Как определиться с профессией — вопрос №630779

Добрый день. Меня зовут Денис, мне 27 лет. Я до сих пор не могу определиться с выбором профессии и найти себя. В 17 лет я поступил на специальность "Финансы и кредит", которую закончил с красным дипломом. Во время обучения я начал понимать, что хотел бы работать в вузе преподавателем, я представлял себя в этой роли. Старался хорошо учиться, чтобы взяли в аспирантуру. На последнем курсе напросился и меня взяли. Но проблема в том, что я думал, что если человек защищает диссертацию, он может спокойно вести занятия всю оставшуюся жизнь. Но оказалось, что все не так. Преподаватель помимо занятий, должен публиковать статьи каждый год во всяких непонятных Скопусах стоимостью 1000 евро, заниматься наукой. Плюс я оказался прилежным студентом, но совершенно не имеющий задатков к науке и не умеющий писать статьи. Это мне сказал мой научный руководитель по диссеру. Но она мне сама во всем помогала и писать статьи, и собирать диссер, но при этом постоянно акцентируя внимание на том, что я ничего не соображаю. Параллельно с поступлением в аспирантуру я устроился работать методистом в деканат. Самое глупое решение в моей жизни. Эта работа у меня тоже не получалась, нужно было составлять расписание, обзванивать преподавателей, нужно было еще всем угодить печатать кучу бумаг и еще постоянно орали за каждую мелочь. Когда критиковали и орали я впадал в депрессию, начинал плакать. Платилу минималку плюс ненормированный рабочий день, не отпускали пока не сделаю всю работу, я еще медлительный по натуре, все медленно делаю. Часто говорили, что я невнимательный и рассеянный, но я же был отличником, а отличник не может быть таким. Но я становился таким, когда попадал в социум, в одиночестве я внимательный. Официально я работал с 8:30 до 12:30, а по факту было до 20:00-21:00. Каждую ночь просыпался в слезах. Через 7 месяцев такой работы я решил уволиться. Пришлось искать работу. Так как аспирантура разрешала мне работать только на полставки, я устроился коллектором в один колл-центр. И вы не поверите, мне эта работа понравилась, у меня все получалось. Никогда раньше не думал, что унижение людей по телефону будет доставлять мне удовольствие. Работал тоже на полставки, но платили больше, чем в деканате на полную ставку. И еще сам себе составляешь график и всегда вовремя домой идешь. И устроиться можно сразу после школы и без образования. В аспирантуре я оставался, так как платили стипендию неплохую, и это освобождало меня от армии, пытался дописывать с научной руководительницей нелюбимый диссер. Буквально два месяца назад мой научный руководитель сказала мне, чтобы я увольнялся с колл-центра, поскольку надо вплотную сидеть над диссером. 1 октября у меня был межкафедральный семинар. За месяц до него у меня началась истерика, каждый день плакал, каждый вечер звонил родителям и мотал им нервы, говорил что я не хочу защищать диссер, я хочу работать и зарабатывать, а они мне отвечали, защити диссер, потом пойдешь, мы в это время поможем тебе материально. Как будто они что-то от этого получат. Но мне стыдно брать деньги с родителей. Если раньше было хоть какое-то отвлечение от диссера - это работа в колл-центре, то теперь и его нет. Межкафедральный семинар прошел. Отвечал я на нем очень неуверенно, трусился весь, но меня рекомендовали к защите, которая должна произойти до Нового года. А я не хочу защищаться. Плюс я еще потерял интерес к своей профессии, я не хочу быть финансистом, хотя мне так нравилось на него учиться когда-то. Хотя если бы и хотел, то у меня никакого опыта работы по специальности. Одно дело, когда тебе 23 года и ты без опыта, другое дело, когда тебе почти 28 и у тебя опыт работы в каком-то деканате и колл-центре. Прочитал отзывы про работу по своей специальности, там слишком много стресса и напряга, очень много нужно общаться с людьми, чего я почти не умею. У меня сейчас упала самооценка, каждый день я себя гноблю, родителям рассказываю, что я не смогу ни работу найти, ни наладить личную жизнь (девушки у меня нет и не было, и вряд ли будет), критикую свою внешность, критикую себя за то, что я в очках выгляжу как урод. Мне родители говорят, чтобы я себе говорил каждый день, что я молодец и у меня все получится, но у меня язык не поворачивается себе такое сказать. Более того, гнобление себя мне даже стало доставлять удовольствие. Буквально перед написание этого вопроса, я прошел тест на профориентацию, где спрашивалось о чертах характера. И что мне выдало в результате: образование, медицина, повар, вся сфера услуг и священник. Но я хочу быть либо психологом, либо учителем английского языка (на курсах, не в школе или в вузе, я им владею хорошо), либо петь на сцене. Но ничего такого тест не показал. Не хочу я идти в образование. Я не знаю как жить мне дальше, стоит ли защищать диссертацию, которая ничего мне не даст в этой жизни, работодателям она не интересна, им главное чтобы мозги и ум были (а у меня этого нет, как сказала мой научный руководитель по диссеру), а какой у тебя диплом, магистра или кандидата наук, им все равно. Не хочу дрожать на защите и быть посмешищем. Единственное мест куда я могу пойти - это коллектором в колл-центр. Но это хорошо с одной стороны, с другой стороны - скучно и не развивает. Но хочется поменять профессию, а на какую - не знаю. Помогите, что делать, хочу бросить диссер и найти себя. Если эта информация поможет, то в детстве я был тихим и спокойным ребенком, подростковый возраст прошел у меня в четырех стенах (за исключением похода в школу), гулять я нигде не ходил, сидел занимался уроками сутками, ни разу не бывал на дискотеке или в ночном клубе. В универе и аспирантуре было то же самое. И сейчас все так само, только диссер и поход в магазин. Все. Вот такая грустная история. Помогите советом теперь. Заранее спасибо.