Как повисить значимость для друзей, коллег — вопрос №597431

Андрей, людей, которые вынуждены обозначать свои границы, очень много. Возможно, Вы не замечаете этого у других, т.к. собственные ситуации всегда воспринимаются человеком более болезненно, кажутся более заметными. Люди могут отвечать на подколы спокойно и уверенно или вовсе игнорировать их, чтобы не продолжать разговор на неприятную тему. По человеку может быть не видно, что ему неприятно, или же ему действительно нормально, т.к. он не воспринимает подколы болезненно. Поэтому, возможно, Вы не замечаете эти микроконфликты у других, т.к. в восприятии людей это микроконфликтами не является, т.к. относятся к этому проще.
Поэтому Вам тоже можно посоветовать стараться относиться к этому проще. Т.е. не терпеть, а не воспринимать подобные фразы как оскорбление и желание Вас обидеть, тем более что в большинстве случаев это действительно не так, а скорее человек просто не задумывается о том, что Вам может быть действительно обидно.
Какие качестве в человеке толкают других на такое поведение - это может быть неуверенность, мягкость, неумение ответить или, например, слишком серьезное (по мнению собеседника) отношение человека к деликатности.
В любом случае, Вам следует работать над своей самооценкой и учиться пресекать неприятное поведение. Не воспринимать такое слишком болезненно, тем более что часто люди на самом деле не хотят обидеть, как я сказала. И реагировать на такие фразы - необязательно агрессивно - но реагировать так, чтобы это остановить.
"Кажется, что подумают, что я неадекватно реагирую. "это же просто шутка" - во-первых, реагировать надо адекватно. Бурная эмоциональная реакция на подкол - такая реакция не очень конструктивна, твердый и спокойный ответ - это вполне себе адекватно. Во-вторых - не так важно, кто что подумает. Если Вы терпите обиду, позволяете другому насмехаться и продолжаете терпеть - выходит, Вы думаете только о мнении другого человека, но не о себе. А важно думать и о своих чувствах - почему Вы должны терпеть то, что Вам неприятно и обидно? Для собеседника это может быть "просто шутка", но это его восприятие, а в Вашем восприятии это не просто шутка, а Ваше восприятие не менее важно, чем собеседника. На фразы порядка "это же просто шутка" можно отвечать, к примеру "да, просто шутка, но мне такие просто шутки не нравятся", "я на эту тему не шучу". Т.е. не ссориться, а обозначать, что Вы эти шутки не поддерживаете. Вы говорите, что Вам эти микроконфликты и необходимость отвечать неприятны, и это понятно. Но если Вы терпите такое поведение - это тоже неприятно, причем еще сильнее, поскольку если не пресекать - человек продолжает так делать. Поэтому лучше пресекать такое, чтобы это не повторялось.

Здравствуйте, Андрей! Один из главных постулатов в психологии:"Что внутри, - то и снаружи". Другими словами, если Вы замечаете, что другие люди относятся к Вам не так, как хотелось бы, то пора начинать менять собственное отношение к себе. Вы дали хороший и глубокий анализ тому, как к Вам относятся люди: могут подшутить, обломать и в то же время, если наедине - снять маски и стать "настоящими". А на сколько Вы ощущаете себя важным и нужным, снимаете ли Вы в свою очередь маску, когда остаётесь наедине с другими?

Здравствуйте, Андрей!
"Меня можно критиковать, сказать что-то неприятное, подшутить, обламать,и мне кажется, что они думают что со мной так можно, так как мне все равномне пофиг."
С Вами так можно, потому что Вы это позволяете. Да, Вы не показываете своим видом, что Вас это задевает и люди действительно могут думать, что Вас это не задевает. А почему Вы это позволяете? Возможно, Вы не хотите вступать в конфликт и Вам проще проигнорировать их шутки, что-то неприятное в Ваш адрес от друзей.
"И только когда пропал- люди начинают ценить, но опять- это ненадолго."
Вы пропали, люди о Вас беспокоятся, значит, Вы имеете для них значение. После люди привыкают и все становится так, как и было, как Вы и общались раньше.
Вам нужно поднимать уверенность в себе, научиться отстаивать свои личные границы, говорить людям, как с Вами можно поступать, а как нет. Людям может и не понравиться, что Вы стали другим, не таким удобным, когда люди начинают говорить: "нет", отстаивать свои границы, то и окружение этих людей меняется, возможно, у Вас появятся другие люди, либо Вы перестанете с кем-то из Ваших друзей общаться, т.к. им будет не просто принять Вас нового.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал/а?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
4. Исключите фразу «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должен" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.