Здравствуйте, Яна!
Вы правильно рассуждаете, что Ваш молодой человек болен. Есть у него шизофрения или нет - однозначно сказать трудно, но здесь явно присутствует зависимость от психоактивных веществ (наркотики и алкоголь). Бредовая симптоматика и нарушения восприятия действительности могут быть связаны как с употреблением, так и быть симптомом сопутствующего психического расстройства. Т.е. бывает, что зависимость - это отдельная болезнь, а бывает, что у человека есть психическое расстройство, на фоне которого он начинает употреблять, и присоединяются другие нарушения. Чем конкретно болен человек и какие возможны пути лечения - это может определить только врач-психиатр при очном осмотре. Но Вы говорите, что к врачу он не идет, и в этом нет Вашей вины. Вы понимаете серьезность ситуации и пытались помочь ему обратиться за помощью, разговаривали с родителями, т.е. Вы оказали помощь и поддержку. Но лечиться или нет, менять образ жизни или нет - это решение уже остается за ним, и ответственность за выбор несет он.
Вы так же правильно говорите, что даже если сейчас ситуация нормализуется, то болезнь может вернуться. К сожалению, в данном случае это действительно так. Качественная ремиссия возможна, но здесь потребуется большая мотивация со стороны молодого человека, именно его самого, осознание происходящего и желание все изменить. Потому что здесь нужно не только обратиться к врачу и получить лечение, но и провести большую психологическую работу, кардинально изменить образ жизни и собственные установки, ведь Вы говорите, что он употребляет давно и постоянно, как минимум алкоголь. Готов ли он к этому, может ли по-настоящему настроиться на трезвую жизнь? Если да, то благоприятный прогноз возможен, и Вы можете его поддержать. Но именно поддержать и помочь советом, а не брать за него ответственность.
Но тут еще есть такой момент. Вы говорите, что Ваши отношения были чудесными и здоровыми, что его ежедневное употребление алкоголя не отражалось на качестве ваших отношений. Однако алкоголизация человека - это нездоровое состояние, это несет последствия рано или поздно (и физические, и психологические), поэтому здоровыми такие отношения быть не могут. Кроме этого, употребляет он давно, он начал употребление наркотиков и алкоголя еще до вашего знакомства - а это значит, что Вы, по сути, не знаете, кто он такой, когда трезвый. Для нормализации его состояния отказ от психоактивных веществ необходим. Если сейчас он действительно бросит употребление всего этого, то это будет очень хорошо, но он станет не совсем тем человеком, которого Вы знали. Будет ли он тем, кого Вы любили - неизвестно. Ведь алкоголь и др. меняют поведение человека, его эмоциональность, общительность и т.д. Этими веществами человек "глушит" какие-то свои качества - например, неуверенность, стеснительность, тревожность. Кто он такой без всего этого - выходит, в действительности Вы не знаете. И не факт, что он сам знает, кто он - ведь он употребляет годами, с самой юности. Кроме этого, после отказа ему понадобится длительная реабилитация, он может стать раздражительным, тревожным, мрачным. Со временем это нормализуется, когда он привыкнет к новому образу жизни, к новому себе, найдет другие способы снимать напряжение, преодолевать страхи. То есть это длительный процесс, и он станет не совсем тем человеком, кем Вы его себе представляли. Я не пугаю Вас и не имею в виду, что не надо бросать употреблять, естественно, отказ от всего этого необходим. Я говорю о том, что к этим изменениям нужно быть готовой и понять, как Вы ко всему этому относитесь, видите ли Вы его истинные "трезвые" качества или так кажется.
Понимаю, что Вам очень больно и страшно, ведь действительно не укладывается в голове, как возможно, что люди, которые любят друг друга, не могут быть вместе, неужели болезнь может все разрушить. Но на фоне болезни человек действительно многие вещи воспринимает искаженно, к сожалению. Тут важно, чтобы он сам осознавал свою болезнь и хотел лечиться. Если Вы действительно можете сказать, что видите и любите его настоящего, а не искаженного, и если он действительно готов бороться с болезнью и держать под контролем свое состояние - тогда есть, за что бороться. Если нет, если он будет продолжать употреблять и отказываться от лечения - ситуация не улучшится, к сожалению, а будет ухудшаться, и отношения будут нестабильными - сначала может быть все хорошо, а потом опять начнутся подозрения с его стороны, страхи, уходы, неадекватные реакции, конфликты. Вам нужно проанализировать обстоятельства и свои чувства, чтобы понять, чего Вы хотите и чего ожидаете от отношений с избранником (даже не только конкретно с ним, а с избранником в принципе - как Вы представляете себе брак и отношения в нем) и понять, возможна ли с этим человеком жизнь, которую Вы хотите, с чем Вы готовы мириться, а с чем нет, что Вы считаете решаемой проблемой, а что расцениваете как неприемлемое. И, соответственно, понять, хотите ли Вы остаться с ним или нет. Здесь нет однозначно правильного решения, все зависит от отношений и того, как Вы сама себя в этих отношениях ощущаете, приносят ли они Вам счастье. В любом случае - Вам нужно стремиться к тому, чтобы не попасть в ловушку созависимости, т.е. зависимости от зависимого человека, чтобы сохранить себя, заботиться о себе и сохранить себя как личность.
Таким образом, подумайте обо всем этом и определите, в каком направлении Вы хотите двигаться. Если остаться с ним - значит, поговорить с ним о его болезни, донести необходимость здорового образа жизни и лечения, поддерживать его, но понимать, что не все зависит от Вас, многое зависит от него самого. Если решите расстаться - значит, принять это, принять тот факт, что опят-таки не все зависит от нас, бывают обстоятельства, которые делают здоровые отношения невозможными. И двигаться дальше, принять это как жизненный опыт, который поможет Вам в будущем. И, в любом случае - не быть созависимой, заботиться о себе, понимать свои нужды и желания, стремиться к счастью, собственной самореализации, не растворяться полностью в переживаниях и заботе о другом человеке, а думать и о себе самой. Если Вам трудно разобраться самостоятельно, Вы можете обратиться к психологу, чтобы получить помощь и поддержку, тем самым Вы поможете сама себе.
Любви Вам, гармонии и сил.
С уважением, Анастасия
