Татьяна, здравствуйте!
Вставать между мамой и сыном — очень опасный путь, очень скользкая дорожка. По вашему описанию, ваша свекровь достаточно авторитарная, скорее всего, в какой-то похожей манере и воспитывала своего сына. И ставит своего мужа перед выбором: либо вы, либо мама. С очень большой долей вероятности он выберет маму. Поэтому вот такой выбор лучше не ставить. Возможно, ваш муж не до конца сепарирован от своей мамы, у него не выстроены границы, не установлены лимиты, поэтому он и будет потакать маме, потому что он по-другому не умеет. У него нет этого навыка, нет этой привычки. А ваша свекровь этим пользуется со стороны своего сына и в целом вам с мамой предлагает такую же манеру поведения. Но здесь стоит сказать о том, что свекровь по-другому тоже не умеет. Если все в её окружении всегда принимали, что она может сделать то, что она хочет, что она может прийти когда хочет и насколько хочет, и даже оформить не свою свадьбу, то это устойчивая манера её поведения. Есть странно, когда кто-то другой противоречит. Никогда такого не было, а вот есть.
Взаимодействие с мужем по поводу свекрови: занимайте некую конструктивную позицию. Не просите его, чтобы он поговорил с мамой за вас, чтобы он как-то её направил, вразумил и прочее. К примеру, собралась ваша свекровь в гости там на 3-4 дня, вы можете сказать мужу о том, что нет, 3-4 дня — это много. Она может у нас там погостить один день, мы её позовём на ужин, но не более, потому что мы хотели бы сами сходить в гости, провести с мамой время. И это уже будет некая ваша граница. Вы свой интерес и свои потребности должны поставить чуть выше и пресекать любые моменты, когда свекровь начинает противоречить, стараясь реализовывать то, что важно и хочется ей. В целом вы достаточно правильно поступили, что напрямую решили поговорить со свекровью на тему того, что она хочет к вам в гости. Сказали свою позицию, она её услышала. Поскольку, я понимаю, вы договорились, что она погостит у вас один день, всё нормально. И тот момент, что обиделась она там или не обиделась, ты немножко не касается вас, потому что у вас также есть своя жизнь, у вас также есть свои планы. Если вы их не будете отстаивать и защищать, то вы будете реализовывать планы своей свекрови.
Точно такие же границы и при взаимодействии с ребёнком. Вы мама, ваше решение первоочерёдно и главное. Вот эти вот элементы подстраиваться, словно вы опять позволяете ей организовать вашу свадьбу, их надо искоренять. В угодничество играть не надо. Вам может казаться, что это некая конструктивная позиция, избегание конфликтов. На самом деле ваша свекровь это не понимает и воспринимает, что ей всё дозволено, и опять происходит подкрепление её привычной манеры поведения, что я буду делать то, что я хочу, а все остальные подстроиться.
В таком поведении вашей свекрови очень важный момент — чем насыщена жизнь свекрови. Есть ли у неё хобби, увлечения, мужчина, работа? Если в её жизни ничего такого нет, то, конечно же, она будет чем-то стараться заполнить эту пустоту: ходить по гостям все праздники, лезть в чужие жизни, давать всем советы, потому что ничего другого нет, а чувство пустоты оно очень неприятное, от него всегда хочется избавиться. И, возможно, ваша свекровь нашла этот способ, как избежать пустоты и одиночества: включиться тотально в вашу жизнь.
Отвечай на ваш вопрос тоже делать с этой женщиной: выстраивать границы. Не важно, что она их не воспринимает. Вы ей один раз о них сказали, проявили, дальше защищаете, потому что их не понимать. Но это никак не меняет ваши планы. Вы продолжаете жить свою жизнь по тому плану, распорядку, который вы себе выбрали. Какие-то наиболее важные моменты, которые уже были в вашей ситуации, были ваши истории, лишний раз проговаривать со свекровью, например, те же самые праздники прямо спросите: вы никого больше не пригласили, потому что мы готовить будем на 5-10 человек. Если вы хотите кого-то пригласить, то давайте мы это с вами обсудим, потому что мне бы хотелось праздник в узком семейном кругу.
От момента эффективной коммуникации он тоже важен, ваша свекровь не начнёт советоваться с вами, спрашивать что-то у вас на это можете вы у неё спрашивать, и здесь не будет какого-то угодничества, ты именно про эффективную коммуникацию, вы спросили, она ответила, вам не нравится этот ответ, проявляете границу, не понимает, делайте так, как вы решили, вы её уведомили о своих планах, её выбор принять это или не принять, но вы будете реализовывать то, что вы решили. Когда несколько раз она наткнётся на то, что эта манера не работает, она, конечно, уйдёт в позицию жертвы и обидится, но со временем она поймёт, что это непродуктивная позиция, непродуктивное поведение, и что-то менять. Ну или сидеть и дуться, обижаться необходимо. Ну позвольте заметить, что в этот момент вы будете жить свою жизнь, наполнена вашими желаниями, целями и ценностями.
