Что вас беспокоит?
Ссора с мужем
Здравствуйте! Такая ситуация, у нас с мужем изначально разное финансовое положение. У его родителей много квартир. У меня такого нет. Но тем не менее мы купили нашу квартиру практически пополам (не без помощи его и моих родителей), и ещё вложились в другую с его братом и матерью. Наша общая доля с мужем не так велика, но она есть-это 1/3 квартиры. Но все наше с ним имущество написано на него. Меня это задевает. К тому же как только мы переехали в нашу общую квартиру сразу начался контроль его мамы как и куда деваем деньги, всякие вещи не очень хорошие из секонд хегда, и даже стулья и доски с помойки несла в нашу квартиру. Меня это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ возмущало. Я говорила мужу об этом, но с его стороны на было действий и я особо на него не давила. Но после покупки второй квартиры, меня взорвало!!! Опять все написано на него, хотя я предлагала разделить наши деньги и деньги его матери, прописать все. Но почему-то так не было сделано... Я кипятилась, на него его мать и его брата, который тоже не подарок, бьет мать, требует с неё деньги и говорит что он везде имеет права. Начались уже давно обвинения в сторону моей мамы нм без помощи свекрови, что она транжира, что она не накопила на квартиры, что она нам ничего на даёт(хотя или родители дали почти половину на первую квартиру). И что я возмущаюсь, потому что мне стыдно за свою мать... А вчера он прочитал переписку с сестрой, где она назвала поведение мужа и свекрови клиникой, я в переписке озвучила мысль что может лучше и развод если он так доводить будет и тд... Сейчас не разговаривает, молчим. Вот честно, я не знаю что делать дальше. Возможно ли как то попытаться урегулировать все разговором, и нужно ли это делать. Мне 37 лет, детей нет... А тут еще и такой разлад с мужем.
Принятый ответ
Добрый день, Марина!
Ваши переживания понять можно. А что говорит сам муж? Вы разговаривали с ним об этом, о том, что Вам не нравится? Это важно, нужно говорить о том, что Вас не устраивает, искать компромисс. Если Вы молчите и принимаете то, что ест, оправдываете поведение мужа, свекрови, то Вы даёте "сигнал", что согласны на их условия, что Вы принимаете их правила и по-другому они не станут себя вести, пока Вы сами не начнёте менять свою жизнь, говорить о том, что Вам не нравится. Да, им может не понравиться, что Вы стали по-другому себя вести, но Вам сейчас лучше?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Он обиделся, либо думает, как быть дальше Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а мужчина не хочет идти на примирение, либо хочет так, как он хочет, не слушая Вас, не хочет говорить с Вами, то оставьте мужа, не подкрепляйте его общение, флирт, не делайте так, что только Вам нужны эти отношения, выйдите из его «игры». Если Вы будете ему интересны, то он объявится и напишет Вам, он даст о себе знать. Но, а если этого не произойдет, значит делайте выводы. Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Да, мужчина увидел переписку у Вас с подругой, но он не мог заметить, что между Вами напряжение есть, он просто этого не замечал. Важно это проговорить и объяснить, почему Вы так сказали и объяснить, как Вы бы хотели, просить, как хотел бы он.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Мудрости Вам!
Наталья, да, я давала знать мужу, что мне многое на нравится. Я и сама виновна в некоторых вещах, неправильно доносила мысль, ибо сама на нервах и периодами в гневе от всей ситуации. Наезжала на его мать, когда диалог с ним не получался и он обвинял мою маму. Муж знает, что напряжение есть. Я просила его дать понять своей матери, чтобы она не лезла в нашу жизнь. На что он в порыве сказал, что никому он ничего не будет говорить. Муж действительно манипулятор. И начала понимать это недавно. И сопротивляться. Когда можно начать подходить и говорить? Если кульминация ссоры была вчера вечером?
Когда обычно муж остывает? Когда обычно он готов к разговору, после ссоры?
Принятый ответ
Добрый день, Марина.
Начните с разговора с мужем, что если есть ваш вклад в недвижимость, то вы должны иметь собственность. Постарайтесь, зная взрывной и непредсказуемый характер родственников мужа, накопить на своё жильё. Упрёки в сторону вашей матери и заявления брата вашего мужа, что он имеет на всё права, при поддержке вашего мужа, его мамы негласно подтверждаются. Подобные манипуляции "у тебя здесь ничего нет, будешь выполнять что скажу я" редко доводят до хорошего. Обдумайте, проявляются ли подобные умозаключения в других ситуациях. В первую очередь поговорите с мужем и подумайте о том, как обезопасить и упрочить свою будущую жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина.
Ваша ситуация касается границ. Границ вашей семьи с мужем, куда часто вмешивается свекровь. И ваших личных границ.
Вероятно, что свекровь всегда контролировала своего сына (вашего мужа). И тут, прежде всего его задача обозначить свои границы в отношениях с мамой. Но если этого не произошло до сих пор, то сейчас это ему будет трудно сделать. Нужно его желание и твёрдое намерение.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы, муж? ведь да, он сам не может отвечать за действия своей матери, НО, может ли и он провести с ней границы?
Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Принятый ответ
Здравствуйте Марина!
По всей видимости вам следует всерьёз обратить ваше внимание на свои отношения с мужем. То, что он не стал оформлять вашу общую квартиру в долевую собственность, говорит о его пренебрежении вашими правами. Ещё более неприглядным стал его поступок по другой квартире, где ваша 1/3 собственности, полностью записана на него. Вам следовало бы обсудить этот вопрос с юридической позиции, так как просто разговорами воздействовать на него будет затруднительно. Помощь юриста может стать для вас тем ресурсом, той опорой, которая поможет вам восстановить нормальные, взаимоприемлемые отношения с супругом.
В данном вопросе вы абсолютно правы. Вы должны настаивать на том, чтобы узаконить свою долю в качестве вашей собственности. Это нормально. Не понятно почему этого до сих пор не сделано? Я так понимаю, что муж находится под сильным влиянием матери. Вы должны настаивать на том, что вы его женщина и с вами ему жить, не с мамой. Вы для него должны быть на первом месте и ваше мнение он должен принимать в первую очередь. Мнение матери должно быть на уровне соседа. У вас отдельная семья и думать, принимать решения вы должны вместе. Для вас же свекровь не несёт никакой жизненной ценности. Вы в праве не общаться с ней совсем. Убеждайте мужа любыми способами, чтобы склонить его на вашу сторону. Для него это будет тяжело, но он должен сделать выбор.
Здравствуйте, Марина! Ваше возмущение поведением родственников мужа и его самого вполне объяснимо и естественно: Вам хочется быть независимой, хочется, чтобы было по справедливости, без контроля и т.д. Но всё происходит как бы помимо Вашей воли. Как Вы думаете: почему? Почему не учитывается Ваше мнение, почему копаются в Вашем телефоне, почему скандалы устраивают? Попробуйте "включить" свою взрослую часть и поговорить с мужем о том, что Вы с ним - отдельная семья. И если Вы хотите сохранить брак, то от родителей надо отделиться.
Марина, здравствуйте. Ваши переживания понятны. Поговорить с мужем желательно. Разговор хорошо выстроить без особых эмоций, прояснить что нравится каждому, что нет. Обсудить как вы можете разрешить те конфликтные ситуации, которые имеются. По поводу оформления квартиры, если вы изначально хотели что бы квартира была записана в долях, то это надо было обговаривать до оформления документов и в договоре уже фиксировать размер долей.
Похожие вопросы по теме
- 17 Июня 20182 ответа
- 25 Мая 202013 ответов
- 23 Сентября 202157 ответов
- 22 Декабря 20216 ответов