Результаты поиска

Елена, здравствуйте.

Вы конечно, устали от такой многолетней, монотонной жизни, без возможности саморазвития, реализации своих желаний, без заявки на личную автономию. Вы будто и правда не замужем, а "за мужем", причем и первый раз, и вот уже в столь длительном втором браке. Вы как будто живёте исключительно жизнь своих мужчин, забывая о том, что отношения- это прекрасно и вы в них заботитесь о партнёре, конечно, прислушиваетесь к его нуждам, но ведь есть ещё и вы. А вы как будто поглощены, вас затянуло в чужую жизнь, и вы согласились жить по чужим правилам.

Елена, конечно,он игрок, зависимый человек, лудоман, все остальное частности и все эти редкие, подарки, жизнь на даче, ваше заседание в четырех стенах, отсутствие своих денег и трат на ваше усмотрение, годами делающиеся ремонты и другие детали жизни- это все по сути, вопрос договоренностей, каких то уступок,компромиссов. Вы могли бы не жить на даче, не заниматься грядками и работать, если бы сделали по своему и в соответствии с вашими убеждениями, как вам жить и не уступать, не ждать одобрения вашим действиям, вы самостоятельный человек, а вы этого не делаете, терпите потому что привыкли жить за ним, жить, как скажет другой.
Вы в длительной созависимости и она очень часто размывает границы личности: уже не понимаешь, чего хочу, как правильно, как надо, куда идти и просто ходишь вместе с ним по кругу - платишь долги,ругаешься или смиренно принимаешь жизнь в чужой болезни, обслуживаешь ее, как вы это делаете в прямом и переносном смысле. Дай, подай, отнеси, принеси и не мешай, как говорится. Не мешай мне жить как я привык, как я хочу, подала- отойди, я буду делать, как делал.
И такой ход вещей не остановится, вот все так и будет, как вы нам рассказали. Никаких изменений не произойдет, если вы останетесь рядом. Так и потекут ваши зависимо-созависимые дни. Он будет играть, когда ваше, когда реже, проигрывать конечно, постоянно, платить долги, опять их набирать, и вы будете идти рядом.
Но это ведь ваш выбор, если разобраться и посмотреть правде в глаза. Вы можете это прекратить, для себя прекратить, не для него.
И если уж говорить о совете, то
Вы всегда можете выбрать себя, свои желания, свои потребности, не быть послушной, покорной, и это будет самый верный выход из этой трясины вашего бытия. Но это сложно. Это надо находить силы, возможности, вступать в бой с жизнью, тихонько выползти не получится, потому что вы с молодости принадлежите не себе и поиски себя будут очень мучительными. И это реально страшно, даже думать обычно из ситуаций, подобно вашей страшно. Но наша жизнь в наших руках.
Он не умеет жить по другому, но ведь и вы не умеете. Разрывать нейронные связи привязанности, привычки, нырять в новизну, неизвестность, неопределенность, развернуться против течения - это колоссальный труд.

Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно делать что то по другому в ней, менять мышление, менять привычные установки, убеждения, сформированные автоматизмы.
Не ждать, не надеяться, что случиться чудо, что он внезапно поменяется - не будет этого, у него нет для изменений никакой надобности, ему нормально. Не сетовать, не сокрушаться о потерянных годах, не ходить проторенными дорогами, а надо что то делать, принимать какие то нелегкие колючие вызывающие дрожь решения, и брать за них ответственность на себя. Любые изменения это стресс и его придется переживать, иначе все останется там, где стоит и вы так и будете внутренне ощущать себя обслуживающим персоналом.
Выбирайтесь из позиции жертвы.
Выходите для начала на работу, вам не надо будет отчитываться за потраченные деньги и у вас хотя бы будет шанс увидеть море, если не будете платить его долги. А на дачу и на выходных можно съездить, достаточно вам ее будет.

Анастасия, здравствуйте.

Видимо вы с мужчиной разговариваете на разных языках. А ваш вопрос психологу как звучит?

Здравствуйте Виктория! Ваша дочь уже взрослый человек, дайте ей самой решать то что она хочет, дайте ей какое то время осмыслить и принять прошедшие события, не заставляйте её что либо делать, с вашей стороны ей нужна поддержка и понимание, что бы она видела и чувствовала вашу любовь и заботу

Здравствуйте! У Вас началось всё с подарков. Вы хотели делать девушке приятно, видимо подарки она начала ценить, но не самого дарителя. Нет денег, подарков - соответственно всё плохо, скандал, есть подарки - всё хорошо, любовь и так далее.
Вы планируете с ней серьёзные отношения, семью?

Дмитрий здравствуйте. Расставание это всегда нагрузка и стресс. Вы старались в отношениях, были эмоционально включены, и наверняка вас ранили то, что девушка в итоге не испытывала сильных чувств к вам. Какие мысли возникают у вас когда вспоминаете фотографию? Как эти мысли говорят о вас?

Здравствуйте, Алина. Вероятно корень проблемы лежит несколько глубже, чем начало интимной жизни и печальный опыт с предыдущими мужчинами. Я бы рекомендовала вам очную личную терапию с психологом и обратила бы внимание на иррациональные, неконструктивные установки относительно секса. Следующее что необходимо проработать это принятие своей сексуальной части, своей привлекательности и чувственности, любви к себе. И разумеется, работать чувствами, эмоциями по отношению к прошлым мужчинам. Тут важно ваше желание и готовность работать со своими чувствами, со своим внутренним миром. Это бывает непросто, важна ваша устойчивая мотивация и стремление что-то поменять, открыть новые грани себя. В рамках переписки практически нереально проводить хорошую, глубокую терапевтическую работу, вам нужно личная работа с психологом и это не 1 и не 2 сессии, понадобится время.