Отношения в семье — вопрос №1034749

Добрый вечер, Марина!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять для себя?
Если свекровь "такая", то что Вы хотите сделать? Планируете ли Вы жить отдельно с мужем? Вы живёте в доме свекрови? Свекровь не изменится, если Вы живёте в её доме, то будет главная она, она будет считать, что нужно делать так, как скажет она, делать замечание, критиковать и т.д., в их семье - это нормально. Вы не хотите контроля с её стороны, хотите быть свободнее, принимать решение, но пока Вы живёте вместе, то это будет сделать не просто. Есть вариант заниматься своими делами, не воспринимая мнение свекрови, у Вас свои проекты, своя цель, есть вариант съехать и жить отдельно (лучший вариант).

Только Вы решаете, как Вам жить, что Вам делать, как воспитывать ребёнка, как готовить еду. Свекрови может не нравиться то, что Вы делаете, но Вы не обязаны делать так, как хочет она. Вы не она! Занимайтесь своими делами, делайте проект, у Вас свои цели и задачи и они могут отличаться от мнения других. Даже, если Вы делаете ошибки, то это нормально, все ошибаются.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Марина здравствуйте!
Жизнь со свекровью , да и в целом с родителями - не простое дело. Всегда будет только одна «хозяйка», всегда сложно не нарушать границы. И здесь только два пути - или жить отдельно , или же расставить границы. Открыто , без эмоций , сесть и поговорить обо всем . И все , что вам хочется сказать - скажите . Постарайтесь договорится , чтобы впредь таких разговоров и упреков не было.
1. Вы мама своему ребёнку и вам решать как ее воспитывать . Плохо или хорошо - это ваше дело, и кто вообще знает как хорошо , а как плохо? Ваше дитя , ваша ответственность. Эта тема неприкосновенна.
2. Все люди совершают ошибки. Даже владея идеальными кулинарными навыками - можно пересолить пищу. Даже в мелочах все допускают ошибки . Это нормально. Ошибки это рост . Это работа над собой . Поясните ей это , что даже если это ваши ошибки - вам с этим жить. Можно задать ей вопрос : «А как на вашу жизнь влияют мои ошибки ? Зачем вы делаете на этом акцент? Что изменится для вас , если я не буду ошибаться ?» т.е. аппелируете рациональным давлением.
3. Что по этому поводу говорит ваш муж ?
4. Как давно вы совместно проживаете ?

Марина рада быть полезной !
Конечно , всё можно уравновесить , наладить. К тому же если нет возможности пока жить отдельно - значит нужно адаптироваться в таких условиях, но максимально гармонично для всех вас. И это вполне можно осуществить общими усилиями. Все сложности из-за недосказанности, умалчивании , отсюда и накал эмоций в дальнейшем и неприязнь.
Начните с малого, проявите мудрость и терпение . Совместное проживание на данный момент ВАМ выгодно, т.е. вы имеете плюсы.
У свекрови присутствуют свои неверные убеждения, отношение к вам и сыну , властная позиция спасателя.
Если с ней обо всем поговорить и выйти из этого треугольника , свекрови придётся принять вашу позицию , это облегчит вам всем совместное проживание.
Не считайте, что вы что-то должны , не потакайте только потому , что это чужая территория . Относитесь с уважением , благодарностью и при этом отстаивайте свою позицию . Поговорите с мужем , это его задача уравновесить ситуацию. Поговорите все вместе и спросите у свекрови - что она хочет ? Что ей не хватает ? Что ей не нравится ? И зачем ей всё это ?
Также поясните ей спокойно , доброжелательно, что у вас есть ваша жизнь и ваши увлечения это ваше право. Проживая совместно никто не должен никого ограничивать в чем-либо. Ведь не жить же вам теперь так, как ОНА того хочет . То, что хочет она - пусть так и делает.
Потихонечку разговорами уходите из под ее власти и контроля . Если вы не будете потакать ей, у неё не будет инструментов в дальнейшем , чтобы вовлекаться в вашу личную с мужем жизнь и ваши интересы.

Добрый день.
Чем больше вы терпите, тем больше сжимается внутренняя пружина.
И в какой-то момент эта пружина может резко "разжаться" и тогда может возникнуть скандал.
Поэтому прежде всего важно ответить на вопрос себе : А зачем я терплю? Что дает мне это терпение? Ради чего?