Что вас беспокоит?
Тревога мамы
Здравствуйте. Я мама дочки, которой 1,6. С рождения дочь всегда со мной, бабушки приезжают очень - очень редко, папа почти всегда на работе, но в дни, когда дома просвещает почти все время ребенку. С дочкой у меня отличные отношения, она очень тактильная, любит нас обнимать, целовать, быть на руках - святое дело. Развивается по возрасту отлично. Но, знаете, недавно началось такое, что, когда папа дома, дочь почти не обращает на меня внимания, если я в другой комнате, она может даже не заходить туда. Т.е сидеть исключительно рядом с папой и обо мне не вспоминать, раньше она каждые мин 15 заходила, проверяла на месте ли, обнимала и уходила снова играть с папой, сейчас такого нет. Тянется к нему больше, хочет кушать у него на ручках, просит взять на ручки только его, хочет чтобы он был рядом, даже когда я подмываю ее и мне становится очень грустно, хоть я и виду не подаю. Я очень давно мечтала на самом деле, иметь хтть немного времени наедине, чтобы меня никто не дергал не искал, а когда оно пришло, той радости не испытаю. Может я допустила где-то ошибку в нашей привязанности? Но я люблю ее безумно и знаю, что она меня тоже любит. Читала , что у некоторых мам, дочки могут истерить, кричать и бить маму, чтобы не подходила к ней, когда папа дома, и я очень боюсь, что такое может и со мной случится. Может проблема скорее во мне и в моей голове? Как себя правильно вести? Помогите мне пожалуйста.
Принятый ответ
Здравствуйте! Во-первых, хочется вас поддержать и сказать, что дело не в вас, а в закономерном этапе развитии вашего ребёнка! Вы отличная мама!
Малыш очень часто может в таком возрасте начать интересоваться папой, ведь с папой игры более бесячие и эмоциональные и интерес к другим становится ярче , тем более папу редко видит, и это этап сепарации от вас.
Поэтому и с вами и с вашей дочкой все отлично! Помню тоже такой период у своей дочки , от папы вообще не отлипала и даже пока мне всегда говорила.
Поэтому используйте это время для себя , займитесь хобби, прогулка , спорт!
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Конечно Вы очень любите малышку и она Вас- иначе и быть не может! вы самый родной и дорогой для нее человек! И сейчас наступает время - когда по возрасту- ребенок постепенно начинает все больше и больше познавать мир. и потихоньку приближаться к осознанию того- что она отдельный человечек)) И как раз папа(другой очень важный и дорогой человек в ее жизни)- и помогает в этом развитии. Вы настолько глубоко и тепло относитесь к дочери, что он полна вашей любви и заботы и находясь с папой- продолжает быть в "безопасности" и чувтсвоать Вашу любовь) А папа- как раз уже начинает обретать ту ценную роль для дочери- он помогает ее психике видеть свою самостоятельность и что есть еще другие люди и которые любят и ценят меня)) Она его меньше видит- но уже начинает четко понимать - как он важен для нее- поэтому и наверстывает время. когда он дома)) Поверьте- это точно не значит что что то с привязанностью или отношением к Вам)) наоборот- здорово. что ребенок спокойно обащется с папой, любит проводить с ним время- вашей девочке очень повезло. что у нее формируется крепкая основа- чувство семьи и что ее любят - и мама и папа)) Это важно для дальнейшего ее развития)) И вы -радуйтесь- что можно пока больше уделить время себе, что то сделать приятное и интересное!!! Ведь вы не только мамочка- но и прекрасная жена. замечательный человек, который точно имеет свои интересы и свои задачи! И будут еще периоды- когда ребенок то вновь будет очень тянутся к вам. то немного отстранятся- но это все нормально)) так и формируется процесс развития психики, формируется личность ребенка- опираясь на заботу и любовь постепенно развивать свою самостоятельность.
Ольга Анатольевна, спасибо Вам большое, вы помогли мне посмотреть на эту ситуацию, совершенно по-новому, Вы правы, мне стоит уделить внимание себе и наоборот порадоваться и поддержать дочь в ее теплых отношениях с отцом, поскольку и муж тоже души в ней не чает. Спасибо Вам большое еще раз!
Принятый ответ
Здравствуйте Мария!
Вы отличная мама, по этому поводу не может быть никаких сомнений. Просто ваша дочка немного подросла и стала расширять круг родных людей, кому она ещё может доверять кроме вас. Самым близким после вас оказался папа, вот она поэтому и общается с ним, чтобы получить от него новые оттенки любви.
Принятый ответ
Здравствуйте! В этом возрасте дети начинают осознавать разные близости и налаживать отношения с каждым из родителей по-своему, и это не снижает вашу роль, а просто показывает, что она исследует связь с папой, попробуйте интегрировать время вместе, когда папа дома. Можно организовать игры всей семьей, чтобы укрепить ваши отношения. Также старайтесь проводить особые моменты с дочкой, когда папа занятый, например чтение книг или прогулки. Ваша любовь и привязанность останутся важными, даже если она временно тянется к папе, это не значит, что вы что-то делали неправильно, просто каждый родитель для ребенка имеет свою уникальную роль. Дайте себе время и не бойтесь возможностей насладиться свободным временем. Ваша связь с дочерью не пропадет, она просто будет развиваться. Понимание и поддержка помогут вам обоим адаптироваться к изменениям
Принятый ответ
Здравствуйте!
Проблемы нет, на самом деле, ни в вас, ни в дочке, ни в сложившейся ситуации.
Ваша реакция понятна: вам грустно от того, что вы думаете, что ваша дочь от вас может отдалиться, может быть от вас эмоционально далека, но это безусловно, не так.
У вас с ребенком особая связь на всю жизнь. Связь мать-дитя неразрывна даже при условии здоровой сепарации, а до 3-х лет вы вообще с дочкой в симбиотической связи, в слиянии, она вообще пока себя от вас шибко не отделяет, но уже потихоньку начинает. Кроме того. не только вы значимый другой в ее жизни, но и папа тоже, и бабушки. Все окружающие ее люди так или иначе влияют и участвуют в ее развитии, в становлении ее личности.
Папу близкий для нее человек, но она его видит реже, чем вас и поэтому он для нее также эмоционально привлекателен, он вызывает у нее интерес, поскольку он дает ей новые эмоции и новые впечатления, через него она в том числе познает окружающий мир, с ним новые забавы, новые игры, он говорит не так, как вы, действует иначе.
Он тоже свой, но другой, и тем ей интересен, и вас она любит безусловно, априори, она знает, что вы в другой комнате, вы есть, потому что подросла и стала понимать, что вы не уходите. но и тут очень уж интересно. И пусть папа все про меня знает и много что со мной делает.
Ваши размышления насчет того, что девочка иногда может ударить маму, может кричать и протестовать имеют право на существование. Поскольку в возрасте примерно 3-5 лет такеи тенденции могут наблюдаться: девочка тянется к отцу и как бы ревнует его к матери, как бы конкурирует с ней за внимание отца.
Это норма развития и в психоаналитической теории получила название комплекс Электры. В данный возрастной период идет становление полоролевого поведения, девочка начинает осознавать себя именно девочкой, а папа в ее жизни - это первый мужчина и соответственно, иногда может наблюдаться некая отстраненность от мамы и борьба с ней за папу) То же самое бывает и мальчиков, Эдипов комплекс, когда маму никак не хотят делить с папой.
Все это проходяще, и главное соблюдать спокойствие и зрело реагировать на поведение ребенка, принимая важность данного этапа созревания личности, взращивание здорового человека с четким ощущением принадлежности к тому или иному полу. Не обижаться, не уступать, твердо заявлять и о своих правах в отношениях с папой и папе не погружаться в ребенка, уделять вам время и показывать это дочке: я тебя люблю, но и маму я тоже люблю, тебя обнимаю, но и маму хочу обнять, давай маму позовем играть, давай пойдем гулять вместе с мамой и т.д.
А сейчас, действительно, порадуйтесь, освободившемуся времени и посвятите его себе, пусть папа общаются с дочкой. взаимодействуют, вы всегда можете к ним присоединиться, но пожалуйста помните, что если дочка вас не ищет - это значит начинается сепарационный процесс, она развивается и это здорово!
Не переживайте, вы оба замечательные родители!
Роза Абулфатовна, искренне Вас благодарю за столь развернутый и содержательный ответ. Очень много полезного для себя подчерпнула.
Огромное спасибо!
Пожалуйста, рада помочь❄️
Здравствуйте, Мария, то, что происходит нормально и не говорит о том, что Вы где-то допустили ошибку. НЕТ, это, наоборот, говорит, что Вы создали для дочери такие эмоциональные условия, при которых она может начинать сепарироваться от Вас и быть рядом с другими людьми - сейчас это папа, она будет учиться выстраивать связи и с другими людьми, которые для неё тоже безопасны - и это нормально! Только дело в том, что Вы беспокоитесь и не знаете как относится к этому, возможно, тоже тревожитесь или может быть Вам отчасти и больно, потому что видите, что дочка отделяется и этот процесс будет продолжаться дальше. Ведь после периода симбиоза, после периода слияния между Вами и дочкой, Вам тоже будет тяжело отпускать её..."Правильно" себя вести с дочкой - это принимать то, что она растет...
Здравствуйте!
Во-первых, хочется вас поддержать, ваши чувства понятны, вы как мама, конечно, переживаете.
То, что вы читали о дочках, которые бьют своих мам, вероятно, имелись в виду проявления эдипова комплекса.
Для эдипова комплекса малышке слишком рано. Как правило, он проявляется в возрасте от трёх лет и старше, выражается в том, что ребёнок проявляет агрессию к родителям своего пола, к родителю противоположного, наоборот, проявляет излишнюю тактильность и зависимость.
Вы описываете ситуацию, в которой много времени проводите с дочкой, к вам редко приезжают гости, папа часто на работе, бывают дома редко.
Вероятно, этим и вызвано её желание находиться больше времени с папой, и это никак не умоляет её хорошего отношения и любви к вам.
Постарайтесь пересмотреть свое отношение к этой ситуации, понятно, что вы как мама сейчас чувствуете некую отверженность, но ваше опасение беспочвенно. В возрасте полутора лет мама — это главная фигура, мама — это мир, космос, вселенная со звездами, и в этих словах нет ни доли преувеличений.
Попробуйте извлекать выгоду из того, что освобождается хотя бы немного времени для себя, воспринимайте как возможность провести время наедине с собой, вспомните какие-то увлечения, которые были до беременности и родов, занятия спортом, рисование, музыка, даже просто просмотр фильма, кофе в тишине, молодым мамам этого всего часто очень не хватает.
Добрый вечер, Мария!
Дочка Вас любит и не забудет. Вы её любимая мама и другой такой не будет, никто Вас не заменит. Вы дома с дочкой 24/7, а папа вечером, она скучает, поэтому она с папой, ей интересно с папой и это прекрасно. У них замечательные отношения, так и должно быть. В то время, пока дочка с папой уделите время для себя, погуляйте, посмотрите фильм, почитайте книгу, полежите на кровати.
Можете совместно поиграть с ними в игры, почитать книжку вместе.
Когда папы не будет дома, то дочка вновь будет с Вами - играйте с ней, гуляйте, будьте рядом.
Для Эдипальных отношений, когда нечто похожее проявляется, рановато.
Возможно, с учетом ее возраста, папа каким-то образом стал для нее "любимой игрушкой", подарком и пр.
Важно, чтобы папа подключал вас к совместному общению. Пока это то, что можно предположить.
Удачи.
Похожие вопросы по теме
- 18 Июня 20239 ответов
- 16 Ноября 20231 ответ
- 7 Февраля 20248 ответов
- 10 Декабря 202411 ответов