Подавленность, депрессия в отношениях — вопрос №911944

Question

Подавленность, депрессия в отношениях — вопрос №911944

Татьяна

1029 просмотров

31 мая 2022

мне 22 года, мужу 50, ребёнок 4 месяца. Более года испытываю чувство подавленности, зависима от мнения мужа, перестала чувствовать свое Я и наслаждаться жизнью. Началось все с того, что муж , пытаясь помочь, указывал , что и как мне нужно делать. В отношениях потеряла свой стержень, снизилась самооценка.Привело это к тому, что даже играя с ребёнком я напряженна, внутри эта напряженность съедает меня

Вопрос закрыт

стержень

мнения мужа

напряженна

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Татьяна, 31 мая 2022

Клиент

Наталья, я уже разговаривала с ним и не раз. Он сам говорит, что его уже не изменить. Сейчас я лишь хочу выйти из своего сегодняшнего состояния

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Татьяна, 31 мая 2022

Клиент

Майя, наши отношение не поменялись с мужем в худшую сторону. С его стороны такого вида доминация была с 1 дня нашего знакомства почти

Пожаловаться

Хорошева Майя, 31 мая 2022

Психолог

Тогда стоит сейчас рассказать мужу о том,что вам нужно время для отдыха и восстановления, делегировать часть забот (няня ли, родственники или сам муж). Меняться, полагаю,он не хочет не смотря на изменения статуса семьи? Если это так,то как Вы хотите чтобы было у Вас самой? Какие отношения видите в семье по мере роста ребенка?
Сейчас важно дать себе отдых, восстановления сил, расслабления.
Бывает так что необходимы поливитамины, препараты помогающие стабилизировать нервную систему. Как помощь организму,который сейчас постепенно восстанавливается после беременности и родов.
Надеюсь Ваш мужчина увидит ваши изменения и тоже будет готов меняться.

Пожаловаться

Татьяна, 31 мая 2022

Клиент

Наталья, наши отношения начались с заботы, наставничества в мою сторону. Мы привязались друг к другу, поняли, что нам врринципе хорошо друг с другом . Но , с самого начала отношений этот человек доминировать, учил и указывал, гле что должно стоять, что я не так что то делаю и сделала. Каким способом мыть полы и т.д. Я это говорю для полной картинки , проблема в том, что вся эта ситуация подавила меня, и мне сложно выйти из этого состояния, не могу снова задышать полной грудью

Пожаловаться

Боркертите Наталья Владимировна, 31 мая 2022

Психолог

Татьяна, к сожалению, вы вошли в отношения с человеком возраста отца. И сразу сложилась пара учитель-ученик, отец-дочь. О вас заботятся, но вам и указывают.
Задышать полной грудью, ощутить себя полноценным партнером можно в равноправных отношениях, когда оба партнера берут и заботу и ответственность на равных.
В вашем случае, тактично и спокойно поговорите с мужем, что вы понимаете его заботливое поведение, принимаете его. Но вы хотели бы больше доверия к себе, больше свободы для действий и мыслей.
И тут уже ваш партнер будет решать, готов ли он принимать, что рядом не ученик или дочь, а полноценная независимая молодая женщина.
Вам необходимо задуматься о своем доходе, карьере - для того, что у вас было больше опоры на себя.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 31 мая 2022

Психолог

Здравствуйте, Татьяна! Вы в отношениях занимаете позицию Ведомого Ребёнка - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете. Поэтому Вы и стали так зависимы от мужа, Вы словно следуете ЗА ним, НО...это не Ваш путь, а то, куда ОН ведет Вас...А Вы словно где-то потерялись.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 1 июня 2022

Психолог

Здравствуйте, Татьяна! Вы написали, началось всё с того, что муж и т.д. Но на самом деле, зависимые отношения с мужем - это скорее следствие или результат "детской" беспомощности, которую вы можете не осознавать явно, но она прорывается через тревогу, упадок сил, депрессию и т.д. Чтобы вам помочь, надо посмотреть в ваше детство, в отношения с родителями и т.д. Поверьте, не разобравшись с корнем проблемы, вы можете развестись с мужем, но в вашу жизнь опять притянется подобный человек, или сложится какая-то ситуация, где вы будете от чего-то зависеть, тревожиться и т.д.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Фурункул

8 ответов

9 октября 2019

Дмитрий, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Нужен ли рентген

1 ответ

21 ноября 2023

Маргарита

Вопрос закрыт

Образование на пятке у ребёнка

4 ответа

30 августа 2024

Татьяна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Пономарёва Наталья, 31 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-31T15:14:27+03:00

Здравствуйте, Татьяна.

Вы совсем недавно стали мамой. Беременность, роды и уход за маленьким ребенком - это большая нагрузка на женщину, как физическая так и психоэмоциональная. Поэтому прежде всего вам необходим отдых и восстановление. Хороший сон, полноценное питание, прогулки на свежем воздухе.
Что касается ваших отношений с мужем. Вы пишите: "Началось все с того, что муж , пытаясь помочь, указывал , что и как мне нужно делать. " Возможно, что это привычное поведение мужа. То есть может быть так, что он не хотел вас как-то задеть или обидеть. Может быть это его привычный стиль общения. Может быть он на работе тоже так авторитарно общается, поэтому такой же стиль переносит и в семью. Но, вам это неприятно. И, конечно, такое отношение может снижать самооценку и вызывать много напряжения. Поэтому здесь важно обсудить с мужем этот вопрос. Сказать, что вам неприятно когда он указывает вам что и как делать. Сказать, что вы его любимая и любящая жена, а не подчиненная на работе. И что вам необходима забота, нежность и любовь, а не указания. Другими словами, важно обозначить свои границы. Объяснить супругу как с вами можно, а как нельзя поступать. Попробуйте это сделать, используя "Я- сообщения". Когда вы не обвиняете, а говорите от своего лица. Например: "Милый, мне очень неприятно, когда ты мне указываешь. Давай попробуем по-другому..."

Хорошева Майя, 31 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-31T15:26:18+03:00

Здравствуйте, Татьяна.
Первые полгода после рождения ребенка в перинатальной психологии принято называть периодом "донашивания ребенка", настолько сильно еще тесна связь мамы и малыша. Это может сильно влиять так как беременность и роды требуют физических и эмоциональных затрат женщины. Сейчас еще идет подстройка всех членов семьи к новому человеку в ней, новые связи формируются, быт строится по другому. Сейчас важно ,по-возможности, дать Вам больше отдыха, внимания самой себе. Замечательно,если у вас будут помошники по бытовым делам, чтобы Вы могли заниматься только ребенком и отношениями с мужем. Возможно, сейчас Вы так воспринимаете супруга, возможно он и раньше так себя вел. Проанализируйте ваши отношения с мужем до беременности и после рождения ребенка - они сильно поменялись? он и раньше так вел себя или это его реакция на изменения в жизни?
В любом случае самое важное в отношениях - говорить, слушать и слышать друг друга. Важно подойти к разговору из взрослой позиции: без обвинений,упреков,скандалов. В удобной обоим обстановке, спокойно рассказать о своем состоянии, о том, что Вам хотелось бы получать,чувствовать,видеть от него. Спросить чего хочет он, как он видит свое и ваше поведение. Найти взаимовыгодные пути решения этого вопроса.

Боркертите Наталья Владимировна, 31 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-31T15:27:05+03:00

Добрый день, Татьяна!
Я понимаю вашу ситуацию. Вы сейчас находитесь в отпуске по уходу за ребенком и временно практически полностью зависите от помощи со стороны.
Подскажите, почему у вас такая разница в возрасте с вашим мужем. Это был желанный брак с вашей стороны? Как долго и какими были ваши отношения с мужем ДО рождения ребенка?

Сысоева Юлия Алексеевна, 31 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-31T16:38:20+03:00

Здравствуйте!
У вас ещё совсем маленький ребёнок и такое состояние может быть связанно с вашей физической и эмоциональной усталостью.
Рождение ребёнка, особенно первенца, очень круто меняет жизнь семьи, особенно эти изменения касаются женщин (матерей).

Привычки, потребности, роли - меняется все и приобретает новый смысл!

Очень важно обращать внимание на то, в какой обстановке и атмосфере находится женщина, когда малыш ещё не появился на свет и когда женщина ещё в ожидании .

Плюс ко всему, во время беременности женский организм претерпевает колоссальные нагрузки и изменения.
Более того, после родов эти нагрузки и изменения продолжают свой ход.

Очень часто родив ребёнка молодые мамы сталкиваются с реальностью , которая может не совпадать с ранними представлениями о том как все будет и испытывают разочарование.
Также, гормональная перестройка усложняет адаптационный процесс к новым условиям и женщина может испытывать послеродовую депрессию. И это не редкость!
Если вы испытываете чувство усталости, стресса, у вас часто снижено настроение - вас можно понять!
Этот год был очень не простым для вас.
Вам необходим отдых!
Отдых, где вы сможете быть предоставлены только самой себе, хотя бы несколько часов в день (если больше не возможно).

Так, вы сможете немного отстраниться от ситуации, прийти в себя и только потом, когда силы восстановятся вы сможете новым свежим взглядом увидеть свою семью и ребёнка .

Сейчас у вас возможно эмоциональное выгорание и основная ваша задача восполнить силы!

Поговорите о делегировании домашних дел с близкими, в первую очередь с мужем.
Пусть он помогает вам во всем. Объясните ему, что вам необходимо восстановление. И это важно не только вам, но и ему, т.к. счастье и атмосфера в семье, в первую очередь зависит от состояния женщины!

Желаю вам счастливого материнства!

Пылаева Наталья Андреевна, 31 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-31T16:59:23+03:00

Здравствуйте, Татьяна!
Какой у Вас будет вопрос? Что Вы хотите понять для себя?
Ваш муж меняться не хочет. А Вы готовы принимать то, что есть?
Муж с первого дня считал правильным доминировать, говорить, как нужно, а как - нет. Вы с первого дня приняли его правила и тем самым дали ему понять, что Вас всё устраивает, что Вы согласны на такой формат отношений. Возможно, рядом с мужчиной Вы почувствовали себя защищённой, окутанной заботой и теплом, но вместе с этим Вы почувствовали его доминирование в отношениях, его значимость.
Для начала Вам нужно разобраться в самой себе, Вы ведь не просто так выбираете мужчину старше Вас, возможно, Вы нуждаетесь в родительской любви, которой Вам не хватало в детстве (это только предположение). Если это так, то скажите, Вы получили любовь, которую Вам не хватало, Вы наполнились ею?
В таких парах часто отношения строятся так: "Родитель" - "Ребёнок".
Чтобы изменить модель поведения нужно становиться самой "Взрослой", принимать решения, не быть зависимой от мужчины, стать более самостоятельной. Знать самой, что Вы хотите, а что не хотите, научиться говорить: "нет". Принимать решение без угрызения совести, даже, если мужчине не нравится. Но, вопрос, понравится ли мужчине Ваши изменения, готовы ли он принимать Вас "новую"...
Плюс ко всему, Вам сейчас не просто, маленький ребёнок, времени остаётся не много на саму себя. Вы отдыхаете? Есть ли у Вас время на себя? Есть ли няня? Помогают ли близкие? Когда есть недопонимания, конфликты, плюс напряжение в семье, нехватка времени на себя, то Вы можете срываться, а это сказывается на Вашем состоянии. И чтобы это состояние ушло, нужно решить все конфликтные ситуации, решить то, что вызывает напряжение.
Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.