Взрослый сын нагло врет всем. — вопрос №2970916

Значит не пишите если нет сейчас такого желания. Он вернется как только соскучатся по компьютеру или попадет в неприятную ситуацию. Хочется верить что со временем он осознает какую боль вам причинил и хотя бы принесет извинения. Не слушайте тех кто вас обвиняет, легко судить со стороны.

Армия здесь действительно могла бы быть полезной , тк это и резкое отключение от игры и все таки дисциплина , с которой все плохо у вашего ребёнка.

Но все осложняется тем, что у парня уже махровый инфантилизм. Не вините себя , да, вы ошибались в воспитании, но прошлого не вернуть , теперь все в руках вашего сына. Но не поддерживайте его инфантилизм - не платите за него долги , не давайте денег так просто , дайте условия - вот работа , вот тебе возможность автошколы - не хочешь - твой выбор.

Тут нужна уже психотерапия , но будет ли согласен ваш сын на работу с психологом ?
Моя рекомендация вам- только не делать ему медвежьи услуги , поддерживать эмоционально , да, помогать , но не делать за него , убрать контроль.

Екатерина, поговорите с супругом, что сейчас не самый лучший выбор думать о том, кто и что подумает, заглядывать наперед нет смысла. Парень оказавшись в ситуации, когда он без прикрытия, может повести себя совершенно неожиданным образом, даже для себя. Может, ему вообще понравится служить и он выберет потом это делом своей жизни, как отец. Как будет, никто не знает,а вот то, что есть - у вас перед глазами, и это не совсем здоровый вариант развития событий. Как он там подведет? Кто ему даст там подвести? Он же не на прогулку туда поедет, Устав для всех един и это надо обозначить.
Разговор пусть простроит таким образом, что будто отца нет в армии, пусть все вопросы решают как с рядовым срочником, наказан, значит наказан, есть за что поощрить, пусть поощряют. Не обязательно в свою часть пристраивать, вообще, лучше от отца и его командования подальше. Тут не надо сейчас отцу стесняться, стыдиться, о своей репутации печься, надо наоборот изо всех сил за парня побороться, пусть таким вот образом, несколько нестандартным. И там не будет компьютера и кровати в доступе, там строевая и режим.

Вас очень сильно беспокоит поведение сына. Вам бы хотелось чтобы он со всеми своими проблемами проживал отдельно от вас? Вам бы от этого было бы менее тревожно за сына?

Вам сейчас необходимо перебороть себя и предоставить сыну полную свободу и самостоятельность. Всё что ему нужно или что интересно, он будет делать. И кредит он умеет брать и деньги занимать. И за одеждой поедет и купит если ему вдруг это надо будет. Вы забираете у него его самостоятельность. Зачем стараться если все вопросы могут решить родители. Пусть приходит домой, предлагайте общение, без давления, без вопросов что он будет делать с учёбой и со всем остальным. Можете спросить его мнение какой фильм можно посмотреть или как зайти на какой-нибудь сайт или создать какую то платформу для работы и так далее, спрашивайте его мнение в чём он разбирается очень хорошо. Если он самостоятельно не осознает, своё место и предназначение и важность обучения, то Вы не сможете за него пройти это обучение. Можете только предложить взять академ, с целью пока устроится на работу или ещё предложить какие-то варианты. Но никак не заставлять и не решать за него.

Екатерина,здравствуйте!
Ситуация точно не простая и...уже зашла далеко...ребенок привык не доверять и что ему не доверяют. отсюда- обман, прикрывает свои настоящие желания, нет ответственности и естественно- вы устали, устали постоянно за ним бегать. помогать, вытаскивать его из проблем. Но вы семья и это Ваш сын- и понятно, что сердце болит и тяжело видеть такое его поведение.Но Вы пишите, что поругались и он ушел...Что теперь- в чем хотели бы получить помощь или как видите для себя решение ситуации? Что волнует на данный момент и с чем хочется разобраться(на что хватит сил и желания- ведь вы уже устали пробовать..)?Что решили с мужем,какие варианты решения рассматриваете?

Екатерина,Вы сейчас и переживаете и в растерянности и правда устали. Но не стоит накручивать себя. нет никакой вины- но есть ответственность наша как родителей- быть внимательными и поддерживать своего ребенка. да, так уж сложилось, что отношения сейчас не получаются...И он не говорит правду- отсюда и пошел учиться(Вы сами писали- "не настаивала" но постоянно что то говорила, спрашивала)- он и пошел.чтобы "отстали" и так дальше...то что стал залазить в долги...тут скорее уже есть какая то проблема у него- что то происходит. возможно ребенок запутался...Но найти контакт будет не просто.Что можно сейчас- прежде всего, понять, что да учеба важна, но- пока не наладите контакта и доверия...он не будет ничего воспринимать, к сожалению...Можно(это крайняя и очень болезненная мера совсем опустить руки и отказаться от общения с ним...но...к чему это приведет...А вот начать пробовать потихоньку говорить- точно можно.
Когда придет домой- попробуйте сразу не "нападать". дайте ему время прийти в себя. Потом пригласите его на чай(или сами-постучите и попроситесь зайти к нему), и тут необходим от Вас честный и теплый разговор. Рассказать.что Вы очень устали от ваших ссор, что вы точно никогда этого не хотели, что становится страшно. что родной любимый сын совсем отдаляется, что теряется связь и мы не понимаем друг друга и что вы точно такого не хотели. Что да- во много есть наша ответственность- что то точно делали не так, раз сейчас я не могу спокойно с тобой говорить. что ты мне не доверяешь...а я растерянна и больно, напугана и уже злюсь, потому что сама не знаю чем могу тебе помочь...и вижу, что с тобой что то происходит. Но я со своей стороны очень хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, хочу тебе помочь...Я всегда готова выслушать и поддержать тебя...
Попробуйте(понимаю что сложно) просто поделиться своим состоянием и постараться передать ему искренние переживания и чтобы он увидел вашу любовь- ведь вы очень его любите...но эти проблемы и заботы...заслонили все...и кажется что между вами только "война"...Но ведь у него кроме мамы и папы никого нет! Вы его семья) И то как он сейчас себя ведет- он пытается выжить в том мире, который так сложилось почему то воспринимает очень агрессивным.
Дайте ему пару дней. если пойдет на разговор - хорошо, больше слушайте и не спешите на него давить сразу- пока ему нужна поддержка(это не значит что вы должны соглашаться со всем- лишь понять, что пусть не так как вы хотите- но он имеет право на свои переживания и взгляды) И вообще- попробуйте больше сейчас именно проявлять просто интерес к нему- а не к учебе... Но чуть позже- предстоит и взрослый разговор про то- что мы готовы сделать и где помочь- а где извини точно нет- ты взрослый и мы верим в тебя, что ты точно многое умеешь и сможешь достичь в этой жизни. И поговорите потом серьезно по поводу учебы или работы(но это стоит для начала с отцом обговорить. чтобы не было потом расхождений) - что если он пока готов учиться- не для них, а сам хочет- то как бы нам не хотелось, но пока будут четкие рамки- сам занимаешься. сдаешь сессию- получается здорово- нет, ну что ж бывает- но тогда надо решать- что делаешь? Пробуешь пересдавать, восстанавливаться или ищешь работу. Понятно, что это твой дом- но ты такой же полноправный член семьи и нам уже нужна твоя помощь- если пока нет возможности заработать- помоагешь по дому и что конкретно ты готов, как может вообще смотришь - на жизнь дальше- расскажи мы скажем на что мы тут готовы и где можем помочь- и прям конкрентые шаги с четкими сроками и ограничениями. Это будет не очень приятно ему- нотесли и в разговоре и потом кроме ограничений- все остальное-с уважением. вниманием и поддержкой к нему- то у него будет шанс восстановить веру в себя, почувствовать свои возможности и действовать. Возможно вам надо будет с отцом сходить к психологу-вместе получить консультацию- если хотите попробовать восстановить отношения с сыном- так как Вы пишите отец очеь жестко с ним общается- и это понятно- есть за что заслужил. Но тут другая ситуация- тут кроме твердости очень важно уважать его и помочь ему увидеть, что в него правда верят- а не только "тыкают носом" где не прав.
вы пишите, что можете срываться и быстро отходите- а вот для ребенка это совершенно иначе...они как раз запоминают первую часть...и это выбивает почву из под ног...и потом появляется "защита"- мне все равно буду плохим, мне ничего не интересно...так что- не просто. но если поставить задачу, а главное- увидеть- что это не просто избалованный парень. а ваш сын- которому вы можете помочь своей любовью и верой в него- то точно есть шанс) и вы сможете это сделать)

Екатерина, здравствуйте.

Откровенно говоря, вы устали, уже включился момент экономии эмоций, о том, что вы говорите ссылку, да, то ушёл, вы не знаете, и вам всё равно не хватает уже эмоций на то, чтобы в это включиться и начать совершать опять какие-то действия, опять переживать за сына, опять беспокоиться, ваша нервная система иссякла.

На протяжении долгого времени вы старались, следили, контролировали сына, чтобы он хорошо сдал экзамен, чтобы он поступил в какой-то того потом закрыли его финансовые долги, нашли ему какие-то перспективы. Ну, при всем при этом сын ничего сам не делает. И вот здесь очень сложный, но важный момент: он взрослый, и ответственность за его жизнь уже в его руках, ему важно это понять, проникнуться этим, потому что пока он сам не начнет совершать какие-то действия, которые важны, ценны для него, он не возьмёт на себя ответственность за эти действия. Вы устроите его в ДОСААФ, ну у него опять не сформируется момент ответственности: меня устроили, это было просто, я ничего для этого не делал, поэтому что мне этим дорожить, что мне это ценить.
Точно так же с университетом поступил, что-то там по делу не получилось, и ладно, будь что будет, родителям совру, покажу скриншот своего одногруппника.
И ваша задача не решать за него его проблемы, а помогать ему в этом, подсказать, дать совет и включаться только тогда, когда он просит вас об этом. Так будет прививаться у него чувство ответственности за его поступки. Пока вы живёт своё удовольствие и верит в то, что мама, папа всё исправят.

Применительно к себе вам необходимо дать время на отдых. У вас есть ещё двое детей, сложные отношения с мужем, всё это создаёт сложную для вас обстановку, и, конечно же, ваша психоэмоциональное состояние в этом страдает, вы можете выгорать, потому что тратите на всё это больше ресурсов, чем у вас есть. А выгорание приводит к такому явлению, как депрессивное состояние, а это уже достаточно серьёзно. Поэтому обязательно подумайте на тему того, где вы можете найти для себя дополнительный момент отдыха, когда вы ничего не делаете, когда вы не беспокоитесь, когда вы просто сидите, смотрите в потолок. Это важный момент, это не про какой-то ваш комфорт, не про какую-то блажь, а это сродни лекарства, чтобы иметь возможность отдыхать, выдохнуть, восстановиться и заново совершать действия.
Отдали весь город событий, в которых вы принимаете участие, разделите на зону влияния и не зону вашей заботы. Чтобы не включаться в те действия, в которых вы не можете достигнуть самостоятельно того или иного результата. Вот пример обучения вашего сына в университете, вместо него вы туда ходить не сможете, ходить каждый раз к преподавателю и выпрашивать оценку зачёт точно не сможете, контролировать сына тотально вы тоже не сможете, следовательно, это не зона вашего влияния. Этот момент хорошо разобран в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей». Уже этот момент разобрав всё происходящее в вашей жизни на зону вашего влияния и зону ваших забот, вы уже почувствуете облегчение, вы поймёте, где вы можете самостоятельно совершать активные действия, которые приводят к тому или иному желаемому результату, а где это тщетно.

Применительно к вашему сыну есть, конечно, в целом может быть некая не взрослость, некий такой полуподростковый протест, а может быть и что-то более серьёзное, к примеру, потеря жизненных ориентиров, депрессивное состояние. Известно ли вам, на что сын потратил деньги?
Когда вы разговариваете с сыном на тему его такого поведения, такого отношения к своей жизни, что он вам говорит? Как он объясняет тот момент, что он не сдался, пока он объясняет момент формирования у него кредитных долгов? Спрашивали ли вы у него, чем вы можете ему помочь, и вот здесь вот тонко играть, не решить все за него проблемы, а помочь?

Также стоит обратить то внимание, что когда человек врёт, когда он что-то скрывает, он понимает, что реальность является неугодной либо ему, либо другим людям, поэтому он её якобы видоизменяет. То есть понимание, что это что-то плохое, что-то неприемлемое, есть, далее возникает желание это скрыть, чтобы не получить критику, негодование в данном случае с вашей стороны, здесь опять же уход от ответственности. И ответственность является основной мишенью работы для вашего сына, что ему мешает ее взять на себя, он может не понимать, то чего он хочет, мужик, не понимать, где лежат его жизненные ориентиры, он может не знать, как достигнуть того или иного результата, здесь он выбирает самый простой способ, страус голову в песок, буду сидеть играть в компьютерную игру, иными словами, вести себя как подросток. Здесь происходит стыковка вашего состояния, того, что у вас нет сил на то, чтобы всё это принимать, исправлять, его поведение. Но во многом именно вы можете направить его на правильный путь, установить Steam чёткие границы, что если вот это, вот это не выполняется, то вот этого и вот этого нет. И, конечно же, реализовать это в реальности.
Давать ему возможность проявиться, что-то сделать, чего-то достигнуть, следовательно, получить позитивный опыт о собственных возможностях.
Это некие такие простые моменты, которые вы могли бы, вы и ваш муж могли бы применить по отношению к своему сыну. Если же ситуация усугубляется, продолжается, то сыну необходимо разобраться в причинах такого поведения уже на научном приёме специалиста. Вот здесь вот очень важно вам понять, ему там оказаться, совершить вот это действие, ответственное действие, взрослое действие, чтобы наладить свою жизнь. Притащить его туда, заставить его туда сходить не надо, это будет бесполезно, неэффективно.

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...сейчас Вам будет сложно и тяжело, Вы многое делали для сына, но, единственное, что он так и не научился сталкиваться с последствиями - Вы закрывали его кредиты, принимали то, что он сидит играет,а он принимал всё это как должное. Сейчас он ушел и как бы ни было тяжело и больно, но, только отделившись, уйдя из родительского дома, только так он сможет начать сталкиваться с жизнью, с последствиями и учиться выбираться уже самому, пока он этому не научиться, он так и будет просто пользоваться всем. Наберитесь терпения и сил, Вы не отказываетесь от него, но проводите границы, он уже взрослый и он может и найти работу, снять комнату или уголок и постепенно становится на ноги, чтобы смог понять - что такое труд и как зарабатывать на жизнь и на потребности, ему будет сложно и тяжело. Если можете, если есть контакт с ним, поддерживайте его, говорите ему, что он справится, не требуйте ни учебы, ни работы,ни того, чтобы "образумился", он может сам выбирать, что ему нужно от жизни, у нео появится мотивация что-то делать,а пока он дома, под крышей, пока его содержат, он так и не вырастет

Добрый день, Екатерина!
Поговорите с сыном откровенно и на взрослом языке, спросите у него о планах на жизнь, как он будет дальше, если не сдаст сессию, то есть Вам важно дать ему понять, что он взрослый человек и сам должен отвечать за свои поступки, принимать решение, и нести ответственность за эти решения. Если у него долги есть, то Вы их не закрываете, а предоставляете сыну возможность закрыть долги, пойти работать, ему важно не на Вас надеяться, а на себя. Взрослеть, сталкиваться с трудностями и решать их. Вы рядом, поддерживаете его, но не решаете за него его вопросы. Если Вы каждый раз будете закрывать кредитки, то он не научится решать финансовые вопросы, а ему ещё взрослеть, строить семью, обеспечивать семью. Отец сына также может с ним поговорить.
Не покупайте ему одежду, не оплачивайте кредиты, интернет. Конечно, ему изначально не понравится, что у него не будет то к чему он привык, но по-другому он не повзрослеет, не изменится. Разговор с отцом будет эффективнее, главное не оскорблять, не пугать, а объяснить, почему Вы так делаете и почему ему нужно взрослеть, то есть помочь ему повзрослеть. Он сейчас сам мог запутаться, не умеет распоряжаться финансами, не стремиться учиться и ему в этом нужно помочь, направить, иначе, он так и будет ничего не делать.