это не простой этап в жизни. Терять близких сложно, больно, но произошло то, что случилось. Вы не вернёте прошлое, Вы его не измените. Муж всегда будет в Вашей памяти, в Вашем сердце, Вы будете его вспоминать и любить.
Не запрещайте себе любить мужа, вспоминать о нём, но помните, жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются. Вы нужны себе, детям. Поддерживайте с близкими друг друга и помогайте.
Изменить прошлое Вы не можете, нужно прожить потерю мужа и принять это.
Можете ли Вы поделиться своими мыслями, ощущениями, чувствами с кем-то из близких? Если у Вас есть такая потребность сделайте это.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, правильно питайтесь, отдыхайте. Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Нужно время и Вам станет лучше, Вы примите ситуацию.
Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру.