Отношения сына и отца — вопрос №2904630

Question

Отношения сына и отца — вопрос №2904630

Юлия

158 просмотров

6 февраля 2025

Здравствуйте!
Такая ситуация: сын 8 лет, живёт со мной, с его отцом в разводе. Не ставлю никаких препятствий их общению, только за. Как правило, встречаются на выходных.
У отца есть некоторые моменты, меня волнует то, что это отражается на сыне.
Например: почти при каждом разговоре , в сообщениях он предъявляет к сыну претензии - почему так мало звонишь, я тебе больше не нужен? Тебе запрещают ? Кто за тебя пишет сообщения? Обещай что будешь звонить столько-то раз, если пообещаешь и не исполнишь - меня это не устраивает (и что? перестанешь любить его?). Ты точно сам хочешь ко мне, тебя не заставляют потому что некуда тебя деть на выходные? Если я тебе не нужен - так и скажи, я и так один никому не нужен и всё в этом духе.
Я пыталась объяснить, что такие претензии к ребенку только отталкивают. После каждого разговора у сына меняется настроение, может всплакнуть.
Как мне правильно вести себя в этой ситуации ? А главное - как ребенку отвечать на такие вопросы взрослому человеку? Ведь он ещё не может словесно постоять за себя. Порой он не хочет у нему ехать, но боится сказать об этом.
Отец на протяжении всего времени обижается на него, на меня, перестаёт платить алименты (но даже это меня не трогает, как психологическое состояние ребенка). Я переживаю только за психику сына.
Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, чтоб не навредить сыну? Я не специалист, но невротические наклонности отца были замечены и ранее.

Возраст: 39

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

отец

психика сына

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Юлия, 6 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, благодарю за ответ!
Юридически отец никак не фигурирует. Только биологически. Он появился в его жизни спустя год после рождения сына. И даже алименты он платит по настроению. Но, повторюсь, меня интересует не финансовая и юридическая сторона, а то, как лучше поступить во благо сына. Отцу неоднократно объясняла, что он только отталкивает своими претензиями, на что он обижался, попадал, потом свои обиды высказывал сыну и говорил: я буду общаться только с тобой, с мамой твоей не хочу. Всё, что я хотела, пустив его в жизнь сына - чтобы был отец, не проецировала своё отношение к отцу на их общение. Но, сейчас вижу, что это уже начинает вредить самому ребенку.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 6 февраля

Психолог

Юлия, защита сына как раз и заключается в подкреплении юридического компонента, потому что учить сына в лет отвечать на манипуляции отца - это оставлять его в обстановке насилия и подвергать травмированию регулярно, как раз закон здесь и есть тот рычаг, который может защитить сына. Или Вы сами - ограничивайте общение с сыном, только при Вас и если идут манипуляции,то тогда и нет общения, если отец не согласен - тогда и не будет общения. Вам важно подстраховаться и защитить его от общения с отцом, а для этого нужно собрать доказательства, в том числе для этого и нужна диагностика - в том случае, если отец будет что-то предпринимать. Если нет и его роль пассивна, тогда Вы регулируете общение

Пожаловаться

Юлия, 6 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за ответ.
У меня давно уже своя семья, любящий муж , который сыну является отчимом , у них хорошие отношения, я сейчас в положении. Неоднократно пыталась объяснить отцу ребёнка, что так делать нельзя. Но, человек игнорирует, обижается, пропадает и ждёт , пока сын сам позвонит, а если не звонит - он ему начинает предъявлять. И говорит ему: я не хочу общаться с твоей мамой. Быть психологом взрослому человеку тоже не хочется, он и не поймёт. И попытки направить его к специалисту - расцениваются им как угрозы признать его невнимяемым. Юридически он никак не относится к сыну. Поэтому, делить нам нечего. Меня только волнуют чувства ребёнка. Сын по-детски , любит его без условностей и не понимает зачем ему задают такие вопросы. Возможно мне стоит отправить скрин ответа психолога - и написать, что если такие манипуляции будут продолжаться - сын сам перестанет хотеть к нему ездить?

Пожаловаться

Юлия, 6 февраля

Клиент

Мария, здравствуйте!
Мы с ним расстались ещё до рождения сына. Он появился в его жизни спустя год после рождения. Несмотря на ранее замеченные невротические наклонности - я всё же дала добро на их общение, т.к. считала, что не имею правда лишать ребёнка отца. У меня уже давно своя семья, дети. Он до сих пор одинок, так и не вступил в брак/отношения. Общаемся только касаемо встреч : где, во сколько. Но, я неоднократно объясняла, что своими претензиями он отдаляет сына. Плюс ко всему , он через сына периодически интересуется о нашей жизни. Вероятно, у человека свои обиды/дыры из-за своего одиночества. И это касается не только меня, а его родственников, друзей, работодателя.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 6 февраля

Психолог

Юлия, два варианта:
-Ваш бывший супруг манипулирует Вами через ребёнка, пытается выискивать причины в Вас, того что ребёнок не позвонил и т.д. Его обиды и как следствие неуплата алиментов это тоже манипуляция (либо делайте, как мне нужно, либо не будет денег). Здравый человек понимает, что алименты это то, что обеспечивает ребёнку базовые потребности, они постоянные. А не то, что вчера Вы были молодцы, а сегодня не молодцы. А критерии буду определять я.
- Вашему бывшему супругу постоянно нужно подкрепление того, что ребёнок его любит. Это люди с заниженной самооценкой. И малейший шаг в сторону человек воспринимает как оскорбление чувств.
Но скорее это и то и то. Оба этих варианта говорит о том, что человек созависимый. Он не отпустил Вас.
Да, позволить отцу общаться со своим ребёнком это здоровый, экологичный подход. Несомненно. Это достойно уважения, правда.
Но здоровый подход в этой ситуации, к сожалению, только у Вас. Мы не может изменить человека. Всё, что мы можем это объяснить, что нас не устраивает и как бы нам хотелось, чтоб было. Вы и тут выполнили эту ответственность.
Всё, что было возможно, Вы со своей стороны сделали.
Сейчас картина такая, что отношения идут и Вам и ребёнку на вред. Следовательно, дальнейшее действие ожидаемо: ограничить общение. (Это уже больше вопрос к юристам, неуплата алиментов и прочее).
Важно понимать, что когда у созависимого человека забирают предмет манипуляции "взрыв" неизбежен. Этот момент надо выстоять и пережить.
Очень жаль, что Вам сейчас приходится переживать такой процесс. Но Вы справитесь, я уверена!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 6 февраля

Психолог

Здравствуйте!
На ваш взгляд , он делает это специально или из-за страха , что сын может перестать общаться ? Что муж вам говорит ?

Ребёнок еще маленький и он не может себя защитить.
Попробуйте сказать его отцу , что вы будете устанавливать график общения через суд , если он не прекратит манипулировать сыном. И если что действительно обращайтесь за помощью к специалистам.
За дело нужно взяться вам , тк это действительно ребёнку может вредить.

Пожаловаться

Юлия, 6 февраля

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте!
По моему мнению ему самому нужен специалист, т.к. человек в своём одиночестве винит всех и всё. Когда мы состояли в отношениях я наблюдала подобные претензии к друзьям, родственникам. В итоге все эти взрослые люди просто отвернулись от него. А здесь ребёнок, который не может и не знает как себя защитить. Я неоднократно пыталась объяснить , что своими претензиями он отдаляет сына. Но он только обижается на это и начинает общаться только через сына, что тоже травмирует ребёнка.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 6 февраля

Психолог

Получается , человек по жизни такой и у него есть сильный страх отвержения , отсюда все проблемы.
Вариантов , на самом деле немного.
Ребёнок еще мал, чтобы ему как то объяснить , чтобы он не обращал внимание , он действительно все воспринимает на свой счет. Поэтому все же либо вам писать ему и говорить вновь как зажеванную пластинку , что это вредит сыну - остановись , либо придется принять радикальные меры. Либо вы общаетесь у меня на виду и я контролирую все вопросы общения

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 6 февраля

Психолог

Здравствуйте!
Юлия, в вашем случае общение с биологическим отцом только в вашем присутствии, чтобы высказывания/манипуляции не наносили сынишке психтравму (как минимум в дальнейшем чувство вины). Всё общение через вас (в телефоне сына блокировка на отца). Отношения отца и сына должны быть здоровыми, а не так, что папа ведет себя как обиженный неуравновешенный ребёнок. И главное с кем, с 8милетним ребенком. Думаю, папе нужна профпомощь для проработки своего состояния, чтобы в дальнейшем общение с сыном проходило более конструктивно.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 6 февраля

Психолог

Юлия, здравствуйте.

Мужчина, отец вашего сына, боится потерять с ним контакт, боится, что сын по каким-то причинам пропадёт из его жизни. Поэтому он пытается найти какое-то подтверждение обратному и спрашивает, хочет ли сын к нему, истина или это его желание, не заставляют ли его, и прочие неудобные и сложные вопросы для восьмилетнего ребёнка.

И основная проблема заключается в том, что мужчина не понимает, что именно этими моментами он отталкивает от себя ребенка, он ставит его в сложное положение, в котором ребёнок может растеряться, не знать, что ответить, испытывать различные, в том числе и неприятные эмоции, и, старательно стараясь отгородиться от всего этого, будет отдаляться от этого мужчины, от своего отца.

Если у вас с отцом вашего ребёнка конструктивные, нормальные отношения, вы можете ему донести эту мысль.

Юлия, какие отношения между сыном и его папой? Сын сам стремится к тому, чтобы проводить время с отцом? Вот позиция ребёнка здесь будет самым важным моментом, ответом на вопрос, а что же вам делать в этой ситуации, если ребёнок не хочет взаимодействовать с отцом, то не надо заставлять. Заставлять подавлять его истинные эмоции, вынуждать видеться с отцом — это как раз те моменты, которые могут навредить психике ребёнка.

Поэтому мы могли бы откровенно спрашивать у своего сына, хочет ли он эти выходные провести с отцом? Скажите о том, что он может отказываться от времяпровождения с отцом, и это нормально, если такие отказы будут, то важно обсудить, почему, возможно, что-то его обидело, что-то испугало.

Если вы видите, что после взаимоотношений с отцом ваш сын как-то не так себя ведёт, испытывает какие-то эмоции, то можно взять некую паузу в общении с отцом и посмотреть, изменится ли состояние ребёнка. Здесь объяснить всё мужчине.
Попросить его не задавать такие вопросы, объяснив это тем, что ребёнку 8 лет ещё тяжело отвечать на такие вопросы, что такими вопросами он и отталкивает ребёнка, и наносит ему некие травмы, ставит его в неудобное положение. При этом выразите свою позицию о том, что вы бы хотели, чтобы между ними были нормальные, конструктивные отношения.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 6 февраля

Психолог

Юля, безопасность сына - приоритет.
Диагноз кому бы то ни было ставит врач.
Содержание вопросов - со слов сына?
Попробуйте договориться, чтобы несколько встреч проходило в вашем присутствии и не вмешиваясь понаблюдайте.
Удачи.

Пожаловаться

Юлия, 6 февраля

Клиент

Ефим, здравствуйте!
Содержание вопросов неоднократно я слышала сама лично, когда они разговаривают по телефону на громкой связи. Так же, сын сам рассказывал, что папа задаёт странный вопрос касаемо того сам ли он хочет к нему или его заставляют.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 6 февраля

Психолог

Оч трудная ситуация в этом случае. Юридически вы не можете препятствовать общению. Теоритически вы можете обратиться в соотв. органы с требованием экспертизы и запросом о защите ребенка. Это долго, трудно и не факт, что в вашу пользу. Пробуйте.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 6 февраля

Психолог

Здравствуйте! Вы присутствуете при разговоре отца с сыном?

Пожаловаться

Юлия, 6 февраля

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте! Нет, не присутствую. Слышу всё сама, т.к. разговаривают по видеосвязи. Неоднократно видела его вопросы в сообщениях. Практически все его сообщения сыну начинаются со слов: почему ты мне звонил, почему не берёшь трубку?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 7 февраля

Психолог

Эти сообщения от отца имеют основание быть?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Выпуклость

4 ответа

28 сентября 2023

Александра, Кашира

Вопрос закрыт

Сильнейшая обида и гнев на мать

8 ответов

13 мая 2024

Хелен, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 6 февраля · Accepted Answer · 2025-02-06T16:32:37+03:00

Здравствуйте, Юлия, отец манипулирует ребёнком, поэтому он так плохо себя и чувствует. Здесь важно не учить ребёнка отвечать отцу, а в реальности защитить сына! можно обратиться к психологу, чтобы тот провел диагностику эмоциональной сферы сына и отношений с родителями, чтобы сделал заключение, с этим заключением обратиться уже к юристам и вместе решить вопрос общения отца с ребёнком, так как отец и его общение причиняет вред ребёнку, это называется психологическое и эмоциональное насилие над ребёнком, и найти варианты, при которых их общение может быть возможным, но, чтобы ребёнок был на самом деле защищен - например, что общение при Вас и если возникают манипуляции со стороны отца, то оно прерывается и т.д. Только Вы на самом деле можете защитить своего сына

Пылаева Наталья Андреевна, 6 февраля · Accepted Answer · 2025-02-06T16:35:03+03:00

Добрый день, Юлия!
Бывший муж переживает развод с Вами, он считает, что он никому не нужен и скоро от него отвернётся сын. Конечно, с сыном такие диалоги не нужно вести, ведь он ребёнок, с ним наоборот нужно общаться, быть ближе, проводить время. Отец ребёнка переживает за себя, поэтому такие разговоры ведёт с сыном.
С отцом ребёнка нужно разговаривать, объяснить ему, что Вы не препятствуете общению с ребёнком, не запрещаете и он может всегда позвонить сыну, если хочет. Объясните отцу ребёнка, как нужно общаться с сыном и объясните, почему. Возможно, отец ребёнка не понимает, что происходит, он не видит проблемы, поэтому так общается с сыном. Можно также вместе с отцом ребёнка обратиться к детскому психологу с этим вопросом, чтобы он услышал/прочитал о причинах, почему нужно поступать по-другому.
Либо проводить встречи отца и ребёнка в присутствии Вас.
Если отец ребёнка наносит вред ребёнку, ребёнок переживает, то этот вопрос решается уже в другом порядке, можно обратиться к юристу с этим вопросом, как Вам поступить в этой ситуации, ведь Ваша задача защитить ребёнка.

Булгаков Максим Николаевич, 6 февраля · Accepted Answer · 2025-02-06T17:29:13+03:00

Здравствуйте! Постарайтесь максимально отделить сына от конфликтов между собой и его отцом, убедитесь, что он чувствует вашу поддержку и любовь независимо от того, как себя ведет отец. Поговорите с сыном о том, как он себя чувствует после общения с отцом. Позвольте ему высказать свои мысли, не давя на него. Объясните, что он не обязан отвечать на обвинения и может просто сказать "мне сложно об этом говорить" или "я не знаю". Вы можете установить границы со стороны отца на уровне общения, предложите ему быть более поддерживающим и позитивным в разговоре с сыном. Если это не поможет, можно подумать о консультации с детским психологом, который сможет помочь вашему сыну справляться с этими эмоциями. Постоянная поддержка и открытость с вами помогут ребенку чувствовать себя в безопасности.

Занозина Роза Абулфатовна, 6 февраля · Accepted Answer · 2025-02-06T17:33:44+03:00

Юлия, здравствуйте!

Есть предположение, что в вашем рассказе фонят некие обиды, которые вероятно, испытывает отец и будто бы он отыгрывает их на ребенке. Откуда то у него взялось ощущение, что сын его любит неискренне, быть с ним не хочет, он как будто чувствует себя отвергнутым и не достойным подлинного теплого к себе отношения, интереса, не но самое грустное во всей это истории, что лечиться он пытается об маленького ребенка.
Конечно, вам из раза в раз надо говорить, что подобные высказывания расстраивают ребенка, потому что он не понимает сути этих претензий и не понимает, почему папа не доверяет ему, не верит в истинность его любви, в правдивость его чувств.
Вы можете в беседе спросить, почему он сомневается в ребенке, ведь дети априори любят своих родителей и общение с отцом парню не менее важно, как и взаимодействие с матерью, и он также к нему тянется, он ему не чужой. Развелись мы с тобой, а не ты с ребенком. Он как любил тебя, так и любит.
Вы можете проговорить, что подобные высказывания внушают чувство вины ребенку, за то, что тебе, взрослому человеку одиноко, не он тебя должен утешать, а ты его.
Жизнь взрослого человека - это исключительно его зона ответственности, как ребенок может доказать, что он любит? Как раз такими высказываниями ты заставляешь его делать выбор в пользу тебя, вынуждаешь, не даешь ему возможности показать себя настоящего, зачем ты виноватишь и принуждаешь притворяться, принуждаешь не говорить его так, как есть, как сын чувствует?

С сыном можно проговорить, что если он не хочет ехать, пусть не едет, не надо это делать в угоду внутренним конфликтам отца и его травмам. Можно сказать, он никого не обидит, папа останется папой и конечно, переживет, если он даже пропустит визит к нему.
Я прекрасно понимаю, что мальчик может быть, не всегда хочет встречаться, это тоже нельзя исключать. Скажите, что вы всегда за него заступитесь, если папа будет ругать , говорить что-то неприятное. Заставлять встречаться насильно, по расписанию, конечно не надо, только по желанию.

Что-то подобное можно проговорить, на ваше усмотрение, это просто как вектор.
Конечно, и вам, и ребенку сложно взаимодействовать с несколько незрелым человеком, персонализирующим, он будто сам ребенок, который чувствует себя недолюбленным и покинутым, но безусловно, решение его психологических проблем - это исключительно его дело, вы не обязаны потакать бывшему мужу и ранить тем самым ребенка, парень-ваша ценность, которая находится под вашим покровом.

Богомолова Мария, 6 февраля · Accepted Answer · 2025-02-06T18:22:23+03:00

Пожаловаться

Богомолова Мария, 6 февраля

Психолог

Юлия, добрый день. Подскажите, пожалуйста, а с Вами бывший супруг сейчас в каких отношениях? Есть ли агрессия, обида?

Принятый ответ