Помогите пожалуйста разобраться с моим состоянием — вопрос №1038156

Добрый день! Очень прошу помощи, со мной происходит что то непонятное, постараюсь как то это объяснить... Делотв том, что весной я переболела простудой, но врач сказал что скорее всего это был ковид, хотя ни кашля, ни высокой температуры у меня не было... После этого начался ад, сначала у меня пропал аппетит, потом потихоньку стал возвращаться, дальше хуже... Пропали все чувства, эмоции, я стала каким то овощем бесчувственным, вокруг казалось все нереальным, не родным, все чужое... Я жутко перепугалась, поначалу думала само пройдет, но это не проходило и начала проходить всех врачей, чтобы понять что это... Прошла МРТ головного мозга, ЭЭГ, сдала анализы, гормоны, сходила очно к неврологу, он со своей стороны никаких проблем у меня не увидел, поставил тревожно депрессивное расстройство, прописал антидепрессанты Бринтелликс и посоветовал не тратить деньги на врачей и сходить к психиатру.. Врачей я все таки прошла и каждый мне сказал что это депрессия и это пройдет... Я начала усердно работать с самой собой, повторяя себе постоянно на протяжении суток, что все реально, я это я, и я здесь и сейчас... Но обострилось слежующее-когда я нахожусь в одной комнате, вроде как то успокаиваюсь и кажется что вот оно все как раньше, но стоит мне выйти в друг комнату, у меня будто всплеск внутри какой то, все опять становится каким то не таким, получается я как будто из одного "мира" зашла в другой... И умом то я прекрасно понимаю что это не так, что все как прежде, я дома, но это состояние не покидает меня круглые сутки, я даже объяснить это по человечески не могу, потому что со стороны может показаться сумасшествием, но это очень ужасное состояние, от которого я устала, жить не хочется, как будто мозг отключается... Даже дела по дому я делаю не с таким удовольствием как раньше, когда я просто размышляла о чем то в процессе, теперь же я просто постоянно повторяю себе что все так же, вокруг ничего не изменилось, это с тобой что то не то, ты здесь и сейчас... Бывает что просто разревусь посреди комнаты, потому что все не то, как будто в голове что то, какой то туман, но она не болит, делаю все на автомате, а потом начинаю размышлять, а я ли все это сделала... Выход на улицу это тоже целое испытание, потому что когда я выхожу из подъезда, я как будто в другой мир попадаю, такого не было раньше, потом я вроде попривыкну на улице, но перед тем как зайти домой опять нервничаю, что сейчас будет смена обстановки, что опять мне будет казаться все ненастоящим... Летом мы жили в деревне, и там было подобное, когда я выходила во двор , как будто всплеск адреналина внутри, так страшно, но это не я... Я такой не была, раньше я минуты сидеть не могла, мысли, идеи приходили сами собой, теперь я делаю все на автомате, дабы не забыть как все это делается, но в процессе я пугаюсь этих переходов из комнаты в комнату, поэтому проще сидеть, так спокойнее, но так же нельзя, что то в голове есть, судя по всему чего не доглядели обследования... Доходило дело до того, что когда я возвращалась из деревни и заходила в квартиру, сначала как будто не узнавала, потом очень сильно пугалась, спустя какое то время привыкала и вроде все как и было... Стала меньше разговаривать, потому что когда говорю кажется будто слышу свой голос и это тоже ненормально... С телефоном отдельная тема-когда смотрю на экран, стоит поднять глаза, и я понимаю что как будто я отключалась, и так же когда разговариваю по телефону,, поэтому стараюсь много не говорить, а если и говорю то в напряжении и осознание того что говорила приходит только спустя несколько минут... Такое ощущение складывается что у меня пропало осознание... Тоже самое с магазином, раньше ходила за покупками с радостью, теперь же это как смертная казнь, я как будто видеть по другому стала, будто из жизни выпала, хожу и не осознаю что происходит, хотя до всего этого в моей голове крутилось много мыслей, я была генератором идей, можно сказать вся семья на мне держалась, теперь же с этими геолокациями в моей голове я не живу, а существую, ижа очень хочется выздороветь, и это уже не депрессия, это я уже прекрасно понимаю... Хотя дома все в один голос утверждают что я такая же как и всегда, что все это я себе придумываю, хотя зачем мне это, у меня двое детей, мне воспитывать их надо, а у меня такие проблемы с перемещением даже по собственной квартире... Помогите пожалуйста, это невыносимо, может какие то обследования еще нужно, или лекарства есть от этого, сил моих уже нет

Возраст: 33